Есть вещи, в которые хочется верить.
Есть люди, которым хочется доверять.

Слова и действия заставляют задумываться и постоянно что-то анализировать.
И всё было бы неплохо, вот только некоторые наши особенности, в частности память, заставляют нас постоянно сомневаться.

Когда кто-то вдруг начинает говорить или делать то, что мы могли представить только в мыслях, это неизбежно вызывает приступы недоверия.
А если учитывать багаж прошлых отношений, который мы неизбежно тянем на себе за собой всю жизнь.... Ведь у каждого в жизни были ситуации, когда излишнее доверие приводило к боли и потерям.

Постоянный самоанализ и самокритика приводит к тому, что мы либо считаем себя недостойными, чтобы быть счастливыми, либо совершенно теряем всякое доверие к себе и людям. И Самое Страшное, когда перестаёшь верить самому себе. Доверие к другим людям ещё хоть как-то можно вернуть или хотя бы предположить, создать иллюзию, что веришь. А вот самому себе... Самообман - страшная штука с не менее страшными последствиями.

И очень хочется верить, что когда-нибудь всё обязательно будет хорошо несмотря ни на что.

В колонках играет - Adam Lambert – Whataya Want From Me
Настроение сейчас - ступор

Наверное, каждый рано или поздно задаётся этим вопросом.

Жизнь меняется.
Всему своё время.
"Всё будет, но не сразу" (с).
"И на нашей улице будет праздник!" (с)

Знакомые фразы, не так ли? ;)

С ним сталкивается практически каждый.
Жизнь такова, что сталкивает нас с нашим прошлым, желаниями и страхами чуть ли не каждый день.
Но бывают такие "встречи", после которых ты пребываешь в странном состоянии. Вроде никаких чувств уже нет, только что-то дружеское и по-человечески тёплое, но при этом дают о себе знать давно забытые, запылившиеся отголоски каких-то чувств. Очень похоже на ощущения при перевязки поджившей раны. Вроде как уже и не болит, уже затянулось, но ты очень хорошо помнишь, как это было в 1ый раз, поэтому непроизвольно съёживаешься и зажмуриваешься...

Почему не мы?
Почему не со мной?
Почему с другими?
Чем я хуже?

Эти имногие другие вопросы часто возникают в нашей голове и не находят разумных объяснений.
Все "правильные" доводы кончились еще на моменте реабилитации после расстанования с близким человеком, а сейчас остаётся глухое непонимание. В такие моменты чувствую себя ребёнком) которому просто не хватает каких-то знаний, чтобы понять, почему происходит так, а не иначе.

Вот именно в такой формулировке.
Что-то есть, что-то было, а что-то будет, но именно Прошлое влияет на наше Будущее.

Всё находит свои отголоски в нашем настоящем и порой очень сильно влияет на будущее.
Нам приходится тащить на себе через всю нашу жизнь огромный багаж. Но почему-то в каких-то экстримальных ситуациях на поверхность всплывает большей частью негатив, что-то. что приносило и до сих пор приносит боль.

Задумайтесь! У каждого есть такие "скелеты" во внутренних "шкафах" души. В обычной жизни они никак не дают о себе знать. но стоит только что-то увидеть, услышать или даже просто ощутить запах... и всё. Срывает крышу. Всё то, что так долго и крепко сдерживалось неделями, месяцами, а то и годами вдруг вырывается наружу и... А далее возможны варианты. Кому-то достаточно как следует проплакаться, закурить и уснуть. Кто-то пускается во все тяжкие и начинает искать приключения различного характера. Кто-то впадает надолго в глубокую депрессию. Лишь крайне небольшое процент людей может "включить" самоконтроль (или его остатки) и вернуться в прежнее спокойно-равнодушное состояние.

Иногда так хочется вырвать из себя вот эту часть... Научиться полностью контролировать эмоции и чувства.

Потому что иногда бывает настолько больно, что хочется выть и такое ощущение, как будто кусок из груди вырвали...
И даже скрючивание под одеялом в позе эмбриона или выламыванием своих же собственных костей ни разу не помогает...

В колонках играет - Adam Lambert – Mad World
Настроение сейчас - мыслительное

Жизнь имеет крайне интересное, и я бы даже сказала удивительное, свойство меняться.
Причём, как правило, без предупреждения. Меняется она, меняемся мы сами. Иногда настолько, что всё, что было Было уходит очень далеко. Дальше, чем на второй план. Покрывается множеством печатаей. Барьерами. Зеркалами. Да, я не зря сказала зеркалами. Иногда отблески и отражения из Прошлого доходят до разума. И вот тогда становится страшно...

Ты вроде как и помнишь Всё. Но так, как будто это было в совсем другой жизни, где-то в параллельной Вселенной. И эмоций нет никаких. Констатация факта. Всё взято под чёткий, строгий контроль и самоконтроль. Страшно и временами противно. Но радостно, что это пройдено. А раз нет желания возвращаться в Ту жизнь, значит этого и не произойдёт.

Вот только когда хоть на миг даёшь спуск глобальному самоконтролю... Становится настолько больно, что разрывает изнутри и хочется выть. В прямом смысле этого слова. Приходится цепляться за что-то в Настоящем, чтобы Отчаяние не засосало окончательно в свои глубины. Вытягиваться из этой пучины самостоятельно сложно, но можно.

Долго ли можно прятаться за Зеркалами?
Риторический вопрос, на самом деле...

Возраст - это переход от крема от прыщей к крему от морщин....

Все рано или поздно осознают свои ошибки.
Но когда я наконец пойму, что ты и есть моя величайшая ошибка, пройдёт слишком много времени.

К этому моменту я уже скорее всего в очередной раз сойду с ума и буду похожа на бабушку из соседнего подъезда, у которой нет никого, кроме бездомных кошек...

Я сотворю тебя из глины, роз и одуванчиков.
Ты будешь лёгким, сильным и Моим.
Крылья за твоей спиной будут шелестеть на ветру, а их перья будут из золота.

Ты придёшь ко мне в мысли неожиданно. Посетишь меня во сне.
Да, именно так я впервые тебя увижу и начну творить.

Я выберу самый лучший сорт глины, найду самые красивые розы, нарву самых жёлтых одуванчиков.
Всему своё время. Я буду очень осторожна с добавлением ингредиентов! Ведь однажды, мне уже довелось столкнуться с излишней твёрдостью (да и мягкостью тоже), уколоться, заглядевшись на красивые глаза и испытать горечь обиды.

Я хочу, чтобы ты получился в точности таким, каким приснился мне. Я не хочу менять твою сущность, которая так запала мне в душу... Я буду творить, стирая руки в жуткие мозоли, подмешивать в смесь свою кровь, слёзы и смех.

Ты воплотишься в этом мире уже зная практически всё обо мне, но ты никогда не сможешь разгадать меня полностью...

В колонках играет - Stone Sour - Through Glass
Смоторя сейчас в окно на прогибающуюся под ветром молодую берёзу, я задумалась: а что, если мы сами подобны этому деревцу?
Мы прогибаемся под напором трудностей, меняем форму, но всё это до поры до времени. Если ветер усилиться, дерево сломается.

Но не зря я упомянула, что берёзка за окном - молодая...
Чем выше дерево, тем сильнее ветер. Смерть о стихийного бедствия грозит только дереву в возрасте, ибо у него уже нет прежней гибкости. Возможно, так же и с людьми... В юности, проблемы гнут нас к земле, но мы быстро приходим в форму. Стряхиваем их с себя. Но с возрастом, становясь сильнее и выше, нам всё сложнее и сложнее пережить наожиданно нахлынувший поток действительно тяжёлых невзгод...

Возраст прибавляет мудрости. Мы обрастаем твёрдой "корой".
Но с годами от нас уходит так необходимая порой природная гибкость...

Если девушка не пользуется помадой или блеском, это не значит, что она не следит за собой или не хочет быть более красивой...
Просто её губы всегда готовы к поцелую...

Ты помнишь всё до мелочей.
Его запах, голос, бархат его кожи, лёгкую небритость на лице...
Смятые простыни с утра, запах секса и сигарет в комнате.

Ты сидела на его кровати, завернувшись в одеяло. В комнате и так было тепло, но он не разрешал быть неукрытой, если открыта форточка. В руках был стакан виски с колой и лимоном. Он же бармен, хоть и бывший. Так что всякие-разные коктейли делает просто изумительно.

Он то и дело включал разную музыку, интересные ролики, рассказывал что-то... Ты была счастлива. Ты улыбалась.

Но при всё при этом, ты понимала, что всё это только на одну ночь. Только сегодня. Только сейчас. Ты пыталась зафиксировать в памяти каждую секунду, проведённую с ним. Запомнить его запах, мимику, движения, его дыхание... Но время, столь немилосердное время, отнимало его у тебя с каждым лёгким взмахом секундной стрелки... Она подобно бабочке парила над циферблатом и не желала останавливаться. Словно выбирала цветок получше.

Ты знала, что утром вернёшься снова в Свой мир. Совершенно отличный от этого, созданного им. Там нужно постоянно думать, что-то решать и предпринимать, копаться в своих и чужих проблемах... А ещё к тебе снова вернётся гнетущее одиночество, тяжело давящее сверху и ссутуливая ещё больше твои хрупкие плечи.

Но пока была ночь. Стрелка замерла на 3:00. За окном шёл снег, в комнате витали клубы дыма, а он сидел рядом с тобой, курил свою крепкую сигарету и пил пиво из стеклянной бутылки....

Чего ты боишься, милый?
Меня? Не стоит.
Того, что я умею делать тебя счастливым хотя бы на одну ночь?
Не нужно. Я же не желаю тебе зла. Я действительно хочу, чтобы ты побыл счасталивым. Хоть немножечко. Хоть самую малость.
Ты боишься быть счастливым? А ты не бойся... Ты просто расслабься и поддайся этому ощущению... Это не страшно, правда. И не важно, что будет потом. Потом - это потом. В такие моменты даже 5 минут кажутся бесконечно долгим сроком и совсем далёким таким потом...

Чего ты боишься, милый?
Опасаешься влюбиться в меня?
Право, не стоит! Любовь - всегда прекресна. Во всех её проявлениях. "Безответная" или "ответная", "счастливая" или "несчастливая"... Любовь - это одно из тех чувств, которое делает человека Лучше. И зачем ему противиться в таком случае?

Чего ты боишься, милый?
Тебя смущает, что я понимаю тебя как никто другой?
Неужели, это настолько плохо? Неужели, это может так пугать... Этому нужно Радоваться. Ведь это значит, то ты можешь быть передо мной настоящим. С открытми мыслями. С раскрытыми закромами души. С отброшенным в сторону бесконечными масками. И я не буду осуждать тебя, не буду ругать, насмехаться и тыкать пальцем. Я внимательно тебя выслушаю. Ведь именно этого тебе так часто не хватает, правда? ;) Чтобы тебя просто выслушали и поняли...

Чего ты боишься, милый?
Тебя пугает, что я вижу тебя насквозь?
Да, не удивляйся. Я действительно вижу тебя как на ладони. Все твои эмоции, нынешние и прошлые; чувства, искренние и не очень; ощущения, тёплые и прохладные; настроения, радостные и унылые... Поставь мне свою любимую песню на данный момент, и я скажу тебе, что ты чувствуешь. Я действительно всё это ощущаю сама. И не сквозь свою призму мироощущения, а через твою... Мне это дорого стоило, поверь. Но я смогла отбросить в сторону свои собственные взгляды и ощутить твои. Разве это плохо? Разве плохо то, что благодаря этому я лучше тебя понимаю?

Чего ты боишься, милвй?
Нет, не меня.
Ты боишься СЕБЯ.
Боишься сам себе признаться во многих вещах.
Боишься признать, что остерегаешься оставаться со мной наедине, ибо мой взгляды, движения, жесты, тело, запах сводят тебя с ума настолько, что ты практически перестаёшь себя контролировать. Боишься разрешить мне подарить тебе капельку нежности, потому что не хочешь показаться слабым. Боишься рассказать мне что-то особенное, потому что знаешь, что тогда сильно привяжешься ко мне.
Я не претендую на то, чтобы войти в твою жизнь и глубоко пустить там корни. Я просто хочу идти с тобой рядом, рука об руку. Хочу стать хорошей подругой, к которой всегда можно обратиться, чтобы не случилось. Хочу слышать твои переживания и радости, смех и слёзы... Хочу знать о твои девушках, любимых и просто любовницах. Хочу слушать твои мысли, твои мечты, твои страхи, твои стихи, твои песни.

Может, я слишком многого хочу?
Возможно. Решать тебе.

В колонках играет - Мельница - Далеко
Слова... Что есть слова? Лишь набор букв, звуков...
Иногда они лишены вского смысла, даже несмотря на то, что имеют лексическое значение и ряд прочих крайней важных с точки зрения умных книжек признаков.

Гораздо важнее Эмоции. Имхо, конечо.
Есть мнение, что у человечества в своё время было 2 пути развития: научиться говорить, общаться, вслух или же мысленно. Мне почему-то кажется, что мы сделали большую ошибку, пойдя по пути осовения устной речи...

Мы далеко не вседа можем сказать что-то. Гораздо проще выразить Эмоцией.
Мне, как эмпату, иногда приходится полагаться только на свои ощущения, когда общаюсь с тем или иным человеком. Внешне спокоен, голос спокоен. Но видно же, что-то тревожит, а сказать не может! Пытается, пык-мык, а никак... Вытягивать? Увольте-сс, ещё обидется... Внаглую говорить о своих ощущениях? Ещё страшнее. Редкий человек спокойно переносит, когда из него вытаскивают душу и при этом препарируют её. Даже если очень осторожно, аккуратно и с обезболивающим в виде алкоголя...

Катя проснулась рано.
Окна её квартиры смотрели на восток, так что первые ласковые тёплые лучики солнца всегда быстро и уверенно проникали в её комнату. Открыв глаза, она улыбнулась, потянулась, закрыла глаза и замечталась... .Сегодня она увидится с Ним. Он был для неё всем сейчас. Ей хотелось отдать Ему своё дыхание, свои движения, всю свою любовь... Катя хотела подарить ему себя. Да и Её отношение к нему отличалось с самого начала. Обычно к сексу она относилась довольно легко. Она хочет, парень хочет... так почему бы и нет? Однако Его она именно выбрала. Она просто поняла, что это Он.

С Димой они познакомились случайно. На улице она попала под ливен, а поскольку забыла зонт, смиренно пошла мокнуть. Благо до дома было недалеко идти. Но вдруг откуда-то появился Дима и просто, без лишних слов и вопросов, протянул над ней свой зонт. Так он проводил её до самой квартиры. Там они наконец-то смогли разглядеть друг друга и обменялись телфонами.

Следующий месяц был просто Сказкой. Он заезжал за ней на машине, встречал с работы, дарил цветы, конфеты, подарки.. В его глазах сверкали синие искры, улыбка обезоруживала, движения были мягкими, но в то же время точными и выверенными. Он даже не пытался затащить её в постель, как делали многие Катины мужчины. Они поцеловались то даже только после недели встреч!

Всё это время девушка летала. Она влюбилась. Окончательно и бесповоротно. Ей было тепло с ним, спокойно, уютно... Ей вдруг захотелось просыпаться с ним каждое утро, готовить ему вкусные завтраки, целовать в щёку перед уходом на работу, гладить его рубашки...

Вечером того же дня они наконец встретились. Ресторан, лихачества по ночному городу.. Страсть накрыла их прямо в машине. Но они нашли в себе силы подняться до его квартиры, но раздеваться начали ещё в лифте. В итоге, опомнились только утром, проснувшись в объятиях друг друга. Дима улыбнулся, поцеловал её в лоб и куда-то отошёл. Как потом оказалось, он был на кухне. Принёс завтрак в постель. Шикарно сваренный кофе, тосты с клубничным джемом и немного фруктов. Катя была готова потерять сознание от счастья в любой момент. Ещё немного побыв вместе, Дима отвёз её до домой и... исчез.

Он буквально провалился сквозь землю. Пропал так же неожиданно, как и ворвался в её жизнь. Не отвечал на звонки, не звонил сам... Катя была в смятении, она никак не могла понять, что не так. Его квартира не содержала даже малейших следов пребывания женщины. Они не ругались, не спорили. Она не давала ему поводов думать, что слишком многого от него хочет, не заставляла клясться в вечной верности, не просила денег... Вобщем, она не могла найти ни малейшего повода! Ведь и переспали они даже чуть больше через месяц...

Катя глубоко ушла в себя. Она престала улыбаться, на работе всё делала как работ, автоматически. Её не радовала ни любимая музыка, ни цветы, ни шоколад... Приходя домой, она выключала свет, плотно задвигала шторы на окнах, глотала очередную порцию снотворного и, сжавшись в комочек, старалась уснуть. Прежде ласковое утреннее солнце стало казаться ей злым, беспощадным. Она хотела просто "выключить" его раз и навсегда.

Разгадка такого поведения Димы пришла в самом прямом смысле сама. К Кате домой. Открыв дверь, она увидела миловидную блондинку в офисном костюмчике. Незнакомка робко улыбнулась, назвалась Светой и предложила продолжить разговор дома. Катя удивилась, но впустила её. Пройдя на кухню, она налила гостье чай и стала ждать объяснений. Из маленькой сумочки Света выложила 2 паспорта и много всяких разных бумажек и фотографий. Оказалось, что она была женой Димы. Да, да, самой что ни на есть настоящей женой. И даже уже почти 6 лет как. Света рассказала Кате, что у её мужа просто такое своеобразное хобби, играть с чувствами девушек... Ему нравится с ними знакомиться, узнавать, влюблять в себя... А потом, добившись каких-то своих целей, он просто пропадает. И продолжает жить так, будто бы ничего и не было. Света почему-то чувствовала себя очень виноватой за мужа, поэтому старалась прийти к каждой такой его жертве. Чтобы хотя бы рассказать, что происходит. Услышав всё это, Катя побледнела и выронила чашку на пол... Света, всё так же виновато улыбаясь, собрала обратно все бумаги и, оставив на кухонном столе конвертик со словами "купишь себе что-нибудь", ушла.

Катя застывшим взглядом смотрела на пол, где растекался недопитый чай... В этот самый момент душа девушки безвозвратно погибла. Она закрыла глаза, судорожно сглотнула. Поняла, что ей лучше лечь спать... Налив немного коньяка, она запила им снотворное и уснула...

Нашли её только через неделю. Коллеги по работе забеспокоились, что она так давно не появлялась на работе. На звонки Катя не отвечала. Дверь не открывала. Тогда пришлось вскрывать. Войдя в комнату, люди нашли Катю мёртвой...

Узнав обо всём этот, Дима лишь развёл руками и проговорил сквозь зубы: Дура....

Я всегда ценила в мужчинах Силу.
Когда вот просто идёшь/сидишь/лежишь, одним словом, находишься рядом с Ним и чувствуешь себя спокойно. Ты каким-то шестым или седьмым чувством знаешь, что Он тебя защитит, ежели вдруг чего. Эта невидимая Сила заставляет трепетать и подчиняться. Быть может даже и без особого желания с твоей стороны, но так происходит. Рядом с таким Мужчиной иногда невольно чувствуешь себя вновь маленькой девочкой...

Я всегда ценила в мужчинах их Образ Мысли.
Как правило, у них всё чётко разложено по полочкам, не то что у меня... Я же сразу истерику могу закатить, в панику впасть! А тут Он спокойным голосом разъясняет мне всю сложившуюся ситуацию и чёткий план выхода из ней... И всё становится хорошо и понятно.

Я всегда ценила в мужчинах способность Понимать.
Порой даже женщина женщину не поймёт, а уж если Он понимает, то.. это редкий вид! Большая редкость, правда. Мало кому можно всё-всё рассказать, притом не опасаясь, что тебя не так поймут. Люблю порой с Такими посекретничать... И поймут, и помогут.

Но больше всего я ценю в мужчинах способность любить женщину...
Кто мы без их любви? Конечно, разные бывают в жизни ситуации. Бывает так, что становишься ярой мужененавистницей и грозишься уйти в монастырь при первой же возможности! Но даже в этот момент обычно находится Тот, с кем ты вдруг почуствуешь себя маленькой девочкой, тот, кто поможет разобраться, тот, кто Поймёт...

Просто однажды мне станет всё равно.
Да, не удивляйся. Всему рано или поздно приходит конец.

Однажды и моё почти бесконечное терпение не выдержит и мне станет всё равно. Просто на всё.
На твои слова, поступки... Мне будет соверешенно параллельно, чем ты занимаешь, с кем гуляешь, как работаешь...

Я прошу лишь об одном.
Цени, пока я беспокоюсь. Пока я тобой интересуюсь. Пока хочу знать. Цени это. Цени МЕНЯ, в конце концов.
Ведь однажды мне просто станет всё равно....

Как всякая порядочная девушка, я люблю себе накручивать всякое.
Будь то кудри на голови или же просто лапша на ушах.
Хотя с кудрями как-то проще. У меня волосы от природы вьются, так что они сами закрутятся и без моей помощи. Гораздо страшнее с лапшой на ушах, ибо это явление не природное, а приобретённое. Накручивание лапши требует опредлённой сноровки и умелости... Лапшу нужно сначала аккуратно собрать в кучку, всю пересмотреть, откинуть уж совсем плохую, а остальное расчесать и аккуратненько звернуть вокруг ушной раковины. Очень даже красивый аксессуар получается! Тут только одно правило: не накручивать лапши больше, чем сможет выдержать ухо.

Всякая порядочная девушка должна уметь прицепиться к малейшей мухе и раздуть из неё большого-большого слона. Причём это касается в первую очередь слов и отношений с молодыми людьми. Вот он сказал что-то (или что ещё хуже не сказал), и перед глазами тут же пробегает целый бразильский сериал из того, что бы это могло значить, что сейчас вообще происходит и что будет потом. Причём во время накручивания девушка как правило сильно расстраивается и впадает в лёгкую депрессию. Только вот молодому человеку потом не очень понятно, почему же его умница и красавица на него в обиде ??? Нет, мужчины слишком прямолинейны, им этого не понять.

Во время накручивания девушку лучше не останавливать. Ну или же пресекать подобное в корне. Если же даже лучше подруга попробует остановить схождение подруги с ума, она получит лишь яростный взгляд и фразу: "Тебе не поняяяять!!!" (произносится обязательно либо обреченно-вздыхательно, либо истерично-визгливо). Накручивающая девушка, как правило, что-нить держит около рта (ручка, пальца, ногти, пирожок, чашка и т.п.), а её взгляд бегает повсюду, так и не останавливаясь на чём-то конкретном.

Когда девушк доходит до финальной стадии накрутки, она теряет разум, отадётся полность депрессии, смотрит романтические фильмы, слушает очень лирическую музыку и много курит. Да, очень много курит. И есть только 1 способ вывести её из этого состояния. Звонок, сообщение в аське, смска от Него... Чтобы он просто вот так вот пришёл потом, обнял, прижал к себе, поцеловал в нос и рассеял все сомнения, все её нарутки.... Вот только тогда всё становится на свои места и можно продолжать жить!

З.Ы. цикл накрутки и раскрутки бесконечен :)

Вчера нашла у себя в блокнотике кое-какие наброски, о которых я совсем забыла. Писала их ещё зимой на парах по зарубежной литературе ...)))
2 маленьких кусочка текста на разную, но в то же время схожую тематику.

Вот, собственного,и они....

№1
Бывает так, что неожиданно понимаешь - влюбилась. Шок. Как так? Да что бы Я?! Опяяяять?!
Да, Ты. Опять.
Любовь - это то, что заставляет тебя чувствовать себя живой. Настоящей.
Сердце начинает биться сильнее. Дыхание перехватывает...
А заканчивается всё как обычно: слёзы, боль... кофе и сигерета.


№2.
Бывает так, что просыпаешься утром и понимаешь, что без Него тебе не жить.
В голове проплывают картинки прошлого, прошлые неудачи, боль, слёзы...
И кажется, что так будет всегда, что даже Он причинит тебе боль.
И ты начинаешь прятаться. Сама от себя.
Поднимаешь фальшивые стены, лживые запреты...
А он не понимает, недоумевает, почеу ты так холодна с Ним? Почему всё больше отдаляешься?
А ты хочешь! Хочешь прижаться к нему, расслабиться, сказать, что любишь... Но не можешь.
Потому что в голове всё снова и снова проплывают болезненные картинки прошлого.
Как груз это тянет тебя вниз, назад.
И что делать с этим - непонятно...

В глубине каждого человека живёт такое мааааленькое-маленькое существо по имени Ревность.

У человека с Ревностью явный симбиоз, то бишь взаимовыгодное сосуществование. Он предоставляет Ей жилое пространство, а Она в ответ "помагает" лучше и качественее проявлять эмоции. Думаю, Её можно сравнить с мышью или крыской, потому что периодически Она грызёт. Или, простите за не очень приятное сравнение, с глистами. Ну а что? Жить то живут, а пользы ноль. Только все соки выпивают... Вот с Ней так же.

Хотя у Ревности, думаю, есть свой очень хороший товарищ по играм с чувствами по имени Страх. Ведь в каком то смысле Ревность сама по себе - это и есть Страх. Страх потерять то родное и близкое существо, которое так долго искал и наконец нашёл. Но вот когда они вдруг вместе грызть изнутри начинают, Человек способен на вякие глупости, только ради того, чтобы избавиться наконец от этого неприятного чувства. Ну правильно, кому ж приятно ощущать, что тебя начинают медленно поедать изнутри?

Хотя от Ревности, наверное, больше проблем, чем плюсов. Она приводит к ссорам, истерикам, расставаниям. Некоторые вон даже на убийства настоящие решаются. Да, самые настоящие убийства. С кровью и милицией.

Но знаете... Иногда даже от Неё есть польза. Редкой девушке не приятно, когда её молодой человек периодически её приревновывает. В меру, конечно. Без агрессии и прочих не нужных жестокостей. Но и здесь есть одна загвоздка. Ревность далеко не каждого человека приятна. Хочется, чтобы тебя ревновал тот, кто действительно дорог, кто нужен. А если подобное чувство будет проявлять тот, на кого пофгу, то... это будет вызывать только гнев и бешенство.

А ещё, знаете.... Иногда так хочется от Неё избавиться. Спокойно дышать, не волноваться попусту, не кусать ночами подушку от бессилия и от неизвестности... Сколько раз я сжимала кулаки до бела, разбивала их в кровь, избивая ни в чём не повинную стену. А уж сколько времени я провела на страничках девушек Вконтакте, к которым ревновала...Сколько раз мне хотелось зареветь от бессилия и непонимания, почему вот всё так, а не иначе ? А ещё Очень неприятно ревновать человека, которому на это всё равно, которому даже признаться то ни в чём не можешь! А Она же грызёт, зараза, покоя не даёт...

Однако Ревность всегда где-то рядом. Даже с теми, кто говорит, что совершенно лишены Ревности. Они врут. И в первую очередь врут сами себе. Потому что видимо ещё просто не встретили то существо, которое хотели бы ревностно оберегать, хранить, никому не отдавать... Вот и ещё 1 главный плюс Ревности. Она активируется только тогда, когда в Вашей жизни появляется Действительно Важный Человек, то есть Она как бы помагает это лучше понять,лучше ощутить. Так что несмотря на немалое число проблем, которые Она приносит в жизнь, Её нужно ценить, любить и уважать. В таком случае, Ревность, как и всякая уважающая себя животинка, ответит взаимностью и не будет беспокоить по пустякам... :)

Повстречав на своём Пути ведьму, вы никогда не сможете забыть её глаза и этот взгляд. С одной стороны всё как у всех, ничего особенного... Но уже через очень короткое время общения с ней, вы ощутите всю их силу. Помимо необычного цвета, который имеет свойство меняться, глаза ведьмы притягательны, глубоки и пугающи. Они то как будто смотрят сквозь вас куда-то вдаль, а то вдруг заглядывают в самое нутро, не стесняясь каких-то общепринятых правил и норм. Её глаза будто бы сразу видят в вас то, что вы так старательно скрываете от окружающих и то, в чём боитесь признаться даже самому себе.

Взгляд ведьмы всегда полон искорок. И искорки эти всегда разные, всё зависит от её ужасно переменчивого настроения. Когда ведьма довольная и весела, искорки всегда яркие, золотистые, невозможные. Они будто танцуют какой-то только им одним известный танец. Если же ведьма грустна и опечалена, искорки похожи на затухающие, падающие звёзды. Они предают взгляду невероятную грусть, боль и отрешённость от всего мира. Но не дай вам Бог увидеть глаза ведьмы в гневе и ярости. В них в самом буквальном смысле сверкают молнии, а взгляд прожигает Душу обидчика насквозь. Уже после одного такого взора вам захочется убежать, спрятаться, затаиться... Однако после бури ведьма всегда просто до безобразия умироворена, как будто ничего и не было. Она вообще не знает каких-то граней и золотых середин. Если любить, так всем сердцем и навсегда. Если ненавидеть, то лютой, самой страшной из ненавистей.

Ведьма свободна. Как бы ей не пытались сковать правилами, законами и прочими кандалами.. Свобода ведьмы у неё внутри. Это ощущение родства с Ветром, Огнём, Землёй и Водой... Этот танец в лучах Лунного синия... Эти лёгкие руки, вознесённые к Солнцу... Кто ещё из смертных способен на такое общение с Природой?

Повстречав на своём Пути ведьму, любой мужчина навсегда изменится. Он никогда не сможет её забыть хотя бы потому, что так до конца и не узнал, не покорил её. Ему может оказаться, что эта прекрасная женщина, лежащая утром в его постели на помятых простынях полностью принадлежит ему, он её властелин.... Но на деле ОН принадлежит ведьме. Она смеясь, шутя делает всё, что пожелает, ибо свободна. Она никогда никому не подчинится полностью, никогда не отдаст насовсем свою Свободу. Только временно. Подержать, посмотреть, но с обязательным условием отдать обратно.

Повстречав на своём Пути ведьму, вы никогда не сможете забыть её. Она есть воплощение непорочности и распутства, земных тайн и ответов на все вопросы, Света и Тьмы... Вы никогда не сможете угадать, какой же она предстанет перед вами на этот раз, никогда не сможете понять как и о чём она думает... И эта самая так и неразгаданная Тайна никогда больше не даст вам спокойно жить... А сама ведьма будет лишь заливисто смеяться, наблюдая над вашими муками разгадать её, но никогда не позволит этого сделать.

Жила-была одна девочка. Жила себе, не тужила... Всё у неё вроде было. Дружная семья, хорошие друзья, работа, которая нравилась, обажаемый институт.... Но однажды с девочкой случилось нечто. Она влюбилась. Да так сильно, что если бы однажды прямо посреди людной улицы перед ней выскочил сам Дьявол и предложил подписать кровью "пару бумажек" в обмен на любовь того мальчика, девочка бы не раздумывая продала свою Душу.

Однажды так и случилось. Девочка не спеша брела на работу, как вдруг откуда ни возьмись перед ней появился смуглый высокий тёмноволосый брюнет с белозубой улыбкой и, представившись представителем одного "очень могущественного господина", предложил ей сделку. Недолго думая, девочка согласилась. "В конце концов, живём мы в этом мире только 1 раз, а там уж будь что будет..." - подумала она. Незнакомец довольно улыбнулся и исчез. Просто вот так вот растворился в воздухе.

Только вот контракт какой-то странный оказался, как потом выснилось.... Девочка то думала, что Душу у неё заберут сразу. Одним махом. До или после исполнения желания, тут уже не так уж важно... Но она не не знала, что имея дело с Дьяволом, подписываемый контракт нужно читать полностью, вплоть до самой последней строчки, написанной мелким-мелким шрифтом... Читать нужно даже между строк. Но девочка этого не знала. Наивно полагая, что дурить её незачем, она не прочитала ни строчки. А там ясно так, чёрным по белому было написано, что Душа будет забираться по частям, кусочками. По мере исполнения желания.

И вот день первого свидания с тем самым мальчиком. Всё было просто чудесно, волшебно. Розы, вино, свечи, интересная беседа, огоньки во взглядах... Девочка пришла домой крайне довольная и счастливая. Просто до безобразия. Самое интересно началось на следующий день. Нашей девочке стало плохо. В горле появился какой-то противный комок, руки тряслись и тянулись к сигаретам, хотя она никогда раньше не курила, к глазам подступали слёзы. Да, терять даже кусочек Души больно, а вы как думали?

Так продолжалось очень долго. Когда девочка стала понимать причины своего такого состояния, она начала опасаться встреч с любимым мальчиком. Но идти назад уже было поздно. Он искал с ней встречи, хотел быть с ней и всё такое, а она просто не могла этому противиться...

Но вот девочка отдала последений кусочек своей Души. Желание полностью сбылось. Они с мальчиком даже готовились сыграть свадьбу. Но самой девочке было уже всё равно. Её ничего не интересовало, она смотрела на мир холодными глазами, в которых вместо прежних задорных огоньков можно было узреть лишь пепел. По лицу часто гуляла лишь грустная улыбка. Несмотря на то, что желание её сбылось, ей это было уже не нужно, ведь она потеряла, продала свою Душу... Вся её любовь осталась лишь в воспоминаниях. Да и не могла девочка больше любить его. Ей было попросту нечем. Иногда девочке казалось, что сердце в её груди больше не бьётся, но оно работало. Работало, но не билось. Оно просто выполняло свою функцию по "перекачке" крови. Не более того. А мальчик любил девочку всей душой, всем сердцем... Он не понимал, что же случилось с его возлюбленной, а на все вопросы девочка просто отшучивалась. Да и кто воспримет фразы типа "я продала душу" всерьёз ?

Только сам Дьявол в этот момент злорадствовал на своём огненном троне и, поглаживая Цербера, тихо говорил: Люди, как же вас просто провести... Соглашаетесь продать Душу, не читаете ни строчки в контракте, а в итоге я во всём остаюсь виноват... Да и не стоит платить такую цену за любовь человека, который к тебе практически равнодушен, ибо никому от этого лучше не станет, а платить придётся обоим... Отдавать себя, свою Душу за Любовь, всё равно, что воевать за мир. Звучит красиво, даже результат тот, что хотелось... Но он уже не может радовать, ибо потеряв Душу, навсегда перестаёшь любить... А жертву эту никто не оценит, кроме того, кто это загадал.... Люди, как же вас просто провести....

когда-нибудь я стану взрослой.
да, прям такой большой и серьёзной. Буду носится с ежедневником, в котором будет записана куча дел, у меня не будет практически ни минуты свободного времени. А ещё я может быть заведу себе симпатичного мальчика-секратаря, с которым, если вдруг захочется, заведу небольшую интрижку. Так же у меня появятся свои подчинённые, с которыми я буду дружить. Именно дружить, не буду строгой, не хочу. Я стану настоящей бизнесс-леди. Да.

Когда-нибудь, я научусь водить машину. Джип хочу... Большой такой внедорожник. Аля Хаммер.Буду гонять по улицам родных и не очень мне городов... Лихо крутить "баранку, мчатся на больших скоростях по оживлённым улицам... Всё на грани допустимого...

Когда-нибудь я построю себе большой дом. Минимум в 2 этажа. Недалеко от города. Там будет много места для всего... Устрою там себе спортзал, комнату для медитаций и небольшую библиотеку. А ещё там обязательно будте большая кухня. С баром.

Когда-нибудь, я заведу себе собаку. Большую. Терпеть ненавижу йорков, болонок и прочью нечисть... Собак должен быть собаком. Большим и сильным. С крепкими зубами. С кучей мышц под шкурой. Я буду с ним заниматься, водить в специальную школу.... А когда он станет настоящей охранной собакой, которая сможет влёгкую конкруировать с теми, что показывают в фильмах про Рексов и Мухтаров, я буду гулять с ним ночами по тёмным дворам, аллеям, паркам....

Когда-нибудь, я хочу, чтобы какой-нибудь Он подошёл ко мне, аккуратно поднял бы пальцами мою голову за подбородок.... Посмотрел в мои глаза и сказал: Милая, одумайся. Зачем тебе эта работа, от которой болит голова и не хватает времени даже чтобы оглянуться по сторонам? Зачем тебе эти гонки по мокрым улицам, после которых машине почти всегда требуется ремонт? Зачем тебе эта стройка, проблемы со строителями и вообще этот огромный дом с большой стеной вокруг него, из-за которой не видно вообще ничего вокруг? Зачем ты ходишь ночами с собакой, отправляю каждый раз в больницу по несколько "маняков", после чего приходишь домой, трясясь от от страха? Милая, зачем тебе это всё? Ведь я же рядом...

вот часто говорят порой: "У него эмоций как у табуретки!"
ну или что-то типа того... А я вот не соглашусь! У табуреток, между прочем так, тоже есть свои чувства и эмоции!
Не верите? ну вот давайте посмотрим...

Сколько всего бедной четырёхлапой дерявешке приходится пережить за день? То одна попа, то другая. И ведь не факт, что лёгкая! А бывает, ещё и ногами встанут... Ну кому приятно то будет? Думаю, никто из читающих этот бред не будет в восторге от такого обращения.

А она же всё чувствует. Только не может это показать. Просто хотя бы потому, что её такой вот создали. У неё нет "лица" как-такового, рук... Ноги и те ходить не могут. Нет, ну есть особо извращённые экземпляры, с которым чё хошь можно делать, на которых много чего нарисованно.. Но это же.. это не то.. Это попытка налепить "маску" даже на безобидную табуретку.

Она же всё чувствует. Ей больно, если ей пнуть как-то. Ей больно, если кто-то оч тяжёлый на неё сядет... Просто она это не покажет. Она проглотит обиду. Сделает вид, что так и нужно, так и надо... Она же даже отомстить-то толком вам и не сможет.. Ну разве что сломается в самый неподходящий момент или ещё чего-нибудь придумает...

А ещё табуретка умеет прощать. Можете представить, сколько всего она выносит за всю её порой очень даже долгую жизнь? И ничего ведь. Стоит. Ну подклеить её иногда нужно.. вот и всё, в принципе. Большинству этого вполне хватает для продолжения жизни. Но вот тут ещё одна загвоздка. Не всякий человек может действительно ей помочь....

Так к чему я это всё... Просто если когда-нибудь увидите человека,которые внешне почти совсем не проявляет чувств и эмоций, не говорите, что он "эмоционален как табуретка". Да, может действительно чисто внешне похоже, но... Даже у табуреток есть чувства. Просто они не могут их показать. Просто потому, что такими уж они созданы...

В колонках играет - Мельница - Ведьма
в связи с послденими постами, решила завести новый раздел )

назову его На Грани.

просто те тексты действительно находятся на тонкой-тонкой Грани между чем-то реальным и чем-то выдуманным, услышанным...
я не могла их отнести к Жизни или к Творчеству... не то это, не то :) а вот На Грани будет самое то...)

я сейчас, наверное, странно скажу, но.. Но я не люблю, когда я не люблю.

Я не люблю этот молящий взгляд, это перекошенное от некоторых слов лицо, эти попытки "приручить" и забрать мою Свободу...
А я её не каждому доверить могу. Не каждому способна отдать, подарить. Не каждый этого достоин. Я почему с такими людьми совсем какая-то дикая и свободолюбивая становлюсь. Самой иногда страшно даже... Откуда-то появляется что-то типа гордости, собственное мнение, спорить с которым бесполезно, ибо оно - Истина....

Только вот знаете.. Я до безумия не люблю врать. И от этого часто страдаю.
Я знаю, каково это быть Нелюбимой, поэтому не стремлюсь "играть любовь". Зачем? Кому от этого лучше то ? Мне точно нет. Ему? Ну... может быть. Но я пока не настолько хорошая актриса, как хотелось бы. Особенно не смогу сыграть, если уменя чуть ли не отвращение при виде человека....

Я боюсь тех, кто имеет неосторожность в меня влюбиться.
Очень боюсь. Я боюсь находиться с ними рядом, боюсь говорить с ними. Любое мое слово ловится просто на лету. С открытым ртом и вылупленными глазами. Особенно боюсь, если ко мне начиют лезть с поцелуями и прочими страстями.. Я ж существо слабое. Послать нормально не могу, да и обижать жалко.. Но прекрасно понимаю, что если сейчас ему дать, то всё. Это пипец. Он ещё доооооолго не отвяжется...

Но чёрт возьми! Это так приятно, так приятно... Когда на тебя смотрят влюблёнными глазамИ, дарят какие-то подарки.. Да просто чувствовать эмоции его даже иногда приятно. Но иногда.

Вот и приходится... Общаться с ним, чтобы он ничего так не надумал. Скрывать своих любовников и параллельно искать Того, кому я могла бы подарить, отдать свою Свободу.

самое странное существо - это влюблённая девушка. Нет, не просто влюблённая, а та, которая пытается это скрывать. От друзей, от Него, от себя самой...

Днём она может ходить и смеяться. Весело, непринуждённо со всеми разговаривать... Но вечерами, когда остаётся одна... Накатывает на неё невообразимая тоска. Проверяет каждые 5 минут Контакт... "а вдруг написал??", не отходит далеко от аськи с той ж самой мыслью. Но только это всё, как ей кажется, не видно, не замтено. Главное, чтобы Он ни о чём не догадался.

Когда завязывается разговор, беседу старется вести как можно более непринуждённо, расспрашивая обо всём! Начиная от состояния дел на работе и заканчивая личной жизнью. А он, глупенький, рассказывает... А девочка сидит и натягивает на лицо улыбку, кивает, соглашается с каждым го словом. Он показывает ей своих девушек.. бывших, нынешних. С кем просто спал. А она смотрит и улыбается. А он, глупенький, верит, что всё в порядке.

Только вот девочка сама не понимает, какого же хрена ей ТАК больно.... Вроде ж никто друг другу. Друзья, да. Но не больше. Знакомы давно, да. Общаются хорошо, ага. Ну и что? Мало ли... И она его совсем не любит, нет. Это всё так, просто. Чисто такая дружеская ревность, ага.

Просто он, глупенький, сам не хочет знать и видеть, какое же Чудо около него есть...

ну правда же глупенький, да...?

знаете, самое страшное, наверное, - это знать, что тебя не любят.

Об этом можно думать, предполагать, догадываться.. Но вот знать.. Страшно.

Особенно страшно знать это в момент или сразу после расставания.
Когда и так, мягко говоря, хреново... Сразу вспоминаешь как он прикасался, как смотрел, что говорил, что делал... И в голове не укладывается! Как же ж это так ??? Как ТАКОЕ можно изобразить, сыграть???
Нет, он любил. Точно любил! Его вот этот взгляд горящий... нежное, бережное обращение... Как с вазой какой-нибудь хрупкой!

А ещё с друзьями познакомил, да. Со всеми хорошо общались, часто ходили в гости... Пьянки, гулянки, иногда травка... Всё это таким нормальным казалось. А, да! Дома почти не появляешься! Тоже в порядке вещей... Под дождём ночью гулять... Курить одну сигарету на двоих... Нет, это точно любовь.

А ещё звонки, разговоры, эсэмэски, Инет.... Всегда есть тема. Всегда кажется, что мало.... Хочется говорить, говорить, говорить... Ну кто же будет терпеть звонки в 2-3-4 часа ночи??? Правильно! Только тот, кто любит! Другой бы послал, да. Куда подальше. И надолго-надолго...

А есть то, что сама наготовишь? Ух... Не всегда же вкусно и красиво может получится! А он уминал так, что уж за ушами трещало! Ну кто неа такеи подвоги способен? Конечно, любящий! Больше это никому не нужно!


Но...
Пройдёт недля-две... после расставания...
И начинаешь понимать... что всё это было из... из жалости. Просто из хорошего отношения к тебе.
А тебе самой хотелось видеть в этом Любовь... Вот и решила за обоих. Сама придумала эту чёртову любовь. Поэтому так больно...
Не потому, что расстались. А потому, что не любил. Лучше, наверное, быть в неведении, чем знать такеи вещи. Нет... если и знать, то с самого-самого начала! Чтобы сразу решать. Только не нужно такой бессердечности... в конце... Когда и так хреново, милый...

Привет :)
Ну как дела?
Да. давно не виделись)
У меня тоже всё хорошо!
Ой, у тебя новой музыки много? Как интересно! Включи, а ? Мне так тебя понять легче.
Как у меня жизнь? Да ничего особенного, честно-честно! Работа, Инет... Всё как прежде. Ничего не меняется почти.

А знаешь... Я скучала. Правда скучала. Ты мне снился даже.
Однажды мне приснилось, что мы ходили по какому-то городу (кажется, Москва). А когда заходили в магазины, всех там убивали. По-моему, шилом. Ты, правда ,в какой-то момент исчез.. и я одна от милиции бегала, пряталсь. Как преступницу особо опасную искали, представляешь? А потом я тебя где-то около метро будто нашла. И мы пошли куда-то. Только вот не знаю куда и чем это всё закончилось... Я проснулась. =(

Знаешь... мне так хорошо с тобой... Всегда бы вот так просто сидела рядышком и слушала тебя. Или просто какой-нибудь свой бред несла. Хотя... мне с тобой даже молчать интересно. Слушать тишину. Ну или какую-нибудь музыку... фоном только. Негромко. Чтобы не сбивало с мыслей.

Что? Тебе предложили повышение?
Ух! Поздравляю, блин! Я рада за тебя! Честно-честно!
Теперь без выходных месяц работать? Плохо... Но что ж поделать... Нада, так нада!

Ой, а помнишь кальян? Так вкусно было. Вишенка с ментолом, кажется. Мммм... Мы его долго курили.
И так говорили хорошо... Ты про свою девушку рассказывал, я помню. Про бывшую. Да, сучка она, точно. Изменяла, гуляла... Как же ты это терпел то ? Любиииил.... Ну тогда понятно.... Только ты же правда знал всё это. Девочка умом не отличалась и обо всех похождениях твоему другу рассказывала. А он тебе. Не сразу, но рассказал же всё. Я помню, ты чуть не плакал тогда.

Телефон новый купил?
Ой, покажи скорее! Ух тыыыы. красота какая! А камера какая? 4?? Классно! правда классно! Мне нравится! А сфотишь меня??? Ну как зачем.. чтобы тебе на память было.... Шутю :) скинешь мне потом. Спасибо :)

А я себе туфельки присмотрела. Да, красивые. На каблуке таком большом. Высоком и тонком. Что? Конечно, я их носить не буду! Почти.... А зачем? Они красивые. Поставлю на самое видное место дома и буду любоваться. И гордиться собой, что у меня такие красивые туфельки есть, а у подружки нет. Я тебе по секрету скажу, она их тоже хотела купить... Но я опережу. Первая куплю, сама. Я же лучше. А ей такие красивые ни к чему. У неё вообще ноги кривые и бородавка на носу. Мааааленькая така. Её даже не видно почти. Но есть. Не видел? Ну правильно! Знаешь сколько она на неё тональника каждое утро намазывает ???

Ну ладно. Заболтались мы чёт. Пойду я, пожалуй... Куда пойду? Ну, не знаю.. может, просто погуляю, поброжу по городу.. А может домой... Комп, Инет.. и кошка. Да, кошка главное. А то ей одной скучно.. А ей когда скучно, она орёт истошно в коридоре и в туалете гадит. Нет, ты не понял. В нашем, человеческом. Прям около унитаза, ага. Заходишь как на минной поле, чесслово!

Да, пойду.

Люблю тебя...
Что? Нет, что ты... По-своему так люблю. Дружески, ага. Не переживай :) Пока )




шёпотом: дурак ты... так и не понял ничего...
так, нада слёзку вытереть, чтобы не увидел и домой...

В колонках играет - всякое
Настроение сейчас - странное

Иногда бывает так, что....
сидишь целый вечер. Дома. Одна. Ждёшь чего-то. А ничего, как на зло, не происходит!
Ни звонка, ни новстей каких-то от друзей, ни даже тем каких-то для разговора!

уже и дела все переделаешь, и кота накормишь, и мультик/киношку посмотришь... А время всё ползёт и ползёт. Ползёт и ползёт. Зараза эдакая...

В такие вечера, в голове сразу много чего всплывает. Какие-то картинки, сценки из прошлого.
Я, например, сегодня Вконтакте наткнулась на видео... которое сама же и снимала. Но в ту пору мы с Илюхой были ещё вместе... Там просто Костик отжигает. Друг наш. Братик его названый. Ну ясен пень, все в пьяном угаре... Я вот посмотрела на это безобразие и выключила скорее. Не смогла смотреть. Вспоминается много.

Почему-то в первую очередь всплывают обещания.
Я уже для себя запомнила. Что лучше самой ничего не обещать и других слишком не слушать. Особенно парней. Они порой такого наговорят, ууу.... с 3 короба! Снимать лапшу с ушей устанешь, ага. Но, чёрт возьми, как это красиво у некоторых получается, а ? Так прям живо. По-настоящему. И снова на время становишься маленькой-маленькой девочкой, которой какой-то дядечка (видимо, не очень хороший) обещает дать конфетку (шоколадку, щеночкА, котёнка, книжку, бантик.... Нужное подчеркнуть), если она пойдёт за ним.... И девочка идёт. Ну да, там дальше варианты возможны. Либо девочка действительно получит обещанное, либо милиция, "Скорая" и суд-мед-экспертиза...

И знаете... Наверное, правда. В каждой даже самой взрослой тётеньке всегда живёт та самая маленькая-маленькая девочка. Наивная и доверчивая. Просто смотрит она на мир через "взрослые" очки.... наденет мамино платье, ярко накрасит губы маминой помадой и обует опять-таки мамины туфли. Красиво? Красиво! И чем солиднее, тем лучше... Тем, типа, страшнее. Типа, никто обидеть не захочет. Ага, щазз. Мечты это всё.

Просто в каждом мальчике, даже самом маленьком, живёт взрослый и не очень хороший дядечка, который постоянно пытается затащить куда-то маленькую наивную девочку. И у каждого свои цели. Кому-то трахнуть тупо надо. Кому то задушевных бесед подавай... хотя ,если вдуматься, это тот же секс, только моральный... Ну а кто-то просто посмотреть хочет. Ну как маленький, чесслово... Как будто девочек никогда не видел.... А я вот сейчас бантик завяжу... И красивая буду совсем. Только ты аккуратно смотри! А то платье мамино. А если помада размажется, некрасиво будет, да. А зачем я тебе некрасивая нужна??? А когда ты насмотришься наконец, я смогу уйти. Вытирая слёзы. Размазывая тушь по лицу. И снова спрятаться во "взрослую" девушку. Там безопаснее. А то ж я маленькая, меня обидеть могут....