Ехать в маршрутке в 10 вечера по дороге свозь деревню, смотреть на горящие окна, и читать книгу в родной оранжевой обложке. А за щекой кофейный леденец, а в руке банка с зеленым чаем с жасмином...

тихо сидеть, стараясь не нарушить невесомое и мимолетное счастье, стараясь залить его смолой, как мушку, чтобы сохранить на память...

и не думать ни о чем...

это так просто...

Когда-то здесь был другой текст, но он портит мне настроение, особенно после вечера в облаке запаха мускатного ореха, больных от глотания книжек глаз и почти нулевого баоланса на мобильном изза посылания чепушиничтых смсок...

Жизнь она такая... разная...

откроешь глаза от того, что кто-то настойчиво зовет выбраться из пучины сна. в такие моменты, бывало застанешь комок гомонящих солнечных зайчат, или веселые догонялки обрывков твоих снов по шторам, а то и вовсе невероятный пейзаж за окном. если очень повезет. редко редко...почти никогда и всеже...обычно утро начинается с того, что ты просыпаешься, сонно и хмуро косишься на окно, сгоняешь с подушки ленивый сон, и, вздыхая, отправляешься в ванну...

и надо же было такому случиться, что по дорого, в коридоре, ты случайно бросаешь взгляд в старое, если не сказать, старинное зеркало...твое отражение недовольно косится на тебя. недовольно вздыхает, разворачивается и уходит... ты не веря своим глазам, подходишь к зеркалу, легонько стучишь костяшками пальцев по поверхности, словно желая привлечь внимание зеркального двойника, но он лишь оборачивается. еле заметно качает головой, и растворяется в глубине ненадежного и хрупкого обиталища...

весь день проходит словно во сне. потому что теперь ты действительно одна. а раньше вас было двое. и ты неуютно чувствуешь себя в городе, потому что у тебя нет двойника для отражения города. потому что ты почти вымышленный персонаж. потому что ты существуешь как-бы понарошку

сначала ты еще цепляешься за материальный мир, а потом тебе надоедает даже это. город перестал быть Городом, сны забывают тебя наывестить, чернушки больше не прячутся в углах твоих шкафов, а старое зеркало не отражает больше ничего кроме бесконечности

и однажды ты, вздохнув поглубже, и взяв охранный амулет, залезаешь в него...сначала ничегошеньки не видно, только бесконечное Ничто впреди, а потом ты начинаешь различать слабый свет. подойдя поближе, видишь. что это зеркальная рама, а с той, Реальной (хотя по этому поводу у тебя появляются определенные сомнения) стороны течет обыденная жизнь - кусочек чьего-то личного пространства. ты успеваешь ухватить зрением какоето движение и успеваешь спрятаться за раму. к проему с Той стороны подходит молодой человек, а с этой поспешно подбегает его двойник, начиная на хооду отражать проявления реальной жизни.ты сжимаешься в комочек, стараясь. чтобы тебя не заметили, и тебе это, кажется удается...

и вот с Той стороны персонаж отходит, а с этой двойник сдувает челку со лба, завязывает непослушные патлы в какоето подобие хвоста и уходит прочь. ты, сжавшись, следуешь за ним, и подходишь к другой раме. между тем твой невольный проводник перелезает на другую сторону. ты подходишь следом, заглядываешь и тихо оседаешь : с той стороны просторная лужайка, лекгий ветер, прозрачное озеро, белые облака и невесомое небо. но не это главное. там множество людей. точнее их отраджений. они смеются, шутят, переговариваются,сразу видно, что они хорошие приятели, если не сказать друзья. и атмосфера вокруг них легкая, ароматная и переливающаяся. ты завороженно смотришь, пытаясь почувствовать на вкус кусочек чужого счастья, чуть ли не свешиваешься туда, пока очередное отражение, торопливо запрыгивая, не толкает тебя и ты не летишь носом в мягкую траву. впрочем контуры твоего лица ничуть не страдают, а тело так и просто вопит от восторга. потому что такой мягкой и ароматной травы ему еще не доводилось под собой чавствовать. отражение же и не замечает тебя, весело летя навстречу старым знакомым. а ты так и длежишь, молча, стараясь не задохнуться от ощущения покоя.

и вдруг солнце заслоняет кто-то,склонившись над тобой, ты хмуришья, присматриваешь и видишь...свое отражение. оно недоуменно хмурит брови, всатет на цыпочки и с недоверием смотрит на тебя широко распахнутыми глазами.. Вы без слов понимаете все, что между вами происходит, происходило и будет происходить.

И отражение разворачивается, а ты встаешь и идшь следом, тихо ступая след в след, до тх пор, пока не обнаруживаешь, что вы подошли к одной из рам, и ты видишь родной и порядком опостылевший интерьер, но тут отражение поворачивается к тебе, встает на цыпочки и мягко целует в лоб - забирает твое имя, а потом, прерывисто вздохнув, порывисто и резко обнимает тебя, быстро отпускает, и набрав полную грудь воздуха, шагает за проем.

прошла уже неделя, как ты стала отражением без имени, прошлого и будущего, ты есть только здесь и сейчас, заполняя собой все пространство. а та девушка, которую ты отрадаешь, стоит сейчас на остановке и жмурится от солнца, не замечая, что человек рядом откровенно ею любюется. Ты же, украдкой, пока никто не заметил, пермигиваешься с парнем по твою сторону и растворяешься в пространстве, целиком. полностью.

чтож, ты совершила хороший обмен и обе вы безмерно довольны.

по крайней мере пока. Но у отражения нет будущего, нет прошлого, есть только здесь и сейчас.

тем интересней...

Многие пишут размышления. Вынашивают их, аки курица самое драгоценное яйцо, либо же. как кукушка, выбросят попавшее под крыло это самое размышление. у каждого свой подход, что правда то правда)...

Эти самые размышления бывают о разном. Об окружающем мире, людях, лесе, кастрюлях, атмосфре и т.д. Или более глобально, о бытии и связи прошлого с несбывшимся, или вовсе об изменении свойств стали после легирования оной каким-нибдь хромом завалящимся...опять таки,каждому свое)

увы, размышлять мы не умеем, мы (то есть МММНинХ) умеем прибегать сюда, вываливать эмоции и убегать) Приятное занятие, скажу я вам, главное познавательное) не в плане других, в плане себя.

я похожа на чеовека знающего истину? знающего судььбу? могущего выбрать верный путь для другого? я похожа на мудреца?

какого хрена люди приходят ко мне за советом. судьба их не устраивает. другой путь им показать. КАК?

ну почему ко мне?

я со своими тараканами не могу разобраться...а им вынь да положь готовый алгоритм счастливой жизни

люди не просят, они требуют. они считают вправе требовать у меня информацию. как будто я ее скрываю

они приходят за ответами но их у меня нет...

а руны мои молчат, Молчит и что-то внутри... толи переросла толи не время... о былом напонинают лишь слабый аромат жженой древесины и резкий запах можжевельника. Знать нынче придет пора воспоминаний. Это у нас сезонное...

Странное дело, привычный быт оборачивается золоченой клеткой, родной лес сплетается над головой аки плетеная корзина, воздух становится густым и ядовитым - им невозможно дышать, луна отдаляется а солнце наоборот, опаляет. привычный мир рушится.

у нас, недоделанных разрушителей всегда так. у нас, несбывшихся зеркал, нет своей души.

вот и поет ветер в пустом моем сердце  о пламени и льде, о восмоминаниях и забытьи, и гоняет сухой кленовый лист и пять цветков мать-и-мачехи по всем закоулкам, мучительно заставляя вспоминать, что это БЫЛО на самом деле...

и просто стоишь перед зеркалом, не в силах пошевелиться, точнее в силах но не можешь...

а потом злость достигает своей критической отметки, это уже ярость, боевая,

сжимаешь волю в кулак, собираешь все в руку....

и бьешь зеркало... и еще раз. и еще....не обращая внимания на осколки. впившиеся в руку, на кровь, стекающую рубиновыми каплями вниз, на слезы, жемчужинами катящимисяпо щекам...

не обращаеш внимания ни на что. просто добиваешь зекало. добиваешь своего двойника...

чтобы потом остлась пустота...

опять устала... ненадолго же моей тушки хватило...

Вот и закончилась массовая истерия под названием "международный женский день"...особенно это видно, если пройти сейчас по привокзальной площади.. непроданный цветы лежат, втоптанные в грязь, они никому не нужны. они изначально были никому не нужны, эти бракованные и зараженные несчастные растения, не имеющие даже души, и обаяния, потому что не тянулись к солнцу, не впитывали ночную росу и так далее...

бедные-бедные цветы...

вздохнем спокойно)

истерия закончилась... и вот что интересно... Этот день, который должен быть прожит женщиной для себя. (если судить по названию праздника) когда все посвящено ей и природа и мужчины поют гимн настоящей женщине ( хотя, кажется, природа дделает это постоянно, а мужчина никогда)...

кому-то это удается...

только не в нашей семье... У нас, знаете ли, праздник великий. у нас у Мамы день рождения. и вместо того, чтобы с утра принимать юлагодушно поздравления, цветы и прочуу милую лабудень, следя за тем. как мужчины стараются прожить день для нас, вместо этого мы крутимся как две белки в колесе, готовя, упаковывая, убирая и прочее прочее... чтобы мужчины нашей большой и славной семьи в количестве трех человекоедениц могли насладиться праздником...

нет у нас восьмого марта... и никогда не будет...

а на привокзальной площади лежат втоптанные в грязь и никому не нужные цветы, с немым вопросом глядящие в небо, пока грязь не зальет их полностью "ради чего была прожита наша жизнь"

грустно, господари, просто грустно...

что нам с неким юзером под кодовым номеров 1473369 уже годик)))

точнее годик и 11 дней)

убиться веником...

кстаии, напугал восклицательный знак в левом верхнем углу "Вы не писали в дневник уже 2 дня!"... Прочувствовалась. ощутила, что это мой гражданский долг - написать постик. Примерно такой же по важности, как и проголосовать на выборах...

и то и другое кажется мне сущей профанацией...

может я и неправа. время покажет....

Сайонара...

Бывает. выйдешь ночью на кухню, водички испить и останавливаешься у окна.

за окном одино светит фонарь, идет снег и в светлом пятне, выхваченном фонарем из тьмы, снежинки танцуют под только им слышимую мелодию.

в то же вемя обоняние ловит прозрачный запах, дикую но невероятно легкую смесь подснежников, мокрого асфальта, чуть терпкиую нотку прелой листвы, едва уловимый запах стали, теплого дерева и бумаги

вздыхаешь, топаешь к крану, наполняешь стакан живительной влагой и снова бросаешь взгляд на окно...

За окном светит солнце, и листья клена, прозрачные на свету, дают неповторимый зеленый оттенок, позволяя как через призму смотреть на мир и замечать маленькие несуразности, как то: игры в прятки солнечных зайчиков, игры в ассоцации у облаков, а дети, весело галдя, летят на встречу очередному приключению...

голову кружит аромат свежескошенного сена, полевых цветов, весеннего ручья, свежезаваренного крепкого чая с корицей. яблочного пирога, влажной земли, хвои...

ничего не понимая, трешь глаза, растерянно моргаешь, и пристально, с недоверием возвращаегшь взгляд в оконный проем...

За окном иссиня-черным светит ночь, снисходительно наблюдая за беготней звезд на небосклоне, в то время как луна беседует со своим отражением в твоих глазах.

в легкие врывается запах мокрого неба, мяты, кофе, кардамона, табачного дыма, лайма. раскаленного песка, предрассветного тумана и сонного дыхания младенца... Врывается запах твоего дыма, я даже вижу очертание трубки, по-хоббитски длинной, слышу запах твоей кожи и ловлю твое дыхание...

Чувствуя, что сходишь с ума, начинаешь открывать окно, торопясь, ломая ногти до крови, занозя пальцы, и наконец распахиваешь оконные створки...

за окном весенняя слякоть, шум машин доносится с дороги, находящейся метрах в 50 от дома, слышен гул электрички...

в голову ударяет запах слякоти, выхлопных газов, усталости и апатии...

наваждение рассеялось, помутившийся рассудок капитулировался перед разумом.

шанс сбежать был снова упущен...

и всеже мой нос, в отличие от моих глаз, меня не подводит... в вздухе явственно чувствуется твое присутствие, как будто бы ты стоял под моим окном мгновение назад...

и сколько мне еще будут мерещиться эти пейзажи и твой смех?

Люди вы мои, человеки и просто существа эфемерные!

неужели вы не понимаете, что нужны мне?

почему вы ушли в тень и молчите? ну пчему? неужели вы не понимате, что я не могу, просто не могу разрывваться! и все равно вы мне нужны...

когда осознаешь, что тебя уже выбросили на задворки, осознаешь, что ты не этого хотел, что ты хотел, чтобы все было хорошо, все доольны, и себе отводил не центральное место во главе стола, а просто теплый уголок рядом с камином... Молча...

ну поймите, я исчерала свой лимит звуков. у меня зщакончились все слова. но немая я никому не нужна.

почему?

вы нужны мне, неужели вы и этого не понимаете...

вы все... все, да все, кого я знаю, мне может и по именам еще назвать, а?

почему все так?

...

Сегодня у нас тобой все заончилось в очредной раз. точнее в который раз ты втоптал вгрязь все мое естество.

хорошо, что ты не видел моего перкошенного лица, слез и соплей.

знал бы ты,хорошим мой, чего мне стоило сделать вид будто все хорошо.

знал бы ты, что мн действительно больно дышать

знал бы ты как я себя ненавижу, сбя и свое тело. мы не понравились тебе.

зналбы ты...

что я до сиз пор плачу и не могу остановиться.

что мне до сих пор больно дышать

что я не отдам тебя никому и лучше сама умру

что ты нужен мне.

все так просто, не так ли? а мы все усложняем как всегда.

боги, как больно,как холодно, как мало кислорода...

а если бы ты знал? чтобы ты сделал?

ничего...

и я прекрасно это осознаю. что впреди пустота. там ничего нет. и все равно не сдаюсь. все раво пойду вперед и буду за тебя бороться. у меня нетбольше никого, пониашь? как я могу не бороться, если  меня нет больше никого? я все равно не буду сдаваться...

я просто не смогу без тебя. совсем не смогу, слышышь?

ты нужен мне...

несмотря на то, что ты так часто приносишь боль...

ты нужн мне, но забитой всеми фразы я не могу тебе скзать...это всепоглощение, расстворение...меня почти нет...такдай мне раствориться в тебе...

прости...

я почти есть...почти конденсировалась... я почти счастлива...

почти потому, что я все еще недоверчива и через три дня это пройдет... хоть бы никогда не проходило... застыть в этом мгновении, как мушка в янтаре, и переживать бесконечное число раз, снова и снова...

просто застыть в кусочке личного состояния умиротворенности, безграничной нежности и хрупкого счастья...

мне нужен один человек... только один человек для полной конденсации с последующим растворением...

я снова леплю сказки...(смущенно улыбается и сдувает со лба отросшую челку)

я снова пою вметро и сижу на подоконнике...

снова? опять?

мне уже все равно... все равно на мне нет живого места...

"окрытые наугад книги будут содержать в себе ответ на любов вопрос"

что должен означать ответ "етидреный хряп" найденный мной в Гнездах химер на опрос "это когда-нибудь закончится?"

или вот... "будет долгая ночь на холодной земле" из сборника Булата Окуджавы...

"ты не поймешь, потемки на душе, все обьяснения - избитые клише. и все слова истерты мной до звуков. Порой мы истину искали среди слухов..."

в попытке поймать музу болтологии, страдальчески закатила глаза кначалу экрана и наткнулась на приветливую запись "Не знаете о чем написань? вот популярные темы". Нет уж, спасибо, я знаю о чем написать. я не знаю.как выдумать те слова, чобы все выразить...

похоже, человечество еще не озаботилось тем, чтобы создать набор мало-мальски приемлимого набора слов, чтобынаконец-таки обьясняться нормально. чтобы понимать и быть понятыми друг другом....

в этом конечно МММНинХ помогает сильно звук "ЫЫЫЫ" - издающийся аки утробное рычане-урчание и выражающее все градации настроения, "нэ" - для выражения вопроса, "аррргггррхххх" (произношение может несколько отличаться) при сильной злости...

воистину гениальны были первобытные люди, обьясняющиеся нечленораздельно... у них все было просто и они понимли друг друга...

Теперь мое главное слово - Аригато. я говорю его всем, даже иногда прохожим на улице... и не дожидаясь реакции иду дальше.... правда иногда мне кажется. что люди считают, что я их только что смерттельно оскорбила и мне пора обьявлять вендетту...Воистину нпостижимылюди...

как же мне хорошо в своем кокне тишины...

как же я хочу стать спиртом или эфиром...они летучи,быстро растворяются в воздхе и в дальнейшем их почти невоззможно конденсировать...

"надоело быть именем существительным..."

оказывается со мной все дружат, а я, свольчь и мразь, вся в своей любви с часто сменяющимися партнерами ( сама удивилась, ога)

воистину непостижимы люди...

Увлекающийся человек Маша/Марья/Манназ/ и немного хоббит села писать мемуары. О велиой жизни и великих людях.

Рассказявка первая (ибо просили и просто хочется)

Как известно МММинХ (это я) личность увлекающаяся и увлекающаяся запойно...В свое время мы могли ночами просиживать на различных сайтах, сомнительно проводя время (сейчас не об этом "густо краснеет")

и во время одних таких варварских набегов на очередной сайт я познакомилась с Тимой. Я, конечно, не скажу. что встреча эта перевернула мой мир, представления о жизни и так далее, но она до сих пор греет. и есть почему.

Чтобы всем стало завидно, с каким замечательным человеком я общаюсь, я ничего про него не расскажу кроме:

- он стихи пишет) Сам. хорошие.

- обладая удивительной силой физической, он обладает достаточной мудростью, человеколюбием, точнее миролюбием, отличается отзывчивостью и идеализированием.

я никогда не видела, чтобы он жаловался на жизнь, проклинал ее или оплакивал судьбу. Он достойно, понимаете, ДОСТОЙНО встречает все трудности.

у него есть чему поучиться.

-при всем этом он обладает хорошим чувством юмора, легким характером и, как мне кажется, звнонким смехом (все относительно, я знаю)

- и еще... это причастность к ролевому движению и понимание психологии таких буйнопомешанных как некоторые) с разложением на составляющие и определением жизненного кредо. Это же какой должен быть жизненный опыт...(прибалдела)

я в принципе не понимаю, как такие люди еще сохранились в нашем безумном мире...Но они есть. и это хорошая новость.

P.S.все это я пишу, чтобы вы и сам Тима поняли, как я его люблю. просто нелязя на мою любовь возлагать надежды. Человеки, которых я люблю, они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них как-то живу, ползаю нежной чужеродной штуковинкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов. Всем, как мне кажется, от таких простых и приятных процессов хорошо.

PPS нет, МММинХ не влюбилась, просто подружилась с хорошим человеком....

если все хорошо, домо порядок и покой, друзья искренне улыбаются, видя меня, незнакцы приветливо подмигивают, а приятели радуются и т.д....

почему мне хочется выть? разодрать грудную клетку, потому что в ней чтото теснится, что-то огромное, что душит и давит изнутри...

почему мне хочется рыдать, рыдать запойно, вкладывая в это душу и саму себя...

почему?

у меня же все хорошо...

разве нет?

"потемки на душе. все обьяснения избитые клише. и все слова истерты мной до звуков"

Милая Дневная Греза. прости меня за алукарда и иже с ним, но я не удержалась)))

сколько музыки, сколько красивой музыки...

Шепот Леса, спасибо тебе огромное...Аригато, Аригато, Аригато гойдзамас....

нет, 8 метров для меня непростительно мало....

музыки мне...музыки....

Расплата за слабость душевную - слабость физическая...

зато наступил откат... и теперь мы с темже неуемным энтузиазмом зарыываемся в книги...

что же дальше?

уже страшно...

в апатичном проведении времени есть свои плюсы. несомненно. Во-первых даешь себе труд наконец-таки подумать и обдумать. действия текущие и последующие и все в таком духе... ну и домашние дела иногда делаются...

во-втрых начинаешь сходить с ума. мучительно долго тянущееся время. безразличие к внешнему миру, неприязнь ко всему, что нарушает полусонный-полумертвый покой твоего кокона.

и наконец-таки обретаешь ясность ума. и теперь все видится в другом подтексте. и с другими интонациями. и осознав собственное идиотическое поведение сначала хочется прилюдно казнить себя на площади самыми иезуистическими способами, потом убить всех свидетелей твоего позора, а потом хочется зарыдать в голос и чтобы кто-то сильный погладил тебя по голове, успокоил и обьяснил, что все суета сует и томленье духа.

Дом - это вовсе не то место, где ты родился. Память обычно не хранит сведений о нашем истинном доме, о инстинкт велит нам пускаться на его поиски, порой зпадолго до того, как мы научимся ходить. что это за место такое "наш дом", никто не знает и не может знать, поэтому приходится довольствоваться невнятными догадками, которые только уводят нас от истины. у большинства живых сужеств от рождения нет дома, зато есть восхитительные сны, тайные грезы наяву, первые смутные желания, для формулировки которых еще не хватает слов, - вот и учимся рыдать о несбывшемся, прежде чем узнам, что это такое...

Эдакое размышление на заданную тему...

 с самого утра сижу с довольно глупой ухмылкой и оттягиваю горестный миг прощания с Мао, ибо осталось всего24 серии...я скорблю...

Это все не то...

Страшно довольна оттого, что нашла здеся дневник некой Мэл, в котором мне страшно понравилось, ибо воистину и так далее...

в итоге проанализировала свои ощущнения...

в последнее время многое из того, что раньше было важным, отошло на второй план. а вт в чем-то, в чем еще полгода назад было стыдно признаться, сейчас приобретает совсем другой статус. Если до этого полусумасшедшее наваждение ныкало яойную мангу и додзики в самые дальни папки, чтобы ночами умиляться на все это "непотребство", то теперь прищзнатья в этом не то, чтобы не постыдно, а очень даже...хм...вообщем, сташного я в этом не вижу ни капли... Блее того, мое желание изменить мир в данном направлении настолько велико, что я начинаю пропихивать вышеупомянутую мангу  некоторым своим друзьям (слава богам, пока хватает ума пропихивать сие не всем)

так что если вы еще не яойщик, то мы идем к вам...

наваждение смутилось и, не выдержав ломки, убежало досматривать Мао, мительно рождая в голове продолженние одного фика...

я не фикрайтер, я только учусь...

P.S. а оказывается, от написания таких мило-чепушинисто-глупых зписок получаешь такое удовольствие... Скатиться в лытдыбр чтоли?)))