Я вспоминаю вновь те дни,
Когда так сильно дружили мы.
И так тепло, и хорошо,
Но больше этого нет – смешно.
И я смеюсь, а слезы текут –
Глаза мои, как факелы, жгут.
Хочу забыть, но не могу –
Я пред тобой в таком долгу…
Забыла я твои старанья,
Нас обрекли на расставанье.
Но почему теперь так больно мне?!
Все это помню, как во сне.
И плачу я, и вновь кричу,
Но там, где ты, я лишь шепчу.
Я не могу тебе сказать,
Как я устала так страдать…
Себя жалеть я не умею,
Воспоминанья молча грею.

Я поняла – как поступила
Но только поздно уже было.
Да,я хотела б извиниться..

Но гордрсть не даёт раскрыться..

 

Ты любишь дождь и утренний рассвет.
И в этом мы с тобой чуть-чуть похожи.
И босиком по сложной смене дней
Ты, не боясь преград, шагаешь тоже.

Ты много видела. И от души любила...
И, как и всех, имеем право на ошибку.
И ты наверняка плоды вкусила
Что были под запретом, но с улыбкой…

Твоя душа полна стремленьем жить.
И обязательно найдешь свою дорогу.
Ты обязательно счастливой должна быть!
Пусть утихают беды,слухи понемногу...

В тебе так много звонкой доброты...
В тебе так много нежности, вниманья
И так же много детской чистоты,
Которая за гранью пониманья.

Ты - человек, которому всегда
Отдашь без сожаленья свои мысли.
И пусть с небес холодная вода,
И пусть меняются недели ,числа и года...

Терять тебя и предавать, я постараюсь больше никогда..

 

ღ Женщина беспомощна!!! Пока у нее не высохли накрашенные ногти.

ღ Я слишком дикая , чтобы жить , я слишком редкая , чтобы сдохнуть...

ღ Никогда не женись на той, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя...

ღ "Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером." Э. Севрус.

ღ Хорошую фигуру не испортишь, а плохую не жалко!

ღ Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем оттого, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать.

ღ Друг - это такая клевая подруга, с которой еще и потрахаться можно

ღ У женщин только два оружия: тушь для ресниц и слезы. Но мы не можем их использовать одновременно.(Мерлин Монро)

ღ Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой - приплывай,Будешь раком - позвони.

ღ Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного.
В. Шекспир

ღ Замечательные девушки на дороге не валяются.
их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят.

ღ Впервые он влюбился в детском саду. Она была такая смешная в розовых бантиках... А он за сыном пришел...

ღ «Женщина должна одеваться так, чтобы её хотелось раздеть» - Коко Шанель

ღ Если ты сегодня не позвонишь,звонить буду я. причем не тебе.

ღ Женщина идеальное создание..потому что бог сначала создал мужчину,а первый блин-всегда комом..

ღ Мужчины как туфли - либо удобно, либо эффектно..

ღ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ГЛУПОЙ,
ПОТОМУ ЧТО УМНАЯ ДЕВУШКА НИКОГДА НЕ
ПОЗВОЛИТ СЕБЕ БЫТЬ НЕКРАСИВОЙ...
 

Были ли вы когда-нибудь в ссоре с близким другом? Какое мучение и укор для Вас его *письма*, написанные в пору любви и доверия. Какое тяжкое страдание задуматься над этими горячими изъяснениями умершего чувства.Какой лживой эпитафией звучат они над умершими чувствами. Какие это мрачные,жестокие комментарии к Жизни и Тщеславию. Большинство из нас получало или писало такие *письма* пачками. Это позорные тайны, которые мы храним и которых боимся..

Сначала ждала, ломала, перечеркивала, возврашалась... зачем??? Пыталась понять ... Быть может в этот раз навсегда???

Тикали часы остротой мгновений, падали шары воздухом мгновений, где-то были сны радостных кружений, в них были не мы - эти совпаденья...

Пусть призраки прошлого даже не думают зацепить то, что давно ушло и забыто... самое прекрасное в прошлом то, что оно в прошлом...навсегда... ))

Почему я не художник?
Почему не писательница?
Почему он не хочет дружить,почему ему нечего сказать,почему неинтересно узнать насколько я уезжаю..Он что не собирается скучать..почему это только мне нужно..Он слиишком много молчит..Он до того скрытен,что я начинаю бояться за себя.
А может он просто хочет *уйти*..А в силу своего эгоизма мне страшно попробовать вычеркнуть его,раз так угодно..Если получится,то я не прощу..предательства. Как же невыносимо осознать,что тобой присытились настолько,что хотят попробовать,как это,без тебя..Что твоё отношение не ценится,что всё хорошее всего лишь вымысел..О,как ужасно,если в итоге окажется невелика разница..Может этого я и опасаюсь..Может моё доверие,искренность,*любовь* никому и не нужно..

-Дура ты,Виола..(
-Да я и сама понимаю..(

Когда я с тобой,я начинаю терять над собой контроль..Это круто,но невыносимо.(с.)

Какого чёрта..А мне что делать..(?)

Почему люди уходят?Что они находят,там,вдали(?)

    *** Рядом Но Далеко ***

 

Мы никогда не будем чужими. Просто мы больше никогда не будем нужны друг другу.

Мне сложно сказать лучше ли так или хуже. Просто я сама не знаю кого хочу видеть в тебе. Но то, что мне нравится, когда ты рядом, это 100% ))

 

*** Я=Я***

люблю зеленый чай с жасмином и с сахаром

не хожу в солярий
много думаю, часто не о том и зряя делаю много глупостей
я не самая умная
я постоянно думаю о том что что-то сделала зря,что по-другому было бы лучше,я такая дура..столько обид принесла некоторым людям, а прощения попросить не могу...
/ебанутая/ и большинству именно это во мне и нравится (они так сами говорят)я-клоун и многие прийдут на мой бал.

 

 

Мысли ищут ответа на извечные гамлетовские вопросы..А я в свою очердь придумываю сотни мелочей, с которыми моя жизнь оказывается так смешна и нелепа..

Я бы всё променяла..но не на что..Я бы выбросила, к чёрту, все мысли о нём и, ей Богу я отчаяно пыталась и продолжаю пытаться это сделать и убеждаю себя и окружающих в том что мне *вообще по хуй*..но блять,каждый раз ловлю себя на одной и той же мало приятной мысле..*Не нужна ему, вот беда*..И странное это чувство к нему выработалось..вроде и мил,а вроде и нет.. Но тянет к нему иногда (чаще меня) ..и в большей мере,когда одинока.. Не от того ли,что нет заменителя..? А может от того что *на безрыбье и рак рыба*, такое обьяснение было бы печально слышать.) Хотя он слиишком высокого о себе мнения, а значит не допустит подобной мысли о *Своём* высочестве..Так вот..я бы с радостью думала о чём нибудь другом,вместо него,но не о чем.Он же придурок и смешон от своих *пацанских* замашек..Глуп,не внимателен,стеснителен,абсолютно не романтичек,не красавчик,не модник..Вообще не особенный и не приметный..Разве что скулы арр) И тем не менее я прощаю и закрываю глаза на любые его выходки и должна заметить,делаю это довольно охотно...

Меня окружают не те люди..Это печально..И я не для них..Просто разные,просто устала,просто утомительные и иногда скучны..От этого тоже грустно..Грустно ошибаться в *друзьях* так же,как и во время грусти вспомнить о былых временах,более приятных..

Хм...*Он назвал её шлюхой,а ей плевать*)) Угадаешь о ком?) Это странно,но ей действительно плевать) Она то знает,что он ошибается) Хочет её задеть и обидеть,а зачем? Зачем молчит..Зачем говнится..Зачем говорит не то..?А ей зачем он нужен..? Я бы многое отдала за то что бы люди относились ко мне так,как я к ним.

Давольно частио мне стыдно признаваться себе в том,что я никому не нужна,если только посмеяться,послушать шутки и смешные истории by Viola..Пф..а в серьёз никто не воспринемает,все привыкли считать,*она не отчаевается и не депрессует* Вот толлько это лже информация.

P.s. Хвалите себя сами, т.к. это мнение остаётся,а источник вскоре забудется..)

Да как же уснуть в этом горде, да на таком холоде.

17 лет к ряду и надо маму слушатся вроде бы..Ну не пропадать пароде же,даже при такой погоде. И вроде не уродина и вот через год уже начинаю злться,что ещё через год?,вокруг те же самые лица. Среди них нет того самого,единственного принца, с которым смеяться,ругаться,миритья,делиться всем,что есть в жизне,жениться,детьми разродиться и в жизни его растворитьься..короче влюбиться. Что б смысл был топиться,стреляться и с крыши разбиться, к тому же *местные* парни,тупо,плохо целуются. А лучшая подруга,кстати не красавится и не умница..,да так курица..живёт на  моясковской центральной улице..

 

 

Как зовут?

-Платон.

Природа оживает и я вместе с ней. Дальше моменты встреч и звёзды,что лишь нам мерцали,мерещился рай,как оказалось звёзды врали,падали с неба даждём,а мы исполнения желаний ждём. Я просыпаюсь в поту,всё кончилось,а я всё жду..Боль..И будто в спину кто-то тяжко дышит.Стой..Но слышу только стук дождя по крышам. Всё ещё жив,но уже умер отчасти.Я будто сова возвращаюсь в пучину той страсти. И кто скажи решил душу водою залить,угли костра отсырели,пожару больше не быть.
Растворились в дымке лишь старые снимки.Сохраняю тепло,что согревало жарче,чем вино.Ты смотришь за окно,на лужи на асфальте, слёзы на глазах,на запотевшем стекле пишешь пальцем *вспоминай меня...* Тусклый свет луны вернёт меня в то время,когда погода менялась в тон твоего настроенья. А ведь когда-то готов был даже петь серенады...

Новая прошивка уничтожила все заметки..

Say goodbye to new posts..

А ведь там всё таак хорошо было описано..

pentru ca mi-e dor de mare si de vacanta.
because you always pay for it
And I, and I need your soul because your always soulful
And I and I need your heart, because your always in the right places...

Не знаю,чем удивить..Не знаю что написать..О чём.. Мои требования к себе слишком завышаны,трудно так,хочу от себя невозможного..И не оправдываю своих же желаний..Не стремлюсь ни к чему.. Чувствам не даю названий. Действиям обьяснений. Мыслям смысла. Где бы найти изюминку. Чего же от меня ждут окружающие. Какой хотят видеть. Никак не актриса. Записаться на курсы жизни,поведения. А кто поможет? А она ли хочет?  Для чего это нужно?Обсуждаю её,тк не решаюсь признавать того в себе. Ничего не успеваю,хотя ничем не занята....

http://vkontakte.ru/profile.php?id=1869807 

Это так,для себя заметка.)

Ой..Давай уже без обещаний..

 

P.s. Жаль в писма не вмещается интонация..

Да,чёрт, возьми, я не запала. Но веду себя странно и дурацким поведением показываю обратное,наверное..Что такое,не знаю..Всё странно оочень..

Вот бы мальчика читающего мои мысли..Делающего правильно и в нужные моменты)

И вообще лень описывать то,что не поддаётся обьяснениям..Хочу забыть всё и ни о чём не думать..Перестать искать всему и всем оправдания,в надежде,что,что-то когда-то изменится..Ведь не бывать такому(!) А я глупая ,верю в людей..

И про обёртки точно) Сеня порой вещь говорит, вот бы в такой обёртке денёк походить(

А ты был необычайно мил,подпевая Пятнице..А наши гадания из журнала,заадывания желаний.. Да ты наверное этого не помнишь..Надеюсь встретимся, там же..

Э-эх,Дверь..А уже и всё равно..Папа пускает пыль в глаза,боясь ударить в грязь лицом(в моих глазах) Больше всего ценю честность.И умею входить в положения..

А тем временем,а оно как вода (в самом деле) взяла за привычку отсиживаться дома.Живу памятью того/тех времён.Жду,как на иголках.Мечтаю,что там,недалеко,в 1500км хорошее настроение. А теперь самое страшное,что может случиться это неоправданность.

Обманы возмещают подарками.Выгодно,но не то.А всё разрушает бумажная волокита,как обычно.

А может Вы мне посоветуете книгу(художественную) подстать состоянию, буду безгранично признательна.

And where the car's parked
Where the girls dance naked
Where they know when you're fakin' it

<Не уходи..Я так боюсь остаться один..Каюсь ревнив,но и ты,детка,пойми я не смогу и не хочу тебя с кем-то делить..Я буду лучшим из лучших,если тебе это нужно..Солнце зашло,но не дальше,чем гаризонт..Я не скажу этих слов другой,любой-неет,я не играю в любовь..>

Помню то лето,те золотые моменты.

Сменю обстановку.Уже скоро.А каково будет с 17-30?

Сова.Вою на луну,ууу.Отбой в 06:00,а дальше как получится.Тренировка.Грандиозные планы,Барбарос бы позавидовал.)Почему задумываются лишь тогда,когда почти уже поздно и наверное нет уж смысла.И изменить то  нечего.Обострения бывают ещё и летом,хм..

Уже потихоньку собираю причиндалы в путешествие,е.)

 

Ай люблю футбол!)

Ай молодцы!)

Ай красивая игра!)

pic by Chi

Мои проблемы-это мои,и только. Я это заметила придельно давно.

А твои-это не мои(!)

Мы не те же,что раньше,дорогая.
И мне кажется,
Куда бы мы не пошли,
Под нами ничего нет.
Мне печально это говорить
То что мы оба знали - это правда.
Лёд становится тоньше подо мной и тобой...
death cab for cutie "the ice is getting thinner*

Скажите,что это глупые ноборы слов?-ан нет,в каждом есть смысл.

-Эй,подруга, ты чего?! Вы же друзья..Не так ли...

-Вот уж не знаю..

Это очень странное ощущение странной дружбы...Бешенные выходные...Ей совсем скучно без музыки в i-pod

, даже он молчит...Сука Л.С. Хотели бы в реалити-шоу.?. Это следущий шаг.

Даже не могу дать оценки. Мне кстати не так уж и важно,веришь(?)

Ято тоже странно. Зауважала ещё сильнее,в очередной раз полюбила, а уж начала в этом сомневаться. И даже страшно стало. И тошно. От себя. От жалости,которой оправдывают. Насколько жалко выглядела,знаешь?Видела? Фу,как же противна,я бы от тебя отказалась,но мы целое,комочек члепленый из хорошено и не очень.Иногда с тобой дружу, иногда бранюсь.Последнего больше.

А в целов всё кажется в гору*)Она почти выздоровила.Хотя...Может врать.(

                                                                                          С любовью Jailbait *)

Она про тебя совсем позабыла...

Ты прости уж,ведь рассказывать то ей нечего...

Да и со временем худо,как и со всем остальным...

Выпускной,лето,отдых...Но не радует ничего ,ничего не ждёт

Единственный + это что в 07:10 будильник теперь не скоро будет заведён.

Да вот пожалуй и все прелести недалёкого будущего...

Надо бы поднапрячься и здать экзамены...Говорят,что она способная,что стоит немного постараться и всё получится.

Но она вибирает тактику, бездействуя бесконечно жалеть себя. Нет,не скажу,что она её устраивает ,даже напротив,но ведь легче и не страшно... Нет,она предпочитает сваливать всё на *не хочу* и *мне не важно*А ты в свою очередь лучше молча выслушай её *бред*(ведь она и правда так считает) и главное ничего не говори,а то жалобы не прекратятся,а ведь их столько...А самое важное,не смей перечить и переубеждать,особенно,что касается внешности...Всё сама знает и уже сделала выводы и не дай бог разрыдается прямо в ту же секунду,от дружелюбных намериней...

Состояние депрессии всегда с ней,от этого она готова лезть на стены...Я думаю,что это от безделия,да и все так думают. Она смешная,но не более.Меланхоличный настрой всегда,поэтому то она пытается с этим смириться,привычное и даже постоянное настроение души..Остальных качеств нет. Раздрожительная, здоровье ни к чёрту. Её не редко посещает вопрос о жизни и о том,что после неё...О суециде...Это страшно...Но этого никто не замечает,ей плохо,она болеет, обратите же внимание! Да помогите же ей,в конце концов!

Повисла пауза...И мне хотелось взять лист бумаги и выписать свои ощущения и сжечь этот клочок бумаги...Что бы никогда больше не испытовать подобного...Мне жаль,очень жаль...Я не могу сказать,что хотела бы всё изменить,отсчитав 8 лет назад и исправить,то настоящее...Я и не в силах. Я не могу внушать или заставлять,просто не могу... Единственное что, я сожалею...Я бы хотела быть хотя бы немного ближе...Хотела бы уничтожить барьер,но это не так просто...Стена возводилась восемь лет,почти пол моей жизни...Вы распрощались слишком быстро,но подходили к этому долго,поэтому я почти была готова, на уровне подсознания. "Теперь ты не каждый день сможешь видеть папу"-услышала я утром...Я ничего не чувствовала ни печали и уж темболее ни радости...Спасибо вам за то что я почти не столкнулась с ужасами развода родителей)Я не могу винить вас и не понимать ,ведь я уже слишком взрослая для этого.

Первое время я вообще тебя стеснялась...Да я и сейчас не во все свои трудности тебя посвящаю..Но всё же теперь Мы друзья...Я думаю ты тоже понимаешь и чувствуешь,что мы немного чужие...Да просто время наше ушло.Растратили на глупости.Я рассказываю только хорошее,ты тоже...Мы стараемся быть друг для друга хорошими...Я не привыкла раскрываться и показывать свои чувства тоже избегаю  ,поэтому когда ты говоришь; *Я так рад тебя видеть,звони почаще...* Я молчу...Я смущаюсь говорить подобные вещи по настоящему,не в шутку..Он бросает все свои дела ради того что бы меня увидеть,а я так редко с ним вижусь...Мне стыдно,что я звоню только тогда,когда что-то мне нужно...Я просто не могу найти другого повода..Прости меня,я просто боюсь..

Сегодня я продлила себе жизнь лет на 10 минимут,потаму что я ржала до слёз,нет, даже так: Я плакала от смеха,в прямом смысле)) И ведь я была радостна и в самом деле)) Я горжусь тем что я знакома с людьми,которые могут довести меня до такого состояния))

P.s. но это вовсе не значит,что дипрессия закончилась...Она есть,но проявляется не в полной силе*)

Завтра в школу...а я не хочу. Скорее бы починили canon ,купили новый компьютер, подобрали бы соответствующею кровать под идеальный интерьер и у меня появился бы свой уголок...И больше мне бы никто не был бы нужен.

Я умею доводить себя до слёз, без особого труда, за отведёный минимум.

Картина моего будущего начала принимать какие то очертания, пусть нечёткие,неточные,но уже какие то...но эти наброски я никогда не выставлю на обсуждение,потому что...-Потому что.

Экзамены не за горами, я хочу заниматься алгеброй,дополнительно. А ещё очень не хочу оценок,любых..Мне бы очень хотелось жить там,где меня никто не знает,совсем. Я бы что-то сделала, а я никому не знакома,мнения нулёвые,поэтому-то нестрашно.Смеются над всем,надо мной,над поведением,над эмоциями. Не надоело?М?

А вообще,порой кажется через чур закомплексована. Стала...ну или сделали.

Про меня забыли, Вот так,взяли и забыли... Вспоминают только в моменты когда нужна помощь(я конечно могу ошибаться,но такое сложилось впечатление). Я знаю,что не существует законов и инструкций по применению X.

Мне не нужны комментарии этого и поддержка, мне нужно выговориться,а некому,вот и прибегаю к методам *параноид парка*, но в моём исполнении это ненадёжно,да и пусть знает(ют).

Превратилась в *тряпку*, как мне и говорили...Проглатываю всё...Абсолютно...Даже если будет бить,сдачи не дам. Может и трусиха. Но почему ведь взамен ничего не получаю(ем),тогда к чему жертвы.Мир не может крутиться вокруг одного.А последнии события ещё не *пиздец*,у меня,поверь(те),хуже. Но это только моё,никого это не волнует...Да и не привыкла нагружать *потерпевших* своими переживаниями. Хорошо или нет?-Всё равно.

В городе не где промить прощения и некогда. Странно,но откровения растут в цене,но,увы, не мои.

Итак, депрессия - это автомобиль без горючего. Нет энергии (горючего) - нет движения. Ничего не влечёт, не интересно, не хочется, пустота и апатия, мысли и движения замедлены. Как видите всё просто. На этом повествование можно было бы и закончить, если бы не следующий вопрос, "а что делать с этим автомобилем"? Ведь жалко и глупо бросать его на обочине,да и выйти из него нельзя... Где взять горючее? И именно здесь начинается самое интересное. Ведь где взять горючее - не вопрос, взять его можно всегда и везде. Главный вопрос - куда и зачем ехать? Ведь если нет ответа на этот вопрос, то зачем тогда искать горючее?

............А какие чудесные продавцы в Diesel..................

...........Дружба проверяется временем.............

В колонках играет - Bebe
Настроение сейчас - не очень...

В колонках играет - Bebe
Настроение сейчас - Strange

Мне давно не было хорошо и спокойно.И не нужно громких  слов,катаний по полу в экстазе.Достаточно горящих глаз,просто хорошо и просто спокойно...Это два самых потрясающих слова на моём веку...Ещё счастье,но над этим я упорно работаю.И я буду счастлива,обязательно,когда-нибудь...

Я так боюсь показаться сентиментальной до соплей и слюней,поэтому я лучше про себя буду восторгаться красотой грязных серых улиц,которые всегда были,есть и будут мокрыми,серыми и грязнющими,но в последние дни мне они дороже всех самых красочных мест на Земле.

Хм..Интересно,а какой я буду женщиной..женой..матерью..

Ну что же...Хочу очень сильно...Просто безумно,катастрофически,не сил как...А вот чего не могу понять...И ведь крутится это в голове...(

 ***

 Ходила на дэнс. Ничего не получается,но буду стараться...

Настроение сейчас - мерзкое...

Изобилие самокритики ежедневно...

И это вовсе не для привлечения внимания,больше положенного...

Это просто настроение,с которым покидаешь своё убежище...

И это стало заменять банальные фразы...

Отсутствие гармонии и ощущение безнадёжности и даже беспомощности...

А порой и полное бессилие и даже ненависть к самой себе...

Инстинкты порабощают желания...

И в эти моменты так хочется остановить время...

Ну неужели это только со мной(?)...

Изобретите эликсир радости(!)

 Жизнь - оn-line - это совсем другая, но всё же жизнь…
On-line… - общение, оn-line- друзья, оn-line– любовь - всё оn-line…
Зато здесь можно быть самой собой - всё равно никто никогда тебя не узнает… А можно и быть кем-то другим - тем, кем ты всегда хотела стать, но не получалось...
Всё равно никто не узнает, кто ты...
А еще эти ники…
Наверно, они что-то значат для создателя, но вот угадать эту тайну другому не дано…
И аваторы…
Ведь за каждым скрывается чьё-то лицо...
Красивое или не очень, но за каждым ником и аватором прячется живой человек... On-line… Зато здесь сложно предать…
Как можно предать человека, которого ты почти не знаешь?..
Но предательство есть, и здесь оно другое - оn-line...
Зато дружба может быть крепкой, можно рассказывать секреты, сплетничать, не боясь, что кто-то узнает, ведь я и ты - мы из разных точек планеты...
On-line… On-line заменяет настоящую жизнь…
Зачем ходить на улицу, говорить с друзьями, ведь есть Internet…
А там есть такие же друзья и можно также куда-нибудь пойти - в оn-line- кафе...
Можно любить...
Зато дышать нельзя…
Нет оn-line– воздуха…
Зато есть оn-line-смерть...
Это когда тебя нет, долго-долго…
И о тебе начинают забывать… Ошибка соединения с сервером...
Соединение прервано...
Off-line…

Мне кажется ты присмерти...

В колонках играет - Джастин
Настроение сейчас - настальгия

Ой,что то припомнелись мне наши поцелуи в душе, С брызгами воды и откровенными чувствами...И сладкая истома разлилась по всему телу...

В колонках играет - A-HA-Analogue

Настроение сейчас - на втором этаже

Обычно я сразу отмечаю тех людей,которые в разговоре сыплят трюизмами. Хотя сама периодически грешу тем же...Возмём Лёшу...У нас редко получаются полноценные бесседы: на его пространные размышления об устройстве мира я всякий раз не нахожу ответа..Он пытается дать обьяснения тем простым истинам которые переливает из пустого в порожнее. Иногда кажется,что этот мальчик никогда не перестанет удивляться,скажем, политической грязи,обманам в прогнозах синоптиков и тому что деньги меняют людей...Хм, надо же какие новости... И тем не менее у него на лице всегд сардоническая улибка. На вкус она похожа на горькую траву с того самого острова. Сардиния,откуда,собственнои пришло это слово...Он как-будто насмехается над миро, Особенности которого так наивно пытается оправдывать...И эта его враждёная язвительность парой бывает так неприятна..Иногда создаётся такое впечатление,что он насмехается над тобой...И в то же время он не лишён и самоиронии,а с этим уже веселее. Идти по жизне с улыбкой,пусть и не самой доброй,легче. И мне кажется,что это у меня иногда получается...Как ни странно Лёша первый,чьё сходство с описанием в гороскопах схоже на 80%...Но эти книжки не помогают сделать общение с ним легче...А услышать от него комплимент...-это равносильно получению Оскара...И всё же я очень Лёшкой дорожу,хоть пока не определилась,как именно...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - La tristeza

Siempre me quedará
la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.

.......

6 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

.

В колонках играет - Серё'жа Лазарев?!)
Настроение сейчас - наивное

 Надо срочно что-то менять...Надо сначал выбраться из дома,хотя бы в школу(хоть я и продолжаю верно её ненавидеть) А ещё если опираться на числа,то врема улетело...я ещё живу этак в двадцатых числах ноября, а уже февраль не за горами...

А вообще...Хочу вырасти см на 10-15...но ждать-мучительно,витамины ничего не гарантируют...слишала де-то за 200000 какой то гармон колят...способствует исполнению первому пункту в моём выш-листе...теперь остаётся как-то технично развести родителей)) Потом хочу в спорт-зал,как ни странно...)ХОЧУ,но хочу что бы он был хотябы этажом ниже...а не в 5 минутах в жёлтой cab... и что бы в нё мне было никого кроме меня,тренира и тренажоров...и ещё что бы ожидаемый эффект был в долг...тоесть сначало фигура,а потом длительные тренеровки отработки...И что-бы хотя бы попутчик нашёлся в этот самый центр красоты...Ещё хочу туфли Versace,зелёные такие....божественной красоты и там же рыжее платье тоже чудесное...Я бы в нём даже согласилась выступить на поганом выпускном и на др и вообще готова в нём есть,спать,ходить лежать и тд.))) Хочу ...айпод тач...правда мне его уже обещают целых две недели...Ну...я так подумала и решила,что на него я пожалуй накоплю быстрее, а вот  Божественные туфли и платье нужнее) Чего то я ещё хотела...но *ля,забыла...Ладно перейду к следйщему...Ах,вот Митеньку очень хочу и Гаспарика...я вот похудею...одену платье и туфли мечты,поеду сначало во Францию(хоть я её и не люблю) к Гаспарику, а потом в Италию к Миленьке любимому, с тачем в одной руке и с Jacobs(ом) в другой...то им просто ничего не останется кроме как понять,что дальнейшую жизнь без меня они просто не видят.)))Ну а у меня не будет другого выхода,как принять обручальное кольцо Chopard)))  ещё  хочу в Итали,но на этот раз не к Мити, а за шмотками....всвязи со скоростью времени,опомнюсь аж в Августе...а я собираюсь быть этим летом ну полным фешан))

И всё таки пункт о версачи самый желанный)))

-Ну что я могу рассказать о себе...Я ценю в людях оригинальность и неординарность.Серые личности не по мне.Стандартные поступки скучны.А банальные фразы вызывают отвращение. И конечно же чувство юмора.

В колонках играет - york
Настроение сейчас - поганое

Что же это со мной? Исчерпаны даже все домыслы и предположения. Ууу...неужели хандра длинною в целуюю зиму? Или хранический pms? Дружба по расчёту. Романтиктолько вечером,и то это трудно так назвать. Неадекватность на уроках. Дикая усталость дома. Светские бесседы у водилы на заднем сидении. Филосовские разговоры в кафе,сказывающиеся не совсем благоприятно на фигуре. Куча планов,так и не приведёных в исполнения и мечты-мечты-мечты...их так много,и все не исполнимы...

А ты? Зачем ты мне вообще нужен,ещё и непослушный? Я героев не встречала ещё в этой жизни. И ты далеко не исключение. Но тем не менее всё же каждый раз рука тянется к клавиатуре,стрелка на твой ник. И пальцы непокорно набырают очередную бессмысленную глупость. А что ты? Кидаешь бональные односложные ответы. И я нарушаю все свои запреты и законы,что бы узнать как твои чёртовы дела,хотя меня то они меньше всего волнуют. Я не могу затронуть ту или иную тему,потаму что не знаю твоей реакции,боюсь оказаться в неловком положении,если вдруг для тебя она не актуальна...Хах! И как это можно назвать?

Время наших вечерних диалогов тает,как снежинки на ладоне и это стало виной моих вечных недосыпаний. Будем резать сердце ради забавы, а что?так ведь ещё никто не делал. Скорее всего ты понял и нашёл ту грань при которой сближение губит силу притяжения. Правильно,но мучительно. Теория *запретного плода* всегда сробатывает.В этом случае я не исключение.И всё же я с нетерпением жду,кода всё недосказанное прорвётся сквозь стену молчания. А на венах стихи царапать? В таком случае почему же нельзя остановить время,чтобы мы наговорились,а после этого я ещё и выспалась...

Обидно,но не фатально. Могло быть и хуже. Пора уже с толком проводить образовывающиеся люфты в нашем общении. Начну пожалуй с настроения...

В колонках играет - Вера.
Настроение сейчас - где-то там

Ay...Как приелась мне эта исповедальная книга, да ещё с идиотским названием...Стыдно. Нытьё и жалобы-вот главные состовляющие сего киллометрового свитка неудач и разочарований,число которых уже давно превысило норму дозволеного. Удалила бы на хер пять первых страниц сопливого бреда,для зрителей с возрастным ограничением *Строго до 13*, но уничтожить летописи неосозноного периода жизни, рука не поднимается,т.к. цвет звёздочек на вес золота. Ради исполнения мечты готова прослыть *девчёнкой*.) Звучит глуповато,но что поделаешь, иногда приходится напоминать о белокурости. Проще когда не всерьёз,игриво и с иронией. Да уж быть собой на редкость становится всё сложнее и сложнее. По мне бы, так, существовать во лжи,лицемерии и вранье. Добавим столовую ложку двуличности, 1/4 чайной ложки-подхалимства. Только без предательства(!) И смело на десерт. И сразу. Дабы не утрачивая его пикантный привкус кислинки. -"Да...Для тебя наверно милая это был бы самый верх в кулинарии. Правда?" Хотя, к чему спросила?Правды от тебя всё равно не услишишь,темболее ответ,знаю сама. С такими ценностями,а точнее с их отсутствием быть востребованной осталось совсем чуть-чуть. Хотя,знаешь ли? Скорее всё это походит на дешёвый Fast food,причём по какой нибудь спец. цене...

нет, не буду...

Выхи просто чумовые!!!))) начиная с субботы) Но отчёт о ней можно лицезреть у  Бенасия) а я бойду далее) Хм хотя воскресенье выдалось спокойным) Увиделась с папой, мы с ним по москоу сити рассекали...хотя изначально план встречи с ним заключался в приобретении сапог-мечты...НО...я не решилась требовать её исполнения...причём папа несколько раз поинтересовался не нужно ли мне чего нить...ну и ладно, тем не менее было круто) вечером этого же дня встретилась с двоюродным братом...эх...лет 6 не видились) зато встреча была долгожданной)О  увиденного он пришёл в восторг) кто бы мог подумать,что в жизни гадкие утята превращаются в лебедей*) Много интересного о нём узнала и респектного*) и даж загордилась родством в коем то веке(обычно всех родственников прокленаю и ненавижу). А может просто следует с ними видиться переодичностью в 10 лет, может тогда мнение о них изменится...*)

Теперь немного о понедельнике. ОН БЫЛ БЕСПОДОБЕН!!!!) мну оказался на десятом небе! отныне зовите меня сноубордисткой) Борт это божественно! я влюбилась впервые(и слава богу первая любовь не парень, а значит мала вероятность разочарования)Чудно-чудно! всем советую поробовать) и знаете...теперь я переживаю за погоду завтрешнего дня сильнее,чем  за собственное здоровье. Я просто с жадным нетерпением жду следущего путешествия в Волен или что-то типа этого...) Только маленький нюанс...следущие дни после катания убийственые, особенно для пятой точки. Но это того стоит.поверьте!

Мда....А вот сегодня день выдался поганым....Внимание! Осторожно! щас буду жаловаться...Всё очень болит...даже прес за 20км жира... Мало того поганая школа,так ещё и 7 сраных дэбильных уроков вроде брата Билло...Решила я пробить немецкий никчёмный, но проклятые недоноски малолетки безмозглые(одноклассники-ублюдки) стуканули...ох и бесят же меня эти конченые гавнюки! и потом у мя класуха(умнее которой я была в 4 года) забрала днев для выставления оценок, отдала мне его в конце тупого учебного дня...и *О, УЖАС* мои текущие оценки прекрасны...(пауза)... НЕОЧЕНЬ!!! и ещё я обнаружила надпись о том,что мать моя приглашается к училкам немеца и матики за прогулы....пидерасты! убила бы их... эхххх.... и айподис у меня ёк...и хорошее настроение  ёк... И даже дивидишник сегодня выходной!радует только призент в виде Nokii N81

Май лавли chi, обладательница королевской кожи, порадовала меня тем что привезёт мне майку House Of Holland! правда размера  L, великовата,ну и что. Зато толстухам этого размера ХУЙ ЗЛОЙ!!!! Моя! Вот так то! мне респекты!

 А завтра я с папой поеду приобретать мне всякие сноубордические штуки и сноуборд само собой!) Так что я терь Мега!) Снова респекты и шквал бурных авацый великому сноубордисту....пусть и начинающему) Хах! как же приятно ощущать восхищёные взгляды парней, но не по поводу мини или размера груди,красивых глах или фигуры в целом, а мастерства в управленни бордом...чувствовать уважение и рост в их глазах))) хах! и моделью с 90-60-90 быть совсем не обязательно)))

А если вы помните слова или пост про то что зима это штуко нехорошая...-это бред, ВРВКИ_ВРАКИ) Простите уж...всех её прелестей не знала...)

 

Подумала, взвесила. От этого и грустно мне и весело. Коктейль из дыма и мыслей из тебя приготовленный(!) Я наверно могла бы себя вести так же, что бы ничего не менялось. Но, если бы я сейчас могла вернуться, я бы не стала ничего менять, а пережила бы это и прочувствовала заново. Повторно. И так по кругу, несколько раз, как любимый клип.И пересматривать бы не устала. Несколько томов красивых историй, но все без happy end-а. А дальше(?)- На помощь спешит городская тоска. Выходит я летаю,только стаями, а видимо волк-одиночка. Сейчас даже соглашусь на скупые обьятия и леденящие поцелуи в шею. Я бы сказала, когда это требовалось,но растерять все подходящие слова оказалось куда проще,чем найти. А теперь кто-то предательски рисует твой образ в моей памяти. Если захочишь, открою тайну людей на грани. И только думая об этом превращаюсь в человека. Научусь  не бояться говорить: Я тебя люблю. Только вернись мой...друг(...) И в нужный момент я приравняю смыслы всех дружеских фраз  к нулю и смогу потерять их вообще.(!)

Ой, ты знаешь...Мне снова не о чем писать...А это значит, что мне уютно и хорошо в моих буднях*, ну и что, что они могут показаться серыми...Всё так тихо...Безмятежно...И спокойно...Мы вместе,но иногда...Чаще по отдельности...Я на своей волне...mmm...расслаблена...И так блаженно...Лениво....Только пожалуйста не разрушай мою гармонию и умиротворённость... " Люди обыкновенно не столько наслаждаются тем, что им дано, сколько горюют о том, чего им не дано" Белинский. И я похоже понимаю,что он имел ввиду, а  на долго ли...

Настроение сейчас - +

Mmm...последнии 2 недели, умужчин какое-то обострение...*

В колонках играет - Небо море облака
Настроение сейчас - Самое...

Kicky (11:43 PM) :

покушать не умеешь себе сделать?

jailbait (11:43 PM) :

как-то не приходилось ещё....:-[

Kicky (11:44 PM) :

я тебя научу)

jailbait (11:45 PM) :

на демонстрацию я бы ещё согласилась...а на практике я безнадёжна...

В колонках играет - дельфин-надежда
Настроение сейчас - ни к чёрту!

Я планировала забыть об этом...Но всё же жду безнадёжно 19ого ноября, я бы даже сказала заветного...Да простит меня за это Беня. Но ничего не могу поделать со своей глупостью.Но я надеюсь...

Сегодня задала вопрос человеку, чьё мнение мне особо важно. А он ответил как-то беспристрастно и скоро, а вопрос был не лёгкий. Хотя ответ был правдив. Но лишь в пережитках прошлого. Но я, честно сказать была разочарована. А может я всего лишь его превознесла(?) Восприняла его тем, кем он не является.И тем не менее я ожидала большего. Пусть даже в его жизни я уже играю второстепенные роли. И всё же...Я надеялась...

Вчера меня оповестили, о том что мой Лёва попал под машину. И вот, он уже третьи сутка лежит в комме. А я что? Я даже сделать ничего не могу. Даже оказаться рядом. Как же я бесполезна(!) Он поправится, и всё обойдётся, Я надеюсь...

На этот Новый год я возлагаю ТАКИЕ надежды, что он как минимум должен оказаться волшебным. Заветная ночь сказачной(я уже заготовила список желаний) А на его начало, моя установка довольно твёрдая и решительная. Вот только зачем снова себя дурачить(?) Это всего лишь мечты и надежды...

Далее...Вчера у одного моего воздыхателя(это я знаю наверняка) был День рождения...И...Сначало я перепутала числа и не поздравляла его до тех пор, пока он мне не напомнил...Но дальше всё было ещё круче...Он понял,что мне он даже не нравится...ну не без моей помщи...Ну он вобщем расстроился, выметнулся из аськи, упрекнув меня в испорченом празднике и настроение...Видимо *лучше горькая правда,чем сладкая ложь* не всем нравится...И вот по сей день его не видно в online , а такого не было с того момента как у него появилась аська...Что ж он скоро вернётся, Я надеюсь...

В i-pode доносятся слова песни *это тебе* и заставляют меня улыбнуться....А у тебя интересно она вызывает те же воспоминания....

Оу...После встречи статус сердце...Очень не двусмысленно и очевидно...Кто сказал,что время лечит?...Парочка лживых фраз и взглядов и всё заново...Ты отрицаешь, но все улики на лицо, да и твоё алиби выглядит не слишком симпотично...Только без влюблённых глупостей* К тому же чего не делают с одними граблями должен знать)

Ненавижу проклятую школу(!) Не столько учиться сколько эти проклятые стеныи и её обитателей...Тупейшую Любовь Семёновну с её не менее идиотским английским(!) Никчёмные дополнительные(!) Рано вставать, и каждый божий день ,мечтаяя  заболеть, чтобы тоько отсрочить визит в это зловещёё место(!) Мне уже срочно нужно худеть, а я жру,как прорва(!) Нужно учить поганые 20 топиков таких же сранных,как и Семёновна! Ещё ненавижу когда уши закладывает,как сейчас например(!) Приходится *учить* долбаный немецкий, который мне не нужен-это раз,а два-это то что толку от такого обучения 0, я за три или четыре года его обучения *

Den guten Tag, mich rufen Violetta, mir 16 Jahre, ich lebe in der Stadt der Königin.* и то наверно с ошибками(!) Ненавижу гоповитые морды одноклассником и их не менее  дурацких шуточек и прикольчиков(!) Да я 99% уродцев моей ненавистной школы готова зачморить (!!!) Я бы вечно дома сидела и училась бы сама, ну с репетиторами конечно же,но хотя бы с теми кто хоть чему то может научить,а не тока может бабло рубить, сумамми как-будто он со мной докторскую дисертацию защищает(!) И общалась бы только с теми с кем приятно(!) Проплатить бы им все мои оценки и остаток прибывания в этом оду тусить и не о чём не думать...Ведь мои знания и способности им нахуй не сдались, им бы только деньги лопатами гребсти. Они мне кажется уже на поместье на Рублёвке насобирали,ублюдины(!!!) Сука,геометрию ненавижу-нихера,мягко говоря в ней не шарю! И вообще, ну почему я не гений(?!!!) Я так хочу сменить школу...А лучше уехать за границу и там отучиться...оч оч,вот. Но это я смогу сделать, только в следуйщем году, когда Беню и Чичика провожу в взрослую жизнь...и тогда уже можно будет приступать к реализации свой мечты...А пока я просто хочу в другую школу(!!!!!!!) Где меня никто не будет знать...Где не будет кучи маминых подружек,которые вместо того что бы следить и воспитывать своих детишек, отслеживаю мои неудачи и косяки...Сидя в полном неведеньи,что промышляют их *примерники и примерницы*(!!!) Старые кошёлки, потом маму мою надрачиваю и она приходит орёт на меня...Я её в этой ситуации понимаю...Ведь если *только я в отлии от всех качусь невесть куда...* Ведь на *гламурное* обсуждение выставляются только мои недостатки....Как я хочу от этих шлюх спрятаться,что бы они ничего обо мне не знали...

 

 

А ещё я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ скучаю по Мамлику,по Бублику,

по Кере, по Клопу,по Виле и теперь ещё и по Федоре....

 

Welcome to  hell! Ох...Прилетела...Уже дома...Я зашла в комнату,села на диван перед зеркалом...Входная дверь закрылась и...И я разревелась...Вот только почему не скажу, наверно потаму что не знаю, но на протяжении этих 20 минут мне очень плохо и грустно...Не могла остановиться...С чего бы это?...ПМС ещё не скоро...Вот уже напротяжении года или двух, плакала крайне редко...Хотя, каждый раз когда я возвращаюсь оттуда в Москву настроение у меня очень скверное, и поведение своеобразное...Но что бы так...

Странно,но когда я еду на рейс Москва/Анапа я радуюсь как ребёнок ненастоящему деду Морозу, полёт проходит в отличном настроении не смотря на недосып или плохое самочувствие...Но, когда наступает день возвращения...гадкое настроение приследует меня с самого утра...Я прямо таки мечтаю всю дорогу в аэропорт о том что бы вылет отложили,хотя бы до завтра...Или что бы я опоздала на регистрацию...Но всегда мои надежды и ожидания оборачиваются крахом...И я снова сижу в бизнесс классе ту-154, получаю богаж на ленте 3,далее следую в зал ожидающих...и отправляюсь по маршруту Шереметьево/33а....А дальше: " Да здравствует дипрессия!!!"

Настроение сейчас - страное...

Ой фу...Как некрасиво(!) Ты видимо уже 2ой день не с той ноги встаёшь...Поведение твоё оставляет желать лучшего...Эх,зая, разбаловали мы тебя до отвращения своим хорошим отношением к тебе. Теперь поймав *звёздную болезнь* позабыл, как следует относиться к любящим тебя чикам...

Думаешь,если грубых слов не слышно в ответ,значит всё в порядке...(?) Но увы, Всему есть предел...И вот сегодня чаша весов всё таки показала перевес, и к сожалению, а может и к счастью, он не в твою пользу..И как бы мне не хотелось,оттягивать момент истинного проявления, всё же не получилось...И всё таки выстрел прогремел над нашими головами...А гордыня в свою очередь вовремя переняла истофету...И что теперь(?)-обе стороны у разбитого карыта и без золотой рыбки...

Скоро ты всё осознаешь и поймёшь...А мы простим тебя и даже возможно забудем, но на долго ли...?

Бросив камень в реку, гладь воды покроется разводами и ровной уже не будет...Время это исправит,оно разгладит все неровности на поверхности воды и она снова станет прежней...Вот только камень на дне останется...

Со времинем острые углы этой ссоры притупятся, но в памяти она останется...

 

В колонках играет - что-то играет...
Настроение сейчас - спокойна)

Опаньки...Все мои жалкие попытки  потерпели фиаско...Операция провалилась и поэтому применять заготовленные планы А и В, увы не пришлось...Стыдно, стыдно, ВЕолетта(!!!) Ну признай же своё поражение, и больше никогда,никогда,слышешь,так не делай и не веди себя подобным образом(!!!)  Я безнадёжна,пора бы в этом уже убедиться...Такая же как и раньше, меняется только моя обложка...А содержание...?-Нет попрежнему неинтересно...А убегать и прятаться от самой себя и пытаться доказать обратное, ещё хуже,чем смирение...Себя не изменить и уж темболее не исправить...Можно только перевоспитать. Вот собственно и новая поставленная цель.

Примеряя чужие костюмы,можно забыть о своём...

Мне предпочли лохушек...Хах! Оказывается,что теперь есть к чему стремиться...(!) Упасть с высоты птичьего полёта самолюбием вниз, ощущение далеко не из приятных...Разбивши его на кусочки,собирать уже не имеет никакого смысла...Кстати я почти уже о тебе не думаю...

А вот унизительнее жалости для меня ещё нет отношения...(!)

И всё-таки я очень рада,что всё случилось пока ещё не слишком поздно отказываться...

И скорее всего пройдёт ещё один год или месяц,а может неделя...Я опять про тебя забуду(а я это сделаю) и снова появишься ты...И снова встретив тебя и как всегда случайно и я, словно Амели, водой разобьюсь о пол...И всё опять по кругу...А эти всплески снова закончатся твоим уходом по-английски...И сколько раз так ещё будет? Сколько? Назови цифру...(!)

 

А вот ты меня игноришь,и совсем тебе за это не стыдно(!!!)A)Но я терпеливая,для тебя сделаю исключение и всё таки дождусь какой-то реакции на моё внезапное появление...(!!!)

P.s. только не разочаровывай меня...

B) А может перебороть себя...Сделать вид,что ничего не было...Не здувать пыль с позабытого,и не ворошить воспоминания...Продолжать жить не добавляя тебя в список *Favourite* . Обнулить начатые вновь(тут можно употребить-возобновить) попытки склеить кадры из прошлого...Предоставить выбор, поставив ультиматум

 *remove* or *save*...

Но нет, ещё слишком рано...Потаму что на данный момент слишком легко отказаться непонимая от чего...

Соответственно остановлюсь на плане *A* : Просто тихонько ждать,изредко напоминая о себе...