- Добрый вечер, доктор, я готова, - темноволосая девушка взяла чистый лист бумаги в ладонь, скомкала его, потом выпрямила, с неистовым желанием сделать его идеальным. - Отлично, дорогая, что ж начнем. Расслабься, ляг в кресло поудобнее, чтобы ничего не помешало тебе сконцентрироваться., – откинув не по годам седые волосы человек в белом халате приблизился к лицу девушки. - Он…он смотрит, он рядом…я не могу… - Тут нет никого, только ты и я., - на всякий случай, с опаской осмотревшись, сказал человек. - Хорошо. Я расскажу вам, только об этом никто не должен знать. Я влюблена, влюблена на самом деле, а не так как рассказывают другие, это сводит с ума. Хотя нет постойте, нет ощущения болезни, это как лететь над морем, прекрасно…ощущать веяние ветра, смотреть на бескрайнюю гладь воды, чувствовать соленый привкус на своих губах. Иногда как будто прыгаешь в ванну с шампанским, опьяняет и одновременно охлаждает. С головой уходишь в него…выныриваешь, и все по другому…сладкие струйки стекают по твоему обнаженному телу, а где-то далеко поют птицы и слышны звуки фортепиано. Каждый раз рождаешься наново. Так невозможно жить, так можно только выживать. Вы когда-то любили, доктор? - Прошу не называй меня так, и давай перейдем на ты. Сложно ответить на этот вопрос, не возможно чувства, вызванные гормонами, назвать любовью, химическая реакция да, любовь – это красивое название. В действительности же мы приукрашиваем объект наших желаний, так сказать само обманываемся. Ты каждый день хочешь видеть его, прикасаться, в конечном итоге просто находиться рядом, слышать его голос. Так ведь?…не отвечай, я знаю…Но задумайся зачем это. Умная природа создала сие видение окружающего мира только для одной цели – размножение. Столько книг, статей, поэм, стихов смешных и грустных было написано об этом чувстве…. В конечном итоге человечество пришло к мысли, что лечение неизбежный фактор, - с грустью в глазах произнес человек. - Какой чудовищный цинизм! Как можно прекрасное опускать так низко! Нет, не перебивайте, у меня есть право говорить и я им воспользуюсь в полной мере! Послушайте, возможно, вы, простите, ты сможешь меня понять. - ее голубые глаза смотрели в потолок, но создавалось ощущение, что она смотрела сквозь стены на звездное небо. – Тебе не ведомо то, чего ты никогда не чувствовал, потому, как отрицаешь, существование …саму идею…Ты говоришь, что у тебя имунитет..Ха..от чего? От самого себя? Тогда это ты болен, а не я! И это ты само обманываешься, а не я. Кто ты без чувств? Таких как радость, грусть, жалость, отвращение…и еще…еще…Ты белковая масса, вот ты кто. Робот в человечьей шкуре. Мне смешно даже разговаривать с тобой, но все же я здесь. Для чего ты меня позвал? - Мне нужен был разговор с тобой. - И всего то. Тогда слушай, тебе же так нравиться когда я говорю. Слышишь дождь …а я слышу, он постоянно шепчет мне о нем.. Мы познакомились, когда я стояла под дождем и не знала что делать. Просто подошел, и согрел. Это же так просто, как ты не понимаешь? Иногда хватает одного прикосновения и взгляда. Мы пили ароматное кофе в какой то забегаловке. Тогда я поняла для чего живу, тот вечер перевернул всю мою жизнь. Болтали о чем вздумается, я даже и не вспомню сейчас, хотя в тоже время могу пересказать все слова. Хотелось плакать и смеяться, хотелось жить. Что было до него спросишь ты. Жизнь для себя, если можно так сказать. Думала что работа, карьера – это основное, без чего не смогу. До него я была похожа на тебя, такая же безучастная, уверенная в завтрашнем дне. Это не было плохо, но было не так, как должно было быть. Выглядит как бред, я этого не отрицаю. В тот вечер он сказал мне одно: « Ты рождена, чтобы донести до людей любовь». Я поверила, и до сих пор верю. Мир не так прост, так было до эволюции, твоей эволюции. Ты сделал из него программу максимум и продолжаешь жить по ней. Я же права? - В твоих словах есть доля правды, но это только часть, остальное скрыто за гранью твоих и даже моих возможностей. Зачем тебе это? - Я жить хочу, как ты не можешь понять?! - Ты живешь, и будешь жить, как и жила до этого, что в этом плохого? Разве работать во благо себе ты считаешь преступлением? Дети нужны, они продолжают нас самих. Есть чувство ответственности – это главное для воспитания, мое мнение таково. - Ответственность и только? А как же любовь к детям, об этом ты забыл? - Нет, я помню, но это слишком, для воспитания полноценного человека. - Без любви матери он не будет полноценен. Пробирочные они без нее. - Ты как всегда все усложняешь. Проще нужно быть, проще. - Допустим. Кстати, почему ты не называешь меня по имени? Уже много времени ты приходишь ко мне, и мы вот так «мило» беседуем, но ни разу…ни разу я не услышала своего имени. - Мы не о личном сейчас, а о твоей болезни. - Ах вот так ты называешь меня. Гнойник на фоне общества?! Так тебе привычнее, что ж пусть будет так. Но я хочу услышать …последний раз услышать…скажи: « Мари, я люблю тебя». - Мари, ты сумасшедшая. Ты нужна мне. Поэтому будет так как я решил. - Нет не уходи…поцелуй меня на прощанье, я хочу запомнить настоящий поцелуй, горячий, страстный…твой …Это же был ты тогда под дождем, да…?! Другой ты…различны только облики. Прошу тебя… Наклонившись над хрупким темноволосым созданием человек прикоснулся дрожащими губами к ее белоснежной коже, по настоящему почувствовав запах ее тела. Ладонь коснулась ее, пальцы скользнули по щекам. Она плакала, тихо, едва сдерживая стоны, почти беззвучно. Вкус кожи смешивался со вкусом слез. « Это безумие… но как это прекрасно» - только успел подумать он. И его не стало, он растворился в ней, до последней капли. Тихо постукивали капли летнего дождя по крыше здания, на котором красовалась надпись « Лечебница для психически больных людей». А где то далеко, в ее сознании звучал его голос ..Мари…я люблю тебя …

Она села, медленно затянулась женской сигареткой и пристально посмотрела ему в глаза. Щупленький журналист неловко заерзал на стуле, еле сдерживая смущение. - Ну же смелее, что же вы как мальчишка?- приподняв бровь сказала она. - Кхех…Я бы хотел спросить нравиться ли Вам ваша работа?- не зная куда деть руки спросил молодой человек. - Что то вы все глупости говорите? Я поняла, путевого вопроса от тебя не последует, поэтому говорить буду я. Представляться не буду, смысла не имеет, ты мне деньги заплатил за мысли, а не за факты. Как началось, да и сама не знаю, люблю я мужчин, именно люблю а не имею каждого, пусть даже они меня покупают. Будешь смеяться, это как охота или искусство соблазнения. Это прекрасно, основа одна и та же, обстоятельства разные. Думаешь образования нет? А диплом психолога мне в жопу засунуть? Прости за жестокий цинизм, без него в моей профессии делать нечего. Так вот, возвращаясь к предмету моих терзаний- мужчинам. Они нескончаемые головоломки, это затягивает. Улыбки, взгляды, наркотики, смерть… Хочется остаться в этом состоянии черной пантеры на поводке, но всегда наступает это чертово утро. Ты смотришь в зеркало… Я еще молода, для того чтобы слишком обращать внимание на морщины, которые кажется проступают на всем теле, но тем не менее…смотришь, и видишь. Было бы проще остановить время и остаться молодой навечно, но это утомляет. Так что свет в конце тоннеля давно погас. Продолжаешь это делать для себя любимой. И тебя любят, ценят, носят на руках, по крайней мере со стороны так, а мне большего и не нужно, пусть потешаться как в театре на премьере драмы. Повздыхают утирая слезы, пойдут домой, думая о том, что какое счастье что они так не существуют. Может даже плюнут вслед, а я в свою очередь плюну на них. Общаюсь ли я с подобными себе, да, но как то посредственно. Каждый их нас живет в собственном мире, у кого то даже есть дети, муж, который плюет на занятие собственной жены, лишь бы деньги приносила. Любила ли я кого то по настоящему? Сложно ответить, скорее всего да, но извращенно -моей любовью. Любовь для меня это что то кровавое с примесью необузданной эйфории. Прекрасное чувство черт возьми, но слишком дорогое для меня, за нее нужно платить…платить эмоциями, чувствами, ощущениями, дарить себя без остатка не требуя ничего взамен, а зачем это мне? Не знаешь…вот и я не знаю. Закончив свой монолог, она подошла ближе…и…поцеловала ..самым нежным и страстным поцелуем с привкусом миндаля. Он смотрел ей вслед, и на секунду подумал, что она та единственная с которой мог бы прожить всю жизнь.

Хочется закрыть глаза… Свет, много света вокруг …бело настолько, что слепит зрачки…Мгновение и ты начинаешь различать неясные очертания вокруг…сначала это тонкие сероватые линии, потом точно такого же цвета округлости…они начинают жить, двигаться все активнее, впечатление полного хаоса охватывает тебя. Кажется ты чувствуешь дыхание всего вокруг, это сводит с ума…О чудо, это люди…тогда вот как все просто…Но нет ты нем и глух..что же делать? Только одно, смотреть в глубину беспечных глаз каждого и попытаться различить интонацию выражений…Вот девушка, весела, нежна, один только недостаток- глуповата, но ее улыбка, искорки в глазах, хочется утонуть в них, забрать себе…нельзя…А вот полные грусти, не замечаешь даже чьи, просто выпиваешь до дна, и уходишь, оставляя пустоту, в надежде на то, что со временем она заполниться искренней радугой. Ой кто это, такой маленький, совсем еще кроха: маленькие ручонки, стопы…и ты меня понимаешь? Чистая душа…ты тоже ничего не слышишь да? Как тебе повезло, надо же так. Как…ты хочешь все знать, все слышать и ощущать…может не нужно…это все..это все… Хочется закрыть глаза… Только по щеке катиться слеза…как же хочется закрыть глаза…

Здравствуй, дорогой никто! Как поживаешь? Хотя не отвечай, ответ напрашивается сам собой. Знаю, у тебя все хорошо, по расписанию: подъем, душ, туалет, завтрак, работа, обед, работа, дом, ужин, сон, и так изо дня в день. Далее следует: подъем по карьерной лестнице, но не слишком высоко, это может навредить твоим моральным принципам и здоровому образу жизни, женитьба, на в меру скромной в меру распущенной, вообще золотая середина, приличной девушке, без излишеств, с навыками Василисы Прекрасной в парандже. Нарожать кучу детишек, таких же безликих как и ты сам. Что ж ты сильнее меня, ты это можешь…Но, если я пишу тебе, значит думаю, или хочу забыть навсегда, что не так уж и паскудно по отношению к тебе. Так что может черт с ним с твоим планом, я покажу тебе как живут сумасшедшие люди? Что…Ты не знаешь…Что ж…тогда существуй дальше..я пойду своей дорогой… Ты будешь вспоминать меня всю жизнь…как что то незаурядное, произошедшее с тобой, будешь рассказывать нашу историю своим внукам…умрешь на губах с улыбкой, когда в этот момент перед твоими глазами будет в бешенном ритме проноситься вся твоя жизнь.. А я этого и добиваюсь…остаться в памяти…в памяти никем…легким дуновением вечернего бриза, лилово-лаймовым запахом в твоих волосах…сладковатым привкусом на губах…и эйфорией в душе… Прощай… Вечно твоя Недостижимая Мечта….

Одиночка От потока чужих мыслей становилось дурно, туманилось в глазах. Она ощущала только свое тело, которое не допускало не шага назад, только вперед. Одиночка в толпе, слишком дорого ей обходиться ее одиночество, чтобы делиться с другими. Молчание- золото, и она молчала, шла наперекор толпе не проронив не слова, не посмотрев никому в глаза. Казалось она игнорирует всех, нет же шедшая пыталась слиться с толпой, стать одним целым, затеряться в потоке мыслей, раствориться в проходящих телах, пройти сквозь них как можно призрачнее и толпа будто поддавалась ее велению, расступаясь и пропуская ее сквозь себя. Ее ступни казалось идут по раскаленным углям, но с каждой секундой это ощущение притуплялось. Сейчас она выстукивала только ей понятный ритм уже по влажному песку, чувствуя каждую крупицу, ощущая мыслимые и немыслимые ее грани. Постепенно сбрасывая с себя легкие одежды она продолжала свое шествие вперед. Оставляя по себе лишь легкий след сладко-восточного аромата своего тела растворялась в толпе, чтобы на утро проснуться и прожить так как будто это последний день в ее жизни...

Настроение сейчас - рабоче-вечерне-заебанное

А вот и снова я ... Ощущение ебанного заеба продолжаеться,слава ему и аллилуйа) Если выживу ищите меня у тирана с вампирическими наклонностями на базе техническо-гуманитарного образования:)

В колонках играет - Шум офиса
Настроение сейчас - А черт его знает...

Знаешь ….я тебя люблю.. Знаешь ….безумно, теряю голову от каждого звука твоего голоса, от каждого прикосновения...но.. Знаешь, мне иногда кажется что это сон, вот открою глаза и проснусь в жестокой реальности происходящего…опять одиночество с вкраплением безысходности бытия… Знаешь…я бы поверила, но такого не бывает…вернее бывает, но в сказках про спящих красавиц и чудовищ…А реалии жизни это грязные носки с запахом пива и пота..слезы по ночам в подушку…работа до ночи в надежде хоть что то изменить…себя, окружающих, тебя…душу, тело, мысли, чувства… Знаешь человек такая скотина он вытерпит все: страдания, переживания, мучения, угрызения совести, и ради чего? Ради минуты безмятежного счастья, горящего в глазах любимого человека. Знаешь…безысходность…это любить… Знаешь…но я хочу почувствовать это, хоть на миг…почувствовать и умереть, умереть насовсем… Знаешь…я тебя люблю…. Знаешь ...я умираю…умираю в твоих руках…

Самоубийца. Его тело лежало на полу, скользком от струящейся крови. С ее последними каплями уходила душа. Безжизненные глаза уставились в потолок, на лице не было ни капли эмоций, как будто человек просто заснул, и возжелал больше не просыпаться никогда. Кот в квартире дико визжал, весь перепачкавшись в крови своего хозяина, но потом, забившись в уголок, издавал только нечленораздельные звуки, потихоньку гадя под себя. Его глаза уставились в другой угол комнаты, куда то в потолок, где покачиваясь на дверце балкона сидела душа. Красива ли она была? Да, она была безусловно прекрасна. Бело- багровые тона ее бесформенного тела, казалось заполняли всю комнату. Она кричала, как это делает новорожденный недавно увидевший свет, уж это она могла себе позволить, пока не исчезнет совсем. Кричала о том, что ее физическая оболочка опять оказалась слабее чем могла бы быть, сколько еще ей скитаться в поисках идеального тела. Напрасная попытка жизни, чем закончилась…все тем же, у нее не может быть по другому. И собственно опять из за кого, из за существа, которое люди гордо величают женщиной. Бросила, растоптала как ничтожество. Все заново. Вечная борьба. Ненавижу, проклинаю. Проклинаю тебя и всех тебе подобных…проклинаю нежные улыбки, длинные волосы, гладкую как шелк кожу…горячие как угли поцелуи…их тоже проклинаю… Так, проклиная женщину, растворялась в тишине комнаты душа…А где то в другом конце города в это же время родился маленький крошечный комочек…”У Вас девочка”- с улыбкой сказала акушерка…

Странно бороться с внутренним состоянием, когда оно выпирает из тебя…ты хочешь сказать правду, но старательно закрываешь рот, чтобы никто не услышал, иначе посчитают тебя не в своем уме. В эти моменты хочется закрыться в пустой комнате, и лежать, уставившись в потолок…Сижу болтаю себе под нос…хожу как будто во сне, напихали в уши ваты…руки не слушаются, глаза не видят…настроение то слишком хорошее, то слишком плохое. Я знаю, что это пройдет, завтра, когда проснусь, потому что на носу будут более насущные проблемы…а пока музыку в ушах погромче и танец внутри себя начинается. Закрываешь глаза и полетела, чувствуешь тепло рядом сидящих, ощущаешь запахи как животное, можешь играть с энергией, которую длинными огромными лучами распределяют по всей комнате тела…можешь взять, можешь отдать, как тебе заблагорассудиться…это только твое решение. И пальцы на клавиатуре, несущие всякий бред. Кто то поймет, а кому то не понять никогда эту неведомую простому человеку музыку жестов и энергии. Но я борюсь с этим, потому что мне нужно жить в этом мире, а не в своем. Но не смотря на все это я слушаю свои руки…и они меня еще никогда не обманывали….

Приятный августовский вечер, больше никого вокруг- абсолютно пустой город, и это в десять вечера! Такое бывает только в сказках, а не в реальной жизни. Да, этот вечер похож на сказку, но от только один, и это прекрасно. После нного количества выпитого вина ощущение легкой эйфории, непередаваемой легкости, с вкраплением счастья. В центре небольшого города памятник какому то великому дядьке прошедшего времени. Два чертенка, забрались на его руки , свесив ноги вниз и глядя на пустынную площадь, покуривают одну сигаретку на двоих, при этом весело гомонят и болтают ногами. Сломя голову несутся в полупустую гостиницу, тихонько подкрадываются к дверям, прислушиваясь к звукам внутри комнаты. За одной из них раздается легкое женское постанывание. Другой совсем пуст. В третьем семейная пара с упоением смотрит какую то до жути умную передачу (и черт с ними). Пробежав все этажи заваливаются на красненький, малюсенький диванчик и…целуются. Нежность поцелуя переходит в страсть…Засыпают в объятиях друг друга: ее рука нежно перебирает волосы на его голове, ее рука в его огромной ладошке….Но ей пора бежать…До скорого мой любимый, мы еще увидимся…увидимся…в моем сне…

Я люблю тебя…..

Я люблю романтику….

Мне давно уже не страшно смотреть смерти в глаза, глаза у нее всегда разные….