Light_wings, Рафшан, добро пожаловать.=)

В колонках играет - шум машин за окном.

Знаете, я тут заметила, что чем больше я провожу времени вдали от своих … одноклассников (не всех, есть пару людей, с которыми мне очень интересно и которыми я очень дорожу), то тем лучше мне становится.
Куда делись мои вечные депрессии? Куда делось вечное паршивое настроение?
Я спокойнее стала ко всему относится, легче.
Даже как-то радужнее, что ли.
Может, на меня так влияют люди, с которыми я сейчас больше общаюсь.
Ри так вообще на меня влияет даже находясь в ста сорока километрах от меня, если не больше… Доченька ведь замечательный человек, добрый и светлый. Пушистый ласковый котенок.=)
Мне легче разговаривать с людьми, легче улыбаться.
Хотя есть люди, с которыми я просто боюсь сейчас разговаривать, боюсь панически. Думаю, все так же Ри может понять, кто эти люди… Или Кэт. Только их сейчас обеих нету, но все равно…
Все это вспоминается сказкой, нехорошей и глупой.
Сейчас думается главное, - набраться этой легкости, этого тепла и света, чтобы перенести год предстоящий в том же духе, как я живу сейчас.
Хотелось тепла?..
Я писала это, раньше… В начале июня, что ли.
Все тогда еще спрашивали – почему прошедшее время?..
Потому что все это было надо тогда, особенно в мае, который был воистину сумасшедшим. Даже не так.
Я бы сошла с ума, если бы не поддержка дорогих мне людей.
Рин, Эль, огромное спасибо.
Да, я скотина.
Да, я отношусь к людям совсем не так, как они этого заслуживают, порой.
Но все мы люди. Люди слабы по своей природе.
Вот мне до боли обидно, что кто-то знает, чего я хочу, а я этого не знаю. Причем, ничего, кроме банальной большой и светлой любви я придумать не могу. Может, потому что серьезно не могу об этом подумать, а может потому, что просто не хочу и боюсь об этом думать…
Я же трус.
Моя самая мало известная, но в то же время очень сильная фобия – я боюсь боли.
Помнится, меня в ногу укусила оса, Рин спросила: «Вы хоть жало-то вытащили?»
На что я жалобно ответила «Так ведь бооольно же…».
Да, физической боли я боюсь больше духовной, потому что физическая у меня обычно ведет к долгому самокопанию >> депрессии. Это опасно для моего психического здоровья.
А те люди, которые могут меня вылечить мне зоны досягаемости.
Точнее, тот человек.
Я решила испытать свою силу воли… Офигеть. Добровольно изолировалась. От него.
Только он об этом не знает, да.

Alfonce_aka_Fayst , добро пожаловать.))

Juta-RO, добро пожаловать.=)

"Надо что-то написать", - подумалось мне.
Только вот что?=)
Ну, например, вчера мне сделали предложение.=))
Подробности еще есть у Каору-сан=)
Детали.

Во-вторых, я от скуки скачала skype и поставила его себе.)
Ник - fantasy_of_mad_author.

В-третьих, мне скучно.
Очень-очень.

В-четвертых, жду не дождусь, когда приедет Ватари-сенсей. Тогда скуки станет меньше.=)
И будет Блич. Надеюсь.

В-пятых, очередные тесты.
15 штук=)

В колонках играет - Conjure One, "Tears From The Moon"

Сегодня мне снилась больница.
Млин, я думала, это уже слишком старый ночной кошмар , чтобы снова появится.
Ан нет.
Снова серый потолок с провисшей проводкой, сбоку, наискосок - тумбочка с родным, домашним телевизором, щаботливо привезенным мамой. Дочери лежать на "вытяжке" 25 дней.
Запах обезболивающего - соседке резали колено, собирали коленую чашечку.
Детский плач. Он был?.. Наверное, но может это уже мое воображение.
А еще - ощущение того, что голову тебе мыли полторы недели назад. Потому что нельзя ни лежать на спине, ни на боку... Колени сгибать тоже нельзя. А под мышками - кольца... ну, чтобы позвоночник вытягивать.
На копчике до сих пор раплывчатый шрам.
10 дней лежки, потом, потихоньку - на спину.
Потом, когда меня ставили на ноги - мир, небеса, мир перестал существовать в одной плоскости! Это тот самый восторг двухмерного человечка ставшего на миг трехмерным...
Голова кружилась, по дороге в коридоре меня шатало от стены к стене, но я шла, упорно цепляясь за поручни на стенах. Ноги болят - даже несмотря на ежедневную пятиразовую гимнатику и массаж.
Постом шесть месяцев - нельзя сидеть на стуле. Три - совсем нельзя. Потом, по чуть-чуть...
Смазанный девятый класс. Три урока в день, алгебра и геометрия дома.

В колонках играет - Bon Jovi, "It's My Life"
Настроение сейчас - трудноопределимое.))

Гомен насаи за то, что я никого (почти ^_^) не предупредила и уехала.
Папа позвонил и велел собираться в течение часа.
Что я и сделала, после чего благополучно отбыла за сорок км от города, на дачу отца, где и пробыла все это время (не считая полутора дней, но позже, все позже…).
Сам факт того, что я жила у отца – удивителен.
Вам не передать… До этого мы виделись редко, по выходным и примерно так в течение лет пяти или даже шести… Про то, что у меня родилась сестра я вообще узнала, когда Дашке (папа оригинален… назвать дочерей Даша и Саша ^_^) было полтора года, Воть. *__*
Но все хорошо, что хорошо кончается.=)
У папы жилось привольно, мне отдали первый этаж в пользование.
Это комната, где я спала (двухъярусная кровать, выбирай где хочешь. Я спала снизу ибо боюсь высоты…) и… кухня!!
Очаровательно.
Ребенок бродил по комнатам, в два часа кипятил себе чай и был счастлив. Смотрел аниме (ниже – подробней, та), просто кино смотрел…
Знаете, «Десятое королевство» – величайшая вещь!
Погода стояла ужасная, я топила печку (у папы роскошная печка… я таю… там дверца прозрачная и видно огонь… Я же маньяк, могу часами смотреть на пламя. Все-таки, я не чистый Телец (Земля, то бишь), а с сильным уклоном в Овна (Огонь, вестимо)… Ведь это так красиво!!), поставила диск с «Королевством наобум». Был второй, когда они Вирджинию спасали от Охотника и обрезали ей волосы…
В итоге, досмотрела до конца и зафанатела от опенинга.
А еще – Дашик чудо.
Кудрявое, блондинистое чудо.
Ласковая такая, лапочка.
Только капризная немного и буянит иногда.)) А ее любимую куклу Стасю мне жалко, она ее с собой везде таскает, так, что у куклы откровенно замученный вид.))
В целом, это были позитивные девять дней… и трудовые немного… Я красила папе пол.=)
В прихожую (она маленькая) и на веранду, в бане. На каждую доску по три слоя морилки… Це есть специальная штука, которой надо было красить, воть. ^_^
Ну, конечно, еще в пятницу я съездила на собственную дачу, к бабушке.
Это дальше на сорок минут на электричке. Не считая 20 минут пешком от станции.))
Но я все равно безумно люблю наш маленький неуклюжий домик, грядки и неказистую баньку (особенно, если с папиной сравнивать…). Фотографии были где-то раньше.=) Где много зеленого, та.)
Выбросили кучу хлама (полтора мешка огромных, мне по грудь… К справке, мой рост 175 см). Стопила баньку, сожгла там кое-какой мусор и ведро шишек… Они так весело трещали.)) И потом же… огонь… Маниак, я, маниак.
На следующее утро чистили дорожку от травы, которая ее медленно и верно зарастала и убивала. Прямо прелесть какая… Уехала вечером, бабушка дико расстроилась, но я хотела попариться в бане у папы. *___*
Гы, была счастлива, когда бросила трубку, разговаривая со второй бабушкой по телефону.
-Ты папе хоть сказала, что уехала?!!
-Я, что, с ума сошла?! Нет, знаешь, просто взяла и уехала, никого не предупредила…
-Скорее всего, так оно и было! – это бабушка, да.
Я молча захлопнула свою несчастную «раскладушку».
Ее я тихо терпеть не могу. Бесит, и все. И плевать, что бабушка. >__<”

***
Я посмотрела Wolf’s Rain.
Три ночи я сидела и смотрела.
Небеса, какая там музыка!! *сидит и слушает Stray*
Я балдею просто…
А герои!.. *яойщица Шарли всех уже скрестила*
Я рыдала в конце.
Я, которая плакала только над Ai no Kusabi. (Chrno Crusade не в счет. Он меня сейчас раздражает).
Конец – фтопку.
Как они могли убить Тобоэ, эту ходячую кавайность, единственное, что скрашивало мне мрачную обстановку?!! Я заревела тогда, когда над ним заплакал Тсуме… Я даже была уверена, что он его браслет заберет, на память, а он это не сделал… Яой разлетелся вдребезги.
На удивление, гет меня там не раздражал, как обычно в последнее время.
Даже порадовал.
Хотя Чеза… Ну… Сложный герой. Вроде и простая девочка, но все-таки…
Киба (у него очень правильное имя, та. «Надежда») лапа, хотя сперва он меня малость раздражал. Тсуме остался красавцем-мужчиной для меня до победного конца (пока его не убили, то бишь), а вот четвертый… *опять забыла его имя… Хиг?!..* Ну, на фоне остальных он как-то теряется. Нет, под конец героизм из него так и прет вперемешку с пафосом, с Блю все замечательно… Не нравится он мне.
Отрицательный элемент у них вышел неплохой. ^_^
В этом плане, мне понравилось, как в новый мир упал глаз этого Дарсии и начал потихоньку его отравлять, повторяя уже сотни раз случавшееся… Хороший в этом плане конец, не слишком пафосный. Мол, нашли рай и все стало безоблачно хорошо.
Омг, я увлеклась…

Икс разочаровал. Я откровенно засыпала и мотала половину. Фильм, правда, еще не смотрела…
Мне было скучно. Камуи – какой-то депрессивный подросток… Фума (то бишь второй Камуи, ему приндлежит фраза «Камуи, я твой……………….. близнец.» Сперва он просто вообще подумал «Камуи, я твой… » - и они стали показывать другое место действий ^_^)
Драконы Небес, Земли… Сновидцы, ангелы, хранители… Пафос. Патетика. Мальчик с длинными волосами сперва понравился, потом я тоже разочаровалась. Ходил и куксился. Точнее, снился и куксился.
Итог – время потрачено с пользой. В том плане, что я знаю, что мне не нравится.


PS по традиции… Либэ, аригато, за то, что ты любезно обещал не давать мне скучать.) Одно это обещание не давало мне этого делать. ^_^

PPS Прочитала Панова. У меня книжка с его дарственной надписью. Не мне, правда. Соседке сверху. Она редактор в издательстве, половина русских фантастов перед ней на цыпочках ходит.
Хм… Слишком плавно, в отрицательном смысле. Долго. Мало действия.
Скучно.

PPPS пока печатала, кроме It's My Life еще послушала Stray (опенинг Дождя) и опенинг "Десятого Королевства".=))


PPPPS Я дооолго это писала... Причем сперова в Ворде...

PPPPPS Шарли вспомнила, что есть фотки в мобильнике **

В колонках играет - David Usher, "Black Black Heart"
Настроение сейчас - странное.

Темно.
Это та самая бархатная темнота, которую так любят воспевать разные писатели и поэты… что все скрадывает и смягчает звуки, меняет очертания и делает все таким, какое оно есть. Иногда даже слишком таким… Терять маски, за которыми прячешься днем, это всегда странно.
-Ты чего так странно улыбаешься? – тихий, невнятный шепот.
-Это называется нежность, рыжий, - так же тихо отвечают.
-А что такое нежность? – задумчиво, теребя краешек одеяла.
-Посмотри в словаре, - тоном, не терпящим возражений.
-А все же?..
-Словарь в библиотеке. Спи, рыжий.
Умолкают, и лишь сопение, какое-то очаровательно-трогательное слышится в темной комнате.



Постскриптум

Во-первых, Альнаира, -Air-, приветствую.)

Во-вторых, они долго копились у меня в блокнотике, пусть уже тут будут...

Хех. Их 12 штук ^^

В-третьих.)

***
Хотелось пожить?..
Хоть немного.
Хотелось любить?..
Замирая от страха…
Зачем?.. Так надо.
Ходить?.. Да, пожалуй.
Немного… тепла?
Рассветного, милый.
Хотелось… влюбляться,
Купаясь в тебе,
Любимый…?
Пожалуй, что так.
Ты мой… Liebe?..
Шептать чепуху,
Шальным блеском
Пугая в глазах,
Станцуем?..
Играть хотелось, -
Словами,
Ты помнишь?..

В колонках играет - Good Charlotte, "I Just Wanna Live"
Настроение сейчас - декаденс.

...Ночью, после прочтения ты сам знаешь чего у меня родился вопрос, глупый, кривой даже.
Почему только у тебя получается вытаскивать мою душу из чулана, где она прячется?
Ох, как же я сейчас радуюсь, что ночью догадалась это записать!..
причем вопрос как-то совсем не связан с текстом, нэ?
Он где-то сбоку.
Как и я. Всегда с боку.
Глупый, маленький ребенок. Эгоист и лицемер.
В каком месте я взрослая? Я всегда утверждала обратное...
Запутавшееся, нерадивое дитя.
Наивное. Даже слишком. Упрямое. И гордое. Не поймешь, чего больше - этого чертового упрямства или гребанной гордости...
А хочется - жить.
Ведь и правда, у меня совсем мало близких людей. Почти нет. Пальцев одной руки хватит пересчитать тех, кто мне дорог. Ради этих людей я на многое готова... Порой слишком на многое.
У, чертова любовь к театральщине и пафосу!..
Я сама отталкиваю от себя. Попытка защититься. Робкая такая.
А вот от чего... Кто бы объяснил.
Меня очень трудно обидеть. Помнится, за последние пять месяцев такого ему никому не удалось.
А вот расстроить... О, да, это гораздо проще. когда я расстраиваюсь - это гораздо плачевнее, чем нежели я обижаюсь. Молчание у меня всегда было защитной реакцией.
От расстройства. Только этого никто не понимает.
Я устала.
Я ведь не сильная, и я уже это говорила. Только ты почему-то не поверил.
Люди занимаются самовнушением, потому что им это надо.
"немец, на то ты и Рыжий. чтобы быть сволочью."
Я даже не отрицаю. Я подписываюсь под каждым словом.
Хм, а к чему это я собственно?
Наверное, просто надоело выслушивать всякое.
И захотелось написать самой.