Бывший прислал мне эту фотку... что она может означать... Люди скажите...я не врубаюсь что он хотел этим выразить....

Вы проснулись после дикой пьянки.
Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера.
Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера»,
например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию:
«алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров
безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу
имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите:
«Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице
маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите
«Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей
таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак
от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие
админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live),
что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика,
пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном
состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»),
обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать.
Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан»,
а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг.
Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные,
например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы.
С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся,
но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать
жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов
которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя
из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом.
Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа.
Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа
и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете,
где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа -
твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их
только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать.
Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет
выше тебя – это No route to host :(.


------------------------------
Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2007.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на
рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как
вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose!
(примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на
испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие
дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный
Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на
немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную
пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит
популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный
рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"\Come Alive With the Pepsi
Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное
звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для
продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого
напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика".
Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей
торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает
"Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It
takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы
приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на
испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также
попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на
английском звучит: It won`t leak in your pocket and embarrass you
(примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не
причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских
слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под
слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас
беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные
кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На
английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В
буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в
Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи
Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много
неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их
содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных
хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский
производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на
американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux -
"Никто не сосет так, как Electrolux".

Вторая хрень которую нашла на компе....

Медведь был косолапым, безобразным и грязным животным. Однако добрее его никого не было во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым и веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что волк умер в раннем детстве. Потому что медведь родился раньше., чем волк. Да, хорошо, когда добро побеждает зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. А еще он был труслив. Гадостей заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно били, потому что зло должно быть наказано.
И дятел тоже был злым и жестоким. Он не был зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били, потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват дятел, но его не тронули, поскольку не смоги выковырять из-под упавшего дерева. Зло иногда остается безнаказанным...
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое придавило дятла. Об этом никто не узнал, поэтому его не избили. Его вообще редко били. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепым и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому что было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Поэтому медведь его убил. Нечаянно. Потому что медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, её не били. Но иногда ей не везло, и её били всем лесом. И она не могла уже кого-нибудь обмануть. Потому что очень тяжело обманывать, когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, обман всегда выйдет наружу.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. Поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Кабан больше никогда не прятал камни. Во истину говорят- время собирать камни и время не трогать их никогда
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто КОЗЕЛ. И часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда козел умер медведь сильно плакал. Потому что втайне он любил козла. Да. Любовь зла, полюбишь и козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым и кололся по своей природе. Из=за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться налысо. И его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все.
Скунс был почти таким же, как заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень далеком лесу. Потому что мертвый скунс вонял еще сильнее. Потом пришли звери из Очень далекого леса и сильно всех избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями нужно жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если он делился своими богатствами, его били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били очень сильно, и ему приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били льва низачто. Потому что здесь уж так повелось...
И жили они долго и счастливо, пока не встретились………

Нашла очередную хрень на компе...


Пионеры Симбирска обнаружили дуб, на дубе - сундук, в сундуке - яйцо, а в яйце - иголку с гравировкой: "Вечно живой В.И.Ленин". Пьяные пионеры сломали иголку и Ленин умер. Теперь его можно захоронить.
Жительница Новгорода неожиданно родила ребенка с пропеллером на спине. Девушки, будьте бдительны! Не садитесь в лифт с незнакомыми Карлсонами и запирайте на ночь окна.
Министерство культуры планирует установить на всех памятниках в Москве автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При приближении голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит "КЫШ!" страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в 10 раз больше.
Геннадий Зюганов на прогулке обнаружил на своем пальто снежинку в форме шестиконечной звезды. Если бы не расторопность телохранителя, оперативно откусившего один конец, с лидером компартии случился бы инсульт.
В детсаду номер 27 обнаружена подпольная мастерская по производству оружия. Дети средней группы покупали в магазине игрушек водяные пистолеты, растачивали их под стрельбу горохом и продавали мафиозным кланам из старшей группы. Все задержанные поставлены в угол.
Ветеринар совхоза "Путь к водокачке" отрезал всем животным по одной ноге, объясняя это тем, что столики с тремя ногами более устойчивы, чем с четырьмя. Ветеринар отправлен в психлечебницу, жители совхоза кушают холодец.
Нот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10, и наука пока не может объяснить эти цифры, - сообщил нашему корреспонденты пьяный сторож консерватории.
Селекционеры вывели елку, на которой вместо шишек растут бигуди. Первая партия таких елок высажена у Кремлевской стены.
Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на здоровье детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.
Фирма "Риома" предлагает увлекательное путешествие при выходе из последней двери последнего вагона.
Впервые после 70-летнего запрета увидела свет книга "О вреде вкусной и здоровой пищи"
Внимание серьезных бизнесменов и политиков: крем-паста "Say & Go" защитит ваш язык от опасности типуна. "Say & Go" одобрена лучшими болтунами мира!
В редакцию газеты МК пришел факс с информацией о том, что правнук Козьмы Пруткова, живущий в Америке, планирует на днях посетить Москву. Вот уже третий день Лужков и Черномырдин встречают его в аэропорту Шереметьево-2.
Воронежский завод до сих пор не может наладить производство отечественных микроволновых печек из-за отсутствия на складе микроволновых кирпичей.
В психбольницу имени Корсакова было доставлено лицо кавказской национальности, утверждающее, что оно - старик Хоттабыч. Пока на старика надевали смирительную рубашку, ему удалось превратить санитаров в сусликов, главврача - в жабу, а затем схватить ковровое покрытие и вылететь в окно.
На мировом авторынке появились фальшивые 600-сотые Мерседесы, которые ровно в полночь превращаются в тыкву.
В связи с участившимися авариями и падениями, правительство организовало новую службу - ГЛИ - государственная лыжная инспекция. Глишники будут на лыжне в лесах и парках развешивать знаки лыжного движения и штрафовать лыжников за езду в нетрезвом виде, превышение скорости, отсутствие номерных знаков, поцарапанные палки, дырявые варежки и за другие нарушения.
Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания, если конечно он согласится есть эту мерзость.
Московский институт орнитологии предложил окольцовывать челноков, чтобы узнать куда они ездят за товарами.
Появился в продаже игрушечный "Китти-Кэт" для игрушечных кошек куклы Барби.
Ученые обнаружили вирус компьютерной чумки, которая поражает компьютерных мышей. При покупке компьютерной мышки требуйте справку о прививке.
Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"
Ученые установили, что если кактус поставить около компьютера, он защитит от радиации, если в багажнике автомобиля - от ГАИшников, а если на сидении - от угонщиков.
Городская дума Воронежа постановила брать с жителей налог за воздух. Для этого на носу каждого жителя Воронежа будет установлен счетчик.
Правительство Москвы постановило защитить все памятники от голубей. Сейчас решается вопрос как именно это сделать - надеть на все памятники зонтики или на всех голубей памперсы.
В связи с подорожанием соли, замерзшие улицы теперь будут посыпать перцем и мазать горчицей с луком.
Раскапывая стоянку первобытного человека, археологи нашли окаменевший пейджер с окаменевшим сообщением: "Вернешься без мамонта - убью."
Если над входом в конюшню повесить каблук - это принесет счастье лошадям.
В лондонском зоопарке родился бизон с человеческой головой. На всякий случай дирекция уволила сторожа.
Ученые установили, что статуе Венеры Милосской отбили руки сами греки, чтобы она в носу не ковырялась.
Никита Михалков приступил к съемкам нового эротического фильма: "Возбужденные луной".
В Москве обезврежена группа химиков, занимавшаяся подпольным производством сильнейшего психологического наркотика - мыльных пузырей. По данным ГУВД уже 95% московских школьников хоть раз в жизни пробовали пускать мыльные пузыри, 10% употребляют их постоянно, а 5% занимаются их распространением и склонением своих товарищей к употреблению.
Майкл Джексон решил серьезно заняться горнолыжным спортом. Для этого он купил себе четыре лыжи и две горы в Швейцарии.
В Москве объявился милиционер-призрак. Он подходит к прохожим и требует документы, а если ему не показывают - обиженно растворяется в воздухе.
Ученые обнаружили в Москве мощное месторождение грязи и планируют построить большую грязелечебницу.
Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве комендантский час, а то давно ничего интересненького не происходило.
Мэр Москвы издал указ о борьбе с нищими в переходах метро. Вместо них будут установлены большие шапки с надписью "Москве 850 лет", а все вырученные деньги пойдут в городской бюджет.
Мэр Москвы решил провести в Москве игру "Зарница". Игра будет заключаться в том, что на неделю отключат отопление, воду и электричество.
Мэр Москвы постановил выпустить новые денежные купюры в честь годовщины Москвы: 850 рублей, 850 тысяч 850 рублей и 8 тысяч 500.
Мэр Москвы объявил конкурс на лучшую дразнилку, считалку и скороговорку в честь 850-летия Москвы. Победитель получит садовый участок под Мурманском.
Мэр Москвы издал указ о строительстве бассейна "Москва" на крыше храма Христа Спасителя.
Японские ученые выяснили, что словом "гейша" американцы называют жен гомосексуалистов.
Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи", а то им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.
Из Третьяковской галереи украли полотно, изображающее занавеску на окне. Дирекция Третьяковской галереи обращается к спонсорам и меценатам: дайте новую занавеску, а то дует.
[15:36:43] <Миротворец>: На Волоколамском шоссе столкнулись цистерна с медом и цистерна с мухами. Бедствие распространилось вокруг на 2 километра и ликвидации не поддается.
Илья Глазунов написал новую картину: "Олег Сосковец убивает своего сына"
Мэр Москвы постановил все сиденья в метро оборудовать пристяжными ремнями. А то ГАИ ругается.
По сведениям газеты МК, вчера на заседании госдумы было ровно 666 депутатов, не считая 13-ти депутатов от церкви. МК предлагает на всякий случай облить депутатов святой водой.
По данным санэпидемнадзора среди депутатов госдумы началась эпидемия свинки. Заболевание передается воздушно-капельным путем через сопли, вопли и микрофоны.
Ученые подсчитали, что за всю историю они занимались подсчетом всякой ерунды ровно 5 миллионов раз.
Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога человека. Это место размером 30 сантиметров в подмосковном лесу, под елкой на болоте между пчелиным гнездом и муравейником. К сожалению набежавшие журналисты тут же затоптали его.
Ученые придумали новую породу коров, которые бы давали молоко, возили телеги как лошади, обрастали шерстью как овцы, нагуливали сало как свиньи, несли яйца как куры, а на рогах чтобы у них еще и яблоки росли. Вот придумали, а вывести пока не могут.
Санэпидемстанция выяснила, что все базары в Москве гнилые. Мэр Москвы заявил, что за гнилые базары ответит санэпидемстанция.
Геннадий Зюганов выступил с речью перед работниками подмосковной мясофермы. Неожиданно выбежавшее стадо быков сильно пободало Зюганова. Зюганов заявил, что отныне будет выступать не под красными флагами, а под американскими.
Группа петербургских рэкетиров развела мосты.
На вопрос "где Филипп Киркоров?" Алла Пугачева заявила журналистам, что он объелся груш.
Начальник центрального управления милиции города Москвы потребовал от Госдумы запретить москвичам употреблять слова мент, цемент, мусор и мусоропровод.
(c) Леонид Каганов, "О.С.П.-студия", эфир TV-6


Довлатов "Из записных книжек" Пишу, как в книге - от первого лица.
Журналиста Костю Белякова увольняли из редакции за пьянство. Друзья решили ему помочь: - Ты же решил больше не пить? - Да, я решил больше не пить. - Обещаешь? - Обещаю. - Значит, больше никогда? - Больше - никогда! Костя помолчал и добавил: - И меньше никогда!
Известный диссидент угрожал сотруднику ГБ: - Я требую возвратить рукописи, иначе устрою самосожжение моей жены Гали.
Атмосфера, как в приемной у дантиста.
Хармс говорил: "Мой телефон: 32-08. Запоминается легко - 32 зуба и 8 пальцев".
У большевиков только опечатки правдивы: "Гавнокомандующий" "Большевистская каторга" (вместо когорта) "Партийцы осуждают указ Брежнева" (вместо обсуждают)
Выпил накануне. Ощущение - как будто проглотил заячью шапку с ушами.
Болел три дня, что прекрасно отразилось на моем здоровье.
Жена говорит: "У тебя комплекс моей неполноценности".
Хорошо начать свою пьесу так: - Был ясный, теплый, солнечный... Пауза. - Предпоследний день... И, наконец, отчетливо: - Помпеи!
- Написал рассказ? - Написал. - Деньги получил? - Получил. - Хорошие? - Хорошие..., но мало.
Выносил мусор ночью. Опрокинул ведро в трех метрах от бака. Через минут пятнадцать пришел дворник. Устроил скандал. Выяснилось, что по мусору он определяет жильца и номер квартиры. В любой работе есть место творчеству.
Во время службы к нам назначили нового майора. Первым делом он вывел нас на тренировку, вызывал из строя по одному: - Лечь. Встать. К плечу. А Сибирь. Зима, градусов -20/-25. Шинели не греют. - Молодцеватости не визу. Теткости не визу. Не замецаю. Тогда вышел из строя один из солдат и сказал: - Товарищ майор! Выплюнь сначала х#$ изо рта! Дали 8 суток гауптвахты.
Алешковский говорил: - Как еще должно пахнуть в стране, где главный труп не захоронен?
Роман Симонова: "Мертвыми не рождаются".
Поэт Охапкин решил женится. Через неделю невесту выгнал. Мотивы: - Она, понимаешь, медленно ходит. А главное - ежедневно жрет.
- Прочел книгу "Технология секса". Не понравилось. - Почему? - Абсолютно без юмора. Открываю первую страницу - "Введение".
Художника Капеляна судили за неуплату алиментов. Предоставили ему слово. Начал он так: - Товарищи судьи, защитники, полузащитники и... нападающие.
Валерий Грубин написал научную работу. Его научный руководитель был недоволен переизбытком иностранных слов в ней. Свои претензии он выразил так: - Х#ли ты вы#$%ваешься?
Сейчас широко известно, что Берия был большим "любителем женщин". Каждый вечер ему привозили новую девушку около 17 лет. Берия ужинал с ней и проводил ночь. На утро ей давали N-ную сумму, Лаврентий Павлович преподносил цветы и ее увозили домой. Одна из "жертв" после ужина не поддалась на уговоры, он проводил ее до машины и дал цветы: - Какой красивый букет!, -сказала девушка. Берия ответил: - Это не букет. Это венок!
Ленин произносил: "Гавнодушие".
Однажды в Таллине мне понадобилась молния. Зашел в магазин. Спрашиваю: - Молнии есть? - Нет. - А где ближайший магазин, где я смогу их купить? - В Хельсинки!
Исполнилось 60 Булату Окуджаве. Он тогда был в немилости и "Литературная газета" его не поздравила. Я решил послать ему поздравительную телеграмму. Придумал оригинальный текст - "Будь здоров, школяр!" (название одной его ранней повести). Через год встретились с ним, поговорили. Ну я и спросил о телеграмме - помнит ли. Оказалось, в тот день он получил около 80 телеграмм такого же содержания.
Писатель Чумандрин страдал запорами. В своей уборной он повесил транспарант: "Трудно - не значит: невозможно!".
Один мой знакомый работал в кинотеатре. Занимался синхронным переводом. В одном фильме действие происходило то в Париже, то в Нью-Йорке. И он постоянно пояснял: "Париж. Нью-Йорк.". Вдруг в зале раздался голос с кавказским акцентом: - Какая там следующая остановка? - Нью-Йорк, -ответил переводчик. - СТОП! Я выхожу.

Мнгновенные мысли:"Зачем дальше жить? Мне незачем, не скем. Кого мне любить? Зачем мне быть? Куда мне плыть? Надеюсь мне мои люди смогут простить".

что вы сделаете?)

Захотелось это написать...

Два года назад, (в день моего рождения):

День рождение, как всегда было отстойным, и решила прогуляться...в тишине, и в своих раздумьях.
Март...всё ещё был снег, и лёгких морозец.

Прогуляв часа 4...всё-таки смогла замёрзнуть...но возвращаться домой, сильно не хотелось.
Примерно через час, решила съездить в Москву, что-нибуть купить себе, хоть не много порадоваться.
Пришла на станцую, завертелась в голове приятная мелодия. Какая-то в то время хит песня. Сейчас уже не вспомню кто спел.

На душе так стало тепло, солнечно, всё вдруг запело,ожило.

Почувствовав, что я согреваюсь, решила снять перчатки)) Но аккуратно это сделать, мне не удалось))
Я начала, стягивать перчатку))...и стянула её очень резко...ударив перчаткой стоявшего справа от меня парня))
Было жутко неловко!)) Начала извиняться, как только могла). И как то у нас с ним завязался хороший разговор).Его звали Антон.Я уже и про поездку в Москву...и про день рождения..позабыла!)
На следуйщий день, рано утром, под окном скакал он! Крича что влюблён.

Два года, мы с ним были ужасно красивой парой.
прошло не много времени, и мы с ним расстались..( из-за того, что я не могу гулять в пятнциу, потому что у меня занятия по танцам в этот день...вообще поругались из-за полного дурдома!!

Некогда не забуду, этого дня. Лето 2006. Август.

Звонит мать Антона. Говорит, что Антон попал в автокатастрофу. И отключаю телефон, звоню своей подруге, она прибегает ко мне....

Антон погиб от кровопотери...

Этот стих я посетила ему.
"Тебе"
Когда сбиваешься с пути
Сны не так прекрасны
И бродишь в кромешной темноте
Ты размышляешь о поступках
О множествах сердцах
Я думаю вечно о тебе...
О твоём лице, улыбке даже о глазах
Ты был всегда со мною рядом..
Вчера, сегодня и потом.
Я буду вспоминать только о тебе.
Ты ангел мой.
Ты всегда со мною рядом...
Вчера, сегодня и потом.
Пришли мне весточку мой ангел.
Как хорошо тебе живётся там.
Чтоб тишина была и много света
Как ты того хотел.
Чтоб птицы пели с ночи до утра..
Там мир прекрасен уж это точно знаю!
Ты всегда со мною рядом
Вчера сегодня и потом.

Дайте мне пистолет!!! Всех на хрен растреляю!

Можете представить, что вам признаёться в любви, человек, который говорил, что ты не должна жить, из-за токого, что я его не люблю.

Я с ним рассталась, он мне присылал смс, что покончит собой!

Но сегодня он снова прислал смс, что хочет, что бы я вернулась к нему, что любит меня...как можно быть с человеком, котрый меня просто хочет убить, если услышит, что я его не люблю.

Сказав, что у меня уже другой, он сделал, так чтобы я поверила, в то, что он пошёл стреляться.

....Я не знаю кому верить, всё перемешалось в голове...

Хочется взять пистолет, поднеси дуло в виску, и просто нажать на курок.

В колонках играет - Ozzy Osbourn

Мне снова приснился сон про конец света...это просто кошмар!
Это ужасно когда ты видишь смерть своих друзей...которые стали просто уже за родных людей! Видишь смерть своей родни! И других незнакомых мне людей!

Невыносимо слушать их крики…видеть их муки!

Всё в огне...повсюду кровь!!! Это ...кошмарно...

За что именно мне видеть такие сны?!!!

Крики...ещё и ещё раз прокручиваются у меня в голове!! Это невыносимо!!

Так с ума сойти можно!!

Причем кто-то читал стихи...стихи...они были божественны...

Но я не помню...не помню, что в них говорилось!!

Снова...крики...НЕТ!!!! ЭТО НЕ ВЫНОСИМО!!!!

Мне нужно вспомнить те стихи... мне нужно... нужно...

Нашла записи в учебнике по английскому, причом в не моём учебнике, а учебнике брата! Вспомнила как эти записи воспроизводились!!!

С подругой прогуливали школу! Сидели бисились у меня дома! Думая что в дверь звонит дух родителей!!! Ведь это была честичная правда) в дверь кто-то постаянно звонил!! это ужасно раздражало! ))

Вдруг, решили не много поржать над моим братцем, расписать ему учебник! Все листы!! Расписали в Слове: EGG!! EGG!!! (узнав что это слово ужасно бесит его)

В конце учебника так не в чом не бывало подпись: Твоя единственная и самая лучшая сестрёнка))!

Вспоминаю его крик!! Когда он увидел это!!! И как я долго от него убегала!!! БЛИН НЕ МОГУ!! РЖАЧНО!!!!

Что происходит...нет той радости у людей...нет того смеха детей.

Меня однажды спросил ребёнок..

-Почему мир так жесток?
-Незнаю.
-Почему нужно всегда за что-то бороться?
-Таков мир, хочешь жить..борись.(отвечала уже задумавшись, ребёнок ли это)
-Я не хочу так жить!
-Придётся.
-(плача) я не смогу!
-главное найди того человека, который всегда будит с тобой рядом, и всегда был готов помоч тебе.
-А если я ненайду его.
-Найдёшь, для этого люди и живут.
-А он знает, что я его ищу?
-Нет. Хотя может быть и знает, только пока не понимает.
-Ты меня запутала!
-Придёт время, ты всё сама поймёшь.(ожидая, что ребёнок, начнёт распрашивать меня ещё и ещё...этого не последовало)

С видом, что она всё поняла, обняла меня, и побежала играть с другими детьми.

В колонках играет - SUM 41
Настроение сейчас - !!

Меня вчера два парня заставили выбирать между ними! Я чуть на две части не порвалась! В конце концов, послала их обоих! НЕ могу я выбирать между людьми, которые мне очень дороги!

Это как выбирать между родителями...обоих любишь...а выбирать надо..!
Ну вот я и выбрала. Пошли бы они!))

Так что я осовобождена от мучительных вопросов, подозрений, и прочей гадости!


Я СВОБОДНА! ЛЮДИ! ЭТО ТАК КЛАССНО!! СВОБОДА...она такая сладкая.. !!

Мои высказывания:
Разум- это понятия о внутрением мире человека.

Честь- это одна из граней гордости, в сущности она является, в большенстве случаев только самолюбием.

Любовь- это боль минимум дающая небольшую жизненую мудрость, хотя для некоторых она может стать основной философной деятельностью.

Поэзия- это самое великое направление из искусств. Душа поэта является зеркалом загадок разума прошлого, настоящего и будущего.

Нельзя верить в сверхестественную силу, невозможно натираться верой в неё, можно лишь запасаться идеями и веровать в них.

Порой люди сами незнают чего они хотят, тогда они начинают есть, и совершенно осознано совершать глупости.

В жизни можно дать четкие ответы на все вопросы, кроме тех, котрые связаны с жизнью.

Некоторые люди, всю жизнь ищут лекартсво от всех болезней,хотя одно уже давно найдено, с появлением первого живого существа на Земле, оно было рядом с нами, оно рядом с нами, и оно ни куда неденется от нас, или мы от него, покуда этим лекарством является смерть.

Порой мы мечатем о свободе, когда мы свободны, так же мы считаем, что свободны, когда мы связаны по рукам и ногам.

Часто люди добиваются многого, из-за страха остаться не счем.

Любовь предаёт смысл тому, что мы делаем, хотя на самом деле этого смысла нет.

Одни говорят,что наша жизнь уже написана, а рукописи и есть судьба, другие же утверждают, что всё что происходит и есть случайность, но мало кто может предположить что эти два понятия совместими, а их сумма и есть жизнь.


многие просто забыли, что значит жить.....в том числе и я.....

Меня вечно кто-нибудь разводит...задолбалась...
Вот вчера мне позванил мой одноклассник...и сказал что бы я подошла к его дому...Я поняв что, что-то здесь не так..(это естесственно) послала его к чертям..потом он стал меня доставать с тем что он хочет со мной встречаться(хотя ненавидит меня), тоже послала его к чертям...тогда он стал говорить всякую чушь про моих подруг, что они встречаються в тайне от меня с нашими одноклассниками! (парнями) И снова как не странно я его послала...чтобы убедиться что этот гопник врёт, решила позванить моей подруге, чтобы всё разузнать..(меня не было несколько дней в школе)! Реакция была очевидна!!!
Ещё у меня очень сильно болит голова...на данный момент, просто раскалывается! И ещё так скучно мне небыло некогда! Просто фигею от этих выходных!!!

Сегодня отпадный день!! Чо то натварила с дневниками...у меня теперь их 3!!!
Настроение поганей просто не бывает! Ещё болею! РРРР!! У меня просто уже нет сил!! Поддержал хоть что-ли кто! ....мне так плохо...просто кашмар! ....
Дайте мне что-нибудь...чтобы это могло помешать мне дальше жить..например пистолет!!

Здесь будет записываться много чего не приличного, но правдивого про нашу... всех людей жизнь!