был это восьмой класс, точнее лето после него, мы с моим старым другом встретились накануне его отьезда в Париж (на две недели уезжал с родителями) так вот, за день до того мы сидим у него дома, бесимся, как обычно (вспомни себя в восьмом девятом классе), правда меня несколько насторожил тот факт, что мне приготовили обалденно вкусный кофе (вкуснее я с тех пор ничего не пила)вот сидим мы на диване, смотрим филбм, и тут он меня обнимает, привлекает к себе, чтобы я значит поудобней устроилась, голову на грудь ему склоня)))) и через несколько минут говорит мне "я люблю тебя, а ты?"....

: я от шока чуть не скатилась под дван, у меня и в мыслях такого не было, но не могу же я нагрубить человеку, я выдавила из себя №взаимно"...остаток дня мы провели в самой теплой и прекрасной тишине...на следующий день мы едем в лосиный остров, гуляем там, он предлагает поцеловаться, я панически пугаюсь...отказываюсь...в душе смятение...на следующий день он уезжает в париж, я остаюсь наедине со своими думами...можешь себе представить, что я там себе надумала...он приезжает, у нас все хорошо, мы гуляем вместе, по иному смотрим на мир и вещи теперь, к концу лета все идет на спад, само собой...мы так и не поцеловались...с тех пор он со мной дружит, а я совмещаю дружбу и любовь, я люблю его...он родной мне человек...и у меня не было больше в жизни таких моментов...я так и не поцеловаласьнис кем, я так и не сказала священную фразу "я тебя люблю"ибо когда я это осознала, было уже некому

и все, дамы рыдают навзрыд, кавалеры тихо прослезившись, вытирают слезы

Мораль...цените то, что имеете и живите сегодняшним днем а не обещаниями или воспоминаниями

Вот и мой привет…                                                              

 

 

Вот уж не знаю, какой черт дернул меня сесть и начать печатать. Да и не надо заморачиваться по таким пустякам, так мне кажется…(конечно, я лукавлю.=) я прекрасно знаю, какой именно черт дернул меня на этот опрометчивый поступок=)))))))))!

 

Ну, скажем так, я всегда старалась действовать по наитию, а не руководствуясь пресловутым здравым смыслом. От таких действий, как мне кажется, куда как больше смысла.

 

Да и, как показывает практика, от того, что я планирую заранее, в итоге ничего не остается. Ну ничегошеньки. К примеру: я наивно полагала, что физико-математический класс, мягко говоря, не для меня. Но обстоятельства сложились так счастливо, что я до сих пор не устаю благодарить небо. Я попала в итоге именно в физ-мат. Мне очень сильно повезло с классным руководителем. Это редкая форма везения. Чтобы мне понравился предмет, мне должен понравиться преподаватель. Но это сложно описать… да и не буду я пытаться, все равно не получится. Писать про то как в жизни иногда везет…да это дурость, ведь так?=)

 

Ну, тогда я немного попытаюсь рассказать о себе…

 

Давным-давно, когда динозавры были молодыми, жила-была на свете одна маленькая девочка. И имя у нее было простое. Маша. эта девочка ничем не отличалась от тысяч других девочек. По крайней мере лет до десяти. Примерно к тому времени стала прослеживаться странная тенденция – Маша жить не могла без сказок. Какие только сказки она ни читала! Все (или почти все) народы мира, авторские и народные, старые и новые, мифы и легенды. Так было до тех пор, пока на большие экраны не вышла первая часть бессмертного творения Профессора Толкиена. Властелин колец.

 

Надо сказать, Маша совершенно случайно посмотрела этот фильм. Ее пригласил ее старинный друг с первого класса. До этого Маша НИЧЕГО не знала про это произведение. Так, про «Хоббита» что-то слышала краем уха. И вот, сидя в пыльном старом кинозале, девочка открыла для себя удивительный, потрясающий мир, мир, полный необыкновенными созданиями, пронизанный странным, ни на что не похожим волшебством. Надо ли говорить, что Маша влюбилась в Средиземье с первого взгляда. Такой пылкой и чистой любви доселе она никогда не испытывала, да и мало вероятно, что испытает. За 4 дня зимних каникул Маша «проглотила» книгу, все три части. Да она просто с ней не расставалась. Спала с ней, ела, да на улицу не выходила. За этим последовало скрупулезное изучение словарика Эльфийского языка… да что за этим только не последовало… прекрасное то было время…

 

Так Маша открыла для себя такой жанр в литературе, как фэнтази. И понеслось! Попутно девочка открыла для себя и множество интереснейших групп. Era, Enigma, Rammstein, Nightwish ( а после Мельница, куча непонятных но хороших, цепляющих мелодий из игр и фильмов, собственно фолк(особенно кельтские мотивы),)и что-то совсем уж несвязное но прекрасное.

 

Всю свою сознательную жизнь Маша была мечтателем. Всегда ей казалось, что она то уж точно должна отличаться от других. Что обычный мир, такой жестокий, не может быть ее настоящей родиной.

 

Жизнь Маши скудна на большие переживания и большие чувства. Хотя переживаний было много: что-что, а влюбляться Маша умела. И делала это бескорыстно, отдаваясь новому чувству целиком. Проблема всегда была в том, что сие прекрасное чувство всегда было безответным. Что ж, зато как характер закалился! Маша всего один раз слышала фразу «Я тебя люблю.» из уст человека другого пола. Было сие, если память мне не изменяет, году так в 2000-2001. что ж, теперь этот человек нам с Машей хороший друг, да не друг уже, а приятель скорее… Но Маша (да и я с ней за компанию) придерживается мысли, что все, что в мире не делается, все к лучшему. Жить так легче.

 

В 9 классе Машино мировоззрение вновь претерпело изменения. Ей в руки попали книги Макса Фрая. С тех пор Машино желание «не быть как все» стало маниакальным. Нет,это не выражалось в том, что мы с Машей пытались выделиться внешним видом. Необходимо было выделиться миром внутренним. В чем, несомненно, помогали книги. Читала Маша давно и сие занятие принимало ужасающие размеры. Посему сверстники ее сторонились: им было не понять, что такого интересного можно найти в книгах, причем настолько, чтобы ходить с книгой по улице, не желая и минуты лишней тратить. А Маша в свою очередь не понимала, как можно книги не любить. Со временем непонимание только усиливалось. По этому поводу Маша грустила иногда, но недолго, все-таки я очень люблю жизнь. Но Машиной жизнерадостности хватало, хватает, и дай бог, хватит надолго.. ничто не могло испортить ей настроение дольше чем на 8 секунд. Ровно столько времени требовалось опустившимся вниз уголкам ее губ, чтобы снова сложиться в улыбку. Она легко мирилась с несовершенством мира, да и собственные несовершенства ее не печалили. Даже в подростковом возрасте, когда всякий прыщик на подбородке причиняет немыслимые душевные страдания, Маша с хладнокровным любопытством заглядывала в зеркало и уже через несколько секунд забывала открывшееся ее взору зрелище: к внешности своей она была доброжелательно-равнодушна, хоть и росла гадким утенком. В мире, как ей казалось, было множество куда более интересных  вещей, чем разрез собственных глаз, форма носа, очертание губ, фигура и прическа.

 

И мы с Машей приучили окружающих нас людей, смотреть на нас по другому. Непроизвольно, конечно же.=). Однажды нам с ней написали: «Маша (…) толстушка, широкобедрая, как изображение ассирийских богинь. Но ее полнота не покоится на приторно-прочном фундаменте, сложенном из ленивой ненависти к окружающему миру и пристрастия к пирожным (каковое, впрочем, имеется), а посему кажется совершенно естественным, неоспоримым достоинством. Маша до краев наполнена жизнерадостной внутренней энергией, избыток которой требует вместительного сосуда, поэтому природе поневоле пришлось создать ее толстушкой.»

 

Что-то я увлеклась про себя рассказывать, такого за мной обычно не водится. =)

 

Так часто бывает, что в мою голову лезут всякие-разные мысли, о существовании которых я и не догадывалась. Так со мной в последнее время бывает.

 

иначе я расценю ваш поступок как мелкое хулиганство, а не как истинное отношение к моей скромной персоне

 

Некромант, вот приду и покусаю тебя, чтоб впредь неповадно было баловаться)))

15 апреля.Здравствуйте. Сегодня первый день записи моего нового альбома под рабочим названием ''my winter storm''. Сегодня я должна увидеть новых музыкантов, с которым мне предстоит работать.Мне не терпится начать работу над новым звучанием, и я чувствую,что это будет радикально отличаться от того,что вы могли бы ожидать от меня.16 апреля.Вчера произошло знакомство с новыми музыкантами,одного из которых я знала по предыдущей работе над песней ''in the picture'', Виктора Смольского. Дружественную атмосферу помогло создать вино, принесенное Виктором, к тому же он знал, какое я люблю. После ребята взяли себе пива, и вечер прошел в дружественной атмосфере. Наши посиделки затянулись до позднего вечера,в ходе которых была записана партия для одного из новых треков в качестве чернового варианта. Сейчас, на свежую голову, я могу сказать, что вокал был не очень удачен, но самое главное, что мы вообще начали работать.17 апреля.Утром, просматривая почту, я с удивлением обнаружила письмо от Т. Холопайнена, в котором он предлагал оценить вокальные данные их новой вокалистки. Меня приятно удивил дружественный тон, которым было написано это письмо. Девочка безусловно талантливая, но над голосом можно и нужно работать.Приехав в студию, я с радостным удивлением отметила,что музыканты, несмотря на то,что сегодня мы записывали только вокал, приехали поддержать меня. Работа шла на удивление легко и мы быстро расправились с намеченным объемом работы.Нарррод,примечание от переводчика,точнее замечание переводчику,ибо незабвенная Эрмма Саллак отказывается пока переводить оставшийся текст.

 

 

Простите, люди добрые, это было полностью наше с Эрмой больное воображение)))

Игра в семью.

просто под настроение

что тут еще добавить...

то, о чем я все время говорю

Сегодня я удивлялась. Ибо люди мне улыбались. Тепло, душевно, с пониманием...

 

кажется один человек что-то во мне сломал..какой-то барьер...он, как мне кажется, забрал половину боли. А всего с половиной так легко живется...Спасибо тебе...

а с завтрашнего дня я перехожу на томатный сок и молоко...дивное сочетание, я так полагаю, ну да на какие эксперименты не пойдешь ради эксперимента над самой собой...

вчера было очень много слез, которых никто не видел...и со слезами уходила боль...стало легче

наверно просто стало легче, но рано расслабляться, остался месяц и неделя...

Фауст: Тут поставь вазу,  здесь - эфиопа. На постель положи подушки. И на пол тоже. чтобы утром было куда опустить ногу. Принеси пива и соленых галет. Приведи девушку. Все. Пошел вон. Закрой дверь с той стороны.

Мефистофель:(в коридоре). Повремени, мгновение, постой! Да стой же! Мгновение! (зажмурившись, шепотом, потея от натуги) Стоять! Стояаааать!

Фауст. Эй, там!

Мефистофель (не отворяя глаз, быстро, почти неразборчиво). Побудь, не уходи, не покидай, останови свой ход, постой, останься, длись...

Фауст (с заинтересованным видом выглядывая из комнаты). Заело?

"Когда человек слушает сказку, он исцеляется, потому что такое восприятие возвращает его к архептическому шаблону поведения, к его истинному и законнуму месту в мировом порядке"

                                                                                                                                                                                               Эмма Юнг

То же самое происходит, когда человек рассказывает сказку. Рассказчик и слушатель - в одной лодке, мы всегда вместе, друг от друга нам никуда не деться. Да и ни к чему это. По отдельности мы (и сказочники, и читатели) беспомощные, недолговечные кусочки органической жизни, ничего выдающегося. Зато, собравшисьвместе, мы и правда можем отправиться на поиски своего "истинного и законного места в мировом порядке". Нет никаких гарантий, что мы действительно его обретем, но сами поиски (по ту и эту сторону вещей) не худший способ скоротать время своей жизни, пока еще один добрый сказочник Оле-Лукойе не выглянет из темного окна на самом последнем этаже нежилого дома, чтобы позвать нас обедать.

Но пока наши поиски еще в самом начале. И по вечерам, собравшись вместе (за обеденным столом, или во дворе, среди пивных жестянок и цветущего жасмина, или за столиком кофейни, или на чердаке деревенского дома, или, как чаще всего и бывает, у мониторов домашних компьютеров), мы рассказываем друг другу сказки, наскоро мастерим мифы из подручного материала, соединяем рваные края легенд, капаем тягучий молочно-белый клей ПВА, чтобы концы, единожды сведенные с концами, оставались в титаком положении навечно.

Это, в сущности все, что мы можем друг для друга сделать. Не так уж и мало.

                                                                                                                                                                                                                 (с)

ура)))я вот только что думаю...Если Господин Диктатор примет решение о том, чтобы лишать права голоса тех, у кого антипатий больше, чем симпатий, то вы, чтобы избавиться от меня, должны найти всего 5 человек)))

 

кто за?)))

Либо я меняюсь, либо что-то происходит с этим миром...

так как я не уверена в том, что я настолько важная персона, что из-за меня можно менять мир, остается вторая гипотеза...Да, я меняюсь, старый образ становится мне мал, я выросла и посуровела. пожалуй что ребенок внутри меня не умер, но спрятался подальше - он боится того, кто пришел ему на смену.

я почти перестала улыбаться, я забыла, что такое смех и громкие разговоры...я почти не помню, кто я и откуда...

меня почти не осталось

на смену мне приходит кто-то другой. так внезапно, так неуловимо все поменялось, и я  прежняя пока очень боюсь...боюсь потерять себя...

к тому же я разлюбила оранжевый цвет....меня манит зеленый...не к добру это...

как выразить то, чего сама не понимаешь, чего боишься и не хочешь понимать, в надежде. что если на это не обращать внимания, оно уйдет само.

вы говорите, позитива не хватает...весь позитив уходит на поддержание прежних отношений с дорогими мне людьми, ведь они не виноваты, что со мной что-то происходит и не должны за это расплачиваться.

знаете, что самое страшное? кажется я живу через других, ощущаю чужие эмоции, купаюсь в чужой радости, плачу из-за чужой боли, решаю чужие проблемы...и меня это полностью устраивает...

надеюсь. я вас еще увижу...мне самой надоела смена личин и характеров, но с собой ничего поделать я не могу. Простите меня за это...

не жалею, не зову, не плачу...

 

да нет, вру конечно,  и жалею, и зову и по ночам в подушку рыдаю, но не в голос, а так только, слабые всхлипывания.

но об этом никто никогда не узнает. потому что негоже народу знать, как я сопли по лицу размазываю. а то как потом перед ними морду держать?...

а почему так...пожалуй, что я знаю... но никому ничего не скажу, не спрашивают ведь...так чего зря языком молоть?

 

а даже если и спросят, не отвечу, потому, что разучилась отвечать

ну, раз здесь такая тоска, депрессия и меланхолия, то внесем капельку позитива. Главное - не переборщить...

Дождалась критики. Одно слово - скучно. так мне написали.

даже не обиделась, ибо если обьективно смотреть на вещи, то так оно и есть. Все мои измышления оседают где угодно: на дне пассивной памяти, в повседневных разговорах, в коммментариях, но только не здесь. Ну и что? Зато мне здесь хорошо. И хочется возвращаться. В конце концов, мой дом, моя крепость.

*закончив вразумлять своего внутреннего капризного ребенка*раз уж заглянула, то быстро не уйду...

Превратности человеческой жизни зачастую ставят нас в такие обстоятельства, что, кажется, без чит-кода или трейнера какого завалящегося не обойдешься.
но, как правило, все же обходишься, находишь выход, решение. Или забываешь, запихиваешь данный квест в самую далекую папку. И остается это грузом неразрешенным и не пропускает тебя на следующий уровень.

А на этом то все дорожки исхожены, все задания выполнены.

мы потихоньку привыкаем друг к другу...у нас правда, идет период притирки, но мы все же становимся ближе...и сегодня на колени мне выпала карта "перемирие"...посмотрим, что будет дальше, но, кажется, мы продвинулись с колодой сильно вперед...

на самом деле, я совсем разучилась говорить. когда перестаешь понимать людей, забываешь язык...и когда устаешь от них...

а между тем мыслеобразы текут все так же не спеша, плавно, но не останавливаясь ни на миг...вот только в тех видениях мне достается лишь роль стороннего наблюдателя. так что пока я стою на обочине...хотя почему стою, я упрямо иду вперед, но перейти дорогу мне пока не удается...

В сплетенье паутины,
Что заменила мне небо,
Повисла капля росы.
Она сверкает как солнце,
Которое ее сушит -
Наверное это боль...

В агонии ожидания,
Растянутой на мгновенье,
Видны безмятежность и страсть.
И как избавление от боли,
Которую время не лечит,
К ней снова приходит смерть...