*Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
© Габриэль Гарсия Маркес *

 

Я растеряла весь свой творческий патенциал вместе с розовыми мечтами и сладкими фантиками от конфет.

Я разучилась мечтать. Внутри меня пустота и огромное желание всё наладить. Я не могу больше написать красивый пост. Я больше не сочиняю песни и стихотворения. Я не могу даже фразу красиво посторить. Я разучилась любить. Я практически не плачу. Я разучилась чувствовать и испытывать другие эмоции кроме  полной аппатии ко всему и пьяного угара.Потому что мне навсё похуй. Потому что я отчаянно пытаюсь наладить свою рассыпавшуюся на кусочки жизнь.

Это был самый ужасный год в моей жизни за прошедшие двадцать лет. Без друзей. Без любви. Без чудес и волшебных сказок. В этот год я потеряла все свои мечты и идеалы...и не то чтобы внутри меня пустота. Внутри меня минус бусконечная пустота в квадрате.

Я потеряла самого дорого и близкого человечка на этой земле. друга и любовника. мою жизнь.

Посте того как я умерла я потеряла ещё и дом, институт, друзей, родителей.

Уехала в Питер зализывать раны на четыре месяца. Как я провела эти четыре месяца, я не знаю. Плакала в туалетах ночных клубов, плакала когда переходила дорогу, вообще всё время плакала, потому что каждое мнгновение жизни доставляло боль, отзываясь воспоминаниями о  моей живой жизни.

Через четыре месяца я поняла, что дышать я не перестану, как бы мне этого не хотелось.

И мне пришлось дальше жить. Я была живым трупом, если это так можно назвать. Я похудела на 10 киллограм. Я вернулась в Москву. Я устроилась работать. И жила до недавнего времени только с четверга по понедельник , с литрами алкоголя в ночных клубах, так чтобы ничего не помнить. Прожигая жизнь. Прожигая жизнь.

А сейчас я больше не хочу этого экстаза.

Я хочу придти в себя.

Еду на новый год домой. К родителям. И я не бегу туда, прячась ото всех как в изгнание, чтобы побыть одной.

Я еду туда как в родную крепость, с радостью к самым близким людям, чтобы быть с ними, чтобы разделить с нмим свою любовь и праздник.

Этим и отличается настоящяя семья, от так называемой. Потому что  моя старая тусовка, которую я считала своей семьёй, это всё лажа. По настоящему близкие люди не будут кричать в ответ на твои ошибки"а вот мы наконец поняли какая ты на самом деле!" Они скажу " да, она делает ошибки, но мы ведь знаем, что на самом деле она совсем другая"  Они помогут тебе, а не утопят тебя ещё больше.

В новом году я постараюсь самореализоваться, как я уже и писала. Я постараюсь стать не то что бы прежней, но живой. Я постараюсь воскресить свой внутренний мир и свои эмоции.

Люблю своих девочек, которые всегда рядом, с их недостатками, но и с их безграничной верностью и умением простить, помочь и поддержать. Счатья вам роднульки и любви.

И вам все мои дорогие так же счастливого Нового Года!

п.с. Дорогой дедушка Мороз, оживи меня пожалуйста! Я буду хорошей девочкой. Лена. 20 лет. Москва.

Деду Морозу.

"Если любишь делай все,но остановись тогда,когда тебя не чувствуют...Забудь и исчезни...".
 

Я проснулась,когда на улице уже начало смеркаться. Бледно голубое небо и тишина. Заиндивевшие ветки деревьев, и голая, замёрзшая земля. А через 10 дней новый год. Надеюсь он всё таки подарт мне хлопями падающие  снежинки под бой курантов.

Моя жизнь. Это только я , мой внутренний мир, мои личные дела и интересы...Мне надо подумать над этим, а не тусоваться так, что некоторые дни просто выпадают из моей памяти, и я говорю подружке во вторник, что вчера, то есть в субботу была там-то...мне правда кажется что вчера, а вот что ещё были воскресение и понедельник я уже не помню.

Планирую найти себе какое нибудь занятие помимо тусовок и работы. Хочу пойти на спорт или танцы...Сейчас уберусь в комнате, куплю книжек, всяких кремов, сдам наконецто ждинсы в покраску ...

А новый год отмечу с подругами и родителями на даче, весь день буду  готовить вкусности, а потом смотреть новогодние передачи и жевать мандарины)))

Я желаю всем найти себя в этой жизни и быть счастливыми)

Я так хочу чтобы уже наступил новый год, со своими новыми встречами, знакомствами, ощущениями,ожиданиями,надеждами и мечтами...год в котором будет только всё самое лучшее...только лучшие друзья, только лучшие вечеринки, только самые ощущения. И не будет воспоминаний. не будет прошлого . не будет боли и глупости.

 

Хочу оставить в этом году всё дерьмо. А для этого просто надо разобраться в себе. успеть разгрести хлам в своей душе и в своём сердце до того, как пробьют куранты, до того как я выпью шампанское вместе с сожжённой бумажкой, на которой будет моё самоё заветное, самое безумное, то самое непозволительно и отравляющее собой мою и без того не сладкую жизнь.

И когда тебе плохо, обязательно произойдёт что-то , от чего тебе станет совсем тошно. Смертельно и нестерпимо. Что то неожиданное. Не всегда наши исполнившиеся желания причиняют нам радость. За что боролась, на то и напоролась.

А ещё я просто когда напиваюсь себя не конролирую совершенно, поэтому некоторым людям нужно сменить номер телефона во избежания головной боли. Потому что есть одинадцать заветных цыфр которые я может быть когда нибудь и забуду, но явно не в ближайшее время.

 

 

ЧТо же лучше, Господи...

 

Любовь, которая задевает сердце острым осколком, подаренная небом одна на двоих...это замираение сердца, жизнь для другого человека, это неизмеримое счастье, быть рядом, быть одним целом, когда всё остальное наважно и ненужно...

 

или то о чём я всегдав тайне мечтала...деньги, тусовки, Рай Опера красивые шмотки, богатые мужики, шикарные тачки, свобода, ноль эмоций, каменное сердце которому невозможно сделать больно, литры водки,спокойный сон по ночам, секс без обязательств...и одиночество...и чёрствость...когда ничего не проходит внутрь, когда нет никаких переживаний, когда ты уже не можешь просто ЧУВСТВОВАТЬ,,,

бляяяяя...

Ты не можешь приказать своему сердцу - не люби!

Ты можешь просто скрывать ото всех свою любовь.Отрекаться от неё прилюдно.Стыдиться её перед самой собой.

Но она есть.

И это как данность. Как аксиома. Как неизменная.

Это то, с чем тебе придётся жить. Всю жизнь.

Потухшая,точнее насильно потушенная любовь к человеку из твоего прошлого. К человеку,которого больше нет. Запрятанная в самый дальний и сокровенный уголок твоего сердца.

И даже если ты в полной уверенности , что её нет, что ты всё уже давно забыла и оставила в прошлом ... знай : она всё  ещё жива. И будет жить вечно, до самого конца. Потому что рубцы с сердцане стираются. Потому что невозможно потерять память насовсем.

Когда ты на протяжении суток слушаешь какая ты замечательная, красивая и ахуенская, то начинаешь и правда верить в это, находя в словах другого человека подтверждение своим мыслям. Суши с лососем , сигареты в постели и песни зверей на полную громкость это ахуенско) Спасибо)

 

Была рада всех видеть тусим снова через выходные)

тусим по полной)

 

Кстати уже три дня ничего не ем( что делать? за день максимум стакан кефира и пару хлебцев...

 

ФОто Рай с моей любимой девочкой)

 Все вот чтото пишут про кризис и я подумала что тоже затрону сию насущную проблему)

ребят, а вот с какой то стороны кризис это даже хорошо) нет серьёзно.

Мне кажется что в данный период времени значительно увеличится процент счасливых обладательниц верных супругов. Так как статьи мужских расходов уменьшаться, в связи с тотальной экономией)

 

 

 

 

У меня кстати новый загон) Кристиан Лубутан называется)бляяяяяя) на меня кризис не распространяется, поэтому подарок на новый год я себе уже выбрала)

 

Я ведь сказочная девушка?

Подарите мне сказку!

Rай. Суббота. В гавно.

Хорошее настроение.

И уже совсем не больно. Грустно. Светло грустно)

Купила себе UGG)) коричневые и шарфик барбери)

Посмотрела 007 квант милосердия. Крутые девушки у Бонда. И Бонд крутой) Хотя больше всего мне нравились фильмы с Пирсом Броснаном. Даже в кино сегодня пошла) Одна) купила попкорн и весь рассыпала перед сеансом)) аххаха)) я как всегда.

А вам понравился Квант милосердия?)
 

Мой входной проходит отлично в полном одиночестве. Мне комфортно самой с собой) Круто?) СИжу слушаю свой плейлист вконтакте,пью морковный сок и улыбаюсь) Думайте о хорошем и оно к вам притянется))как написала Флексон в своём последнем посте) будем стараться вместе Катюх)

нашлись фотки с хэллоуина. скоро выложу)

 

 

Мне кажется что вся моя жизнь не о чём.

так. не жизнь. а просто ожидание настоящей жизни.

странно чо я уже не верю ни в любовь, ни в сказки...может быть только если на подсосзнательном уровне...и всё равно на чтото надеюсь. На счастье наверное...

Ведь моя жизнь не доставляет мне удовольствия. Я не делаю то,что хочу делать. Я делаю то, что нужно.

Я хожу на работу, которая меня заебала. Я встаю ни свет ни заря, я ем то что положено, а не свои любимые гамбургеры и чизкейки. И вместо того чтобы придти вечером и устроиться на уютном диване с чашкой горячего шоколада(почему то именно про него девочки любят писать вместе с уютом пледом итид сомневаюсь что он вообще есть у кого то дома)) я качаю пресс и дулаю всякие разные другие ужасные вещи.

А я хочу петь. Хочу читать книжки завернувшись в плед с чашкой чёрного чая сахором(5 ложек) и лимоном(мне кажется это более правдоподобно и искренно,хоть и не так пэтично). Хочу гулять по Москве днём. Хочу фотографировать и фотографироваться. Хочу в театр. Хочу ездить на машине и слушать свои любимые песн подпевая громко и мимо нот)) Хочу встречаться с друзьями в суши) хочу тусить. хочу собаку. хочу на море. чтобы обгореть и чтобы с носа кожа слезала)))

Ха. В субботу в Мост. Кто со мной?))

как вы думаете, можно ли влюбить в себя человека?)) недавно была у меня прост дискуссия на эту тему с одним мальчиком)

 

 

Катастрофически не хватает бабла!!!

Нет это пиздец какой то просто. Чесно. Работаю как лошадка и чё?

Откуда все люди берут деньги??? что если у меня нет богатых папы и мамы, мне приходится отдавать часть зарплаты бабушке с дедушкой, так ещё как то жить, покупать шмотки, тусить???

Бля вобще я вся в заморочках, не знаю не знаю.

Ни на кого врмени нет. На друзей а тем более на любовь.

Вообще любовь это неправда. Это игрущка, развлечение, непозволительная роскошь. Всё равно надо выходить замуж не по любви. Иначе не будет никакого счастья. Одни страдания. Надо позволять себя любить, тогда всё будет пиздато.

Худею. Ем только правильную пищу, рыбуовощи,обезжиренный творог и сыр.

Хочу угги, костюм маши цигаль, кросовки дгшные, сумку барбери и шарф такой же) ну ещё пару платьиц и всё будет заибись))

ах и ещё бы айфон и денег на потусить оставить)))

ахахаххаахха))))

 

Господи, я такая разная.

Во всех смыслах этого слова. Как по внешности, по стилю...образам.

По поведению. Я и ангел и демон. Девственница и шлюха одновременно. Ругаюсь матом как сапожница и с упоением читаю Анну Каренину.

Я не такая как все. Я не такая как большинтво серых и бездарных людей, живущей своей маленькой жалкой узкой жизнью.

Я упрямая пиздец. Я добиваюсь того, чего хочу. Иду к своей цели и мечте.

Красота не зависит от черт лица, фигуры или состояния моих волос. Красота она внутри. Она в глазах. Есть там чтото или пусто. Горит ли в них огонь, есть ли там внутри тебя огромный мир,бездонный и прекрасный. Или пустота.

Получила зарплату и почувствовала себя богатой женщиной.

Я просто переживу этот год. Я должна привести за этот год в порядок себя,свои мозги,свою жизнь. Как жизнь впринципи,учёбу,свой гардероб, итд...

Так и своё внутренне состояние, свои мысли, свои чувства...расставить всё по местам. Определиться с планами, целями, мечтами, привязанностями.

Я любю жить. Люблю чувствовать. Люблю когда сердце бьётся , люблю испытывать эмоции, которые не дают мне забыть, что я живая. Дыши сука!!!!

 

фотка: я на работе)

Я понимаю, что новая жизнь начнётся лишь тогда, когда я смогу отпустить страрую.

Мне надоело убиваться...хочу жить а не париться...я становлюсь старой в местах злачных....

И зачем придумали столько красивых грустных песен??

И почему они вё время выбирают те варианты, в которых им легче??

Потому что с такими как мы слишком сложно? Потому что мы слишком красивые, слишком талантливые и оттого слишком истеричные?Трудные и непонятные.

Зато ты никогда не знаешь что будет завтра. Зато у тебя есть не престная тёплая спокойная любовь. А пожар. Огонь. Жизнь становится непредсказуемой.. Интригует и захватывает. Потому что если мы любим, то отдаёмся этому чувству до конца...если обижаемся и ревнуем, то устраиваем истерики не просто дома, тихо и скромно. А вселенские скандалы с битьём чашек и разбирательствами вклубах. Чем больше зрителей тем лучше.

Если нам плохо, то мы убиваемся так, как будто настал конец света и жизнь окончена. Мы не забываем обид. Мы не забываем свою любовь. Как правило единственную. От нашей любви остаются шрамы и ожоги . Потому что она очень горячая. Как у нас в сердцах, так  и в ваших. В вашей памяти.

Мы такие единственные, и таких как мы у вас больше не будет.

 

Я просто хочу всё это пережить.

Хочу сил, чтобы выдержать. Чтобы всё это закончилось, и осталось только как страшный сон, как старые воспоминания...

Хочу просто побыть одна. И ничего больше. Хочу не выходить из дома.

Не натягивать дежырных улыбок.

Не отчитываться ни перед кем, не слушать лекции о своём образе жизни...вообще не слышать никого.

Хочется закрыть глаза и проснуться через год. Или курить и наслаждаться тоской и одиночеством, этой щемящей,нежной,непрекращающейся болью в груди. Срашными снами, полынми воспоминаний о моей прошлой жизни.

Хочется не проводить 7 дней в неделю на работе, а делать то что нравится. То, чем действительно хочется заниматься, тем, что я люблю.

Нет сил на друзей. Ни на что нет сил вообще.

Вечная диета. Работа и сплошные ограничения во всё. Финансовые. И не только. Запрет на всё. Запрет на счастье.

Уснуть и не просыпаться.

 

Вы и дальше будете думать что у меня всё ахеренно.

Что я всегда выгяжу пёрфект.

Что у меня не бывает проблем.

Что мои ноги худые не от того, что я ничего не ем неделями,кроме гречки с сырыми огурцами, просыпаясь посреди ночи от голода.

И что я папина дочка, которой всё достаётся легко и просто, все эти туфли от вичини и кофточки от DG.

Будете уверены, что я не могу отбится от кавалеров, кторые задаривают меня розами, и у меня не бывает ни  одного грустного, свободного одинокого вечера...вечера в который я вспомнаю всё и наскоро вытираю слёзы с загарелых щёк, своими наманикюренными пальчиками под сопливые песни крека или 5ста.

И что я постоянно улыбаюсь и получаю от этой ёбанной жизни только нереальное удовольствие, что вся моя жизнь сплошной оргазм.

 

И я даже пробовать не буду объяснять вам как обстоят дела на самом деле.

 

А может быть смысл жизни в том что бы найти свою вторую половинку и стать счастливой??

Ведь жизнь не имеет смысла без любви. Для меня по крайней мере. Я до сих пор люблю где то глубоко в душе и сердце того, кого больше не существует. Того, с кем была счастлива. Того, с кем я ЖИЛА, а не существовала.

Да сейчас я существую. Я работаю каждый день без выходных чтобы было меньше времени думать и печалиться. Я другая. Наверное. Та Лена никогда бы не дралась и не угоняла чужие тачки, та Лена не теряла туфли, не напивалась до беспамятства и не нюхала кокс. "У вас грязная любовь, у меня чистый кокс"...та Лена не уезжала бы в Питер без денег на четыре месяца...сбегагая от всего...от проблем...от самой себя.

Да дерьмо! Та Лена и эта Лена...никакой разницы. Да. Я сумасшедшая. Но я настоящая, такая какая есть, и никогда не у мела скрывать своих чувств. Я делала всегда только то что говорило мне моё сердце. Да, я не идеальная. Я совершая ошибки. Часто. Жуткие ошибки. Но кто их не делает???

То одно плохое, что я сделала, не может перекрыть всего остального хорошего!!! нужно давать людям шансы, потому что все ошибаются.

Прошёл почти год. А кажется один день.Кажется всё было вчера. НЕужели я уже физиологически завмсима от его присутствия? Блядь сука сколько времени должно пройти, чтобы он перестал сниться мне по ночам??

Пиздец.

 

А так на самом то деле всё нормально. Работать админом в салоне оч прикольно. Тебя стригут, красят,укладывают и всё бесплатно)) Каждый день ты выглядишь пёфект)

Ну и платят нормик...я правда экономлю) Зимой пойду в школу визажистов, а это гдетона 80 штук вместе с косметикой) так что пролетает мой отдых в спа)))

всех люблю. Ваша Лена.

история статусов Лены Оболенцевой:

17 авг в 6:55 Ta Samaya блядь идите вы все ннааааа!!!
17 авг в 0:46 Ta Samaya в гавно. люблю всех кроме...*) ахаххахахахах)))))))))))рай рай рай)).
16 авг в 13:16 Ta Samaya есл и из оперы мы уехали со стаканом водки редбула, из рая с бутылкой вискаря...то что будет сегодня?).
16 авг в 12:48 Ta Samaya Рай и Феймос))) А что сегодня???).
16 авг в 7:11 Ta Samaya Рай Рай Рай. я в гавно))))\.
16 авг в 0:23 Ta Samaya Прожигаем всю жизнь на тусовки Годы летят без остановки Ночью с кем-то, днем одиноки Мы поколение ред булла и водки.(с).*в гавно в гавно в гавно)*.
15 авг в 20:57 Ta Samaya Прожигаем всю жизнь на тусовки Годы летят без остановки Ночью с кем-то, днем одиноки Мы поколение ред булла и водки.(с).
15 авг в 20:24 Ta Samaya утром я солнце ...ночью я лунный свет.
15 авг в 5:45 Ta Samaya Опера Опера Опера. Я в гавно.))).
14 авг в 21:02 Ta Samaya Оболенцева Оболенцева Оболенцева.*ушла в запой*.