отправила всех спать...
комуто повторила его же слова комуто сказала в точности наоборот то, что я хотела сказать...

устала...

вздремнуть бы...

некогда...



эти самые превратности бытия меня несколько напрягают... Вот я и вот люди... живые... а мне кажется нет....я не помню их запахов, ТОлько СУмрочную Явь...

густо..то есть все густое и вязкое...

кажется, я немного плачу... слезы, как яд с клыков змеи, а не вовсе как жемчужины, скатываются по моим надутым бугрисым щекам, безобразному телу...

Безобразному телу - безобразную душу...

вот тут задумалась, а сколько в каждом из нас черноты... вот только мы не делимся ею с другими...и не потому. что хотим выбелиться, а все както недосуг...

мне тут подумалось, вот когда говорят - ты прекрасный человек - внутри обязательно есть изьян, чернота, и если говорят, что это ужасный человек - ыв нем есть чтото прекрасное вне=утри...и как правило, при проверке выходит, что его прекрасное и глубже и чище чем у изначально "хоролших"

Да, это истертая тема про невозможность дуальности и соблюден яабсолютной чистоты...в каждом из нас столько всего понамешано, если разобраться...

но уж лучше б меня считали дрянью и мерзавкой... Тогда внутри и родилось чтото прекрасное стоящее... а так только пустота...бездна....черная дыра...

не противно, что вы...я себя слишком люблю, чтобы мне было от себя противно...Просто.. не знаю как сказать...хочется стать совсем настоящей, вывалить на всех свою погань... Другое дело, что вы этого попросту недостойны.. недостойны узнать меня настоящую...


Люблд играть словами - это дает отнюдь не иллюзорное могущество

Кажется, реальность всеже разлетается множеством осколков. И посему тем удивителен тот факт, что не развалилась на множество множеств осколков сама Маша.
Дезориентация и дезорганизация.

А может Машу просто укачало? Общественный транспорт нами с трудом воспринимается в последнее время. Вот и лезет в голову всякая чушь.

возвращаясь к нашим пирожкам...тем, которые вовсе не с котятами, а очень даже с повидлом яблочным...

Ибо воистину нефиг...

Каждый из нас мудрец. Маленикий мудрец. вот только для себя мы мудречами буыть не умеем, только если дурами набитыми или идиотами последними (наблюдение из жизни).
Вывод: прежде чем быть мудрым для других, стань мудрым для себя.. И вот не надо этих истерично-фальшивых ноток...Станиславский сказал бы - "НЕ верю!" и был бы прав...
Мораль: доверяйте друзьям, они вам, как правило, плохого не пожелают, а если пожелают, то смело переводите их в разряд врагов и корите только себя за собственную слепоту.

а вот еще... Если ты хочешь плакать - плачь, хочешь смеяться - смейся, ты в ярости? вымести ее скорее... Сильные эмоции, долго сдерживающиеся внутри, достигая предельной концентрации, приводят к необоснованным психам - и вот тогда даже шизофреник Маша вызовет вам персональную карету в сумасшедший дом...

кстати... Если вампирите - делайте это профессионально и зачищайте следы... Иначе "необоснованная" на ваш взгляд агрессия в ваш адресс грозит вылиться в убийство в состоянии аффекта...

что вам еще сказать хорошего? может хоть вы порадуете?

тихо спеть песнь...песнб тоски, попытаться выразить все то, что накопилось...смятение, боль, недоверие, злость, слезы...

тихо спеть... тому, кто поймет, тому, кто подхватит, но вплетет свои ноты, свою линию... и вот это уже не песнь тоски, это чтото другое...чтото светлое, чтото хрупкое, но прекрасное...

песнь двоих... ее характер может быть разным, но он будет не для одного...Такая песнь может разорвать одиночку, но вдвоем с ней можно сладить...

песнь двоих...пожалуй ради такого стоит и рискнуть...

сегодня день рождения у одной моей замечательной пчелки...тьфу, привязалось...

не имея возмоджности позвонить, поздравить лично или еще както выразить свои чувства, пишу к себе...

Милая мариша, человечек ты мой прекрасный, я рада, что я познакомилась с тобой и поддерживаю связь (ну, может это и никак не проявляется, но я поддерживаю, всеж не дура, с такими людьми как ты нужно поддео=рживать связь)))

Солнце мое... Равновесия тебе душевного, гармонизации с собой и миром, более легкого взгляда на жизнь, немного удачи, немного больше душевных сил, верных друзей и интересных попутчиков на дороге жизни...
я уже сказала тебе все, что могла, поэтому мне остается только вложить в эти слова больше тепла и любви...чем я и занимаюсь)))

С праздникомю...

З.Ы. и как сказалда одна моя знакомая. ты вступаешь в такой возраст, когда несешь полную уголовную ответственность, поэтому оставайся милой и хорошей)))

Сегодня у меня вечер нежности, вечер воспоминаний, вечер благодарения...благодварностей и прочей ерунды...

помню, делала я пот про людей и фраз, которые сделали меня такими, какая я есть))) и мылый дракон мне тут же написал, что в мире на плохое приходится чтото хорошее...привела пример на себе)))

и вообще. у меня настроение сегодня такое, когда я всех люблю и всеми дорожу...
ну и что, что ваммой бред не очень то и понравится. так и пишу я его для себя и тех людей, к которым я чувства нежные испытываю)))

Спасибо...

Спасибо сумеречной яви за ее стервозность, вредный характер, тычки и подколы, за ясный взгляд, тягу к прекрасному, нармоничность, за доверие, искренность и поддержку... и кучу ерундовых проблем....
)))
Спасибо дневной грезе за неиссякающую поддержку, надежное плечо, на которое можно опереться. За смех, шутки, истории, молчание, сковородки, радио, психушку, таблетки, кавказ, диаспару, типа готов, ванночку и другие прелести школьно-институтско-электричной жизни...

Спасибо Алинке, нашей великовозрастной данме, за подколы. приколы. тычки, неиссякаемую фантазию, ерничество, легкий взгляд и легкую поступь, за взрослые советы и откровенные ребячества, за ту теорию о том. что человек живет для того, чтобы делать приятно себе. даже когда он делает приятное другим, за светлую голову, мысли, аквариум)))за все-все-все...

Спасибо им...они - мое прошлое... они - мое настоящее... Эти две случайно утерянные сестры Ночного кошимара и маленькая великовозрастная дама - единственное, что напоминает мне о том, что у нас было вполне себе счастливое и беззаботное детство... Они - это то сокровище, что осталось у меня...
и признаться. я не представляю без вас своего будущего...

Захотелось мне, маленькие вы мои пессимисты, готовые жаловаться на жизнь, мир и прочее, сказать, а лучше сделать чтото хорошее...чтобы вы улыбнулись, щзасмеялись...чтобы в вас чтото всколыхнулось...

дело другое, что затея моя обречена на провал, вы ведь просто прийдете мимо, мало кто сюда уже заглядывает...

но я попытаюсь...не для себя. для других...

Для сестренки моей, Катюшки, солнца моего, которая все без слов знает

Для чуда моего, миниатюрной Светочки, что просто помогает мне не раствориться в предрасветном тумане и ради нее я до сих пор материальна,

для переростка несмышленыша Саши, чегото нудящего или тупящего, но вместе с тем пока еще довольно открытого, незачерствевшего и дай боги умнеющего под нашим надзором,

для пессимистичной и не в меру нервной Светочки, что уходит в сеюя. забывает наваждения, обижается на глупый набор букв но вместе с тем являет собой совершенно уникальное создание с бесподобным внутренним миром,

для Машульки, солнышка, удивительного человечка, что может поставить все с ног на голову, вернуть обратно, согреть, обучить, поддержать...да чего она только не умеет)))а уж ее пицца)))...,

для Валюши, моего персонального и вечного деятеля слушателя партнера по проказам и разговорам, гаданиям и вообще...

Для Юляшки, уже вечно сонного человечка со своими заморскими тараканами но с такими замечательными глазами, чсто дух захватывает...

Для алконафта начинающего-внучки моей, Катюши, что всегда готова поддержать...

Для Макса, уже, увы, редкого но тем не менее до сих пор дорогого мыслящего человечка, который мне сильно помог в начале, а потом круговерть затащила меня, дезориентировала...но я все помню...,

для Юли - Дождика, совершенно непостежимого существа, которому я не перестаю удивляться и в которое я влюбляюсь все сильнее...

Для Алины - чуда моего заморского, из края далекого, талантливого будущенго архитектора, к которой я очень привязалась за нашу небольшую переписку с прошлого года)))...

Для Маришы меланхолика, поэта и просто загадочной девушки, с потрясающими затягивающими глазами, тонкими изящными руками и такой светлой головой, что просто нежность душит...

Для ангела моего хранителя, то оберегает меня и дает мне всегда такие задачки в виде своих постов, что сразу благодарность просыпается. что есть еще таланты на земле нашей...,

Для Кристинки - обворожительной и тонкой девушки, которая может и не прочитает этого, но она знает, как я ее обожаю...

для вас для всех...
милые вы мои ребятки, я не знаю, как поднять вам настроение, н я вас люблю...каждого по своему, когото больше. а когото меньше, но я про вас всех помню, всех ценю, и вообще, дырку над вами в небе. вы отличные ребята...

улыбнитесь))) вспомните самый хороший момент ващшей жизни, самый счастливый, теплый, яркий)))
улыбнитесь...

оно того стоит...

собственно говоря жизнь наша протекает неторопливо - примерно как водный неукротимый поток при наводнении...
Что, собственно говоря, нам до одури нравится...

опять таки, собственно говоря, это совсем не то, чем я бы хотела делиться с вами. по правде говоря, я хочу с вами делиться лишь малым, все отальное приберегая только для себя. Ибо жадная до одури...

состояние "до одури" в последнее время является для меня приоритетным...

и это хорошая новость...пожалуй одна из немногих...

на то есть несколько причин...

во первых мое восхождение на пьедестал девушки осени. (несогласные могут удалиться. мне их мнение не интересно). об этом свидетельствуют фотографии, столь скромно выложенные мной...

во вторых это угасание, умирание...это запах... и тогда ты в полной мере понимаешь что перерождения без смерти не будет

в третьих это солнечные лучи - не холодные, как у весны, не жаркие как у лета, а теплые как плед... Это дожди...дожди, которые душу из тебя вынут...и назад вернут - чистую, умытую...

Это совершенно оперделенное настроение, когда все вокруг начинают беспокоиться о совей судьбе и, нимание самый шик!!! а ты не принимаешь в этом действе никакого участия... Ты - сторронний наблюдатель.... с ума сойти, какая интересная позиция...

сочиняю я неплохо иногда, да...

чем дальше, ттем больше раздражения... Сил не остается - выматывает.

взять свежей крови, уйти в другую степь и там алхимией заниматься. примерно так я себе представляю противоядие.

довольно странно...

напрягает непонимание.. Толи я говорю на птичьем языке, толи все вокруг поголовно глухие... не знаю, что и выбрать - оба варианта мня прельщают...

в который раз понимает, насколько все тупо и неинтересно)))

а еще тухло..

самое нехорошее это то, что всех все устраивает...тупеем, товарищи, размножаемся...

раздражает. да. я инфантильная идиотка, но в моем мире выродков (как я ласково про иноверцев то) быть не должно... Ибо это мой мир, а я, собственно, очень даже себе демиург...

посему выжигать каленым железом инакомыслие... и плевать на свободу слова... Это у вас демократия, а у нас очень даже диктатурный режим...

это я не про комменты, я в более масштабном плане мыслю...

чернуха и порнография - опративело (а некоторые необразованные, которые при слове порнография начинают представлять себе грубое изображение полового акта, идут смотреть словарики, дада)

да. короткие грубые наброски реальности... чтож внесем несколько теплых нот...

Мой статус- солнце северных морей. Привелигерованное сословие, да...

Стихотврения и четверостишья у нас теперь открывают маленькую сокровищницу... Точнее сокровищница не маленькя, и не пустая. но это первое весомое вложение за несколько лет...

воздух у нас благоухает... Бергамот, мелисса, вереск...

яблоки на столе

моя картина мира меняется, зарисовки остаются, статус шизофреника закрепляется за мной...

о превратнсти бытия и важность причинно следственных связей...

что есть жизнь наша...череда событий. ты пытаешься успеть, в процессе достижения данной цели возникает цепочка связей, которые потом сматываются в большой клубок...

я устала говорить прямо, будем иносказаниями, о да...

думу думать и плакать... и не потому, что плохо нам...а просто слезы очищают, так чтоли...

плакать и в окно смотреть...и тосковать...по несбывшемуся недосбывшемуся...

корить себя за все обиды, что людям нанесла...

а потом опять закрыться, загрубеть, вернуться к привычному ритму...

опять заткнуть тихий голос внутри что плачет и спрашивает "чтож ты творишь, тварь"

опять быть агрессивной одиночкой...

потому что ритмами и желаниями не совпадают...


у когото одна волна, у кого то росток слабый...
черт, хочется нафиг все спалить, все вещи, все воспоминания...

ибо больно...


хочется в лес, зарыться в опавшую листв, слиться с землей и никогда не видеть ничего...

страшно...

и больно...и страшно... ой, вот бы сейчас зарыться носом, уткнуться в чьето плечо, посидеть тихо, чтобы никому ничего не обьяснять, не вспоминать, а просто сидеть...

нафиг все, нафиг...

сказки мои вас не трогают... я обиделась

Маня опять пришоль...мдя...

идет жизнь, бурлит изнь, претенденты на то, чтобы любимым человеком называться выстраиваются, нам так и сказали...ога..

чтото приходит, чтото уходит...я ж не божество древнее, чтоб везде и со всеми быть...

да и будем честными, не все есть со мной... то бишь взаимное невоспоминание о существовании друг друга идет...

ну это лирика...

а осень то вон какая...

а я у нас девушка осень со вчерашнего дня...справили мне корону из листьев кленовых... Народ второй день подряд радую...

Царицыно это хорошо, народ это зло...вот и все)))

Зато корона))))

Лепота вообщем

залезла я тут на лиру под другим именем, сдругимдневником и так далее...

а оказалось, что у всех дневники то закрыты...

вот дела...
я что, один такой открытый - бери пиходи, да добавку проси...

непорядок

не буду к вам стучаться

тихо -тихо....задержи дыхание... Слышишь? это поют птицы, что улетают на юг. поют они песнь прощальную, тихую. тягучую, про лето теплое, про росу медвяную, про закаты алые и про разговоры тихие под ивой.

да. а ты как думал, дружок. все они смлышали, все запомнили, все-все... и теперь поют песнь свою, песнь, что говорит без слов...

посмотри... Видишь? это могучие великаны-богатыри выходят на пост свой, сторожить лес от зимы лютой и людей злых. Ждут они в гости дедушку Мороза и Матушку Метель, чтобы укрыть пуховым одеялом землицу, нарядить деревца в шубки нарядные...

втяни воздух...Чувствуешь? Это красавица осень обходит свои владения, украшивает лес перед праздником золотым последним веселым праздником до первого снега... Ведь придет Тетушка Гроза с Мужем своим, Ливнем, и нависнут тучи тяжелые махровые, темные. точно ночка, над лесом нашим. и оросится Земля водой благословенной, с неба... Знать Батюшка Перун не забудет наш лес...

ну а теперь вставай, пойдем. туда, где озерцо неприметное, где землянка теплая, и вход подземный...знаю, не хочется уходить, но мы придем, придем на праздник к Осени, придем поприветствовать Дедушку Мороза и Метель, сыграем наперегонки со снегирями и зайцами, поговорим о вечном с лосями и медведями...

а сейчас спи, засыпай, набирайся сил...


она со вздохом открыла глаза... мир реальный настойчимво просил ее в свои обьятья...
"я вернусь, я обязательно вернусь" - прошептала со вздохом она и пошла собираться...

а потом и Маша проснулась...и долго еще вычесывала из головы осенние листья неведомого леса...

иногда мне кажется, что в моих снах гораздо больше смысла. чем в реальной жизни

ушла, значит - ся, Маша наша в загул... Что ни день, то встреча, то с хором, то прогулки с подругами, а иногда даже на свидания хожу... Вот кошмар то...
Ночной кошмар)))

ну и пофиг... главное. что нравится мне это все до безумия...

а там...поживем - увидим...

да, не поверите. но была в моей жизни девушк5а, моя первая девушка, с которой мы встречались два года

это были два самых прекрасных года в моей жизни... каждодневныет встречи, прогулки, записки, взглады...

какие письма мы друг другу писали... Оды... Поэмы... я помню, как мы все шифровали, скрываясь от окружающих, наши послания... одна ода называлась Фамус и рояль, другая Моис и голуби. Была даже поэма Химичке, где мы на пару ппризнавались в своих пылких чувствах....эээ, химие конечно)))

знаете, я до сих пор помню ее глаза, ее смех, ее цепкие пальцы, вырывающие из моих слабеющих рук записки, ее пинки и подзатыльники - она никогда не скупилась на комплименты...
помню как както она побила меня сковородкой, за то, что я общалась, просто разговаривала с другой девушкой, так я смогда выходитьь в астрал. правда после этого я поколотила ее скалкой, за то, что она разговаривала с мальчиком. так она тоже попала в астрал...

да, мы больше не встречаемся каждый день, не пишем друг друнгу записки... наши отношения перешли на новый уровень. и теперь у нас другой статус. Мы пафосные сволочи, Эрма и Манназ...

вот она, история одной дружбы))

вы пишите мне, я пишу о вас, вы пишите у себя))) как еще могут проходить флешмобы)))

наконец таки выплесну все, что я о вас думаю)))

какой смысл во всем этом, если даже поплакаться никому нельзя?
пореветь взахлеб...пожаловаться...выглядеть жалкой, с распухшими глазами и красным носом, но понятой...чтобы успокоили, все обьяснили, по голове чтоль погладили...а потом внятно обьяснили, почему все ерунда и суета сует

теоретически можн...но не ко всем тянет, а к кому тянет, тот не намерен эти смамые стенания выслушивать...

чтож, все, что не убивает нас. делает сильнее