Осенняя депрессия накрывает с головой, и не возможно вынырнуть за глотком воздуха...Ощущения себя просто отвратитеьно...Настроение меняется скорее чем погода...Всё просто ужасно...Но время тем не менее просто пролетает мимо меня с неимоверной скоростью...Ну к чему такая спешка,сделай передышку,дай оттохнуть от круговорота событий,происходящих вокруг...Я выбета из колеи безвозвратно...Я просто не успеваю прослеживать мир бегущей мимо...Всё как всегда невовремя,ооо,как же тяжко...Прийдя домой, от усталости буквально теряю сознание за клавиатурой(Хотя на протяжении всего дня,как правило стараюсь избегать любого вида деятельности)...В итоге из последних сил отношу себя на кровать, и всё...Преврящаюсь в *медведя* мне кажется,что если бы не проклятый будильник, предательски трезвонющий каждое утро я спала бы до прихода весны...А ведь раньше такого за собой не замечала, и никогда ещё не ощущала себя настолько гадко...(!!!)

И ещё...Раньше в моих постах прослеживались такие строчки,а порой даже и целыми предложениями в которых говорилось о скудном колличестве друзей и т.д. И я всё пыталась повесить на определённых людей ярлыки:*кто же они для меня...* Но только сегодня поняла, что эти 2 человечка являются мне намного ближе и значат намного больше чем *друзья*...Они оказались частичками меня...(!!!)

В колонках играет - конкур на стс
Настроение сейчас - полна разочарования

В колонках играет - ice box
Настроение сейчас - отсутствует

Итак побудителями далее написанного стали дружки моего так сказать детства...а именно тех времён проведёных мной у любимой бабулки) постараюсь быть краткой и доступно понятной...Вот уж как две недели их ники числятся у меня в контакт листе ICQ...и соответсвенно переписываться с ними приходится...вот т олько я с каждым сообщение любого из  них понимаю на сколько я далеко от них ушла...(с ними я не общалась минимум года 2-3,хотя в течении этого времени может раза 3 мы всё таки пересекались и то по случайной моей неосторожности...) а теперь 14 дней регулярного общения с ними сводят меня с ума...я ещё в аську не успела зайти,а у меня уже 1000 сообщений от них...приходиться односложно отвечать дабы дать тонкий намёк,что я не горю особым желанием вести переписку дальше...но...увы...мои скрытые намёки игнорируются...Я понимаю,что общаться мне с ними не о чем...что за период остановки дружбы,изменилось слишком много(во мне)...утрачены темы для разговоров...исчезли малейшие точки соприкосновения...и даже поддержать разговор становится неимоверно трудно...я даже порой не понимаю о чём они хотят мне сказать...и я отчётливо понимаю,что каждый из них хочет мне что то написать,завязать какой то разговор,но ничего для меня интересного они не могут придумать...а жаль...но у них этого не получается не потаму что я овладела качаствами вроде высокомерия,из за того что ничего не могут написать моего уровня интересов...

Растроина ли я таким исходом?- всё таки склоняюсь к ответу нет...ибо теперь в моём круге преобладают люди с которыми они и в сравнение не могут идти(им просто нет равных) и за счёт этого мне не о чем жалеть,по прошлому я не скучаю(!)...Вот только чувства сожаления вызывают они...ведь они застряли во времени 3ёх летней давности...и что самое жуткое не хотят и уже не могут оттуда выбраться...

Заметь что о людях(которых раньше считала друзьями)в данный момент я отзываюсь не очень лестно,можно сказать и за глаза..и всё же отвечая на их вопросы,я завязываю разговор дальше,можно понять исходя из этого,что я лицемерка...*им одно,а здесь другое*...но у меня на этот счёт другое мнение. я ведь не говорю им и того что они безумно интересные и умние собеседники...я всего лишь выражаю свои мысли на бумаге...а вы в свою очередь всего льшь их читаете...

Давно ничего не писала,а это значит,что уже пора...ну вот только страдаю на данный момень истощение вдохновения...кстати может быть потаму что ничего не жру...сегодня за весь день съела блинчик в *теремке* с ветчиной и сыром и запила это всё Liptan(зелёный) и мучалась остаток дня от обжорства...а вообще самая лучшая еда для меня в течении этой недели Orbit(без сахара)...надеюсь теперь то я приобрету наконец таки давно утраченые формы...(((

А пока что состояние на данный момент следуйщее: "Красив, умен, слегка сутул, набит мировоззрением, вчера в себя я заглянул и вышел с омерзением.."   да-да обо мне увы...хотя в словах про ум и красоту есть оттенок лести))

Тебе нравится дым.Чёрт с ним.Он убывает слова.Кругом голова.Уже разносит молва по дворам,что межу нами что-то там.О чём с тобой говорить,потеряли нить. Быть мне с тобой перестать и дома спать. Нас не измерить на два сейчас. Зачем мы давим на тормоз,  не на газ? Вопрос известный *зачем да почему?* Ты по немногу с ума. Я не сама...Что ты бухой без вина,моя вина. Теперь узнает страна,до темна,им обо всём донесут на Fm волнах..Давай вот так просидим до утра..Не уходи,погоди,мне пора. И если выход один,впереди, то почему мы то холод,то жара? А скаладывать по местам ты устал. И поворачивать вспять,ну вот опять...Прикосновения плавили мой металл-ты элемент №5 ни дать-ни взять..Идёт к финалу игра в этот раз. Я всё молчу-ты говоришь. Минут 15 осталось до утра. А мне опять уже пора. Попробуем всё подшить,не ворошить. Мобильные номера постирать, а уходить не спросив  нет сил*Давай попробуем заново всё собрать...* 

* Белые обои,чёрная пасуда.Нас в хрущёвке двое.Кто мы  и откуда? Задвигаем шторы,кофеёк,плюшки стынут. Обьясните теперь нам вахтёры,почему я на ней так сдвинут...?*

If you want to fuck the sky

You must teach your penis fly

If you want to have a brother

Ask your father fuck your mather

If you want to have a sex

Fuck my dog. It's name is Rex

If you want to be a funny

Fuck yourself and safe your money

If you want to be O'K

Fucking morning every day

Фу-фу-фу,как же не хотела признаваться себе,что уже давно нахожусь ...В Мире...Где я могу
прикосаться к сказкам, нового времени, ведь именно они распахнут перео мной различные реалии мира, не теряя при этом исконной направленности в виде морали и стремления к доброте...ммм...А ведь сдесь небо совсем хрустальное...может разбиться...и в море можно увидеть отражение облаков...такое чёткое,как в зеркале...вот бы ещё обнять облака...)))

Мне больно видеть, как умирает дружба на глазах.
Ведь только лучший друг увидеть мог меня в слезах
В минуты горести и боли.
Но нет поддержки этой боле.
А ведь проблема не во мне.
Скорей в тебе.
Сейчас всё держиться лишь на моём желании,

 

А не на доверии, понимании.

 

С трудом, но я с тобой расстанусь.

 

И я одна ведь не останусь.

 

Всё, дружбы нет,

 

И значит так тому и быть.

 

Пройдёт немало лет

 

И я смогу тебя забыть.

тихо,грустно...диалоги телевизора разрушают гармонию,создававшуюся часами...скучно...просто устала...от людей...себя...событий...что дальше не интересно...даже немного страшно...к чему это сказала...-не знаю...но точно могу сказать...-Разочаровалась...даже очень...и пожалела...о многом...

 

Поверхностность убивает - глубина завораживае. На поверхности можно только барахтаться - в глубину так приятно погружаться. В глубине и не где иначе может быть скрыт глубокий смысл, глубокие чувства никогда не заметны при поверхностном взгляде на человека. Но у глубины есть одно печально известное свойство - скрывать...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      

 

 

 

                                                                                                                                                                                                 

Иногда вечер бывает настолько прекрасным и призрачным, что ты понимаешь, одно произнесенное слово и хрупкая атмосфера будет необратимо утрачена. Вы сидите вдвоем и подсознательно чувствуя это, изо всех сил стараетесь хранить молчание. Молчание помогает сохранить оттенки заката, подчеркнуть звуки приятной музыки, приукрасить легкие шорохи, но вы не можете всем этим насладиться, вы в напряжении, вы боитесь нарушить равновесие. И в конце концов кто-то из вас уже не может терпеть, и оброненное слово превращается в реквием по утраченной и ломкой конструкции...по гармонии...

Ну зачем так себя вести?

Всё же предельно ясно...никто тебя не обижал...

и даже не хотел...

ведь это хорошо,когда мнение о человеке меняется в лучшую сторону...

жаль только ты этого не понимаешь...

совсем не глуп-а ведёшь себя по детски...(((

Has forgotten! (09:37 PM) :

ты не моя и я не люблю тебя как свою девушку, ты мне не родственница и я не люблю тебя, как, например, сестру, ты не являешся моей лучшей подругой и соответственно нет дружеской любви. просто ты мне нравишься и твой запутанный внутренний мир со всеми плюсами и минусами. вот как.

jailbait (09:39 PM) :

страно и поздно

Has forgotten! (09:39 PM) :

что именно?

jailbait (09:42 PM) :

страно-слышать это от тебя, и поздно-говорить об этом...

Has forgotten! (09:42 PM) :

лучше поздно чем никогда!

jailbait (09:44 PM) :

возможно,но это ко мне не относится...

Has forgotten! (09:45 PM) :

покрайней мере ты теперь знаешь.Моё дело сказать,а ты делай выводы.

jailbait (09:46 PM) :

я их сделала уже давно...

Has forgotten! (09:47 PM) :

А вдруг они не верные?

jailbait (09:50 PM) :

ты черезчур самоуверен,поэтому не вижу смысла тебя в че'м-то переубеждать!и вообще продолжать разговор!

Has forgotten! (09:51 PM) :

Нет,скорее в меру! А смысл есть во всём! А я просто хочу быть рядом.

Has forgotten! (09:51 PM) :

И буду.

jailbait (09:52 PM) :

СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Has forgotten! (09:52 PM) :

Спокойной

                                                                                                                                             Настроение: скверное!!!!

P.s. *Довольствующийся самим собой — богач.*  Лаоцзы.

Повезло тебе))

В колонках играет - find another girl
Настроение сейчас - пасмурное

завтра обещают дождь..

в горле такой осадок...

как-будто плюнули......и забыли....

никто ничего..

просто обидно..

просто верила.......правда...

хотела капельку счастья...

и поцелуи в реснички........их не будет.....

дура.....

правда дура.....

кто-то не придал бы значения..

но у меня не получается как у них.......

обидно...обидно....обидно....

что ты так захотел......

*а уходить не спросив нету сил..давай попробуем заново все собрать...*(

В колонках играет - а что не слышно...
Настроение сейчас - sad

хм...за истечением буквально последней недели ну или двух..я отметила для себя кое-что...и довольно не приятное, хотя...друзей у меня нет...а все кто меня окружают всего лишь знакомые и очень хорошие знакомые...вот так то! знаю,что кому-то читать это будет не очень приятно...но увы..))но ещё не приятней, когда твои якобы *друзья* таковыми совсем не являются...))это обидно и презрено...)) к сожалению не скажу всего что думаю-слишком палевно...!

И как сказал Аристотель; *Друг-это одна душа,живущая в двух телах*  а такого я ещё не встречала...

И ещё кое-что помогая кому-то в чём-то...забудь,что он сделает тоже самое по отношению к тебе...что тоже является несправедливым и мерзким...))а этот человек всего лишь может прийти с просьбой о помощи в очередной раз...как неприскорбно это осознавать,но увы-с реальностью не поспоришь))

И отныне я попоьзуюсь твоим девизом...*Сама себе приятная*...а теперь посмотрим понравится такое тебе...)))

ох как я хочу майку  super mena  хочу оч,оч...вот!!!

В колонках играет - дерьмо из днева...
Настроение сейчас - опустошонное....

Все мы - клоуны с разбитыми сердцами. (О.Уальд)

P.s. Жаль,что я не гений...

В колонках играет - что-то играет!
Настроение сейчас - грустное немного...

ну вот хер ли я не сплю...Ладно не за этим пришла...забежала с какой-то мысолью и забыла её....ну как всегда...эм...ну пока вспоминаю,раскажу что школа-это зло!дети не ходите туда ни-ког-да! это место проклято...учителей-нет,есть только тупые дураки вместо них...не-ет...завтра я туда не иду)))

ах вот как раз вспомнила...сегодня я не могла поверить в то что неужели за каких-то 2 месяца человек может ТАК отвратительно измениться?.. Или снять маску, под которой изуродованное лицо.
Грустно все это.
Ну ничего, в театрах тоже иногда приходится менять труппу...

В колонках играет - rise up
Настроение сейчас - спокойное

чут глаза...в ритме джаза эта граза...дождь каплями стучит по Итак хочу оповестить,что сезон дождей открыт...дождь повсюду смывает улики...в больших лужах я наблюдаю блики фонарей...парочки влюблёных,на остановках толпы...иду сама не знаю куда в кедах мокрых...всё чисто,асфальт и крышы,город дышит...а я не знаю,что мной движет...потоки *рек* несут жолтые листы...за этим наблюдают молча мосты...молния...за ней последует гром...осенний воздух,вдыхаю носом,выдыхаю ртом...многие под зонтом прячат глаза...мой город укрыт под серыми облаками....они так низно...дотянусь до них руками...потоки воды стремятся вниз...холодный воздух заменяет тёплый бриз...к нам пришла в гости осень...скромная мисс,принесла с собой сезон дождей,туманов...теперь из водосточных труб льёт как из крана...ливень в свою очередь смешал всё и горе и радость смыл как песок всю прочую дрянь...а я мечтаю о том, что б он шёл вечно...но ничего в жизни не бесконечно...дождь капает...капает...капает...

В колонках играет - нежность
Настроение сейчас - нет его вообще...

приветствую...зачем то я сегодня пошла в школу...

правда к третьему уроку...первых два отсутствовали...

я к тому что у нас сегодня из семи урокоа был один...

и то бестолковый! НО!

зато я наконец то сходила в кино,которое тоже оказалось дерьмичным.

и снова *но зато* мы наржались от души...

вот и всё...единственный + за 12.09...

Настроение сейчас - ниже плинтуса...

оу...у меня приключился траур...я тупа как дерево к сожалению...это ж надо было умудриться в раковину уронить фотик и тем самым его сломать...а это значит, что мне за ОЧЕНЬ короткий срок *накопить* на новый и купить замену старому...((хнык-хнык...мне больше нечего добавить... 

В колонках играет - когда ты плачешь
Настроение сейчас - относительно спокойное

пожалуй следовало бы написать перечень событий со дня последнего поста...или краткий отчёт сегодняшнего дня...пожалуй не буду...уж очень денёк сегодня скверный...а вот викэнд был достаточно хорош,но всё же не стоит растрачиваться на такие пустяки...)) ах да...маленькая новость...в сталице открылся старбакс...вот только не делают там ещё того что я люблю...они ведь новечки в этом деле..им ещё учиться и учиться...но главное усердное желание,а опыт и навыки прийдут со временем)))

Выходя на балкон,хоть раз,не всерьёз...

В колонках играет - i don't wanna miss a thing
Настроение сейчас - безмятежное...

Я разбила на счастье свое сердце....надеюсь, этого будет достаточно для настоящего счастья...возможно, даже моего...Я сожгла собственные крылья...чтобы они появились у кого-то другого....Но жизнь не стоит на месте...когда-нибудь...мне снова подарят крылья...и солнце снова станет ближе...Я снова смогу стать воздухом...просто заново....и как-то по-другому...Я растворяюсь...исчезаю....но обещаю вернуться...я стану другой...и не буду прежней...Но...я не знаю, какой я буду...возможно, это и к лучшему...Я просто теряю ту частичку себя, которая была счастливой....Но кто сказал, что она не вернется?...а если и не вернется....то родится заново....как солнце умирает и рождается каждый день....

Так, а теперь хватит о глупостях...реалисты нынче в моде...но в несоответствии с всеобщепринятыми стандартами можно ещё немного помечтать...)))

хотела завести новый дневник...ибо этот ужасен...в нём всякая чушь и глупости!!! Ведь от меня прежней остались только наверно внешний облик...и то это наверно в скором времени начнё преобретать немного другие очертания...Так вот...пусть время со мной сыграло партейку в карты и сделало свои перемены, но  ведь всё что я сдесь писала было правдой и в те моменты я чувствовала и думала именно так,как не прискорбно в этом сознаваться даже себе...А значит,что я назад не оборачиваюсь и не стесняюсь того,что было,тоесть своей детской  и нелепой глупости...Теперь я собираюсь идти только вперёд, по прошлому я уже не скучаю...)))Странно,как каких то 2-3 месяца могут менять людей...просто так...внезависимости от череды событий происходящих с ним...за этот отрезок времени довольно короткий не произощло ничего что могло бы закалить эмоции...полюбить тишину,спокойствие и безмятежность очень леегко оказывается...совсем не трудно...поведение такое,что у многих вызывает смех и недоумения, но оно оставляет меня к этому равнодушой...всё движится вокруг меня,а я за всем наблюдаю со стороны...и мне так уютно под небом цвета молока...Ностало время цытировать мудрых...но не достану до неба,ведь мы умеем летать лишь неумело...Оставлю мысли и мнения при себе...спорить бессмысленно,все останутся при своем мнении...а время тратить ни к чему...Просто так, в суете твои глаза ликтуют истину...уйти бы от людей,но вряд ли я не пожалею об этом...задерживаюсь в надежде,что не долго.Уйдёшь,ноты грусти и минора укроют пеленой тонкой,от присутствия прикосновений рвётся,тогда не рви, а значит уходи...но обещай не оглядываться,будет поздно и стыдно...На свои вопросы всегда хочу слышать твои ответы, но это вымысел и за это отвечать на них прийдётся в одиночестве...остаться в одиночестве...вокруг нет зла лишь пелена цветного дыма неосизаемого пятью чевствами...Теперь лишь в дымке листаю старые снимки...а ты пытайся силой ума ломать стены...потолок...пол...всё что хочешь...уже мне всё равно...действительно не важно...Теперь ты снова один...но есть парочка серых крыс по углам...но что с ними,что без ощущение  одно и то же,не меняется...не скажу что от досаты сделаны эти рассуждения,хотя не скрою доля этого есть,но незначительно мизерная...Не стоит отвечать на это взаимностью...опускаяясь тем самым до моего уровня...и падая всё дальше в бездну в моих глазах...)))

Когда я умру,я стану ветром...и буду жить над твоей крышей...Когда ты умрёшь,ты станешь солнцем, и всё равно меня будешь выше...Осенным вечером я буду где-то,летать с тобой по всему свету...Ты не поймёшь, а я не заметно шепну тепло: " Ах,солнце,где ты...?"...Только ты не будь пока солнцем,слышишь,я буду петь тебе песни с крыш...Я буду снова той кем ты дишешь...Осталось ветром лишь стать...Я буду ждать лишь твоей улыбки, и буду слушать твои пластинки, с твоих ресниц собирать снежинки...Осталось ветром лишь стать...

пИтак,всем привет тебе большущий,спустя долгую разлуку...надеюсь скучал,хотя-нет, ты не можешь скучать...да это и не важно))) Главное что я дома,ну и что, что ненадолго,но дома!!!Ммм...Лондон восхитителен по прежнему)С годами только прекраснее)Теперь в кратце расскажу о 3ёх неделях в Англии..всё было лучше некуда) магазины,клубы,друзья,новые знакомства,прогулы занятий,starbucks,любимая Chi рядошком,красочные пейзажи,приколы,маленькие шалости включая в столовой(кто учавствовал,поймёт),шикарные фотки на память вобщем круче быть не может!!! а теперь что бы не так завидовал расскажу пару ньюансов не очень приятных,которые внепланово затисались в мою сказку...1. парочку раз нас запалили с прогулами и звонили родителям,но они быстро сменяли гнев на милость и частенько высылали нам денежки ибо тратились они с неимоверной скоростью чаще на всякие глупости...))2. В погоне за футболками house of holland купили по две самых охренительных, пусть и не совсем тех за которыми собственно ехали...))3. Я немного прибрала...щёчки оявились,округлился чуток животик и бочка, но та вкуснятина которую мы кушали того стоит...))4. Официально училки нас после 20;00 никуда не пускали, но это нам не мешало выходить после 21;00 и обкатывать всевозможные клубы Soho, это наоборот придавало нашим ночным похождениям особую изюминку...))5.Комнаты в резиденции были на 1ого, но это нам не помешало перетащить в мою 2 кровати и спать там втроём, а в последнюю ночь вообще вшестиром...))6. Занятия начинались рано и были ну очень утомительными, но на 1ом мы досыпали,то что время которое бодрствовали на танцполах, а на втором отписывали смски друзьям так как другого свободного времени на это нам неудовалось найти...))Ну вот...хотела тебя подбодрить,что бы ты не сильно расстраивался,что я так круто провела 21 день в Британии,а получилось, что и тут одни только позитивные впечатления...Вот,только Гаврик лол,сломал мне iPod, терь музыка не закачивается...Почти за месяц столько всего произошло...я успела разочароваться и наоборот в одних и тех же людях несколько раз...В корне изменить мнение о других,отлично подружиться с третьими...улучшить мнение и отношение к четвёртым...и влюбиться в пятого...)))А вот в аэропорту мне стало очень грустно...особенно при получении богажа...потаму что наша дружная компания с которой мы проводили дни и ночи напролёт разъежаль по домам...и наши встречи,длиною в сутки разделились на короткие прогулки днём...я прекрасно понимаю и знаю, что мы ещё 1 000 000 раз встретимся в школе,на выходных,после школы и впринцыпе всё будет по прежнему,ничего не изменится...но всё же не могу прекратить скучать по ним...теперь моим лучшим друзьям...самым близким...мне очень будет не хватать  Пончика,Нальчиков,брянских чик и Арсения,гея Федерико,Санька в штанах D&G и таком же ремне из крокодиловой кожи,камуфляжника с Рублёвки,Краснодаского гаврика и московского Бобренко Гаврика Гарголовича,Нади,алькайды, итальянцев да многих других...даже орешков и сосок отчасти...А больше всех я буду скучать по моей любимой Chi, по Ване Тулапину-Тулапину Ване(с фирменым смехом),по Мэну-Жорику,по еноту,по Кристине,даже по красным глазам в туалете)))и по тому времени проведённому с ними...)))

хнык...как же я скучаю...очень-очень...а на память о тебе у меня остались десятки камаринных укусов, честно заработанных в процессе романтических прогулочек...парочка фоточек...и конечно же песенка в i-pode под которую мы знакомились...ну вот...снова плакаю...(((

Ну вот...я уже дома...чёрт возьми опять,как дура закуталась в одеяло и думаю о тебе....думаю....думаю...о тебе...тебе...о том зачем ты себя так глупо вёл в последний день...для чего....бррр...у меня столько мыслей в голове,что не могу уловить одну и сформулировать...мне так же не понятно, что ты этим хотел доказать......Вот дерьмо...как думаешь зачем я туду пришла вообще....посмотреть,как ты с дружками общаешься и с уродскими тёлками...???-нет! я к тебе пришла,дурак! а ты что...устроил там *кошки-мышки*....я даже со Стасиком не заигрывала...Да что б ты понял наконец,что я определилась...и этот выбор мне дался очень не легко...я даже до конца то не уверена не пожалею ли я об этом, когда уже будет поздно, что-либо менять...а ты вот так вот...я весь день шла тебе на встречу...и спрятала свои чёртовы амбиции далеко,в потайной карманчик...ведь я уеду....но потом вернусь....вот только всё изменится...оно уже начало меняться...и не известно,что будет дальше...Ну для чего всё так засерать в самый ответственный момент....от моей этой грусти через 5 дней максимум останется в лучшем случае лёгкое ощущение того что что-то между нами было...но я не захочу к этому возвращаться...я до этого прекрасно поняла, что не только от моих решений что-то зависит...но к чему это так яро демонстрировать...фу....это фальшиво, да и смотрица нелепо....я между прочим ради тебя пожертвовала многими своими принципами устоявшимися ранее и заткнула бесконечное колличество своих ужасных черт харрактера....я можно сказать многое изменила в себе...я забила на наличие девушки у тебя...я не стала ждать пока ты её бросишь или решишься остаться с ней...я с тобой хотела быть при любых обстоятельствах...и мне не стыдно не капельки писать об этом...потаму что мне уже всё равно что обо мне скажут...мне важнее что ты об этом думаешь...-нет я не влюбилась...!!! я пришла к тебе...а это уже значит что ты мне не безразличен....и для меня это не маловажно...ведь ради тебя я готова что-то в себе изменить...А ты стоишь и продолжаешь тупить...думаешь включил дурака и всё...спрятал трусость...не нужно прятаться...мы вдвоём...или ты меня стесняешься....???да брось...ты большой мальчик...это смешно...к тому же я готова принять всё то что не в силах в тебе изменить...я прекрасно тебя пойму...по крайней мере постараюсь понять тебя в независимости от того что ты мне скажешь...только если это буде искренне и честно....Ну так что...??тебе сказать уже нечего...мне уже абсолютно всё равно...я попросила поговорить...я хотела этого разговора...я сейчас стою и распинаюсь как дура последняя перед богом...и мне похуй, как это смотрится со стороны...Но раз ты не хочешь разговаривать...и раз ты вообще ничего не хочешь...то мы заканчиваем эту тупую беседу...бо большому счёту между мной и...скорее пустотой,чем с тобой...я делаю определённые выводи....и ВСЁ....я переболею тобой совсем скоро...Зачем меня останавливать...если получается игра в одни ворота....сука, что ж ты делаешь...я уже дома...а ты мне присылаешь вопрос о том как глупо всё получилось...-да что ты,милый...???!!!*охуено*всё было!!!что же ты...за что боролся,на то и напаролся!!!мо-ло-дец!!!больше мне нечего ответить...бля...жаль денег нету на счету, и даже ответить не могу....а может оно и к лучшему...да и где я денег кину на телефон в 6 утра...да ещё и таксист этот угашеный какой-то...плетётся еле-еле...я пешком бы быстрее дошла...!чёрт!...Ну неужели я засыпаю...нет...не могу...нихочу ни кушать,ни плакать,ни смеяться...ничего не хочу...устала адски...но спать не могу...да что же это такое со мной твориться.....Уууу...ну что же они так разорались...Ой! я же сегодня уезжаю...а мне ещё чемадан собирать..."всё-всё,милая моя, надо вставать...надо..."Опаньки....смсочка...от кого же...оу...какая неожиданность...мой бог написал...ого...даже два раза...Ахахах...ну зачем же такие наигранно-глупые смски писать....*я для тебя больше не существую?*...хах..."ну что ты глупости спрашиваешь...мур-мур...котёночек,ты можешь меня опускать...пусь даже между нами...а я тебя буду вечно любить за это..." осёл!как можно такой бред писать!!смеш-но! а на самом деле отношение у меня к тебе примерно такое...только не настолько банально избитое и немножечко помягче...мне теперь уже по большому счёту паралельно...  Вот только досадно,что я опять не могу ответ написать...по прежнему нету средств на счету...(((хм....опять что ли к лучшему....

Ну вот...я уже дома...чёрт возьми опять,как дура закуталась в одеяло,слушаю песенку под которую мы знакомились...вспонимаю всё что было...и....и...мля...слезу пускаю...как дура ей богу....тупая совсем уже...сутки держалась,не рыдала...и вот те на....накрутила себе...эх..ну почему именно я...зачем же ты это делаешь со мной.(((

Ты в праве выбирать, с кем тебе дружить и общаться дальше. И я прошу у тебя прощения, я не знаю, что сказал Артур, но прошу тебя не ставить крест или очку на нашей дружбе.

Хочу сказать только то, что может, я действительно не заслуживаю таких друзей как ты, Лёша и Женя.  Я извиняюсь сейчас не потому, что хочу втереться в вашу толпу, я

ведь прекрасно обхожусь без общения с Артуром, и половина тех людей, которые приходят туда, мне абсолютно не нужны!!!

Ты, Олег, мне нужен, потому что я могу с тобой поговорить на любую тему, зная, что об этом разговоре не будет знать никто кроме тебя и меня, если это нужно. Тебе я могу рассказать всё даже то, о чём думать не решаюсь наедине сама с собой. Я жалею о том, что действительно сказала и о том чего не говорила, я  не думала, что  этот бред, который я говорила на почве эмоций, тебя так заденет!!! Просто мне стало обидно из-за того, что в той нелепой ситуации, по вашему мнению, виновата я! Я согласна с тем, что таракан приходит туда из-за меня, и понтуется тоже из-за меня, но мне на него и на его понты  наплевать!!!  Я думаю, что, ты, зная меня, и мой характер понимаешь, что я ненавижу извиняться, тем более, когда это действительно нужно, и когда я понимаю, что виновата!!!

Люди не ценят и не замечают того, чему действительно должны быть благодарны судьбе.

И понимают они это только тогда, когда теряют это или уже потеряли!!!

Зная эти, слова мы не делаем того, что должны делать по отношению к родным и близким! Мы часто совершаем ошибки по отношению к ним. Я знаю, и не раз в этом убеждалась, что ошибки и существуют для того, что бы их совершать, и пытаться их не повторять и делать какие то выводы!!!И хочу выделить, что ты за всё это время стал для меня не просто близким, а не побоюсь этого слова родным человеком. И прошу тебя, пожалуйста,  прости меня дурёху…

Я хочу извиниться перед Женей за всё, что я делала и говорила! Я  извиняюсь потому, что стала осознавать, что этот человек мне не безразличен. И в то же время не хочу иметь с ним никаких отношений, кроме дружбы! Я думаю, что ему, как и мне хотелось бы общаться со мной ближе чем друзья. вывод: мне плохо без него, но с ним быть я не могу!!! Но понимаю, что мне важно что бы ты был рядом…пусть и не в качестве второй половинки…да я думаю, что это и к лучшему…ведь любить меня невозможно, так же как и я не могу любить, возможно, пока…и за это прости…наверно тебе было бы лучше со мной какое то время не общаться ну что бы забылось и стёрлось из памяти всё то что было и чего уже нет...потому что при каждой нашей встрече ты будешь видеть поводы к новым попыткам…извини, но не могу я без тебя…или могу…не знаю еще, но знаю наверняка, что мне необходимо что бы ты был рядом!!!

Перед Люсом извиняюсь за то, что когда-то его обижало! Почему я это делаю объяснить

не могу потому, что сама не знаю!!! Для меня этот человек всегда был, есть, остаётся и всегда будет загадкой, которую кажется никто, никогда не сможет разгадать!!!

 Может сейчас, когда я это пишу для меня это важно, а через двадцать лет вспомню это с улыбкой. Я делаю это не потому, что мне кто-то сказал или так нужно, а потому, что считаю сейчас это необходимым!!!!!!!!!!!

Paris Hilton (12:47 AM) :

ну не факт...))но можете не ждать...))прост идти в 5ом к **** домой...да ещё и бухать...к сожалению не для меня забавы)))а ты я сморю подсела на это дело...*)))

**** (12:48 AM) :

хм...неочень понимаю твоего юмора в данный момент...ладно,раз забавы не для тебя,то прости,что побеспокоила.

Paris Hilton (12:53 AM) :

ну ладно...прощаю...:-D....просто я имела ввиду,что лично я не вижу смысла сидеть в квартире и бухать впятиром...кроме того что отметить выпускной ****...я больше не алё...)))и мне не оч понятно, почму ты сразу воспринемаешь своего рода не оч удавшуюся шуточку в штыки....

**** (12:56 AM) :

просто неоч приятно слышать такие вещи от тебя в мой адрес....даже пускай это будет шутка....получается,что забавы с гопниками в подъезде круче....а цивильно посидеть дома у ****забавы не по тебе....ну да ладно,в любом случае твое дело...

Paris Hilton (01:07 AM) :

ну я ничего такого уж криминально обидного не написала в твой адрес...и про забавы-это просто было неудачно сформулированая мысль, моя ошибка только в этом...и про *гопников*, я там сидела не совсем от удовольствия общения с ними...ия не говорила,что это круче...для например тусить в подъезде это интересное время препровождения....а для других это не приемлемо. И я не считаю, что сидеть и пить-это цивильно....вот такое вот у меня мнение...и ещё мне не понятно почему, высказывая свои притензии ты не доводишь этот разговор до конца, а обрываешь его ссылаясь на то что это *моё дело*....

**** (01:09 AM) :

потому что вот такая я!не вижу смысла дальше продолжать эту тему

Paris Hilton (01:11 AM) :

почему же....ты её начала....так давай до конца её доведём....!и не только ты такая...так что это не весомый аргумент что бы отступать....

Paris Hilton (01:11 AM) :

от того что сама затеяла....

**** (01:17 AM) :

ну и что мы продолжим....я не вижу смысла дальнейшего разговора.я поняла твою позицию

Paris Hilton (01:18 AM) :

и какая же она....

**** (01:21 AM) :

ты ее четко изложила.....что мое предложение не для тебя и ты не сторонниться такого время припровождения.

Paris Hilton (01:26 AM) :

зачем же так иронично...сглаживать ситуацию...ну что ж ТВОЁ ПРАВО...замнём....теперь я тоже не вижу смысла продолжать обсуждать, то что не обосновывается и не нуждается в обсуждении....))))удачно цивильно провести время))))спокойной ночи)))

 

А теперь скажите пожалуйста, почму я такая сволочь?? почему всегда всех стараюсь обидеть?даж любимого человечка...эх наверн у меня просто нет никаких ценностей...тогда почему? на самом деле в наше время разбрасываться друзьями-большая роскошь...но я это делаю...пусть даже не так очевидно...но всё же эта тупая манера во мне присутствует...как же трудно просить прощения, когда осознаёшь свою вину, и порой нужно перебороть себя и моё чёртово самолюбие и сказать одно или два слова одному из самых дорогих человечков...но я этого ну никак не могу сделать...даже если от этого будет зависить ну не всё...но многое...эх...может потаму что мне всё легко достаётся...или потаму что я люблю и уважаю только себя...или всё вместе...хотя нет...стала бы я критиковать или анализировать своё повидение или поступки будь это правдой....всегда проще обвинить во всём близкого,желающего тебе только добра человека...но это не всем удаётся...к моему сожалению я не из их числа...хорошо...что я хотела доказать или на какие эмоции хотела вывести мою заю...сама не знаю...наверно хотела нигатива с её стороны...мне почему то за долгим отсутствием его очень не хватает и мне необходимо периодически подливать масло в огонь...вечно ищу се приключений на 5ую точку...и проблем...что б потом из них выпутываться....может мне нравиться всегда прибывать в волнении-адреналине....тада надо соответствуйщим видом деятельности заняться....а не мою масю обижать...)))киса, знай, что бы я не говорила  тебе,про тебя,когда-либо я всегда буду любить тебя!!!!и всякие бяки которые я могу те сказать в каком бы состоянии  я ни была...это чушь полная и не бери это в голову,на самом деле я так не думаю)))и очень вами дорожу)))

постараюсь сообщить обо всём вкратце...хотя....у мя так не получается...допустим постараюсь вспомнить о том как провела день....начинаю задумываться....и сразу же мою память сбивает факт о том, что глупо...но приятно и для себя...)))я значит проснулась в 12....пошла купаться...и загримела в ванной на час...ни минутой позже и ни минутой раньше...что не удивительно...а в 13.30 у мя маникюр с педикюром....)))до этого я успела посраться с мамой....)))потом по мере приведения себя любимой в парядок...я захотела на укладку...вобщем из салона я вышла в 17мин 6ого...ох...и на заметочку пожалуйста: за всё это время я съела 1клубничный творожок, пару глотков Nestea вкуса лесных ягод,потом 3 глотка зелёного чаяи всё...)))ура...)))худеем...)))в планы входило вообще ничего не кушать...в связи с днём варенья Ритусика...де я исчерпала свой лимин съеденного на 5 лет вперёд...а выпитого....бррр...када вспоминаю голова болеть начинает....но нет...по приходу домой я напёрлась...(((хных...обидно...салат...правда овощной и с маслом...с кусочком чёрного хлебушка...не пол буханки, как обычно...а одним кусочком...и вот 2 раза уже чай попила с 3 ванильными сухариками....ну до чего дурная я...а завтра ведь в кино....а там *магдак*и я там сожру всё что только можно...ну что же я за траглодит...ну ладно...я поставила сама себе условие...что затра кроме магдака я весь день ничего есть не буду...почему так? да потаму что я уже заранее знаю,что от картошечки я удержаться не смогу...к тому же потом к бабушке...а там магдака нету...но я и там к сожалению найду что покушать не мение каллорийное...)))так что вот так вот)))буду тренеровать силу воли....а что делать....красота требует жертв....и говорят она спасает мир...)))

День сегодня прошёл, я бы даже сказала, протянулся...на удивление скучно...совсем не интересно...даже нечем поделиться...(( Странно, но я сёня проснулась в 4 утра...скорее всего от жажды...пошла на кухню, налила стакан воды,выпила и побрела обратно в ещё тёплую кроватку,в ней я...свернулась в клубочек и попыталась заснуть...не могу...я перевернулась на другой бочёк...тоже не помогает...я испробовала все доступные мне позы, но уснуть у меня так и не получилось...к этому времени все мои малейшие намёки на сон, как рукой сняло...мне надоело просто возиться по кровати, в поисках долгожданного положения располагающего ко сну...тем временем мысль об отсутствие этого положения начала меня раздрожать...и тогда я протянула руку за мобилой, что б посмотреть как долго я валялась в предвкушении сна...и на дисплее я увидела не прочитанное сообщение...от Лёшки, гласившее о пожелании спокойной ночи,сладких снов,чмоков,чмаков и пр. безусловно было приятно...но это напомнило мне о моей злощастной бессонице...

Итак время было 6 часов утра...спустя 10-15 минут я поднялась,закуталась в одеялко и забралась с ногами на свой любимый подоконник))) Лишь бы родители не услышали моей возни и не испортили эту тишину, это полу утренее спокойствие,которое так успокаивает...

Я тихо сидела,смотрела сквозь пустой двор, и думала...думала о том, что скажу маме(если вдруг она сейчас зайдёт, и увидит меня на окне, да ещё и в одеяле...)наверно смешное у неё будет выражения лица в этот момент...удивлённое...хм...будет мило...но потом на смену этой сценны на 5 секунд немой, прозвучат её вопли...разрушая тоненькую и хрупкую тишину распространившуюся вокруг...Что громче мамин крик или тишина...?-наверно тишина-она оглушает...хотя нет...ничто не оглушает сильнее, чем мамин ор...*) а вообще она у меня хорошая...если есть в арсенале беруши...*)) и без беруш,я тоже её люблю...хоть я часто с ней ругаюсь,бывает она меня жутко раздрожает и выводит из себя...пусть мы часто ругаемся,пусть она вечно кричит и чем-то всегда недовольна...но я всё равно её очень люблю...)))она у меня самая лучшая)))пускай мнения у нас всегда расходятся,пускай она не шарит абсолютно в компах)))но я люблю её очень сильно)))пусть даж не знаю за что..)))ну...хотябы потаму что она у меня есть)))и пусть когда мы снова поссоримся я буду говорить, что она *дура* или ещё что-то хуже...но всё равно буду делать это любя, даж если на тот момент буду думать что ненавижу)))ну вот так всегда...почему-то больше всех от нас страдают юлизкие нам люди...я имею ввиду, что мы обижаем их намного чаще чем малознакомых...по крайней мере говорю сейчас за себя в частности...к сожалению в связи с моим ужасным харрактером я близких и дорогих мне людей воспринемаю, как должное...и поэтому позволяю себе вести себя с ними крайне мерзно...я это понимаю прекрасно, но ничего поделать это не могу...)))

Потом я помечтала о моём похудении...которогоя так хочу...ну хотябы кг так на 10...в идеале было бы на 15...про то как буду отрываться в Лондоне с моей любимой Чичи(Алиночкой)...и плавая в море...хотя что уж там...в океане моих желаний и мечтаний...я нечаяно наткнулась на тебя...а может и умышленно...Вспомнила о твоих глазах...они как дорожки в неизведанные дали...манят,зовут идти за собой...а мне так страшно сделать шаг...мне кажется ты видишь меня изнутри, находишь за всеми моими колючками меня настоящую.хм...а вдруг мне только кажется...? ну неужели ты ничего не замечаешь...или не хочешь замечать...неужели про твои глаза,выдумка...неужели они смотрят на меня так же как и на всех....

Воспоминания о твоих глазах и о тебе, натолкнули меня на вопрос...а за что вообще любят...?как понять, что перед тобой и есть твоя настоящая любовь?и как различить её из тысячи поддельных? помоему любовь сейчас почти ничего не стоит...мы кидаем друг другу *люблю* как обычное *как дела*, а смысла этого самого главного слова  порой так и не понимаем...сначало любим одного, потом другого...через неделю третьего...и всегда думаем что вот она...настоящая любовь...одно из тысячи...а через неделю разочаровываемся...и находим новую...тоже настоящую...а унас с тобой нет будущего...что нас разделяет?-ничего...а почему?-потаму что у нас ничего и нет...

Зая! (11:28 PM) :

Kak ****(имя парня)

Paris Hilton (11:28 PM) :

ужасно

Зая! (11:28 PM) :

Pochm?

Paris Hilton (11:29 PM) :

то что я те щас скажу, большой секрет...даж Геля с Чичи ненают...и говорить я им не хочу...потаму что они начнут мя утешать и т.д.

Зая! (11:30 PM) :

Nuu...

Зая! (11:30 PM) :

Nu zai...

Paris Hilton (11:31 PM) :

вощем мы сёня де то мин 15-20 стояли у подъезда, 10 мин из 15ти он всякий бред нёс...потом я его спросила не опаздывает ли он никуда....он сказал что нет...эт+)))

Зая! (11:32 PM) :

I...

Paris Hilton (11:32 PM) :

потом ещё были приятные моментики)))словечки всякие и т.д.)))

Зая! (11:32 PM) :

Chto dalshe?

Зая! (11:32 PM) :

I...

Paris Hilton (11:35 PM) :

потом я всё таки за***сь тупить и пошла типа домой....и в момент прощания я его поцеловала не просто в губы...)))он не сопротивлялся...потом я его спросила типа баба его не против била бы..))).он сказал что ненает и что типа еси она не узнает то всё норм...и потом он добавил что *темболее я щас с ней посрался...*

Paris Hilton (11:37 PM) :

я спросила на почве чего они посрались....он не стал отвечать...да и мне не особо было интересно...я спросила типа есть ли у него вообще чувства к ней....он сказал что ненает...и потом добавил что раз (имя мальчика) норм перенёс расставание то и он тож

Paris Hilton (11:38 PM) :

я потом спросила...он не жалеет что мы поцеловались...он сказал нет, и я добавила *ну знач нет чувств*...и я со счастливай отчасти душой повалила домой...)))

Зая! (11:38 PM) :

Nu voot. Uzhe chto to)

Paris Hilton (11:39 PM) :

да...но что было потом....

Paris Hilton (11:39 PM) :

ник: (11:17 PM) :

извини у нас по крайней мере пока ничего не получится

Paris Hilton (11:18 PM) :

всмысле....

ник: (11:18 PM) :

всмысле вообще

Paris Hilton (11:19 PM) :

хм...ну тада бональный вопрос.. почму?

ник: (11:19 PM) :

потуму что у нас с моей девушкой уже все хорошо и я ее люблю

Paris Hilton (11:20 PM) :

)))

Зая! (11:39 PM) :

:-D

Paris Hilton (11:42 PM) :

и что тут весёлого...

Paris Hilton (11:42 PM) :

Paris Hilton (11:22 PM) :

тоесть ты со мной сёня просто так,время проводил...до момента пока с девушкой не помирился....

Paris Hilton (11:43 PM) :

и вот он до сих пор ничего не ответил....видать я сама дала ответ на свой вопрос....(((

Зая! (11:44 PM) :

Da on nemnogo tupovat.. Tak vi s nim sosalis?

Зая! (11:44 PM) :

A to chet ya ne votknul...

Paris Hilton (11:44 PM) :

да

Paris Hilton (11:44 PM) :

:-[

Зая! (11:45 PM) :

Nu.. Ya dumau on vskore eto poimet

Paris Hilton (11:46 PM) :

он не *немного* туповат...и что он поймёт, что мы сёня сосались....))))

Зая! (11:46 PM) :

Net.. Chto i kto emu nuzhem..

Paris Hilton (11:50 PM) :

ну явно не я....потаму что мне он по большому счёту не нужен...наверн эт поворот событий пральный...пусть даж не в мою сторону...)))прост у мя к нему интерес пропадёт как только я пойму что я ему не безразлична...а у его бабы мож чувства к нему грандиозные...)))

Зая! (11:51 PM) :

Vozmozhno...

Paris Hilton (11:51 PM) :

что *возможно*

Paris Hilton (11:51 PM) :

....

Paris Hilton (11:52 PM) :

то что у его бабы чувства или то что он мне не нужен...или то что у мя к нему интерес проподёт...

Paris Hilton (11:52 PM) :

или что...

Paris Hilton (11:52 PM) :

))))

Paris Hilton (11:53 PM) :

прости....я тя тут своими заморочками нагрузила....и ещё коментариев по этому поводу требую...глупости эт всё, не бери в голову....))))

Я щас наткнулась на оч клёвые строчки, которые наталкнули мя на мысль..как всегда они заставили мя задуматься о неизвестном...неопределённом...на самом деле это у мя получается невольно...внезапно...увидела слово,прочитала фразу...услышала...и начинаю это анализировать...чаще это человеческие поступки или чувства...хм....это ведь глупо размышлять о неизвестном...темболее,что до истины всё равно докапаться не возможно...

Итак фраза...

* как старый пень не может стать молодым деревцем, так и мы, однажды выгнав детство из своей души, уже никогда не можем его вернуть...*

Вот именно ВЫГНАВ...Ведь все мы хотим стать взрослыми...Когда только ходили в детский садик,думали..ооо...побыстрей бы в школу...Когда ходим в школу,думаем...ооо...побыстрей бы в унивет или институт...И мало кто наверно задумывался, что этого всего больше никогда не вернуть...Ни детский садик,ни школу,ни лагерь,ни некоторых друзей детства...Я даже сейчас, смотря старые фотки...да какие старые!...4 года назад...и мне так хочется хоть на несколько минуток вернуться и побыть в том времени...Я смело могу сказать, что оч многое изменилось за какие-то пол года...А скоро это всё забудется...как и то, прошлое...и вспоминать про него буду только изредка...может быть и со слёзками на глазках...а от чего слёзы? От счастья...что прожила такие счастливые минуты жизни...пусть их даже не вернуть...От грусти...что уже никогда их не вернуть...И я благодарна за то что это со мной было...И пусть на смену этому приходит лёгкая грусть и маленькая капелька разочарования,что не ценила этих мгновеный...Но грусть не страшная...ведь она лёгкая, а потаму безобидная и даже приятная...Возможно вспомнив какой то фрагмент из монго жизненого ролика я буду вспоминать с влажными ресницами и грустью в глазах и на душе, но однозначно с улыбкой...

 

"У  меня есть друг...зовут Лешкой. Он клевый, у него проколот язык и с ним очень весело. У нас с ним очень близкие отношения. Я могу доверить ему все, даже то, что не могу рассказать близкой подруге.Он всегда поддержит.  Я не знаю, на сколько быстро, как далеко заходят наши отношения, ведь говорят, что не существует дружбы между парнем и девушкой. В Леше мне нравится все! Я люблю даже его недостатки, не говоря уже про достоинства. Но, все же есть одна вещь, которая многое меняет и часто является причиной наших ссор.  Это наркотики.... Каждый день он приходит ко мне обкуренный. Меня это бесит!!! Я вижу как он тупеет у меня на глазах, как он мучается без травы. Все это мучает и меня. Это происходит прямо перед моим носом, а я ничего не могу с этим сделать....да я в общем и не хочу, потому что знаю, что из этого ничего не получится. Врятли кто-то все это поймет. Мне очень интересно.... Чтобы выбрал Лешка....меня или план? Наверное второе...хотя...не знаю. Мне это важно, но я боюсь ответа "план"....Грустно...плохо...непонятно....

 

 

И тут я услышала звонок в дверь. Это Лешка! Я очень рада!!! За один день я по нему очень соскучилась.....мне нужно ему многое рассказать. После беседы с ним настроение поднялось. Я забыла о грустном. Я рассказала ему кучу новостей, прикалывалась и т.д. Но и у Лешки тоже была новость. Он долго не мог сказать. Все ломался....отходил...опускал вниз глаза, но все таки рассказал. Как оказалось, он стал употреблять наркотики более сильного эффекта-скорость. Я загрустила...очень захотелось плакать, но успокаивало то, что скорость еще не самое страшное.

 

 

Прошло какое-то время...около месяца. Как обычно я сидела за столом, заполняла личный дневник, автоматически посмотрела на часы, было почти десять вечера. Звонок в дверь-Лешка. Клёво побазарили, прикалывались, смеялись...Но я заметила что-то странное в его поведении, спрашивать не решалась. Если бы он хотел сам рассказал бы. Мы еще посидели, потом  Лешка говорит, что хочет мне что-то сказать , но не может. Я спрашиваю: " Почему?". Он ответил: " Потому что люблю...". Минутная пауза и он достает шприц, пакетик с белым порошком, зажигалку и металлическую ржавую ложечку. Увидев это, я крикнула: " Убери! Леша! Придурок!". Леша посмотрел на меня..." Извини...мне нужно.." ..и ушел. Тогда я все поняла. Плакать не хотелось, мне вообще ничего не хотелось. Я не знала что делать?!! От безысходности самой хотелось обколоться....

 

 

На следующий день позвонил Лешка...он явно звонил не из дома..не с мобильного...он звонил из больницы. Мы как-то глупо поговорили. С его слов я поняла, что его забрали из-за передозировки.

 

 

А через неделю зашел Лешкин друг-Димка. Он был какой-то бледный.. Он не поздоровался...А почему-то долго и глубоко смотрел мне в глаза. Так на меня смотрел Лешка, когда хотел что-то сказать,но не знал как?!! Сначала я ниче не поняла....а потом....потом...Дима сказал,что Лешки больше нет......На одну секунду мне хотелось закричать так чтобы меня услышал весь мир!!! Потом почему то я засмеялась....а потом я перестала что-либо понимать...Села ну ту лестницу, на которую Лешка мне никогда не разрешал садиться..и тихо...почти не заметно заплакала. У Димки тоже слезились глаза, но он сдерживался. Мы  сидели молча, не шевелясь. Не знаю о чем думал Дима, но я искренне надеялась, что это шутка. В памяти всплывали слова..." Почему?"..." Потому что люблю..". Лешка....а ведь я его любила, и даже не замечала на сколько сильно. Неожиданно для самой себя закричала: " Лешка!!!!!". Я кричала много раз, но меня никто не слышал...никто!!! Ни Лешка, ни Димка, я была одна...совсем одна...Димка достал шприц, пакетик с белым порошком, зажигалку и очень знакомую мне ржавую ложечку. Начал какую-то возню. Я тут же опомнилась и резко вырвала у него из рук пакетик...встала на колени и громко заплакала. Он ничего не сказал...просто обнял меня. Мы молча сидели.....

 

 

Я никогда не забуду Лешку-моего лучшего друга с проколотым языком...друга, которого я любила......"

 

                                                                                                                                                                                Не моё....

фуф....какая же я тупая овца! эх...начнём с того что я не могу гопника уже вторую неделю закадрить...у мя нет совсем мозгов...я пробиваю школю...мя не допускают к экзаменам...ахахах...а я почму то не парюсь...на мя орут целыми днями, чё то пытаюся донести до меня....а мне по барабану...почему? может я уже просто привыкла.....в последнее время ко мне поступают только упрёки.....вечно все чем то вокруг не довольны...родители...учителя...друзья...эх...почему от меня всегда все чего-то ожидают и требуют....надоело для всех казаться хорошей во мне ведь и негативные качества есть...но как бы я не старалась спрятать я их никуда не могу...для чего я играю с людьми...мне однажды задали этот вопрос...пожалуй это один из тех на которые я не найду ответа,по крайней мере точного...наверно потаму что я лицемерка...я никогда не скажу человеку что я о нём на самом деле думаю...я делаю выводы про себя...почему? может потаму что не имею своего мнения или меня не волнует мнение других людей...я делаю что хочу...почему? потаму что я безбашеная или пытаюсь доказать что правила и законы на меня не распространяются, то есть что я выделяюсь из общей массы...для чего это? для того что бы избавится от неуверенности...для чего? что бы быть как все...а зачем? что бы не отличаться от них...фу...бред какой то...я даже не могу дать отчёт своим поступкам...я сначало сделаю, а потом возможно подумаю...и то не факт...фуф...какой же я сложный человек...как же со мной трудно....беня,чичи...я вас так сильно лю за то что вы мя терпите...и даж када я не права поддерживаете...а потом просто тихо-тихо говорите в чём я допустила ошибку...у мя до того отвратительный харрактер что выносить его просто не возможно...я уже сама порой от себя на стену пытаюсь залезть...но моё мерзкое второе я,котое значительно больше хорошего всегдя меня настигает.....мне кажется я любому падонку послужила бы примером...знаю какой я порой бываю жестокой, злой, высокомерной...могу опошлить любое высокое чувство, как можно быть такой гадкой...хуже найти не возможно...видя в зеркале рожу нахалки....я не понимаю как можно думать обо мне лучше....

..Я сегодня проберусь в твой сон...войду в него не постучавшись,легко ступая  и крадясь на цыпочках,туда,в твои тайны..войду осторожно,наощупь,чтоб не спугнуть,не потревожить твой чуткий сон...Я увижу мир твоими глазами,я буду ощущать твою боль вместе с тобой,я буду купаться в твоей радости вместе с тобой,я буду плакать вместе с тобой...А затем я сотру из твоей памяти,из твоего сердца,из твоих снов всю боль и обиды...Вместо них я подарю тебе свои улыбки,чтоб отогреть твою истосковавшуюся душу,я подарю тебе стук своего сердца,чтоб вновь вернуть тебе способность любить,я прикоснусь к твоим губам-легко,словно летний ветерок,чтоб напомнить тебе,что такое нежность,я прижмусь на мгновение к тебе крепко-крепко,чтоб вернуть тебе надежду и веру..
 Я побуду с тобой до рассвета,оберегая твой сон и даря тебе уверенность..
А затем, нежно,с любовью взглянув на тебя,так безмятежно спящего и улыбающегося,я выпорхну из твоего окна..

... мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя"...
... мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом..
... мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение...
... мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим...
... мы говорим:"Я не поднимала трубку,потому что была занята",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости...
... мы говорим:"Я никому не нужна", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку...
... мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи...
... мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"... но тебе не стать для меня кем-то большим"...
... мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться...
... мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой...
... мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы...
... мы говорим:"Я была рядом", когда не можем найти себе оправданье...

... мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим...

Мне много не нужно...Мне нужно, чтобы ты просто рядом был...Мне нужно чтобы утром меня целовал когда уходил...Мне нужны твои руки...Мне нужно, чтобы не было чёрных полос...Мне нужно, чтобы рядом со мной всегда звучал твой голас....

время-это иллюзия.....его нет.....прошлое, настоящее, будущее-это сказка для разума.....каждое событие происходит в каждый миг....всегдакаждую секунду мы меняем свое прошлое.....каждый наш поступок делает наше будущее другим.....

ну и что что тебе ничего не нужно.....главное что ты нужнен.....не меркантильно.......не с прагматической точки зрения......не кому-то конкретно.....а просто потому что ты есть....и если ты это чувствуешь..жизнь обретает смысл...............

мы судим о мире исходя из своего опыта..........но разве есть предел опыту??Его нет......а разве можно в таком случае узнать себя.......анализируя свой опыт........свои поступки....нет......предел жизненного опыта человека.....смерть.....и потому истина о твоей жизни.....откроется тебе только по ее завершению.......получается что Бог не присутствует в жизни человека...он лишь придумывается им...когда это необходимо.........как палочка-выручалочка......а так его нет....разумеется мы  не можем доподлинно знать каково именно наше предназначение.но что с того?да Бог не высылает нам инструкций....было бы даже глупо если бы он стал перед нами отчитываться.....просто мы должны помнить что он-это предназначение у нас есть.........смысл нашей жизни.....не в том чтобы удовлетворить вссе свои желания и мечты......это тупиковая конструкция...лабиринт без выхода.....стремиться к чему-то-хорошо......но само стремление-только сила....это еще не смысл жизни........

Сколько себя помню, никогда не переставала верить в чудеса. Во всех жизненых ситуациях я пыталась найти что -то хорошее. во всех,кроме этой...Даже спустя 2 года...

В сказках принц приезжает за принцессой на белом коне-ко мне же Женя приехал на красном велосипеде...Вообще-то он не ко мне направлялся-так,мимо пролетал,только я его не пропустила...Мы в тот вечер даже толком и не познакомились, не успели поговорить, но на следущий день я уже точно знала, что люблю...)))

Теперь то я уже не верю в любовь с первого взгляда: ненастоящая она. Да, вначалеможет появиться симпатия, но только со времинем она или становится чем то большим и светлым, или вообще перестаёт существовать...Так бывает со всеми,но не со мной...)))

Это вспышка,затмение солнца на моём полушарии. У него очень тёплые глаза-в них хотелось смотреть неприрывно.Карие. Большие я таких ниразу не встречала, все или слишком светлые, или слишком тёмные и какие-то слишком холодные...

Ну конечно же во всех сказках обязательно должен быть какой нить злодей. он то и дело мешает и всё портит...и у нас этот третий тоже был. Звали её Алиса. Всегда мне не нравилось это имя...скользкое какое-то, сладкое-как клубничное варенье, много не съешь,надоедает! Алиса и сама была какая то слишком сладкая,маленькая, с редкими, абсолютно прямыми, светло-русыми волосами...и с маленькими хитрющими глазками...

Когда ешь на уроке конфеты, стараешься не шуршать фантиками. чтобы тебя вдруг не засекли,прячишь все улики в кармашек. Так и я прятала свои чувства. Это было не сложно, Женя кроме Алисы никого не замечал. А я и не настаивала. Мне важно было просто быть рядом хотя бы маленький отрезок моего пустого дня. Моей совершенно пустой жизни без него. В те секунды, когда он оказывался на расстоянии вытянутой руки, мне казалось, что мир наполняется всеми цветами радуги. Он тоже любит, думала я, просто ещё не понял...)))

Между нами была пропасть не заданных вопросов. Я не корю себя за то, что  делала. За  то,что была готова ради него на всё. За то что он занимал все мои мысли. Я была ещё совсем маленькой и глупой, чтобы любить...)))

У нас образовалась  своя компания, где после появления Алисы стали недолюбливать ни её,ни меня, т.к. опирались на поговорку *скажи-кто твой друг,и я скажу,кто ты* я с этим не совсем согласна...А Жене было всё равно на их мнение. Его забавляла моя наивность, готовность выполнять любые прихоти. Он или ничего не замечал, или качественно делал вид,что не замечает...)))

Наверное, всё таки второе, выбрал-то он именно меня. Помню,он с Алиской тогда сильно поссорились, не разговаривали два дня. Я радовалась, как ребёнок. Потода тогда стояла противная. Казалось, вот-вот пойдёт дождь, но он всё никак не начинался...)))

К нашей скамейке я подошла первая. за мной подтянулся и Женя. Он спросил могу ли я сходить с ним к нему домой, он забыл мобилу. Могу,конечно. До подъезда мы шли молча. У самой двери он резко остановыился и заглянул мне в глаза. В его глазах я не увидела ничего-никаких эмоций,пустота. Да и вокруг на долю секунды вдруг перестало что либо существовать. Только я и он. Когда я видела, как целуются в кино, подкашивались коленки. Так красиво...Женя же просто впился в меня как вампир...)))

Всё, что было потом, напоминало кошмар. Откуда ни возмись появилась Алиса, ударила его где-то в районе плеча-груди,и потом заплакала.Я не могла поверить своим глазам. Женя попросил уйти,сказал типа им нужно поговорить. Мне тоже нужно было с ним поговорить, но этот факт, как и моя персона его мало интересовал....)))

Женя не позвонил, и не пришёл ни на следущий день, ни через неделю, ни через месяц. В компанию я ходить совсем перестала, мне совсем было всё равно на их ни к чёмное время препровождение. Меня вообще перестало что-либо интересовать. Мой карточный домик рухнул. Мне казалось, что от меня отказались, забросили на пыльную антресоль, как не нужную игрушку. Я так и не поняла, что же случилось со мной в тот вечер...

Запрещала се думать о нём, вспоминать всю нашу историю. Но у меня не получалось. Я выходила на улицу и видела наши скамейки. Во всех людях я пыталась отыскать своего. И я не замечала, но прдумывала. Представляла, что он сейчас подойдёт сзади и закроет мне  глаза руками. Оборачивалась и никого не видела, за мной была  только пустота. Старалась всё забыть, но не получалось....

Другие парни мне не нравились..Я невольно сравнивала их с Женей и в каждом находила изъяни и недостатки. Все они казались мне слишком пустыми...

Часто вспоминаю сейчас тот год, думаю, на что же он похож. Кажется, это было прикосновение к бесконечности. Когда я была совсем ещё маленькой, услышала это странное слово-бесконечность, но обьяснить  мне толком, что оно обозначает, так никто и не смог. Никто, кроме одного моего оч хорошего друга. Он сказал, что когда к ней прикоснёшься, умрёшь. Когда твоя жизнь бесканечна, тебе стремиться не к чему. У тебя пропадает ощущение, что каждый день -последний, а он должен быть незабываемым. Я слушала всё это, но к бесконечности всё равно прикоснуться хотела. Прикоснулась. Мой год после этого поцелуя превратился в бесконечность. В череду скучно тянувшихся дней. Мне казалось, что меня никто не понимал, не понимает, и никогда не поймёт. Я совсем ещё глупая и беспомощьная,осталась одна в этом мире. Я не знала, как вылечится от этой любви, которая вдруг оказалась болезнью...

Никогда не верила в судьбу, знаки. Всегда считала, что это для писсемистов, которые ничего не хотят менять в своей жизни.Но тогда, наверное это и правда была судьба...

После всего этого я полубила оставаться одна...не важно где, в какое время...Именно после этого я полюбила сидеть на подоконнике и смотреть на суетливую жизнь сверху, просто наблюдать. И думать. Слушала тишину и заметила, что ничто так не оглушает, как тишина. В те минуты я обдумывала все слова Жени, размышляла, вспоминала каждую секунду, проведённую с ним... И понимала,что если посчитать их, то в общей сложности получится не больше двух часов.  Я делала вид, что жила. И тут вдруг как всегда куда то опаздывая , я столкнулась с ней. Время тут же сбавило темп и как буд то бы остановилось совсем. Алиса остановилась и улыбнулась. После начала извиняться, говорила что тогда он хотел проверить её чувства. Что сейчас они снова сошлись...

Я всегда думала, что когда человек уходит из твоей жизни навсегда, он умирает. Смерть приходит неожиданно, тебе не позвонят и не пришлют писма, сообщая, что завтра увидешь на пороге. Женя не умер, но тем не менее ушёл из моей жизни навсегда. Об этом меня и забыли предупредить. Нет мы видимся иногда. Бывает иду из школы-и тут он. Мы только здароваемся,расходимся,как простые мало знакомые люди. Как будто ничего и не было. Я сейчас иногда думаю, а может, и правда ничего не было, может моя любовь была не любовь вовсе.

Могу точно сказать, боль ушла. ушли и чувства. Хотя, нет, вру , что-то всё-таки осталось. Ещё я знаю, что всё к лучшему. Любовь, ни смотря ни на что прекрасна. Она нас многому учит. Любовь заставляет тебя отдать человеку всё. Подарить ему весь мир. Безответная любовь учит состраданию, добрате. То какой я сейчас стала, мои приоритеты и ценности-всё это у меня есть, потаму что был Женя, наша история) Правду говорят, всё что у нас не получается, делает нас сильнее....

Когда читаешь сказки, очень ждёшь конца. Он волнует тебя больше всего. Ты даже готов перепрыгнуть через середину, что бы узнат, как же так всё закончится. Когда книга заканчивается, ты ставишь её в дальний угол полки и начинаешь читать новую. Я тоже начала читать новые страницы. Они ,может, пока и не такие важные и значительные, но уже точно без Жени....))))

Ледяной ветер сковывает горло. Город. Ты дышишь им. Миллионы людей, которым нет дела до тебя. Только бросают укоризненные взгляды, видя слезы на твоих глазах. Внутри ничего, кроме этой противной стерильной пустоты. Тошно. Прежде всего от себя. Ты привык, что тебя не понимают. Ну и пусть. Их проблемы. Сколько еще таких брошенных, потерянных, нервно курящих одну за другой сигареты и глотающие слезы? Где счастье? Иные. Не такие как эта безликая толпа, кривляющаяся разными гримасами. Стадо, не принимающих инакомыслящих. В итоге боль. Просто боль, разливающаяся по всему телу...

Играем мы, играют нами.

Говорят на ошибках учатся. Но ведь так трудно вспоминать эти ошибки.

А время идет. Мы меняемся. За последние пол года я вижу в себе совсем другого человека. Не такую, как раньше. По-другому на мир смотреть стала... Совсем по-другому. Я перестала боятся потерь. Ко всему можно привыкнуть, только время пройдет, слижет раны, как морская волна замок из песка. Привычка. Странное слово. Многие даже не могут отличить настоящую любовь от привычки. А вообще по сути давно задаюсь себе вопросом о существовании данного чувства. Для нее, как и для других эмоций не существует четкого определения. И каждый представляет ее по-разному. Зачастую весьма и весьма размыто. Насчет дружбы тоже полно сомнений. Есть ли она вообще? Говорят, настоящий друг никогда не предаст, не бросит, не отвернется, всегда поможет. Ангел какой-то. А идеальных людей нет... Путано.

Я хочу того, что мне не доступно. Верю в то,что другие никогда не примут.

Слушайте, кошмар какой-то... Я опять выдаю этот бред со скоростью пулемета.

Жить и улыбаться, зная, что бывает и лучше. Почему-то грустно и спокойно. О! Светлая грусть. Точна!=)

Хочешь... после смерти я стану твоей звездой?..Не обещаю чудес...
Но когда тебе станет плохо, ты всегда сможешь открыть окно,взглянуть на небо и понять ... что в этом мире есть кто-то, кто поймет тебя... Это буду я ...Просто иногда так необходимо...быть кому-нибудь нужной...
Хочешь?..

Странно... Одиноко... Вокруг меня толпа, есть даже те, кто любит мя, те, кому я нужна... Кому-то от меня что-то нужно, кому я  что-то должна... Но мне холодно, внутри зима. Отопление уже давно включено, а  мне холодно... Хочется  бежать... Вам когда-нибудь было одиноко, даже  находясь с кем-то наедине? Я потерялась... Бегу от себя... Ухожу... Есть только город, который так жесток и так красив. Я  так люблю его. Испариться в толпе... Это и есть настоящий жизнь... Одиночество... Когда оно тебя переполняет, то любое вторжение в твою душу становится неприятным.Пустота... Сон... Я лечу... Ищу свет в окне, который так нужен мне. Не нахожу. Далеко на небе звёзды... Прямо надо мной...Время остановилось... о Боже, я вижу его! Проснулась... Время летит с бешеной скоростью, одиночество... Засохший букет... Тяжело дышать... Иногда мне кажется, что я никогда не смогу найти то, что ищу... Иногда мне кажется, что если бы... Дождь, слякоть… Это не погода… Это моё состояние, моё настроение… Это природа плачет вместе со мной… Но что делать?.. Привыкнуть к этому... А как привыкнуть к тому, что хочется постоянно бежать туда, где есть хоть маленькая частичка меня?..

                                                       P.s. простите пожалуйста...вечно я вас путаю в своих лабиринтах мыслей...как бы смешно не звучало...но в половине моих постов ничего не понятно...просто часто получается так что я свои мысли чувства пытаюсь выразить на бумаге(напечатать в посте) но...потом прочитав это многие спрашивают *к чему? про что? что ты имела ввиду? и т.д.* так вот...если вы увидите в дальнейшем посты такого содержания,то знайте,что в этот момент мне просто нужно было *выговориться*...тоесть это было написано на эмоциях...потом я остываю...заьыва...прощаю...пересматриваю ситуацию...и в связи с этим я вас оч прошу...не заводите эту тему, хотя бы при мне...)))

Все люди стремятся к счастью - из этого правила нет исключений: способы у всех разные, но цель одна… Счастье - побудительный мотив любых поступков любого человека, даже того, кто собирается повеситься.

                                                                             

                                         P.s. эт я куколку свою цитирую)))

Крепкий чай... Книга... Ночь...  Я сижу, обняв руками колени...  Как тогда... Точь-в-точь... В открытое окно,задувает ветерок... Еле-еле...  Телефон...  Жду звонка... Хочу  увидеть тебя... Хочу забыть тебя... Уже нет  силы ненавидеть... Нет радости любить... Хочу  в тебя не верить... Хоу тебя не знать...Да нет... Хочу тобою бредить... И вновь тебя встречать... Так хочу с тобою рядом... Или всё таки врозь?... Хочу с тобою уснуть... Хочу с тобою проснуться... Я так хочу к тебе вернуться... Но прошлое не вернуть... Я хочу с тобою в утро... Хочу  с тобою в ночь... Хочу...  Пусть будет трудно... Хочу...  Но пора бы мочь... Напрасно! Злая игра...  Заранее знать ответ... Только нет... Ужасно... Чай остыл...  Книга закрыта... Боль... Я устала... Нет сил... Время... Цена этой жизни- грошь...  Ты любил?.. Может и да...  Но всегда вокруг только ложь...  Снег...  Луна... Отключает телефон...  Навсегда тебя отпускаю...  Меня в твоей жизни больше нет.. Больше нет... Прсто любила всерьёз... И поэтому любя отпустила...