Когда идешь один по улице, в голове проносится ураган мыслей. Я привык ходить быстро, не люблю тратить время на дорогу. Тем более она все время одна и та же... Хотя это и поправимо, но тогда я буду засматриваться по сторонам и опаздывать туда, куда собирался изначально. В общем, для прогулок нужно отдельное, специфическое настроение и время. Сейчас разговор не об этом.

Вам приходилось хоть раз кого-нибудь ждать... Скажем в парке? Или у метро? Где - это не важно. Сейчас важно то, что в этот момент человек остается наедине с самим собой и ему абсолютно нечем заняться. Одиночество - страшная штука, если быть к нему не готовым. Вернее, если питать иллюзии по поводу того, что ты был не одинок до этого момента, а в следующий тебя подхватят знакомые и друзья и вы закрутитесь в танце беседы. Ничерта подобного!

Так вот, вы одни. Прогуливаетесь в парке... Вам скучно и абсолютно нечем заняться. Представим вокруг осень, лежат листья всех цветов радуги, в воздухе стоит приятных запах свежести. Допустим вы за городом. Светит солнце. Прекрасно ведь? В такие моменты одиночество не кажется обременяющим. Можно просто ходить и созерцать красоту, которая находится вокруг. Или сидеть на скамейке. Но нет! Наш мозг - наш демон. Он не дает покоя, постоянно хочет чего-то.

Ах да! У вас же есть телефон! А почему бы не позвонить кому-нибудь? Набираешь номер, ждешь ответа. Может быть действительно хочется поговорить с этим человеком, а может быть это просто эгоизм. Дозвонился. Но ведь все равно ты один! Рядом никого нет! Ты только создаешь себе иллюзию, что рядом есть кто-то и шепчет тебе на ухо надоевшие мне до черта фразы типа "как дела?" или рассказывает какую-нибудь ерунду, вроде "как я нажрался (ась) вчера круто". Может быть даже книжку пересказывает, которую прочитал недавно. Но это одно и то же! Если конфету завернуть в другую обертку, ее вкус не измениться!

К чему все это? Я шел по улице после военной кафедры и увидел девушку, которая медленно вышагивала по гранитным плитам и разговаривала по телефону с кем-то. У меня плохое зрение, может быть у меня и голова плохо соображает по поводу таких вещей, но я увидел, что ей было страшно скучно и то, кто был на другом конце линии ее вообще мало интересовал.

P.S. Да, главный последний абзац и весь пост написан только из-за него. Библия - толстая книга, а слово Бог состоит из трех букв. Для того, чтобы понимать простое нужно сначала понять, что оно простое. Мое мнение по этой ситуации мне очевидно. Сейчас. Я хотел бы услышать ваше. Хотя бы чье-нибудь.

- Я жив, - обяснял он Сантьяго однажды ночью, когда не светила луна и не разводили костров. - Вот я ем сейчас финики и ничем другим, значит, не занят. Когда еду - еду и ничего другого не делаю. Если придется сражаться, то день этот будет так же хорош для смерти, как и всякий другой. Ибо живу я не в прошлом и не в будущем, а сейчас, и только настоящая минута меня интересует. Если бы ты всегда мог оставаться в настоящем, то был бы счастливейшим из смертных. Ты бы понял тогда, что пустыня не безжизненна, что на небе светят звезды и что воины сражаются, потому что этого требует их принадлежность к роду человеческому. Жизнь стала бы тогда вечным и нескончаемым праздником, ибо в ней не было бы ничего, кроме настоящего момента.

А те мои мысли, которые сейчас меня занимают. Я хочу, чтобы они занимали меня дальше и никто их не видел, не читал и не слышал... Хотя последнее вполне возможно, потому что болтать я люблю.
Кругом почти серые будни.

Ссылка на русскоязычную статью: googlerussiablog.blogspot.com/2009/03/google-summer-of-code-2009.html
Ссылка на сайт этого мероприятия (сокращенно GSoC) socghop.appspot.com/

А теперь немного о том, что это такое

Как студент технического ВУЗа, я заинтересован в повышении своей квалификации... А вернее в ее получении, потому что реального опыта программирования в нашем ВУЗе не получишь. Приходится зарываться в книжки, много читать, разбираться...
Что предлагает нам GSoC? Он предлагает реальную практику для студентов (учащихся колледжов, ВУЗов, аспирантов - на сайте написано подробнее) в написании кода. При этом за успешное завершение проекта платится стипендия. И ваш код действительно будет востребован и нужен, это можно понять, взглянув на список руководителей, которые также как и студенты подавали заявки и участвуют в GSoC.

MINIX 3 - Нашей целью является разработка высоконадежной и безотказной (мультисерверной) open-source операционной системы, которая может справиться с фэйлами приложений и восстанавливать себя сама.

Вот еще несколько:
Joomla! - Wordpress - PHP - Ruby on  Rails
Samba - OpenSSH - Mozilla Project

Полный список: socghop.appspot.com/program/accepted_orgs/google/gsoc2009 (может понадобиться регистрация на сайте)

Пока я занимаюсь более подробным исследованием предложений и что к чему, но уже зарегистрировался, прочитал соглашение и так далее. В общем, я уже участник. Теперь нужно выбрать проект, на который я смогу потянуть со своими знаниями и начать копать в ту сторону (форма заявки определена на сайте).

 

Да!

Перед сном в голове проносится множество разных мыслей, образов. Они все движутся, мельтешат перед глазами. Иногда забавные, иногда пугающие, всегда разные. И никогда не встанешь, чтобы записать их. Зачем? Все же один я запишу.

Вышло солнце и стало видно грязь на стеклах окон. Канатом я привязал свои ноги к двух 32 килограммовым гирям (да, в моих снах и мыслях нет логики; более того, они мало чего общего имеют с этим, "внешним", миром) и полез смывать эту грязь. Сорвавшись с подоконника, я повис на этом чертовом канате. Подтянуться было нельзя, потому что я подтягивал гири, а не поднимал себя вверх. Я стал звать брата... Он сидел в соседней комнате за компьютером. Потом маму... Она сидела за ноутбуков на кухне. И никто! Никто не откликался! Жизнь родного брата и сына висела на волоске, а они сидели, вонзив взор в экран монитора, и ничто их больше не интересовало.

Я не упал. Догадался ногами опереться об стену и взобрался наверх, обратно в свою комнату. Важно не это.

Будьте внимательнее к своим родным и близким. Они важнее всего, что есть у вас в этой жизни.

Я беру в руки книгу, открываю нужную страницу и переписываю сюда цитату. Пусть она не будет иметь отношения к дальнейшему повествованию. Посмейся над ней и продолжай читать дальше, потому что смех снимает напряжение. Напряженное сознание не способно воспринимать естественно.

"Вы смотрите вверх, когда жаждете возвышения. А я смотрю вниз, потому что я возвышен.

Кто из вас может одновременно смеяться и быть возвышенным?

Кто ходить по высочайшим горам, тот смеется надо всеми трагедиями и трагически-серьезным"

Заратустра. О чтении и письме.

Сегодня я хотел вспомнить, а точнее я уже вспомнил, потому что мысли пролетают в голове подобно урагану, не то что мои пальцы. Вспомнить о том, как меняются люди, а точнее я, потому что о себе можно писать, не боясь быть названным лжецом или подлецом. Воспоминания будут обрывочны, связать я предоставляю это себе (если я буду перечитывать эту запись) или любому другому читателю. Они максимально прозрачны для меня сейчас, эти воспоминания. Никаких намеков и второго смысла.

Мурманск, на улице тепло. Мне где-то лет 10, остальные ребята постарше, хотя были и моего возраста. Есть несколько совсем "взрослых" где-то по 16 лет. Смысл в том, что те "взрослые" курили сигареты. Я - нет. Вот реплика по этому поводу одного из более старших и разумных товарищей:

- Да ничего, подрастешь - начнешь курить! И пить тоже начнешь!

Где эти люди?

Санкт-Петербург... У меня была девушка когда-то, забавно, да? Сейчас моя мама может только гадать какая-такая девушка может со мной подружиться и общаться, и еще удовольствие от этого получать! Это был конец 10 класса, если я не ошибаюсь. В это время мой брат учился на первом курсе и хорошо играл на гитаре, я тоже хотел научиться на чем-нибудь играть. Выбрал ударные инструменты. Сначала учился сам, потом пошел к частному преподавателю, затем поступил в музыкалку, сейчас хожу к другому частному преподавателю, но сейчас не об этом разговор. Я опять слышал похожую реплику, которая вызвала у меня дежа вю:

- Вы с Тимкой всегда начинаете что-то, потом вам надоедает, вы бросаете и беретесь за что-то новое!

Где этот человек?

Запахло эгоизмом! И да, дальше можно не читать, скучно.

Напоследок мой распорядок дня за сегодняшний день:

1. Подъем, водные процедуры, морковный сок
2. Медитация, сидячий падуаньцзинь (комлекс цигун), чай
3. Универ... ;)
4. Съездил на Садовую в Перекресток, купил пожрать
5. Приехал домой, пожрал
6. Потупил... Захотел спать...
7. Растянул ноги, поделал махи, сделал падуаньцзинь (другой комплекс цигун); спать расхотелось.
8. Сижу пишу что-то

"От этих проезжих ворот "Мгновение" тянется длинная вечная улица назад: позади нас лежит вечность."

О видении и загадке. Заратустра.

Настроение сейчас - Умиротворенное

В моем сердце идет дождь
Из черных капель размокшей тины
Мой ум, моих мыслей вождь
Подводит разум к гильотине:
"Изжить, убить, распять, изгнать
Всех ненормальных идиотов,
Кто предал честь, любовь и страсть
И выбрал боль ожидания кого-то"

Апатия - опасное ощущение. Царство равнодушия. Сильно звучит? Кругом убивают детей, насилуют женщин, нарушают данное слово... А у меня апатия! Каково? Восхитительно!

Как непреступные стены замка "мне все равно" возвышается апатия вокруг. В своих башнях и казематах хранит она любовь, сострадание. Даже гнев, ненависть и злобу заперло под стальным замком. Цепями сковала все чувства. И незаметно давит на меня сверху, превращая из человека в нечто.

Я не хочу жить в темнице, какой бы она великой не была. Апатия - это темница. Кто равнодушен - тот раб своего равнодушия. Тот раб самого себя. Нельзя и пальцем пошевелить, не перевернув себя с ног на голову и обратно. Каково? Превосходно!

Бодхисаттва Авалокитешвара во время осуществления глубокой праджня-парамиты ясно увидел, что все пять скандх пусты. Тогда он избавился от всех страданий, перейдя на другой берег. Шарипутра! Чувственно воспринимаемое не отлично от пустоты. Пустота не отлична от чувственно воспринимаемого. Чувственно воспринимаемое — это и есть пустота. Пустота — это и есть чувственно воспринимаемое. Группы чувств, представлений, формирующих факторов и сознания так же точно таковы.

Шарипутра! Для всех дхарм пустота — их сущностный признак. Они не рождаются и не гибнут, не загрязняются и не очищаются, не увеличиваются и не уменьшаются. Поэтому в пустоте нет группы чувственно воспринимаемого, нет групп чувства, представлений, формирующих факторов и сознания , нет способностей зрительного, слухового, обонятельного, вкусового, осязательного и умственного восприятия, нет зримого, слышимого, обоняемого, ощущаемого вкусом, осязаемого и нет дхарм; нет ничего от сферы зрительного восприятия и до сферы умственного восприятия.

Нет неведения и нет прекращения неведения и так вплоть до отсутствия старости и смерти и отсутствия прекращения старости и смерти . Нет страдания, причины страдания, уничтожения страдания и пути, ведущего к прекращению страданий. Нет мудрости, и нет обретения, и нет ничего обретаемого.

По той причине, что бодхисаттвы опираются на праджня-парамиту, в их сознании отсутствуют препятствия. А поскольку отсутствуют препятствия, то отсутствует и страх. Они удалили и опрокинули все иллюзии и обрели окончательную нирвану. Все Будды трех времен по причине опоры на праджня-парамиту обрели аннутара самьяк самбодхи.

Посему знай, что праджня-парамита — это великая божественная мантра, это мантра великого пробуждения, это наивысшая мантра, это несравненная мантра, наделенная истинной сутью, а не пустопорожняя. Поэтому и называется она мантрой праджня-парамиты. Эта мантра гласит:

Гате, гате, парагате, парасамгате, бодхи, сваха!

Сутра сердца праджня-парамиты закончена.

Я весь день учился. Мне кажется, что учеба отбивает у меня мои последние остатки разума. Выбивает их из моей головы напрочь. Вечером совсем ничего не хочется делать, абсолютно. Но приходится делать домашнее задание. И так по кругу до бесконечности. Бред.

Принтер сломался.

Ле, Защита Разбойников, стрелял [на глазах] у Темнеющего Ока: натянул тетиву до отказа, поставил на предплечье кубок с водой и принялся целиться. Пустил одну стрелу, за ней другую и третью, пока первая была еще в полете. И все время оставался [неподвижным], подобно статуе.

- Это мастерство при стрельбе, но не мастерство без стрельбы, - сказал Темнеющее Око. - А смог бы ты стрелять, если бы взошел со мной на высокую гору и встал на камень, висящий над пропастью лубиной в сотню жэней?

И тут Темнеющее Око взошел на высокую гору, встал на камень, висящий над пропастью глубиной в сотню жэней, отсупил назад [до тех пор, пока его] ступни до половины не оказались в воздухе, и знаком подозвал к себе Ле, Защиту Разбойников. Но тот лег лицом на землю, обливаясь холодным потом [с головы] до пят.

- У настоящего человека, - сказал Темнеющее Око, - душевное состояние не меняется, глядит ли [он] вверх в синее небо, проникает ли вниз к Желтым источникам, странствует ли ко [всем] восьми полюсам. Тебе же ныне хочется зажмуриться от страха. Опасность в тебе самом!

Незримым облаком опутывают наши сердца сомнения, мысли, суждения. О людях, вещах, явлениях. "Это жизнь!" - кричат нам наши стереотипы. "Мыслю значит живу! Думаю значит живу!" - упорствуют они. А о чем думают деревья? И если они не думают вовсе, тогда они мертвы? Или они живы и блаженны в своем неведении, в состоянии недумания. Когда сознание останавливается, миг может длиться вечность, а вечность длиться мигом. Потому что сознание исчезает, когда останавливается. А если оно исчезло, то не существует ни того, ни другого. Вообще ничего не существует. Только сдается мне, что деревья тоже способны "мыслить", только своим, свойственным им образом. Иначе бы их не существовало.

Немного поносился сегодня туда-сюда. Купил себе шестидюймовый тренировочный пэд. Он легкий и помещается в сумку, не занимая там много места. "Замечательно входит!" - закричал радостно Ослик, видя как в горшке исчезают остатки его синего воздушного подарка. Теперь у меня будет возможность тренироваться везде, где есть плоская поверность, при этом никого особо не доставая. Хотя... Люди с трудом переносят чужие ритмы. Хаха! Это забавно. -)

Сходил к преподавателю игры на ударных. Он мне дал кучу материала (15 страниц с нотами). Сегодня играл. Трам-пам-пам. Этот абзац вообще ни о чем. -)

Я дочитал "Одиссею капитана Блада". "Это поэтично", в высшей степени. Наверное, поэтому в такой же степени и бестолково... Хотя иногда поэзия нужна нам, как глоток воды... Или скорее не воды, а вина. Потому что вода - это необходимость, а поэзия... она скорее скрашивает наше представление о мире... Противоречия. На эту тему можно и поспорить. Зачем нужна поэзия? -)

Начал читать Сабатини "Одиссея капитана Блада". Прямолинейный сюжет, харизматичный главный персонаж, казалось бы что еще нужно от книги, написанной в 1922 году. Но мой мозг отчаянно нуждается в большей, гораздо большей пище для размышлений. Ему нужно читать между строк, нужно понимать, что имел ввиду автор. Никто ничего не пишет просто так. По крайней мере, я создаю себе иллюзии насчет мотивов написания книг. Я верю в Бога.

Нужно ли читать такие книги? Они читаются очень легко и, как правило, не оставляют после себя ощутимых следов. Хотя, может быть, прочитанные мной книги ощущаются окружающими меня людьми через мое поведение, манеру разговора и так далее. В любом случае, для моего ума они дают весьма скудную пищу и проецировать на действительность я их не могу. Это как аниме, оно интересное и забавное, помогает структурировать время, иногда дает ответы на вопросы, но чаще всего это просто забава.

Люди пишут книги. Я хочу видеть за книгой человека. Прежде всего человека. Со всеми его эмоциями, мыслями и переживаниями. Я хочу, чтобы человек изливал себя на бумагу так, как он будет рассказывать о себе и своей жизни на Страшном Суде, как будто он один на необитаемом острове и никто никогда не прочитает его рукописи. Книги - это люди, которые их пишут. Я хочу на это надеятся.

Я хочу, чтобы книги рождали вопросы. Рождали сомнения, тягу к новому, 

любопытство. Разжигали внутри гнев, любовь, 

страх и тысячу других эмоций, смешанных в разных пропорциях, 

циркулирующий в наших венах и артериях. Это самая лакомая пища для ума: объяснить почему. Почему сомнение, любопытство, 

эмоции. И дать ответы на те самые вопросы, рожденные этими волшебными книгами, которые, увы, встречаются очень редко.

Я люблю злиться, это источник вечной радости и веселья для меня. Открытая агрессия, направленная на всех и вся, изменяет людей не за какое-то длительное время, а здесь и сейчас. Наверное, поэтому я и люблю злиться.

Когда я злюсь, с моего языка срываются вещи с другой интонацией, другим смыслом. Хотя говорить я могу то же самое, что и всегда.

И находиться радом со мной становиться трудно. Появляется "аура", которая всех отталкивает.

Не надо искать своей злости оправдания или утихомиривать ее. Даже не надо искать ее корней и рубить ее. Это просто дурацкая эмоция.

Так же сильно ненавидеть источник злости, как любить злость. Стараться удалить этот источник, как удаляют сгнивший зуб.

Это замкнутый круг. Злость порождает злость и ничего более. Причем с помощью злости мы хотим искоренить другую злость, но просто порождаем новую.

Так с любой эмоцией. Любовь порождает любовь, радость порождает радость, гнев порождает гнев, страх порождает еще больший страх. Сильная задумчивость - это тоже эмоция. От нее разрушаются внутренние органы.

Чтобы принять решение не нужно сильно думать, нужно просто думать. Чтобы сыграть на фортепиано не нужно сильно думать, нужно играть на фортепиано. Принятие решения и игра ничем не отличаются. И то и другое - движение нашего сознания.

В колонках играет - The Nerve - Pleasure Control

Сегодня я поведаю тебе повесть о моей ненависти к гуманитарным дисциплинам...

Пока ходил расхотелось писать.

Прежде чем начать читать, поднимите свой зад от стула и посмотрите не осталось ли там чего ценного. Продолжайте! Продолжайте читать дальше, потому что дальше будет только интереснее. Текст течет как бурная река, пенясь о пороги, несет на себе плот с человеком.

Сегодня я расскажу немного о том, зачем. Как часто приходит в нашу голову мысль "зачем?". Какого черта это нужно все? Какого черта я сижу за компьютером и печатаю, долблю своими неугомонными пальцами по черным клавишам клавиатура с исступлением, а та подпрыгивает от удовольствия в оргазме. Ближе к делу...

Почему я занимаюсь шаолиньским кунфу?
Шаолиньское кунфу включает в себя множество разной работы над телом и духом. Это главная причина, по которой я занимаюсь именно шаолиньским кунфу.
Вставая с утра, я делаю цигун и настраиваюсь на нормальный рабочий день, когда не будет поводов для лени и непонятных мыслей.
Вечером, порядком устав от умственной работы, кунфу помогает мне снять напряжение, сделать нужный выброс энергии и подготовить тело к приятному и глубокому сну.
Уделяя немного времени своему телу и духу каждый день, а это включает в себя цигун, медитацию и кунфу, я помогаю своему организму расслабляться и чувствую себя очень хорошо.
Для меня кунфу - это своего рода инструмент, который помогает мне в моей повседневной жизни. И уже сейчас, после четырех лет тренировок, мне трудно представить, что случится, если у меня его отнимут.
Сильные руки, быстрые ноги - это все дает кунфу. Но оно дает еще кое-что, из-за чего я так его люблю. Это терпение, понимание, внимательность, сильная воля, сострадание. Все это приходит посредством постоянной практики и воспринимается как само собой разумеющееся. А ведь так и должно быть, за все наше внимание, направленное на других людей, не нужно ожидать ответа: если он будет - хорошо, если нет - тоже хорошо, потому что требовать внимания к себе - эгоизм.
Практика медитации воспитывает ум. Практика кулака воспитывает тело. А цигун связывает это все воедино, образуя неделимую систему.

Вот такой вот эпос. В противовес всему сказанному, это сказано с долей серьезности. Мне на самом деле нравится кунфу. Я молодой, энергии много. После тренировки из моей одежды можно выжать литра 2 воды.

Хочется много всего сделать, много видеть, слышать, говорить с разными людьми. Было бы меня три или даже четыре и было бы счастье! -)

Меня кто-нибудь читает? -)

"Хаха! Этика! Этика - это прикольно!"

Возвращался сегодня с тренировки и по дороге с нами шел какой-то неадекватный тип. Не знаю, чем он убился, но был добрый-добрый, шел вместе с нами и постоянно спрашивал, где тут проспект Чернышевского. Это его реплика вверху, комментировал наш разговор (а я шел не один).

"... как манекен! Приколись!"

Я его плохо понимал, честно.

"Вот это сиськи!"

Был сегодня в универе. Теперь гуманитарный факультет учиться вместе с нами.

INVADERS MUST DIE!!!

Я пишу сюда, потому что мне нехрен делать.
Болел, два дня хожу по городу. Хочется блевать от этого.
А еще у меня завтра диктант. Третий курс, техническая специальность. Они ебанулись на отличненько.
Сегодня была военная кафедра. От этого тоже хочется блевать.
Не понимай желание блевать дословно, %юзернейм%. Блевать хочет мое сознание. Оно хочет на свободу.