В колонках играет - Бла... бла... бла...
Настроение сейчас - - - - - -

Каждый день мы видим десятки лиц, но никогда не вглядываемся в них. Но если присмотреться…. Эта девушка с длинными волосами влюблена - как светятся ее глаза! Бабуля в цветастом платке не успевает за своим неугомонным внуком, на ее лице написана неподдельная тревога. Вон тот парень в джинсовке чем-то расстроен, может быть, его пассия устроила сцену ревности? А серьезный мужчина в строгом костюме куда-то спешит. Ой! Сколько высокомерия в той блондинке в мини-юбке! А ее подружка презрительно морщится, глядя на больную собаку.
Вот сколько эмоций царит в пространстве. Но нам все равно… Большинство давно живет в собственном замкнутом мире и не желают пускать туда кого-то. Ведь намного проще существовать, не замечая ничего и никого вокруг. Зачем нам лишние заботы? Своих по горло.
А еще… легко все это писать. Но как трудно поступать так же. Живя в обществе, нелегко идти в другую сторону, чем оно. Еще в античности некоторые люди совершали самоубийство в знак протеста обществу. Но, я думаю, современному обществу наплевать - протестуешь ты или не протестуешь…
Есть ли свет в конце тоннеля?

А нет смысла!

В колонках играет - Rammstein "Stirb Nicht Vor Mir"
Настроение сейчас - паршивое

Весело-то, весело... Но я лучше лето подожду!...

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - голова болит

Ну и что? День как день. Не лучше и не хуже других. Когда же нормальная весна наступит?.. Погода словно взбесилась...
А дома - жара... можно голышом ходить... Гы...

В колонках играет - ---------
Настроение сейчас - Как в сонете 66

Я смерть зову, мне в тягость этот свет,
Где мается достоинство в нужде,
И где ничтожество живет без бед,
И чистой веры не сыскать нигде,
И почести даются без заслуг,
И честь девичью треплют на торгах,
И совершенству страшен подлый слух,
И чахнет мощь у немощи в руках,
И власть искусству заперла уста,
И блажь в управу знание взяла,
И искренность зовется "простота",
И под пятой добро живет у зла, -
Устал я и бежал бы от всего,
Но как я брошу друга своего?

Шекспир, сонет № 66
Перевод А. Шаракшанэ

Тебя обидев от страданий гнусь,
Ведь нервы не из меди или стали:
Я помню, как давил обиды груз,
Когда ты был виной моей печали.
И если от моей неправоты
Страдаешь нынче ты - нет ада горше:
Я твой тиран, но не забыл, как ты
Терзал меня, и оттого я больше,
Чем ты, теперь страдаю тяжко сам.
О, пусть минует страшный час заката:
Несу тебе смирения бальзам -
Таким же ты лечил мне грудь когда-то.
Не делай сердце скопищем обид,
Мое простило, пусть твое - простит.
Шекспир, сонет № 120
Перевод И. Фрадкина

В колонках играет - как всегда... RAMMSTEIN
Настроение сейчас - эээ... не очень... эээ...

я опять приехала! ^-^ Вот блин! Всю неделю схожу с ума: домой хочу. домой приезжаю... мама доставать начинает... ложись спать, иди есть, делай уроки... Она все никак не может осознать, что мне уже не 10 лет и я отвыкла от того, чтобы мной командовали. В Самаре я живу собственной жизнью, и живу так, как мне хочется. Как объяснить маме, что я не ребенок? Ума не приложу...
Завтра у подруги моей денюха! Купила подарок и ... разорилась! Потратила стипендию (которую я не получаю!:))! Зато потом так приятно вручать подарок... Эх!
Что делать, если едет крыша? Как ее приклеить на место? Как избавиться от этой ДЕПРЕССИИ????!!!! Проклятые вопросы!

А это... сказочка, чтобы сны хорошие снились... Серьезно, сказка, а не ужастик!!!
Магические шары.
Когда-то, лет 100 назад, был такой же день, как сегодня – 31 декабря. Всё в бедном домике сверкало чистотой. В углу стояла пушистая ёлка, украшенная самодельными игрушками и разными печёными сладостями. Маленькая девочка Эмилия была одета в тёмное платье с белыми кружевными манжетами, которое мама сшила ей специально для праздника. Длинные волосы непослушными кудряшками рассыпались по плечам, но заплетать косы Эми не хотела, как ни уговаривала её мама. Девочка сидела у окна, глядя то на белоснежные сугробы, то на ночное звёздное небо. Она ждала, когда вернётся папа. Сегодня он обещал принести ей «взрослый» подарок. Сначала Эми не понравилось слово «взрослый», но она вспомнила слова мамы: «Главное, что тебя любят, а какой дарят подарок – это неважно», и теперь с нетерпением ждала прихода папы.
Наконец скрипнула дверь. Эми кинулась в прихожую. На пороге, весело улыбаясь, стоял папа. Он был очень высоким и худым человеком и сейчас с заиндевевшими усами, больше напоминал сбежавшего из какой-то сказки героя. Эми с любопытством смотрела на его руки, которые держали серебристую коробку.
- Это тебе, - отвечая на немой вопрос, читавшийся на доверчивом и открытом личике, сказал отец. – Но будь аккуратнее!
Схватив коробку, Эми побежала в комнату. Затаив дыхание, она открыла крышку подарка и увидела на дне два прозрачных шара. Они были, словно нетающие льдинки, в которых застыли звёзды. Девочка осторожно достала один из них.
- Это – волшебные шары, - тихо произнёс незаметно вошедший папа. – Они исполняют желание человека, который обладает ими. Но, к сожалению, только одно. Подумай хорошенько, чего ты хочешь…
Эми закрыла глаза. Её мысли были полны самых разных желаний. Но больше всего ей хотелось побывать в сказочной стране, где живёт принц, а в лесу есть маленькие добрые человечки и волшебные лошади. Стоило Эми только подумать об этом, как она очутилась во дворце. Сияние слепило девочку, и трудно было что-либо разглядеть. И вдруг перед ней возник мальчик, на несколько лет старше, одетый в богатую одежду. Он приветливо улыбался, держа в одной руке поводья удивительного коня с золотой гривой, а другой – придерживал маленького беспокойного человечка, чтобы тот не свалился с плеча. Эми робко улыбнулась и только хотела заговорить с мальчиком… Но тут всё исчезло.
Она сидела на стуле рядом с ёлкой, держа в руках стеклянные шары.
- Всё, что ты видела, непременно сбудется, - прошептал папа и крепко обнял дочь.
Спустя 5 лет Эми встретила того самого мальчика, которого увидела тогда, под Новый год. У них была самая настоящая, истинная любовь.
Эмилия – это моя прапрабабушка. Я не знаю, правда ли всё то, что было написано выше. Так рассказала мне моя мама. Эта история и шары со звёздами передаются у нас от поколения к поколению. Когда-нибудь и я расскажу это своей дочке и вручу ей необыкновенные шары. И я знаю, она поверит, так же, как верю я. Просто потому, что все мы мечтаем о прекрасном и волшебном.
Ноябрь 2005 г.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - бывет и лучше

Гыыы... Хорошо дома...
Эх, вот живешь, живешь... считешь себя не хуже других. А потом наслушаешься, что один - "очень хороший человек, очень, и поет хорошо", другой за правду борется, третий... ну... я не знаю... тоже какой-нибудь замечательный гений. И чувствуешь себя ничтожеством, никем в этой идиотской жизни. Думаешь, а что я сделала для других людей? Да ничего, живу, паразитирую на них, надеюсь на чью-либо помощь... А сама-то пассивная... Даже моя будущая профессия какая-то... политая грязью, что ли... Журналисты, они, по всеобщему мнению, разносчики разной пакости, лжи. Интересно, а что бы люди без журналюг делали? Но... речь не об этом. А о том, что жизнь моя бессмысленна и в ней я - никто.

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - лужа на асфальте после дождя

Завтра к хирургу пойду. Боюююсь!!! Вот как я 2 недели назад упала, нога до сих пор болит и припухла! Не хочу к хирургу, он страшный!!!
Дэ рэ все-таки отметила. Если фотки приличные будут - выложу. ^-^
Ненавижу страноведение (оно все на английском)!!! Завтра практика, а у меня ни одного конспекта полностью нет! В голову приходит только одна мысль-повеситься... (растекаюсь по столу)
На днях обзавелась серебряным колечком и сережками с перьями... ^-^ Сижу-любуюсь. Хотя вообще я всякие побрякушки не очень люблю. Вот напульсник подарили-это прикольно...

В колонках играет - Gravitation - Spicy Marmalade
Настроение сейчас - Позитив один!

Вот я и приехала домой. Поясняю - живу в Отрадном, учусь в Самаре, и 5-6 дней в неделю провожу там.
Сегодня у меня денюха. Гостей нет, никого нет. Есть много подарков. А гости завтра приедут, я все-таки решила отметить по-тихому.
У меня в Самаре подруга есть, живет в Кряжу. Она приехала ко мне в универ. Я ей сказала: "Даша, у меня в 3 часа пара. Приезжай в 14.30". Она, конечно, все поняла и приехала в 15.30. Пришлось прогулять пару. Эх, чего не сделаешь ради друзей.
В понедельник рассталась с парнем. Точнее, он со мной. Видимо, не выдержал мой несносный характер. ^-^ А вообще, объяснил свои действия весьма глупо, мол, у него там любовь с детства и т.д и т.п. Я из него слова силой вытягивала. Хотела правду услышать. Да только себе хуже сделала. В душе словно что-то надломилось. Не сломалось. Появилась еще одна маленькая ранка на сердце. Конечно, я не плакала, не билась головой об стену, а... смеялась. Я знала, что мы расстанемся. Но лучше бы я плакала, моя наигранная веселость проела душу. В моих глазах так и не появились слезы. Я не жалею ни себя, ни его. Мне просто физически непрятно вспоминать о нем. Меня раздражают его sms`ки, которые он все еще пишет. Но ведь я сказала, что "мы останемся друзьями". Ну не дура ли? Что делать?
Кстати, в Самаре я снимаю квартиру. Живу с бабулькой и Янусом. Так вот, когда я пришла в понедельник, бабуленция решила, что я пьяная. Я - человек, который даже фужер шампанского не осилит!!! И пьяная! Полный улет.
Таак... Че-то я загрустила, а у мя сегодня дэ рэ. Ладно. С днем варенья тебя, Юки (хотя поздравлять саму себя, по-моему, признак шизофренизма).

В колонках играет - радио Максимум
Настроение сейчас - сонное

Ненавижу понедельник (зевок). Ненавижу вставать рано (зевок). Ненавижу английский (зевок).
Сёдня опять в универ (зевооок)... Я бы еще пару деньков отдохнула, одного воскресенья недостаточно.
Вчера смотрела сериал "Сверхъестественное". Там такие мерзкие пауки и жуки были. Бэээ...
Пошла я собираться. Пока (зевок)...

В колонках играет - Rammstein "Stirb Nicht Vor Mir"
Настроение сейчас - средней паршивости

Нууу... Просто я всегда спотыкаюсь и падаю, даже на ровном месте... А еще я опаздывать не люблю, хотя иногда из-за пробок такое и случается.
Ох (тяжкий вздох)! Подруга моя, Юмми, решила комикс нарисовать, а меня запрягла сюжет придумывать. Хотя сама с уверенностью утверждает, что пишу я хуже нее. Сижу вот теперь голову ломаю, ничего путного придумать не могу. Творческий кризис.
А еще надо 2 конспекта к завтрашнему написать. Книг нет, ничего нет. Как писать?.. Обидно завтра в Самару ехать из-за одной пары, да еще и к 16.40. :"(
А не ехать нельзя, на прошлой неделе уже прогуляла.
Воооть...
День сегодня хороший был. По улицам мужчины с цветами, яркими коробками, тортами ходят. Женщины улыбчивые такие. Короче, чувствуется легкая атмосфера праздника и веселость.

В колонках играет - Rammstein "Ameriсa"
Настроение сейчас - нормал

А теперь об обыденной жизни. Все как всегда прекрасно.
В понедельник опаздывала на пару и грохнулась с лестницы. Хожу с припухшей лодыжкой и хромаю... :(
В маршрутке одной женщине на память оставила на голубой куртке поцелуйчик. Просто маршрутка затормозила и женщина не удержалась, задела мои губы. Теперь блеск не ототрет. Гыыы... :)
Все эти 3 дня мы в универе халявили. Вчера вообще пар не было, только зря приперлись да еще и ждали 1,5 часа.
Через 9 дней у меня дэ рэ. Не знаю, как отметить. То ли гулянку устроить, то ли тихо-мирно его вообще не справлять... Загадка истории.

В колонках играет - Ария "Потерянный рай"
Настроение сейчас - .........

Сижу за столом, сжимаю в руках ручку и белый листок бумаги. Собираюсь писать письмо, обычное бумажное письмо, отправить его в конверте на почте. Ностальгия...
Взгляд заблудился в картине, которая висит напротив меня. Абстракция, но какая-то необычная, каждый раз уводящая меня далеко-далеко за пределы мечтаний. Не хочу, надоело. С трудом отвожу глаза в сторону и тут же закрываю их. Огромная луна нестерпимо светит в глаза.
Встаю и подхожу к зеркалу, беру расческу, лежащую на полке, и медленно расчесываю волосы. Странное отражение, не мое.
Возвращаюсь на прежнее место - за стол, на картину стараюсь не смотреть.
Вспоминаю сегодняшний день, он не очень богат на события.
Снова начинаю смотреть на эту картину, она словно гипнотизер. Мне кажется, что я иду по улицам мегаполиса. Вглядываюсь в лица людей и вижу полную погруженность в себя, в свои заботы. Вдруг я замечаю знакомое лицо - я сама, а на мне все та же погруженность в себя. Не может быть... Страшно видеть себя со стороны. Опускаюсь на бордюр, люди и машины проплывают мимо.
Краем глаза смотрю на свои джинсы, уже запачканы грязью. Зачем-то начинаю их отряхивать, а в результате делаю только хуже и руки тоже оказываются в грязи.
Недалеко от меня сидит еще кто-то, лица я не вижу, и тоже отряхивает джинсы. Но это не я, а кто-то похожий на меня. Может, это Я-в прошлом, или Я-в будущем, или совсем Не-Я. Надо бы подойти и выяснить, но... не хватает смелости. Страшно узнать правду. Мы всегда хотим знать только правду, но душа так и замирает, готовясь к худшему.
Пойду, еще пройдусь по этим улицам. По-прежнему разглядываю каждое лицо, но становится все хуже и хуже, все страшнее и страшнее. Всюду - равнодушие. Внутри появляется пустота. Здесь нет ни одного родного человека.
Начинаю кричать, но никто не реагирует, все проходят мимо.
Одиночество захлестывает меня с головой.
Эй! Те, которые Я, Не-Я, Я-в будущем, Я-в прошлом, Я-которым Я не буду никогда, где вы все?! Тишина.
Хватаюсь за голову, мир уходит из-под ног, рушится и... исчезает. Исчезает всё: и равнодушные лица, и бешеные машины, и сам мегаполис.
Появляется эта проклятая картина, выбросить которую не поднимается рука.
Хватаю телефон и набираю номер... "Алло... привет... прости, пожалуйста... да, я жду тебя, приходи..." Кидаю трубку, растягиваюсь на кровати и улыбаюсь.
Я не одна.

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - Классное

А день сегодня неплохо прошел!!! Я классно погуляла, вдоволь набесилась, нам даже сделали предложение "подвезти", до психушки, наверное! :) Ну еще бы после слов Ани: "На моем лице написано - не для насилия" и "Вся жизнь - помойка", куда нас еще можно отвезти?..
Ой! Ну хоть кто-то считает, что я умею писать!!! ^-^ А фотки я выкладывать не хочууу! И не потому что стесняюсь...
Я тут нчала "Гамлета" читать, оказалось-вещь! Он такой самоуверенный, остроумный и язвительный - люблю таких!!!
Воть... Спать мне уже охота, но я обещала Колечку рассказ про геев привезти, так что надо его допечатать. Пойду-ка я пожалуй! А чтоб вам не было скучно, почитайте мой маленький рассказик (есть, конечно, и не маленькие, но...)


Была поздняя ночь. Полная луна как-то ехидно усмехалась, а звёзды стыдливо прятались за тяжелыми облаками. Тишина плотно облепила город. Люди спали и видели сны. Хорошие и плохие; то, что они хотели и то, что ненавидели. Только в одном окне горел свет, словно глаз мифического циклопа. Тот, кто не мог уснуть в эту ночь, не был человеком. Он был никем, его не существовало. Несколько столетий назад он был изгнан из Рая в Ад, а с недавних пор - из Ада на землю. В ещё больший ад. Он не был ангелом и не был дьяволом. Когда-то он хотел добра, но его поступки не ценили, потом он желал зла, но его высмеивали. Он стал равнодушен к великим силам. И его отправили к нам, простым людям, наделив бессмертием. Он не обрадовался и не расстроился. Ему было все равно. Я полюбила его. Не за красоту, хотя он был идеален, не за характер, не за поступки, а просто так. Но он перестал верить в любовь, дружбу, самопожертвование. Я пыталась вернуть эту веру. Помню, прыгала с моста, бросалась под машину, резала вены, но он лишь усмехался и исцелял. Он не верил. Для него жизнь не была чем-то уникальным, она была у него не одна. Однажды я попыталась расспросить его о прошлой жизни. Он молчал. Я знаю, он любил, у него были верные друзья-защитники, он мечтал перевернуть мир. Но все умерло, рассыпалось в прах и унесено ветром перемен, поэтому он не хотел рассказывать. Его холодность, отчужденность иногда пугают меня. Но я не отступлю. Пусть он ледяная глыба, я согрею его сердце. Ему было нелегко. Его судьба непохожа на все другие. Он тот, кто должен понять мир, даже если не хочет этого. Потому что ОН - ХРАНИТЕЛЬ ВРЕМЕНИ, судьба многих вещей зависит от него, он может изменить ход истории и погубить все. Но высшие силы не ошибаются, они не доверили бы ему Время, если бы не были уверены.
Он наконец уснул, а я все сижу, смотрю на трепыхающееся пламя свечи, и слеза скатывается по щеке. Я плачу, чувствую приближение смерти, но не это пугает меня, потому что я знаю и видела много того, что запрещено знать людям. Я боюсь за него, я не хочу, чтобы он оставался один. Но так надо, я не могу что-либо изменить. Пора!
Пламя дрогнуло и погасло. Девушка и парень исчезли. Комната изменилась: обои превратились в бесцветную бумагу, стул почти стал трухой, в потолке торчал провод от лампочки, только крепкий дубовый стол по-прежнему стоял у окна. Мне было грустно смотреть на жилище моих родителей. Я чувствовала все, что здесь когда-то произошло. А в душе была тоска. Я, как и мой отец, одинока. И пусть у меня есть те, кто меня любит, я все равно одинока. Я вижу, как рушится все, что создавалось веками. Я знаю, что скоро придет отец и что-то произойдет. Хм, скоро. Нет, это для меня будет скоро, а для вас - пройдут столетия. Когда-нибудь я вернусь и забуду эту жизнь. А потом снова и снова я буду воплощаться в других людях, испытывать ненависть, радость, страх, сомнение, любовь, предательство. Но зачем высшие силы делают это? Мне больно, моя душа устала бродить во вселенной. Я хочу покоя, но его не будет. Мы - Избранные, таков наш крест. Сейчас я уйду из этой квартиры, из этой жизни. Но ждите меня. Я обязательно приду к каждому из вас, потому что я…
2-3 июня 2006

В колонках играет - "Ария" "Осколок льда"
Настроение сейчас - Дурацкое, английский надоел до чертиков

Иногда наступают такие моменты, когда начинаешь задумываться о чем-нибудь совершенно бесмысленном. например, почему мне никогда не снятся ангелы? Вот привидения, драконы, монстры, гномы, воины - это пожалуйста, а вот ангелы упорно не желают сниться.
Говорят, я лунатик... Ну я, конечно, могу спуститься во сне на первый этаж и обратно подняться... Периодически ночью в живую вижу гигантских серебряных пауков, висящих над лицом или не менее гигантских зеленых жуков с динными усиками... А однажды видела нос синего коробля вместо люстры, причем все это было очень реалистично. Но это же не лунатизм, правда?...
Так вот, я хочу, чтобы мне приснился ангел. Не знаю зачем, но мне кажется это необходимым. Кстати, кто такие ангелы? Мне тут сообщили, что они не имеют пола и очень правильные. А какие еще характиристики можно приписать ангелам?

В колонках играет - The Rasmus "Lucifer's angel"
Настроение сейчас - Стабильное

Как плохо учиться во вторую смену! Уходишь поздно, приходишь поздно... Никакой личной жизни! Завтрак-обед (написано через дефис, потому что это одно блюдо) и пробежка до остановки, своего рода гимнастика.
Холодно... Руки замерзли... Наверное, можно подумать, что я где-нибудь на улице? Нет. Сижу в аудитории, пишу лекцию по языковедению. Скучно. Я еще и за партой в гордом одиночестве. Смотрю на спины своих подруг, которые рассматривают какой-то журнальчик. Грустно. Препод вышел, все сразу загудели, как улей пчел. Ну вот, вернулся. Гул притих, но не исчез.
Смотрю на экранчик мобильного. Пусто. Время - 14:34. До конца пары еще 26 минут. Щас усну.
Девчонки, радостно улыбаясь, рассказали мне про какую-то актрису из "Жары", которой 17 лет, а ее парню 26, и они собираются пожениться. Мое лицо не именилось, равнодушно пожимаю плечами. Янус и Колечко разочарованно отворачиваются.
У нас странный препод, очень либеральный. Это даже немного удивляет. Мы привыкли к строгости и рявканью. Эээх...
Ууу... Холодно. Скорее бы пара кончилась. Еще 20 минут.
Какие-то слова непонятные препод говорит... Ничего не понимаю... Пишу на автопилоте.
Мой взгляд падает на тетрадь Януса. "Так легко быть любимым, так трудно любить" - мне нравится эта фраза. Только грустная она какая-то (фраза, не Янус)...
Еще 13 минут... 11... 6...
Нууу!!! Звонок уже был! А нас не отпускаюююют!!! До следующий пары 4 минуты" Мы даже в буфет не успеем! Грррх...
Вторая пара-сплошной сюрприз. Мы писали самостоятельную работу. Я мозг - учитывая, что абсолютно ничего не знала, написала одно предложение!.. Позор мне - бывшей медалистке! На прошлую пару я опоздала и решила не идти... Сейчас вместо лекции пишу черт знает что. Куда я качусь?... ^-^
А списывать я не умею. Говорят, мое лицо меня с потрохами выдает. На нем все эмоции отражаются.
Стыдно... Но не париться же по поводу оценок, правда? И чертиков, которые упорно ковыраются в душе, надо выгонять! Надоели уже. Лучше буду радоваться, что до конца этой пары осталось 44 минуты. Хотя... не сильно это радует! Долго!!!
Как препод быстро диктует!!! У меня уже рука вся скрюченная от такого писания.
Ой! А легенды я люблю!!! Надо послушать.
Хочу горячий шоколад... и поесть... и парня...
Ура! Звонок!
Еду домой. Автобус как обычно переполненный, чувствую себя сосиской в тесте. Какая-то немолодая женщина протискивается к выходу и одновременно ругается с парнем, причем с совершенно довольным лицом. Вываливаясь из автобуса, оборачивается и с совершенно счастливым видом вопит: "Дерьмо XХI века!!!" Мы с Янусом переглядываемся. Да уж... А с виду вполне приличный человек...
Наконец мы дома...

В колонках играет - пока ничего
Настроение сейчас - суперское

Уррряяя!!! Я дома!!! За компом!!! Ууу, моя пуся!!! Так ладно эмоции оставим в мусорной корзинке и пойдем ужинать. Я ЕЩЕ ВЕРНУСЬ!!! ^-^

В колонках играет - разговор Бочинского и Стелавина
Настроение сейчас - спать охота

Не люблю вставать рано... Но мне надо ехать. Пришлось разлепить глазки... Даже в зеркало смотреться не охота... Страшно...
Да, не спорю, банальный сюжет. Но сначала я и не планировала писать про вампирюку. Начало рассказа - мои собственные чувства в определенный период.
Ну да ладно. Надо принимать критику.^-^ Это был мой не самый лучший рассказ. Есть и поинтереснее. Как-нибудь выложу... Все, ушла. Появлюсь не скоро.
Вот один из первых рассказов. Есть разница?
Месть Золота.
Много веков назад Земля не была такой, как сейчас. Она была поистине прекрасна. А частички Зла, существовавшие даже в то время, были заключены в маленький сосуд и заперты в башне. На Земле господствовало Добро. А правила этим раем прекрасная Богиня Нодзоми (в переводе с японского – Надежда).
Но вот однажды пошёл сильный дождь, началась гроза. Удар молнии разрушил крышу башни, и сосуд со Злом разбился вдребезги. Частички разлетелись по всему свету и стали постепенно набирать силу. В сердцах людей стали селиться зависть, ненависть, ложь, корыстолюбие, эгоизм. Друзья предавали друзей. Магические существа, помогавшие Богине, уже не могли противостоять Злу. Большинство из них погибло, разрушалась и планета. Коварный, безумно красивый, ослепительный, как Солнце, демон Кин (яп. – золото) внимательно наблюдал за тем, что происходит на Земле. Когда он увидел, что планета почти разрушена и Богиня лишена половины своих сил, решил на неё напасть.
Это была первая схватка Добра и Зла. Нодзоми и Кин стояли друг против друга. Их волосы трепал ветер. Они понимали – битва неизбежна. Сейчас решится судьба Земли, и победитель будет один.
- Нодзоми, - громко спросил демон, - зачем ты хочешь спасти эту никчёмную планету?
- Ты этого никогда не поймёшь, - грустно отвечала Богиня. – К сожалению.
Кин ничего не ответил. Только поднял руку вверх, и в ней оказался меч, светящийся тёмным блеском. В руках Богини тоже был меч, но он сиял мягким серебристым светом. От него исходила энергия Добра.
Два меча скрестились, посыпались искры. Меч Нодзоми, жалобно звякнув, упал на траву
- Сдавайся, - произнёс демон.
Но вместо ответа Нодзоми сложила руки, взывая к высшим силам Добра.
- Я прошу Вас! – вскричала она. –Защитите эту планету! Помогите восстановить её во имя Добра!
И меч снова оказался в руках хозяйки, засиял светлыми бликами.
- Я не хочу убивать тебя, - сказала Нодзоми демону, - но твою душу и твоё сердце нельзя избавить от Зла. Они тверды, как камень. Прости, но я ничем не могу помочь тебе… Пусть меч решит твою судьбу.
Она направила его на Кина. Острый луч света пронзил его тело. Демон упал на землю, и та впитывала его густую, вязкую кровь. Она разливалась глубоко под землёй и превращалась в золото. Это из-за него потом люди веками станут убивать друг друга – такова была месть злодея.
А Богиня жива и по сей день. Её можно увидеть в каплях росы, в первом появившемся подснежнике, в спокойной воде большого озера и маленькой речушке, на закате и восходе нового дня.
Нодзоми живёт в наших сердцах, как и прежде, даря Любовь и Надежду…

В колонках играет - "Ария" "Бал у князя тьмы"
Настроение сейчас - Пойдет, наверное...

Сколько бы я ни начинала вести дневники, такие или обыкновенные тетрадки, надолго меня не хватало. Посмотрим, что получится теперь.
Люди стали какие-то грубые! Еду на днях в маршрутке с подругами (причем еду долго, часа полтора уже). Мужик, то бишь водитель, вдруг спрашивает:"А вы че, все педики?" Мы аж опешили, так нас еще никто не оскорблял! Оказывется, он имел ввиду, студентки ли мы пединститута... А нельзя было, интересно, именно так и спросить? Т_Т И еще плюс дурацкое совпадение: накануне 23 февраля какой-то мужик нас на улице поздравил с праздничком наступающим!!! Кошмар!!!
Эээх... Завтра опять в универ... спать...
Недавно я рассказик написала. По мнению Юмми (подруги моей), ПРИМИТИВ...
Вампир.
На небе сгущались тучи и в твою душу прокрались тоска и беспокойство. Словно тигр в клетке ты меряешь шагами комнату и никак не можешь найти себе место. Предчувствие чего-то ужасного томит тебя и ты буквально сходишь с ума от этого. Ты не можешь успокоиться и уже в сотый раз подходишь к окну и смотришь на улицу. Во дворе никого нет, потому что было объявлено штормовое предупреждение. Люди в этом городке знают, что может произойти…
Гроза надвигалась. Медленно, но неумолимо. Небо стало чёрным. День превратился в ночь. Порывы ветра становились всё сильнее. И переживания возрастали. Ты включаешь музыку, чтобы отвлечься, но оказавшаяся в деке кассета «Rammstein» ещё больше давит на тебя. Ты пытаешься позвонить друзьям, но никто из них почему-то не отвечает. Начинаешь читать книгу, но не вникаешь в её смысл, просто так скользя взглядом по странице.
Наконец ты не выдерживаешь и выходишь из дома. Мелкие капли дождя уже покрыли асфальт тонкой паутиной, а ты не обращаешь на них внимания, упрямо идёшь куда-то вперёд. Мысли, как жуки, расползаются в разные стороны, и ты почти не осознаешь, что делаешь. Дождь усиливается. Но тебе всё равно. Тревога вытеснила всё остальное. Почему тебе так плохо? Чего ты боишься? Ответа нет. Разум и сердце молчат. Ты хочешь понять причину своих страхов, но не можешь. Просто потому, что её нет.
Тебе начинает казаться, что за тобой кто-то идёт. Резко обернувшись, ты замечаешь неясную тень. Но потом успокаиваешь себя, что это всего-навсего пробежавшая дворняга, которая ищет где бы укрыться от дождя. Но ощущение, что за тобой кто-то следит не исчезает. Ещё раз обернувшись убеждаешься, что там никого нет. Вдруг ты замедляешь шаг и останавливаешься. Перед тобой стоит парень лет 20-ти. Высокий, длинноволосый брюнет, в чёрном плаще и нелепой широкополой шляпе. Он медленно подходит к тебе, а ты стоишь, едва дыша, словно зачарованная. Понимаешь, что должна бежать от него, и все равно не двигаешься. Ты испытываешь восторг, страх и счастье. Этот коктейль эмоций затуманивает сознание, и ты с блаженной улыбкой на губах подставляешь ему обнаженную шею.
Легкий укус приводит тебя в чувство. Всего несколько минут ты в недоумении, но потом приходит понимание, что ты стала вампиром. Никаких изменений во внешности не было. Волосы не стали угольно-черными, кожа не побледнела и даже клыки почти невидны, только в глазах появился едва заметный огонек. Огонек голода, который будет мучить тебя вечно, который нельзя утолить простым человеческим обедом. Теперь ты будешь вынуждена избегать яркого солнечного света, и тебе придется охотиться на людей, чтобы выжить. Страх прошел, осталось лишь сожаление и ненависть.
Ты продолжаешь идти. Только вот куда и зачем? Косые струи дождя бьют тебя прямо по лицу, они смешиваются со слезами и стекают по щекам. Ты не пытаешься спрятать их, все равно никто не увидит, что ты плачешь. Плачешь в последний раз. «В моей новой жизни больше нет места слезам», - говоришь ты себе, и слезы послушно высыхают. Но небу не прикажешь. Дождь – это тоже слезы. Оно плачет из-за тебя, видит, что ты сала никем. У тебя больше нет жизни, будущего, нет ничего.
Ты знаешь, что ничего уже не изменишь. Тебе остается только смириться. Выбора нет. Ты хочешь жить, пусть не так, как это понимают люди, но хотя бы видеть этот мир. Ты еще не знаешь, как тяжело быть неживым среди живых, как это будет давить на тебя через столетие.
Уже несколько часов ты бродишь по городу. Скоро дождь прекратится и появится теплое вечернее солнышко. Но ты не хочешь, чтобы становилось светло. Тьма в душе, которой нет, и тьма вокруг привлекает тебя больше. Но это только пока…
Спустя неделю чувство голода и жажды становится невыносимым. Ты выходишь из дома. Уже не как жертва, а как охотник. Ты тенью скользишь за одиноким парнем. Скоро ты будешь сыта. А на смену голоду придет раскаяние за содеянное.
Но через год или два новый способ питания станет настолько привычным, что ты позабудешь про стыд и раскаяние. Да и вообще много чего забудешь. Лишь иногда, во сне, ты будешь вспоминать родителей, друзей, солнечный свет… Но ты проснешься и снова пойдешь на охоту, забыв про свой прекрасный сон… Впереди у тебя кошмарная и очень реальная вечность…