В.В. Маяковский
Из цикла "Я!"

<...> Солнце!
Отец мой!
Сжалься хоть ты и не мучай!
Это тобою пролитая кровь моя льется дорогою
дальней.
Это душа моя
клочьями порванной тучи
в выжженном небе
на ржавом кресте колокольни!
Время!
Хоть ты, хромой богомаз,
лик намалюймой
в божницу уродца-века!
Я одинок, как последний глаз
у идущего к слепым человека!

Мне снились глаза чистые и прозрачные как озера. Я все пыталась понять, чьи они.
Улыбаюсь тебе. Ты не рад меня видеть?
Откуда это чувство вины?
Постоянное ожидание чего-то. Странно, правда?
Жаль, ты не любишь томатный сок.
Жду и жду, когда у меня появится котенок. Обязательно он должен быть.
Чувствую, меня несет. Пора исчезнуть.

Завтра я проснусь с первым солнечным лучом. И сразу увижу твои глаза. Ты почему-то не спишь. Наверное, я не давала тебе спать. Простуда, чтоб ее. Ты надел ночью футболку.. я еще и одеяло у тебя отняла.. Подползаю и прижимаюсь к тебе. Так тепло и спокойно. Вот, о чем я так долго мечтала. Непередаваемое чувство защищенности. Но это будет завтра. А сейчас я жду тебя с работы. Жду с нетерпением..

Где ты?
Одна эта мысль бьется в голове, как таракан, спасающийся от дихлофоса.
Где ты?
Бессмысленно беру то один предмет, то другой. Перекладываю с места на место ручку, карандаш, тетради, многочисленные сувениры. И не понимаю, зачем делаю это.
Где ты?
Рассеянно слушаю музыку. Пишу что-то, куча орфографических ошибок. Скоро очередной экзамен, подготовка ни к черту.
Где ты?
Подхожу к окну. Огромные снежные хлопья падают по ту сторону толстого стекла. Хочется протянуть руку и прикоснуться к воздушному покрывалу. Фонарь едва освещает пустынную улицу.
Где ты?
Наливаю сок в стакан. Отпиваю половину, не чувствуя вкуса. Заглядываю в холодильник, знаю, что ничего для меня там нет. Но надеюсь, а вдруг… Вытаскиваю последний соленый огурец.
Где ты?
Возвращаюсь в комнату, беру учебник, пытаюсь прочесть, но строчки проплывают мимо. Страница похожа на черно-белую зебру.
Зарываюсь головой в подушку и замираю.
Где ты?
Сон не идет. Сажусь на кровати. Рисую в учебнике спирали. Одну за другой.
Где ты?
Где ты?
Где ты?
Резкий сигнал мобильного заставил вздрогнуть. Хватаю телефон, с надеждой смотрю входящие сообщения: «Ваш баланс…». С досадой захлопываю крышку и кидаю сотовый на пол.
Где ты?..

Захожу все реже и реже.. Х))))
Как можно привыкнуть к одиночеству? Ведь тогда не с кем будет поделиться радостью, например, если соберешь одну сторону кубика рубика =) некому поплакаться в жилетку. Никто не разделит с тобой счастливые мгновения, никто не посочувствует, не даст совет… Ты никому не будешь нужен. Будешь всегда наедине с собой. Я не хочу. Может, я просто боюсь понять, что внутри у меня пустота, единственный клоп ползает в душе, да и тот скоро сдохнет Х)))
Как осчастливить дорогих людей? Как не сделать им больно? Все время наступать на себя? Молчать, когда хочется сказать что-то накипевшее? Улыбаться, когда хочется разреветься? Как же быть?
Словно стеклянное крошево блестит в свете фонарей снег.
В тишине спящих улиц раздается мягкий хруст под стоптанными ботинками.
Я ушла.
Темное беззвездное небо над головой как бездна.
Я не вернусь.

Забудь обо мне.
Голые деревья протягивают скрюченные лапы к домам, без листьев они уродливы.
Нам обоим больно сейчас.
Забор, изрисованный бездарными граффитчиками (или как они называются?..).
Но боль не длится вечно.
Облезлая собака спит на канализационном люке, вокруг поднимается белый пар.
Все пройдет.

Но смогу ли я жить без тебя?

Теплый осенний день. Холодная осенняя ночь. Черно-оранжевая книга на кресле. Приглушенный свет настольной лампы, отбрасывающий длинные тени. Тихо играет радио. Звук едва слышен, словно он вообще не в этой комнате. Черные джинсы и полосатый джемпер небрежно накинуты на спинку, в прихожей валяется сумка и наскоро сброшенные кеды. На подоконнике – мои браслеты, кольца, кулоны, ошейник, рядом – детская ручка и яркий блокнот, несколько шнуров, мобильник, цифровик, наушники…
Я сижу под одеялом, в руках остывший какао. Смотрю, как меняются картинки на экране телевизора. Жду тебя. Нужна ли я тебе? Иногда мне кажется – очень, иногда – нет. У меня нет уверенности, что ты придешь сегодня. Я не знаю, что в твоей голове, какое у тебя будет настроение, насколько хватит твоей нежности… Всего пару раз я чувствовала твою потребность во мне…
Как же мне быть? Это больно – чувствовать свою второстепенную роль. Мне тупо не хватает твоего внимания, заботы, ласк. Хотя, наверное, дело не в тебе. Ведь как говорят? Человек получает то, что отдает. Значит, это я недостаточно уделяю тебе внимания? Так, что ли? Скажи мне, скажи… Я исправлюсь. Я буду такой, какой ты пожелаешь. Я хочу быть нужной тебе…

В колонках играет - ветер за окном
Настроение сейчас - ня

***
Тяжелое серое небо нависало над яркими домами. Ухоженные чистые улицы, высокие сосны, магазин через дорогу – такой вид открывался из окна. Отсюда всегда виден закат. Холодный диск персикового цвета медленно скатывается за многоэтажки. Накрапывает дождь. На кухне перегорела лампочка и я пью кофе в свете уличных фонарей. Прохладно, лениво беру плед со стула и устраиваюсь на подоконнике. Дождь усиливается, по стеклу бьют косые струи.
Разбитое сердце хрустальными осколками лежит у моих ног. У тебя очень легко получилось растоптать все хорошее, что было в моей жизни. И я отступила. Нет, не простила. Ты сделал слишком больно, но мне хочется, чтобы ты был счастлив…
Память мобильника уже переполнена твоими смс, сотни пропущенных вызовов. Чего же ты еще хочешь от меня? Вернуть все уже невозможно. Думаешь, приятно было узнать, что почти полгода ты крутил романы за моей спиной? Больше всего я ненавижу ложь. Мне казалось, что ты самый искренний человек на свете, я верила каждому твоему слову. А тут, оказывается, вранье на вранье… Это было жестоко.
Надо же, я до сих пор не вытряхнула пепельницу, и твои сигареты все еще лежат на холодильнтке. Мне долго будет не хватать тебя.
Решение пришло неожиданно. Я плотнее закуталась в плед и отставила недопитый кофе. Прошла в комнату. Небрежно сложенные книги на столе, выключенный компьютер, горы изрисованных и исписанных листов, огрызки карандашей, мягко блестящая гуашь, стаканы с мутной водой, завядший букет ромашек… Я натянула джинсы и полосатый свитер, взяла толстовку и рюкзак. Погасила свет и выскользнула за дверь. Запирать ее на замок не стала. Я не вернусь сюда.

***
- Ты дома?
Я прошел в квартиру. Включил свет в прихожей. В глубине было слышно, как с крана капает вода. Я заглянул в комнату: привычный завал на столе, включенный «пилот», коробка из-под пирожных… На кухне слабо пахло кофе, едва заметно мерцал сотовый. Присел на подоконник, рука сама нащупала шерстяной плед. Мой подарок, в который мы так любили завернуться холодными осенними вечерами. Плед был пропитан ароматом твоих духов… Я прижался лбом к ледяному стеклу. Сожаление и горечь туманили глаза. Неожиданный прилив ярости на эту чертову жизнь заставил меня швырнуть твою любимую кружку в стену, на обоях остались темные полосы. Что я делаю?.. Что я сделал?.. Что я буду делать?.. Без тебя…

***
Рассветало. Дождь кончился. Город спал. Редкие прохожие спешили на работу.
Молодой человек шел по лужам, крепко прижимая к себе серо-розовый плед…
Девушка стояла на перроне, ожидая поезд до Питера…
Он провожал взглядом уходящий состав, она лишь закрыла глаза, чтобы не было видно слез.
Снова пошел дождь…

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - ^^

Вай, вай! Мой днев сааффсем замерз! Вон даж написано: "не обновлялся очень давно". Ну да, с чего ему обновляться-то? Лето как-никак... Погода радует, пасмурно, дождь... Сплошная романтика, был бы еще любимый человек рядом. А завтра уже в универ. Соскучилась, хочу.
И вообще, наверное, все хорошо.

Да, дневник нужен, када некому душу излить, пожаловаться на несправедливость жизни)))
так вот, жизнь-то несправедлива. ХD
серьезно... всегда получается так, что.. точнее, наоборот, не получается... ну в смысле, все равно один любит больше, а другой меньше. вот так

Йохо! 100 лет здесь не была!)))) А вапще пишу спешал фо Янус!))) Правда, сомневаюсь, что она это прочтет. Но с другой стороны, лучше это зафиксировать, шоб не забыть))
Сегодня мы (я, Тус и Янус) пошли в кино в космопорт, но нам тупо не хватило денег на билеты и не хотелось ждать до 6. Немножко поспорили.... но! сегодня, 25 апреля 2008 года, мы кое о чем договорились))) теперь я точно не забуду эту дату!))) вот так. и все-таки жизнь - хорошая штука (реклама сока Рич))))))!!!!

Оказывается, я всего 2 недели не обновляла днев, а такое ощущение, что год.
Я стала слишком много врать. Совесть скоро совсем загрызет!((
А на улице так здоровски! Тепло...

У мя появилась дурацкая привычка - спать днем. Никогда такого не было, а тут прям кроет и все тут! Да еще и бывший парень приснился. Я только на днях окончательно избавилась от всех воспоминаний, удалила номер его телефона. Короче, забыла. А сегодня приснился... такой нежный, ласковый. Я аж проснулась. С чего он мне приснился...

Эх, мне совсем лень вести днев. События сменяют друг друга очень быстро и нет желания гнаться за ними...
Вчера был мой дэ рэ. Спасибо всем, кто отмечал его вместе со мной!))) Кста, вчера я узнала, какая я замечательная и прекрасная!)) Угу, угу, с трудом верится!

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Плывущее

Как мало надо человеку для счастья! Торт-безе, шоколадные конфеты и собственная маленькая статейка в газете. ^-^
А еще не помешало бы яркое, теплое солнце и пронзительно-голубое небо. Наглые голуби и взъерошенные воробьи на тротуарах.. Прозрачный воздух и уже грязно-белый снег с маленькими проталинами... Интересно только, почему люди такие хмурые? Ведь на улице ВЕСНА! Скоро все растает, появятся первые островки сочно-зеленой травы и почки на деревьях, а повсюду будет аромат цветущих яблонь и сирени... А потом - теплые летние дожди и жара... Красота! Но у мя будет сессия и практика... :(( Жизнь несправедлива.

Рассказ ни о чем.
Он поднял свой тяжелый взгляд, долго не мог сфокусировать его и, наконец, заметил меня.
- Ты кто? - глухо спросил он.
- Твой ангел-хранитель.
- Смешно, - ни тени улыбки на лице. - И что ты тут делаешь? Тебе же, типа, Там быть надо.
- А откуда ты знаешь, где мне надо быть? - усмешка. - Я пришла спасти тебя.
- С чего такая честь? Где ты была раньше?
- Честь? - я даже задумалась. - Да нет, скорее наказание. Ты ведь будешь жить дальше. Не завидую я вам...
- Хочешь сказать - Там лучше?
- Вот заладил: "там-там"! Где хоть - "Там"?
- Понятия не имею.
- Вот и я о том же.
Молчание.
- Не хочешь стать ангелом? - вдруг предложила я.
- Это так просто? - удивился он.
- И да, и нет. Ты заменишь меня.
- Аа... Куда денешься ты?
- Исчезну.
- Так просто?
- К чему все усложнять?
- Ты не боишься?
- Нет. Это закон сохранения. Ничто не исчезает в никуда, ничто не появляется из ниоткуда. Я... может быть, я стану кем-то другим...
- Ты устала? - сочувствие. Он непроизвольно поежился под взглядом моих колючих глаз. - Понятно. Какой же я у тебя по счету?..
- Я уже давно перестала считать подопечных.
- А часто ли ты предлагала им стать хранителями?
- Один раз. 149 лет назад.
- Этот человек отказался? - снова удивление.
- Да. Он сказал, что проклинает меня за это предложение, что я не настоящий ангел... Да и еще много чего.
- Хорошо. Я согласен.
Настал мой черед удивляться. Теперь усмехался он.
- Спасибо, - еле слышно прошептала я. И коснулась его глаз. Холодных и прекрасных. Я знала, что он согласится. Я не могла ошибиться второй раз. - Прощай.
Он равнодушно смотрел на серебристо-черную пыль, уносимую ветром. Потом встал, отряхнул джинсы, вздохнул и почувствовал тяжесть крыльев. Они тихо шуршали за спиной, словно шептались о чем-то. Новый ангел бездумно передвигал ноги, которые принесли его к первому подопечному. Юноша стоял на парапете и собирался сделать последний шаг. Но чья-то легкая рука схватила его за штанину и потянула назад. Девушка бодро вскочила и начала громко отчитывать юношу, а тот лишь хлопал глазами, но топиться явно передумал.
- Какая скука, - сам себе сказал ангел. - Я понимаю тебя, мой ушедший хранитель. И прощаю...

БЛИЗНЕЦЫ


Есть близнецы - для земнородных
Два божества - то Смерть и Сон,
Как брат с сестрою дивно сходных-
Она угрюмей, кротче он...

Но есть других два близнеца-
И в мире нет четы прекрасней,
И обаянья нет ужасней,
Ей предающего сердца...

Союз их кровный, не случайный,
И только в роковые дни
Своей неразрешимой тайной
Обворожают нас они.

И кто в избытке ощущений,
Когда кипит и стынет кровь,
Не ведал ваших искушений-
Самоубийство и Любовь!

Между июлем 1850 и серединой 1851

Блин, я ведь на дракона-то не больно похожа.. о.О

Две силы есть - две роковые силы...

Две силы есть - две роковые силы,
Всю жизнь свою у них мы под рукой,
От колыбельных дней и до могилы,-
Одна есть Смерть, другая - Суд людской.

И та и тот равно неотразимы,
И безответственны и тот и та,
Пощады нет, протесты нетерпимы,
Их приговор смыкает всем уста...

Но Смерть честней - чужда лицеприятью,
Не тронута ничем, не смущена,
Смиренную иль ропщущую братью -
Своей косой равняет всех она.

Свет не таков: борьбы, разноголосья -
Ревнивый властелин - не терпит он,
Не косит сплошь, но лучшие колосья
Нередко с корнем вырывает вон.

И горе ей - увы, двойное горе,-
Той гордой силе, гордо-молодой,
Вступающей с решимостью во взоре,
С улыбкой на устах - в неравный бой.

Когда она, при роковом сознанье
Всех прав своих, с отвагой красоты,
Бестрепетно, в каком-то обаяньи
Идет сама навстречу клеветы,

Личиною чела не прикрывает,
И не дает принизиться челу,
И с кудрей молодых, как пыль, свевает
Угрозы, брань и страстную хулу,-

Да, горе ей - и чем простосердечней,
Тем кажется виновнее она...
Таков уж свет: он там бесчеловечней,
Где человечно-искренней вина.

SILENTIUM! ¹

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, -
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, -
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей-
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, -
Внимай их пенью - и молчи!..

<1830>
¹ Молчание! (лат.)

В колонках играет - Не знаю, как эта песня называется...
Настроение сейчас - Мерзкое

Почему я позволяю себя унижать? Почему молча проглатываю те слова, которые меня задевают? Почему не могу (или не хочу?..) возмутиться? Я боюсь обидеть этого человека… Я дружу с ним уже около 10 лет (+/- 1год), т.е. большую часть своей жизни. Я называю этого человека своей лучшей подругой. Да, я всегда могла придти к ней, когда у меня было что-то плохо или наоборот, очень хорошо (в семье, учебе, личной жизни). И всегда была готова сама ей чем-то помочь, выслушать. Последние 2 года, с тех пор, как я поступила в институт, мы совсем отдалились друг от друга. Она почти не рассказывает о своих проблемах, просто упоминает их, якобы случайно. Но когда я пытаюсь ее расспросить, говорит, что это не мое дело. Но я, честно, очень хочу помочь, только вот не знаю, как.… Иногда она говорит, что я ее совсем не знаю и не могу понять. Эти слова как нож в сердце. Конечно, откуда ж мне ее знать-то?! Парень, с которым она меньше месяца встречалась, знает ее нааамноооого лучше!!! Еще раньше она говорила, что всех ненавидит. Вот и думай после этого, вхожу я в их число или нет?…
Да-да, я сама далеко не идеальная подруга… что уж тут говорить… Но я-то принимаю ее такой, какая она есть, со всеми ее загонами, мирюсь с ее словами (типа, "да какой от тебя толк", "ты ничего не умеешь" и т.д.)… И как бы глупо, безвольно, малодушно это ни было, я не стану оправдывать себя в ее глазах. Не хочу, чтобы та хрупкая дружба, которая сохранилась, была окончательно разрушена. Она часто говорит, что все ее бросают. Пусть лучше пострадают остатки моей гордости, но она всякий раз будет приходить ко мне, а не к кому-то другому, и жаловаться на несправедливость жизни, обвиняя все и вся. Пусть будет так, чем совсем никак…

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - сложно определить

Вчера Юмми опять мя "обрадовала", сказав, что я не умею писать. В принципе, я это и так знала, совсем необязательно было мне говорить. Поэтому-то я перестала давать ей свои рассказы, а вчера вот забыла их убрать... :(
Еще я очень рада за Яну, что она встретила человечка, который ей сильно нравится. Надеюсь, что все у них сложится! ^-^
А погода на улице мерзкая... Сыро, все тает... Хочу скорее апрель-май... Ток сессию не хочу... :(
Через 2,5 недели мне 18 будет. Не знаю, как родичей повежливее сплавить. Все-таки это ж они мя сделали. И честно говоря, не очень хочу праздновать. Я знаю, кто мя поздравит, знаю, что с моими дорогими Янусиком и Тусиком мы обязательно это дело отметим. :))) А вот звать еще кого-то... С другой стороны, я ведь совершеннолетняя буду, надо как-то особо отпраздновать. Короче, это моя вечная проблема. Вот...