Римский император Нерон, правивший в 54-68 гг. до н.э., был весьма изобретателен, когда дело касалось политических убийств. Желая умертвить свою мать Агриппину, он сконструировал машину, которая могла освободить потолок спальни из пазов и обрушить его на спящую. Когда его замысел был раскрыт, он не поленился придумать и построить корабль, распадающийся на плаву на составные части при высвобождении всего лишь одной скрепы (такой принцип крепления деталей свойствен некоторым современным головоломкам). Устройство сработало, но Агриппина добралась до берега вплавь. Наконец, устав от изощренности собственных замыслов, Нерон приказал зарезать мать. Старый добрый римский меч в руках морского офицера сработал безотказно.

...
Древнеримского поэта Вергилия его современники считали всесильным магом. Ему приписывают изобретение механических всадников, которые патрулировали улицы ночного Неаполя, наводя ужас на воров и бродяг. Он же, как гласит молва, сконструировал мраморную голову, наказывавшую неверных жен. Подозреваемая должна была присягнуть в супружеской верности, вложив руку в пасть истукана. Если женщина солгала, челюсти смыкались и изменница теряла кисть руки.

...
Первым в мусульманском мире использовал широко употребляемый ныне криминалистический прием - розыск человека по его изображению - знаменитый султан-воитель Махмуд Газневи (XI в. н.э.). Желая залучить к своему двору великого философа и врачевателя Абу Али ал-Хусейна ибн Сину (Авиценну), он велел ему и другим ученым мужам явиться в свою резиденцию в Газну, но Абу Али ослушался и через пустыню Каракумы ушел в Гурган. Хотя ислам запрещал изображать человека, раздосадованный Махмуд Газневи велел изготовить сорок портретов Абу Али и разослать их в крупные города своей страны и в столицы сопредельных государств, требуя опознать философа, задержать его и доставить к султану.

...
Сейчас уже невозможно установить, кто придумал увечащие человека наказания (типа вырывания ноздрей) и клеймение для того, чтобы бывший преступник легко опознавался населением и органами правопорядка как источник потенциальной опасности. Позже той же цели достигали иными способами. Во Франции ядро, которое на цепи волочил за собой каторжник, вырабатывало у него особую походку, так как он привыкал приволакивать правую ногу. В Англии в конце XVIII в. сэр Уильям Кьюбит изобрел для применения в тюрьмах ступенчатое колесо. Оно было высотой в человеческий рост, имело 24 лопасти-ступеньки, длина его окружности равнялась 20 футам. Заключенные были заняты изнурительным однообразным трудом: они беспрерывно карабкались по лопастям, держась за поручни, обеспечивая 4-6 полных оборотов колеса в минуту. С помощью описанного механизма мололи зерно или качали воду. После нескольких лет такой пытки заключенный, если не становился полным калекой, приобретал характерную "прыгающую" походку, по которой сыщики легко могли его узнать.

...
В 1769 г. французский офицер-артиллерист Николя Куньо изобрел и построил трехколесный паровой автомобиль. Врезавшись на нем в кирпичную стену, он стал первой в мире жертвой автомобильной аварии. Он же является первым в истории водителем, арестованным за слишком опасную езду. В 1804 г. этот выдающийся человек скончался в безвестности.

...
Мало кому известно, что смысл слова "шофер", обозначающего сейчас водителя автомобиля, когда-то имел криминальный оттенок. Во Франции конца XVIII в. свирепствовала банда "шофферов" ("согревателей"), члены которой получили эту кличку за обыкновение поджаривать на раскаленных углях пятки пленникам, если последние не хотели расстаться со своими деньгами. Оржерская шайка (она же банда "шофферов"), которую возглавлял некий Бо Франсуа, беглый каторжник, прекратила свое существование в 1800 г. Двадцать три члена этой преступной группировки были приговорены к смертной казни, тридцать семь человек - к заключению в кандалах, еще больше подозреваемых скончалось в тюрьме, не дождавшись приговора. Когда появились чадящие механические коляски, снабженные двигателями внутреннего сгорания, их водителей молва в насмешку окрестила "шофферами". Имя прижилось.

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль - святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь - мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости



Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов
Замутимэтаноль - бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Лучшебрассатолькокроль бог плавания
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог...

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?Читать далее
© чье-то

женоподобный какой-то Анубис, а так - красиво)


Автор даже правильно иероглифами подписался.. я фигею.

Сегодня я, наверно, обидела тебя. Сама не знаю, специально или нет. Ты ушел, я не успела извиниться.

Жаль.

... а ведь ее тень все время находится за моей спиной.

я помню все, что ты говорил.

и особенно хорошо помню - что говорил обидного. Может быть, справедливого, но все же.

и я постоянно держу это в сознании. Не просто в голове, памяти, а именно в сознании, боясь снова что-то сказать или сделать не так.

наверно, сама виновата, но..

надо бы что-то умное написать.. а лень. Слушаю Ирландские танцы и чревоугоничаю зефиром. надо бы завтра пойти, мечом помахать.. только надо рукоять сначала обплести.. значит пораньше встать придется.. ух...

а ведь иногда невозможно угадать, что вызовет агрессию...

- У мёртвых тем более ничего воровать нельзя. Ни вещи, ни славу. Мёртвые очень обидчивы, особенно те из них, которые чародеи и воины. Потревожишь мёртвого чародея, если не жизнь, то здоровье потеряешь. Разроешь могилу солдата - покоя лишишься. Это в лучшем случае. (с)

В колонках играет - Варяжская

Интересно, мы поругались, или как?..

И почему меня все время пытаются в чем-то уличить (нет, я, конечно, понимаю, почему, но тут уж совсем глупая ситуация была)??

Ладно... Все равно я абсолютно спокойна. Исключения составляют первые двадцать секунд после получения претензии

а ведь я обещала похудеть *дожевывая последнюю вафлю*

все-таки женщины в стрессе жрут много.
"Что бы такое съесть, чтобы похудеть?..."
именно. Научно доказано, что женщинам гораздо сложнее отказаться от еды, чем мужчинам, Мы это гораздо хуже перносим. У них "мальчики кровавые" появляются в глазах где-то на 2-3 день голодовки. У нас гораздо раньше. Несправедливость очередная.

В морозилке есть мороженое и дыня. ура :) Жизнь удалась :)

Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзой
Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебек, Ана ахебеки
Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни
Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавес милю
Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
Эсперанто- Ми амас син
Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
Японский "Я тебя люблю" - Аната ва дай ску дес

Объелась обезболивающего. Подумала: "Че-т нихрена не помогает". Потом, идя в холодильник, на повороте врезалась в шкаф, только через полчаса заметила, что содрала кожу с пальцев ноги. А туда, куда надо, эта хрень не действует!!! Че за нах..

Идет набор в группу шаманского пения. Хочу.
321-95-74

В колонках играет - Lord of the Dance

Самое тяжелое - это быть рядом с любимым человеком и понимать, что он сейчас далеко от тебя.

цитата не точная, но смысл такой. Это гораздо хуже, чем быть разлученным с любимым/возлюбленным. Там тебя ждут. В вышеописанном случае это - мука для обоих. Один страдает от неразделенной фанатичной любви и осознания своей неполноценности, другой тоже от любви к кому-то другому, да еще и от того, что рядом с ним - нелюбимый человек, который относится к нему добро..
ппц.. я всех запутала, но точнее свою мысль выразить не могу.

В колонках играет - Children of Bodom

Она тебе написала. Здорово. Ты там жив вообще? Ты делаешь вид, что да. Тебе дают абсолютно правильные советы - забить на все и всех и попытаться еще раз. Я знаю, почему ты им не последуешь. Пока не последуешь. Ты упомянул одну маленькую деталь, но не стал говорить о ней. Надеюсь, это я. Хотя я, в силу своего тотального идеализирования всего подряд, могу ошибаться. Ты смотришь депрессивные психоделические мульты, которые я тебе скинула пару часов назад. Они страшные. Мне нравится. Тебе тоже. А ведь там речь идет про мертвый мир. Мир, где все неправильно. Абсолютно все. Кроме идеального английского языка главного "героя".
Дом в поле. И куклы на пальцах.

Выспалась сегодня второй раз за неделю, к тому же второй раз подряд, правда, с сестрой, но все равно зашибись :)
Побывали сегодня с ней в саентологической секте, где нам сделали тест личности. Нафик-нафик, она там еще нормально поблтала с девушкой-психологом, а от меня отделались общими фразами что "У Вас огромный потенциал, но Вас все время подавляют" и "Вы не доверяете людям". Действительно, а чего это им доверять?
Пришла домой, поругалась с маман (точнее, она со мной поругалась, но не суть), ушла в сквер на площади, дочитала Азимова, замерзла, купила Байкал, вернулась, меня накормили (!), теперь сижу, смотрю фотки с одной встречи, ..
Среди них есть и он.
Я, наверно, с какими-то отклонениями. Ибо не могу спокойно смотреть и радоваться тому, что он просто есть где-то там. Или не радоваться и просто смотреть. Все внутри как-то сжимается, дыхание перехватывает и я еле сдерживаюсь, чтоб не заплакать, потому что обещала ему. И вот сейчас.. просто ужасная, неестественная, пугающая и агрессивная зависть по отношению к тем, кто его видит каждый день, кто с ним разговаривает. Я изо всех сил стараюсь подавлять эту алогичную ревность и собственническое восприятие. Пока никак не получается.

UPD
*просмотрев некоторые фотки*
Та-ак. офигеть. Теперь думаю, ипать мозги, или сделать вид, что ничего не заметила?

Эээх.. надо бы сюда переезжать постепенно. На дайрах все глюки знакомые и родные, здесь все как-то криво, неудобно и негуманно. Почему я сюда пришла. Потому что на дайрах - серпентариум. Подозреваю, что и здесь тоже, но здесь у меня знакомых - 1 штук. Знакомых этого знакомого - 3,5 штук. Так что нахожусь здесь в совсем не гордом относительном одиночестве.
Кто я?.. Ммм.. ролевик, окружающие считают готом, знакомые - просто ненормальной, которую в детстве часто роняли (молчи, сестра, зараза).
А еще я обязательно буду археологом. Ну нравится мне в грязи копаться - бабушка с дедушкой привили любовь к огородам.
Сижу, ем гематоген с чаем. Еды дома нет. Надо идти платить за инет (по-хорошему это надо было делать до 20-го числа) и покупать наушники, которые раздолбала собака, а эта самая собака сейчас лежит головой у меня на коленях и вроде как не встать. О, вот и кошка пришла, на монитор села, вредительница.
Еще нужно купить ДВД-РВ, чтоб перенести хоть немного инфы на диски, ибо на харде места уже не хватает, несколько раз уже много чего терла шоб фильм записать.. Да.. я архиватор)))
Пора бы перекрывать этот бессмысленно-продуктивный поток сознания и идти уже..

ну все, пошла.

о.. нет...