Сволочи...я всех и вся просто не переношу!!!!!!!!!!!! От предков узнала, что мы должны переезжать в августе либо на Балашиху либо в Краснагорск!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! твари..........................они сами напросились на это.....сами забирают у меня всё, что мне дорого и тех кого я люблю. Я никому не позволю отнемать у меня счастье...я заслужила его...и никто меня его не лишит.

тупо напилась...с трудом понимаю, что же я сейчас делаю...



странно, но день прошёл весело...никаких криков на друг друга, только алкоголь и разговоры...эээ...чес не помню..о чём мы разговаривали...

на несколько часов, всё таки удалось уталить боль...страшно представить, что боль всё равно затвра..или ночью вернётся...но хотябы мне сейчас хорошо и спокойно...

весь день провела с подругами...даж отказались от парней...отказались от гашиша..который нам предлагали эти же парни...отказались дальше с ними пить..видно нам было оч весело..если мы от всего отказались........

мда.....пришла домой...предки сразу же задали оч лагичный вопрос:"Ты пьяна??!" на который я прост тупо ответила :"ДА!" странно...но предки прост махнули рукой сказав..."А, пускай"...в такие моменты они мне нравятся...)



щас не много отхажу от состояния опьянения...но всё ранво головка кружиться...и в глазках туман....



напиться на тащак....жестоко....



каким то макаром сфоткала свои ноги...как...я до сих пор не понимаю..телефон в сумке лежал...



лан.........главное что на данный момент всё хорошо.......

больно....тяжело дышать.........таблетки не помогают.....антидепресанты, болеутоляющее...нихуя......бьёт в колонках рок...единственное спасение от боли и от окружающего мира...за окном солнце...шторы...защищают от внешнего жестокого мира...в комнате не грамма света, только куча таблеток на столе.........

предки ещё не видели, что твориться у меня в комнате...мне похуй...увидят не увидят...разницы никакой...


в голове слова моего брата...:"Не могла найти парня по младше??"


среди усыпанного стола...лежит книга "Изгоняющий Дьявола" отец сказал, что мне эту хренотень нужно прочесть....


на стене весит фотография...из прошлего...мы там все...мы все смёмся...мы счатливы...там Антон.......

в кпк идёт фильм "Эффект Бабочки"......если бы можно было как в фильме переместиться в то место....что изаброженно на фотографии.....


что-то играет в кормане.....блять....эт телефон...
ХАХАХА! ТОЛЯ! я не возьму трубку...сегодня звоню ему я!


я не знаю, что хочу от него услышать...что за правду хочу услышать...я просто боюсь...


таблетки пустили туман в мозги...плохо вижу, слышу...*может я сегодня сдохну*


но боль так и не проходит...она сидит глубоко в душе...и рвёт всё изнутри...болят даже кости...каждое движение...дикая боль...

а из-за чего всё это? из-за поганой жизни! всё из-за предательской любви! ПОЧЕМУ?! ЗА ЧТО?! МНОГИЕ ЛЮДИ ЛЕТАЮТ В НЕБЕСАХ ОТ ЛЮБВИ! А Я пью таблетки от боли...

всё предельно просто........я глупа........не смогла распорядиться собственной жизнью...из-за этого потеряла всё........................

НЕТ! НЕТ! НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТАК! ТАК НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЭТО НЕ ВЫНОСИМО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



прошу........помогите................умоляююююююю..................





я заебалась ничего не чувствовать...............не чувствовать радости.............теплоты от людей..................ничего...........кроме убивающей боли........................................................




отец заебал..........................рылся у меня в телефоне.......нашёл номер с называнием "Дружбан"666..........начал на меня нести полнейшую хуйню.......это как то у него вылилось в наркотики и секс.....................





расстаюсь со своим толей.........нет........не с моим........просто с толей..............................*господи, как больно.....внутри просто всё разрывается*.............







никто не сможет помочь............бесмысленно кого либо просить................................просто тупо посочувствует........в лучшем случае..........








нет.....нет.............мы страдаем незачто...............






или мы так сильно согрешили.............

нет на свете такого греха.............


........чтобы возненавидеть свою жизнь....и всех остальных.............


всё кончено...........вся жизнь................она ушла.................идёт....эхо.....мёртвой жизни................но.....скоро.....и оно уйдёт...............


..............и...тогда.....................наши мучения пройдут...............


.........жизнь хрупка..........

непойми что твориться в голове...
тело не слушается...больно дышать....в голове туман...


за окном поют птицы...там тепло....от этого становиться только страшно...уже лето...


вчера сидела ночью в подъезде..незнаю...только там мне было спокойно и приятно...
в полной темноте...ниодного человека не встретила...неужели никто не ходит ночью на улицу...детские мысли..........вспоминала картины их прошлего..захотелось закурить...

меня всю трясёт...

мы получили всё, что хотели....но так и не стали счастливыми...лично мне больше не к чему стремиться...

жить....чтобы просто тупо существовать....

Бог создал людям жизнь...о которой сам мечтает*из библии*...не думаю, что Бог хотел именно такую жизнь...

всё снова в чёрно-серых тонах...всё возвращается, я заглушила в себе боль...но она оказалась сильнее.....мне снова больно...невыносимо....я незнаю....может меня избили...может нет...мне похуй.........................
вчера наблюдала, как взрослая женьщина из соседского дома...стоит на корнизе...с мягкой игрушкой...крича что то про маленькую дочь...что то вроде "Прости.." я не знаю...выпрыгнула она или нет....в обоих случаях будит правельный ход... выпрыгнет, лишит себя мучений...не решиться выпрыгнуть, психология родный останется в норме...вот только она мучиться будит всю оставшиюся жизнь.......


все люди...без исключений, замарачиваются полной хуйней...от этого же и страдают....


снова пустота в нутри...ни эмоций...ни чувств...кроме боли.....



в холодильнике стоит мартини...лан....пойду выпью......................может станет немного легче....

меня тут решили просто напросто убить!!! Прихожу сёдня домой, а к предакам приехали какие то православные друзья! прям православные что аж тошнит! Кресты повсюду, иконы!они ток ко мне подошли у меня перед глазами всё поплыло...захотелось убежать. И всё бы ничего, если у этих друзей небыло маленьких детей! ДА, я говрила, что хочу ребёнка! НО я говорила в единственном числе, и своего...но никак ни 4-х православных детёнышей, и которые будут всё сметать на своём пути...причом двоих из них звать так же как и меня...это просто ужас...я сплю...это кашмарный сон!


Вчера пошла в магазин...попала под дождь...сначала просто марасил...а потом началась гроза...это было что то...все люди куда то бегут...прячутся от дождя...а мне пох)) за то классно было...никого...только гром и дождь!

ток щас сижу и кашлию...ну и пох...



завтра экзамен про алгебре...фак...ненавижу....чтоб эт ебанутую школу ктонить взорвал, если никто не пойдёт...то я сама пойду, и взорву её!!!




температура 37 и 7...лан....пойду....наврен щас горячего чаю выпью...и спать....завтра сдавать......................................................

.....дождь.....

я очень странный человек...то я всех поддерживаю, многим помогаю...то всех ненавижу, и готова поголовно всех растрелять.
причом это не зависит от настроения. просто так хочется.


вошло в привычку гулять под дождём, иногда смешно смотреть на людей бегущими под зонтами домой, или под крышу...чтобы поскорей скрыться от дождя...но почему....ведь это так прекрасно...именно в дождь нехочется ничего, слышишь как капли бьются об асфальт...слышишь гром...и во круг никого нет...только дождь и ты...
иногда даж хочется чтобы начался ливинь, промокнуть до нитки...в такие моменты ощущаешь себя свободным...



была на крыше...я дико боюсь высоты...даже не самой высоты, а удара об землю...
прошлась по крыше...хоть май...но очень холодно..в лицо бил сильный ветер потом ещё дождь пошёл...хотелось бы всё заснять...только естест неначто было..как стоишь на раю крыши...идёт дождь...я даже забыла нахера я тащилась на крышу...вечно бы так стояла....


поскорей бы лето...тепло и отдых...ужасно этого не хватает...хоть мне и страшно, чтобы наступало лето...потому что много чего начнётся выяснятся...с любимым человеком...но всё же...

мне страшно, я пока до конца не поняла что со мной произошло....там на кладбище.....

это не передаваемо...это кашмарно........знаю, что звучит чрезвычаяной глупо, но это так...когда зашли на кладбище, сначала просто закружилась сильно голова, я не дала этому никого значения...потом прошли мимо одной могилы, и тут всё началось.
Шум в голове, тяжело дышать, по ногам как будто ударили...и детский голос в голове...он что то напевал...я знаю эту песенку...но никак не могу вспомнить слов...возможно слов вообще не существует. Появилась злость, злость на того кто со мной это всё делал, хотелось кричать, но не получалось...меня не слушалось тело...до сих пор в заторможенном состоянии...я сказала об этом девчонкам, мы сразу пошли обратно из кладбища...потому что я бы наверняка упала бы в обморок или просто сошла с ума...
только мы вышли из кладбища, у меня начался истерический смех...если честно я уже не помню что со мной происходило...все что-то кричали...потом девчонки сказали что я смеялась как психбольная..смех сумашедшой...


я больше не вернусь туда...или наоборот...мне нужно туда вернуться, чтобы разузнать, что же происходит со мной...



а ведь там так тихо...и спокойно......

всё возвращается на свои места...всё как прежде...но почему то не той прежней радости в глазах, нет того что было раньше...того чувства, что ты живёшь, и ты любишь..........................................

любовь может вознесети человека на небеса, а может и приложить фейсом к паркету.


ты просто тупо живёшь, ни к чему не стремишься...не знаешь чего ждёшь от жизни....


хочется выпить и курить.......пока других желаний не возникает....


всё рушиться...вернее уже всё давно порушилось, то что так долго и кропотливо пытались построить.....жизнь..............

я думала, если всё вернёться, как было много лет назад, всё начнёт налаживаться, жизнь снова обретёт смысл............................
.........но нет.....это были лишь мои желания................
всё стало намного хуже........................



каждый человек рождён для какой то миссии...


НО ДЛЯ ЧЕГО Я В ЭТОМ МИРЕ?! ЗАЧЕМ Я ЖИВУ??? ДЛЯ ЧЕГО??? ......................

хочу снова на кладбище...хоть мне там хуёва, всё равно меня туда тянет...

когда ходила с подругами на наше кладбище, нашла могилу где лежала женьщина...
моя однофамильница.....не знаю почему, но мне не хотелось от неё уходить...просто сесть рядом с могилой.....
именно на кладбище приходят мысли о которых действительно стоит задуматься...


покой...мне его не хватает.................