Самокопание это отличная вещь. Несмотря на все неблагоприятные обстоятельства вчерашнего вечера я отдохнула…морально, даже физически получилось. Я не человек, который сможет всю жизнь жить в спальном районе нашего города, нет я не та, хотя сейчас живу. Все таки правый берег Днепра- это мой дом, я без него никак не могу. От прошлого не убежать, я была, я есть, я…Какая есть, другой не буду, не хочу быть. Любите меня такой. Темноты не бывает, бывают мрачные люди, такие как я. Циничные, безрадостные. Хотя, я умею по настоящему улыбаться, мне кажется это происходит только тогда, когда я помогаю кому то. Да так много легче. Сегодня снился Жора. Все таки он мой, или я его, но точно знаю, что не буду рядом с ним, меня устраивают нечастые встречи. Может быть в будущем совершу большую ошибку, но я четко решила, что ее совершу, и осознание этого дает надежду на безоблачный завтрашний день.(с) Я

В колонках играет - Тишина(кажеться навернулся плеер):(
Настроение сейчас - хм...

Устала....ужасно устала, безмерно. Отдохнуть не получаетьсья...сплю и невысыпаюсь...Устала...больше жизни устала. Вот бы на недельку уехать куда нибудь, далеко далеко, где тебя никто не знает, не видит, не слышит. Ты и природа...От этой мысли мне становиться много лучше...сама...Я же не железная...ведь так, а плакать не умею. Как сказала Лена: скорее земля перевернеться, чем Аня заплачет. Она права...Темно...усталость...бред, горячка. Люди смешные...Выспаться бы, хотя бы...
В отделе разговаривают про какие то цены на продукты...не нравиться мне слушать пустые разговоры...
Устала. Ухожу.....

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - Рабоче-зебанно-херовое

Говорила же тебе, что я не такая ...плохая, а ты не верил. Говорил, что я умная, весела, хорошая. Не тут то было. Эгоистичное, некчемное существо, именно так и не как по другому. Достал ты меня своими виртуальными поцелуями, несуществующими признаниями. Ты хочешь меня? да...это так. Секс движет миром...Зачем я тебе такая? Ответь. Молчишь. Повторяешь одно и то же: хорошая, нежная, ласковая. Кто такое сказал? Я черствая, расчетливая сука. Как мне сказали: "Тебя лучше иметь как друга, тогда ты идеальна"..Я согласна, так со всеми. Лишний раз подтвердила свои слова, а ты не верил. Я же не соврала ведь так? Но ты еще прийдешь ко мне, я это знаю...Обратишься, и скажешь , что соскучился...
Так хочеться с кем то поговорить по душам...С тем кто меня понимает...И любит меня такой как я есть...

Набережная...Погода отличная. На небе не облачка, но...серо, небо хмуриться, становиться некрасиво- безобразным. Как не странно настроение поднимаеться, жутко хочеться постоять под дождем, протянуть руки вверх, и промокнуть до нитки. Но я не сама... Это красиво, смотретья на гребни волн, достающие практически до набережной. Смоет ведь...Нет, да, да, нет...:) Игра с природой всегда меня привлекала. Есть что то там в небе, далеко далеко...Гроза, дождь...Тьма...

В колонках играет - Мика " ..там где ты...белые цветы.."(радио)
Настроение сейчас - Злое, невыносимо злое

Я очень зла. Даже не знаю на кого, возможно просто на себя...Раздражает все. Было у меня такое состояние, давненько, но все же. Тогда всех хотелось просто порубить на мелкие кусочки, куча мяса бы лежала, а мне ничего..Стостояние наркомана во время ломки, оказываеться для меня это знакомо. Но это все излишки. Как правило эмоциональность мне не свойственна. Хочеться на пляж...Такая жара на меня действует отрицательно, собственно не только на меня, но эго берет вверх. Говорят злость мне к лицу, не врут наверное:)
Хм.. странно, всегда считала что я сильная девушка, э нет оказываеться, я слаба, зависима от многих вещей в мире(не ново как то, и не выражает мою личность, но это так). Одно слово- Я женщина, какая не какая но все такие слабое существо, слабый пол...(тфу, аж противно)
Так вот я о чем, о злости. Еду в маршрутке, опаздываю на  работу(собственно как и обычно, но сегодня это почему то особенно раздражает) во- первых повалило куча детей(и куда в жопу они едут), их слишком много, куда не повернешься. Детская наивность, голоса(при то м что звук в плеере на максимуме)....Злюсь, ненавижу, всех, себя,жару, те кто липнет ко мне...касания в маршрутке особенно раздражает. Выхожу в центре...пересаживаюсь в другую маршрутку. Фак...села рядом с довольно неприятным типом, от него мало того что воняет, постоянно разговаривает по телефону...ужас...Может я настолько сильно отношусь к мелочам, но я такая, не могу без этого, замечаю каждую глупость..Я слабая личноть, слабее чем кто либо, слабее всех людей, которые меня окружают, но в тоже время сильнее. Ведь моя сила в моей слабости...(от слабости становиться легче, хочеться плакать, но не могу, не умею, разучилась. Могу только вот так писать, бесокнечно набирать буквы, цыфры....). Очень часто я напоминаю себе робота...Тфу...Ненавижу себя за свою слабость...Прости...Прощаю...
Окунись в темную воду, и все пройдет...

В колонках играет - Чи-Ли "Не ангелы"
Настроение сейчас - Самое что не наесть циничное:)

Оп...воти снова я...или опять я , это не столь важно.

Встреча выпускников школы все таки состоялась. Как не странно практически никто не изменился, может прошло слишком мало времени, а может никто и не поменяеться..никогда. Приехала сама первая( хм..мда..), девченки как обычно опаздали:) (на то они и девушки). Собралась небольшая компания, но мне и того было много...Больше молчала, шла и наслаждалась компанией..Странно, обычно мне рот не закроешь, а тут...Но зато как обычно ничего хорошего и ничего плохого обо мне не скажут... Серость, все таки мне присуща..Но скорее это не серость, а замкнутость. Долго ходили по набережной(видетели то на катере им хочеться покататься, то в кафе..как бабы бля (злюсь)...В конечном итоге сели в "Старый Дворик"- неплохая кафешка, уютная, темная..все как мне нравиться.(нада бы туда сходить с Алексом или с Золотком). Пиво..танцы, смех, тупые рассказы...(что то мне жутко напоминает чатофку..ГГГгг -Фэээ). Вообщем то весело было, но мне почему то все время хотелось от туда поскорее уйти...Я стойко выдержала до 10 (если бы не малюсенькая дискотека на площадке, то я бы смоталась оттуда намного-много раньше). Больше всего меня поразил вопрос, который задавали всем присутствующим : "Что у тебя новенького?"... Многие рассказывали про свою жизнь, учебу, чистку ковров на халяву..Я ответила довольно просто и без фанатизма: " Ничего нового, вы спрашивайте я отвечу". Кстати меня пригласили в гости, однокласница...Нюся..грит. обязательно заходи...Бросила пить, причем недавно, чуть больше месяца. По ней видно, работает в "Метро"(на Рабочей клуб не клуб не знаю, не была) барменом..вот и не выдержала душа поэта, расслабляться хоть как то нужно..Далеко девченка пойдет , я это знаю:) А так особо и не о ком больше рассказать...все люди(прошу прощения за то что так называю, сама ведь человек). Ну вот так вот скучновато прошел вечерок...и вспомнить нечего, для меня. Хотя для других это запомниться надолго..Для меня нет...

 Я, знаешь ли, верю в любовь, и иногда ее находят совсем не там где хотят. Она, как по мне, маленькая собачка, сидящая на остановке в холодный осенний дождь. Иногда подходит к тебе дрожа, поджав хвост и смотрит в глаза, а ты царственно отводишь взгляд с величественной и достойной беспомощностью и она вновь идет под свою скамейку. Но в итоге когда беспомощный и обессиленный от ран и боев падаешь на грязный и оплеваный асфальт и вновь встречаешься с ней взглядом, и она  то ли скулит то ли хнычет глядя сочувственно не отводит глаз. Тогда ты понимаешь что это она - та самая, долгожданная, выстраданная, понятая и осмысленная ЛЮБОВЬ. И что нет в мире лучше места, чем, вместе с ней, забытая хрущевка с пропахшей газом кухней, чайником на старой плите, пожелтевшими занавесками и мутными окнами. Но вместе. Сидя за скрипучим столом пить чай с ванильным печеньем и слушать как тихо падает снег - зимой и дощь - летом. Как за окнами этого рая быстро несется мир, прожигая литры бензина, минуты времени, и кучи денег и нервов. И понимать что так будет вечно, пока сон и усталость не разомкнут Ваших объятий.

Мое время.....

:)

Настроение уже какой месяц не к четру, чего то не хватает, сама не пойму чего, то ли покоя, то ли наоборот бурной деятельности... Скорее второго, потому что первого у меня в избытке..
Как не странно, но мне становиться лучше от вспышек злости со стороны. Я как утилизатор: собираю все дерьмо, а выдаю на гора положительные эмоции и мироощущение.Скорее всего это мой рок. Сколько не пытайся, а не могу быть нормальной как все...
Один случай все же меня поразил, но я привыкла к необычности. Вечер пятницы, обычный вечер, я на Красном Камне у Ленки в кафе, как обычно приехала на маникюр. После него пиво (обожаю пятницы, можно расслабиться , быть самой собой, и никто тебя не осудит...Таоке ощущение у меня только с Ленкой и с тем человеком, который читает сейчас эти строки...да солнышко с тобой- Алекс). Было прохладно, зашли в подьезд..тепло, светло, и мухи не кусают. Стоим пьем, болтаем, о чем не помню точно,  о чем еще могут беседовать две женщины с не очень обычными данными...(хитая улыбка). Руки..начинают гореть, черт знает почему меня потянуло прикоснуться к ее изуродованному в детстве глазу ( операции не помогли, он так и остался чуть закрытым, фактически человек слеп на один глаз, при этом делает превосходные маникюры). Закрыла глаза...Тут все и началось..Подьезд поплыл..серая масса, отовсюду, как буд то пытаеться охватить тебя, растворить в себе...курю...не чувствую ничего кроме свинцовой правой руки, хотя прикасалась к ней левой, зеркальное отражение пошло в ход. Подо мной открываеться черно красная дыра, всасывает внутрь, как буд то там кто тянет за руку...женщина, старуха...Матерюсь...не просто матерюсь, я разговариваю так...(в тот момент это было уместно). Лена рядом...вытащиала...помогла, я и сама сопротивлялась как могла...Шатающейся походкой выплыла из подьезда...доехали к ней домой. Ночь я провела в огне...очищающем...
Может показаться бредом, но я никогда этого не забуду...Мне еще учиться и учиться..и я буду это делать, у меня нет выбора...вернее это мой выбор, я никогда не откажусь от этого:)

Я - не то, что вы думаете.
Я не хочу вас, я хочу вашего тепла.
Я не вижу вас, я вижу ваше тепло.
Я не знаю вас, я знаю, сколько тепла вы храните.

Я странная. Злая. Жестокая. Резкая. Пушистая и мягкая. Комок противоречий. Я - существо в себе. Сама по себе. Я не могу быть одинока. Мне никто не нужен. Я отталкиваю и зову. Я – зеркало для всех. Мне тяжко понимать это. Я хочу быть, но чаще кажусь. Я - жертва своего искусства. Само-обманута. Я хочу поделиться с вами, но у меня нет слов, которыми об этом говорят. У вас нет чувств, которыми то понимают.

" Поранилась странным чувством, не чувствую вовсе боли..иду я шагами грусти , по капли теряя волю..Шаги мои  укрыты туманом, руки давно нежность не знают, голос сладко манит обманом, и маленькой птичькой душа замерзает..
Сердце на тропу выходит, одиноким волком бродит...
Я голобой ангел грусти, куда себя деть не знаю, любовь к себе не пустит, а без любви я таю, я пламенный ангел страсти зовоеться мой танец дрожью, душа моя рветься на части, любовь достучаться не может..
Мне тихо печаль улыбалась, а я улыбалась печали. Я в снежном плену потерялась, кричать мои губы устали. Глаза позабыли желанья и слезы, в них полночь застыла, там падают звезды...
Сердце песнь луны заводит, одиноко волк завоет...
Я голобой ангел грусти, куда себя деть не знаю, любовь к себе не пустит, а без любви я таю, я пламенный ангел страсти зовоеться мой танец дрожью, душа моя рветься на части, любовь достучаться не может..
Крылья мои закрывают пол неба, а мне бы перышком легким стать, ветру на волю отдаться..навсегда...Только любовью остаться....навсегда..."

Оборотень

Дом, деревянный, старый…на пустыре…в лесу

Ведется мирная беседа между двумя парнями и одной девушкой, я смотрю глазами  девушки. Один обнимает меня, чувствую его горячее дыхание на своей коже, говорит приятно, низким голосом, с легкой хрипотцой- : «…..тебе не понравится “он”, если я тебе “его” покажу, ты испугаешься…». Я не пугаюсь, а наоборот еще больше придвигаюсь к парню, улыбаюсь.

Сначала у него начинают расти ноготки, далее меняется лицо: волосы на голове слезают, кода становится красновато-серая с огромными волдырями, зубы начинают расти, становятся просто огромными с желтовато-кровавым отливом…глаза..серые, мутные, непонятные…Вырываюсь бегу от него, догоняет царапает огромными когтями…плачу…боюсь…

Тишина, хочу по пустынному зданию, воет ветер, шумит лес..

Лестница. Поднимаюсь по ней, она все выше и выше…Внезапно возникает он. Бросается на меня сверху, даже не понятно откуда. Тьма…страх…боль…

Открываю глаза…

Обычный сон

Пролог

Ночь…просыпаюсь резко открывая глаза. Первые секунды ничего не ощущаю- нахожусь в полном оцепенении. Далее на протяжении часа нескончаемая головная боль…Она везде..выедает галаза…высасывает мозг…боль…

Засыпаю с мокрой тряпкой на голове…проваливаюсь в черную бездну…

Сон

Окно- светлое, глубокое, яркое. Котенок- светлый, мягкий, пушистый, как мечта. Кажется, что он улыбается всему вокруг, маленькое бренное умиленное существо. Прыгает на балкон..идет по поручням..и внезапно падает вниз, просто пропадает. Паника…Сознание уже рисует лужицу крови на асфальте. Выбегаю на улицу- НИЧЕГО нет, не души вокруг. Просыпаюсь…

P.S. Я обязательно привыкну к ним, привыкну к себе…

Назад в прошлое

“Люди не умеют летать, им это вряд ли нужно…Мне тоже кажется чуждо…”- хрипловатый голос Земфиры на всю звучал в наушниках плеера. Темноволосая девчушка, совсем еще ребенок, это со стороны, а внутри неизведанная бездна. Кольцо, на руке, красивое, и хранящее в себе загадку ее прошлого: боли, слез страдания, горя, изредка с мимолетными минутками счастья, которые она будет помнить всю жизнь, до самого последнего вздоха.

Солнце, ее летящая походка, мысли не собрать воедино…Очередной день из жизни начался…Нужно улыбнуться…Улыбается солнцу…смотрит в упор на него, хотя слишком слезятся глаза, но все же смотрит. Колечко прошлого начинает душить нежный пальчик, не отпускает…

“Хоть бы кто то с утра подал”- думал старик, со слезами на глазах стоя на площади-“ нет, все идут, не замечают, а что я не человек..наверное уже нет, потерял себя..надолго…навсегда..Какая красавица, зря с такими грустными глазами ходит…”. Старик по привычке протянул руку на встречу незнакомке, не ожидая ничего получить. Она остановилась, взглянула на него, сказав одним взглядом о многом, сунула что то в его морщинистую ладошку, и пошагала дальше, не оборачиваясь…

В ладошке было кольцо….

“Ее звали мечтой….”-напевала все та же Земфира в наушниках….

В колонках играет - Земфира, альбом "14 недель тишины"
Настроение сейчас - Обычное

Город
Это был ее любимый город. Им она дышала, просыпаясь каждый день, и одиноко глядя в открытое от тоски окно. Просыпалась тихо, не важно был ли кто то рядом, открывая широко глаза и глядя в потолок. Тянула руки к чему то неизведанному, нет не к солнцу, просто вверх. Дальше открывались ее, по утрам, зеленые глаза. Как кошка потягивалась, выгнув свое прекрасное, нежное, трепетное тело. Тихонько проскользнув на кухню, заваривала ароматное кофе, улыбаясь мимолетом отражению в зеркале, оно отвечало ей взаимностью. Совсем обнаженная, с малюсенькой чашечкой кофе в полупрозрачных руках, выходила на балкон, вдыхая утреннюю прохладу января. И растворялась..медленно..незаметно для себя…Это была мечта..Легкая, невесомая, блекнувшая на асфальте города

-