Вобщем не получилось у меня ничего))))

Это такая эйфория прожигать дни и ночи...это треш...это счастье...это капнавал сверкающих воспоминаний,которые сливаются и перемешиваясь, оставляют искрящийся осадок на дне неизменного ьокала шампанского. Ну или по правде сказать водки.

Стакан вискаря залпом утром дома у одного фейсера из клуба ***. При попытке меня поцеловать я сказала что он бабник и потом три часа трепалась ему про жизнь, а он, как ни странно , меня внимательно слушал)))

Рай, Опера, Феймос, и ещё много всего, о чём я вспоминаю только по присланным мне фотографиям с разных сайтов...

 

А для кого быть хорошей? А для кого читать книжки дома и по ночам обнимая плюшегого мишку видеть розовые сны??
Я хочу получать только наслаждение от этой жизни. Мне хватило боли. Я сама по себе. Я прожигаю свою жизнь и мне ахуенно. Точка.

Прожигаем всю жизнь на тусовки
Годы летят без остановки
Ночью с кем-то, днем одиноки
Мы поколение ред булла и водки(с)

 

Как жить ...если ты не модель...???

Персона пять дней в неделю. Обитель красоты с изнанки. Целый день нахожусь в одном из излюбленных девичьих мест. Наблюдают как создаётся красота. Приходят обычные женщины, а уходят богини. Такой это всё бред.

Не хочу ни с кем общаться. Уже неделю не подхожу к телефону и ни с кем не встречаюсь. Хочу разобраться в себе. Понять чего же мне на самом деле хочется от этой жизни. Для чего я живу. Понять почему совершала ошибки, и действительно ли ошибалась, или это просто предвзятое навязанное чужое мнение "сама виновата".

Наверное хватит уже устраивать истерики и терять туфли. Наверное хватит носить кофты с длинными рукавами чтобы не было видно синяков на руках. Наверное хватит общаться с тем, кто тебя не ценит. Наверное жизнь состоит не только из тусовок. Есть ещё что-то настоящее, искреннее и ценное помимо этой мишуры и жизни напоказ. Этой игры. Сумасшедшей и безбашенной. Только чтобы говорили. " То что вы обо мне говорите не тешит моё самолюбие, но делает меня популярной". Надоело мне. Хочу быть самомой собой. Хочу быть хорошей и искренней. Верить людям. Верить в любовь. Хочу быть верной и чтобы мне отвечали тем же. Если любовь то навсегда. Если друга то лучшего....

а бывает ли...

Перестала пить. Перестала материться. Осталось курить бросить и всё будет замечательно. А ещё кроссовки свои с дачи забрать, чтобы бегать каждый день перед работой.

Просто такой период сейчас в жизни, что если я сама не построю свою жизнь, этого никто не сделает. И у меня нет ни времени ни желания сидеть с вами в кафе, ходить по магазинам, напиваться в ночных клубах. Я совсем не такая, какой была последнее время. То что я делала, было ужасно неправильно...и мне стыдно. Да. чесно.

Разбираюсь в себе.

Не ищите.

И вот опять всё по новой. За моей спиной. Слухи. Сплетни . Разговоры. Только уже не от девочек. Им я кажется рот заткнула. Мужчины, мальчики, имитация мужиков...не знаю даже как  назвать. Неприятно.

А ещё неприятно все самые красивые воспоминания о нашей волшебной сказке мы растоптали в ссорах, драках и взаимных оскорблениях. Пробило 12 часов. Волшебство кончилось. Все показали свои истинные лица.

Намечается работа в Персона фэмэли. Помоему хочу.

Алиса: Полин, у тебя есть трусы невидимые?

Полина: Есть наверное. Но их не видно!!)

Наконец то всё ровно. Пусть и с помощью ошибок. Но я всегда добиваюсь того, чего хочу. Зачем? Проверить) Единственное желание не видеть больше никогда)

И ещё. в ближайшее время не собираюсь ни с кем встречаться. Потому что я отдаю либо всё либо ничего. А всё я сейчас отдать не готова.

Всё круто.

Ахахаха))))

Питер ахуенный город)) вообще люблю и ллюблю ещё сильнее)) как ни странно никаких воспоминаний...только новые эмоции, знакомства и позитив)) через месяц еду ещё)) Во мне столько планов, столько жизни))) ААА)))) Прямо хочется улыбаться и всех любить)))

А ещё хочется обратно в Питер*)

Жизнь прекрасна)))

Раньше целый мир для меня был - Ты.

Ты ушёл и вся жизнь оборвалась. Мне пришлось заново учится дышать, жить и улыбаться.

Пол года. Самые мучительные пол года моей жизни...наверное расплата за 2 самых счастливых месяца...

И вот теперь у меня есть сотня самых разных знакомых и очень хороших знакомых...которыми я заменила тебя.

И мне теперь не нужно бояться что кто то уйдёт...потому что останется 99 других...

И мне не нужно боятся что кто то будет пиздеть расказывая все мои секреты,потому что всех моих секретов не знает никто...

И мне не нужно будет бояться предательства,потому что я ни к кому не привязана...

 

Раньше я и мела к бидзкому человеку исключительное отношение...как ни к кому другому...и искала того же в ответ. Я не могла просто так общаться с одним, вторым, третьим...

А сейчас я не жду такого к себе отношения, потому что и для меня нет больше таких исключительных людей. Он был последним.

И я не верю в дружбу. Настоящюю чесную дружбу. Только в очень хорошие приятельские отношения.

Я не верю в любовь, потому что ни одной любви не знаю, они все заканчиваются через 2 месяца, а настоящая живёт вечно.

 

И мне пиздато так, как ни странно) Мне некогда скучать, я вроде бы со всеми и ни с кем. Я одна но не одинока...я свободна и счастлива.

  Время....люблю его и ненавижу...люблю за то что оно уносит с собой всю боль из моего сердца...и ненавижу за то...что вместе с тем стирается ощущения самых счастливых дней моей жизни... 

Если бы всё это было написано мне раньше , то не было бы полугода этого кошмара. Спасибо, тебе за это запоздалое послание... я поняла что уже давно отпустила и что это просто была зацикленность какая то тупая а не любовь. Любви уже давно нет. Знаете, есть ведь много вещей в жизни которые тебе доступны, это всё равно что зацикливаться на шубе Fendi за 20 косарей которой у тебя всё равно в ближайшее время не будет как бы ты не хотела...и не замечать того что у тебя есть. Глупо.

Еду в Питер к Данечке.В мой любимый пентхаус на Озерках.Где тепло и уютно...и можно из огромных окон, сквозь туман наблюдать по утрам как встаёт солнце... Познакомились мы ещё в Питере, кстати он один из немногих людей, с которым я познакомилась там... Позвал меня на белые ночи)) В пятницу ночью я опять окажусь в поезде Москва Питер...Но это будет уже совсем другой Питер и другая я))Радуюсь))

А ещё вернулась моя Лили))) Любимая моя девочка)) недавно завтракали с ней в этаже в 4 утра))

Вобщем всё ахуенно) Бульк)

Просто хочу чтобы этот весь бред закончился и у меня началась новая жизнь. Ведь всё пиздато. Пусть так и будет.

Иногда я сама не могу разобраться в себе и понять что чувствую....

Время лечит, и приходит  акаоето осознание произошедшего,переосмысление....

Страшно, что нифига мы не знаем людей. Общаллись два года, были лучшими друзьями, любили...а теперь я не знаю уже кого я любила, выдуманного ,придуманного мной же самой человека??

Вообще мы все такие гавнюки на самом деле...все обижаются что про них пиздят за спиной...а пиздят все...и уже не знаешь куда от этого бежать или мириться с этим...стараюсь следить за собой, но не всегда получается...а часто от того что твои друзья в контрах, и ты не можешь разорваться....

Без родителей как то одиного немного, некому меня поругать)) Ребят,поругайте меня ктонибудь)))

Мало времени  свободного, всё с кем то встречаюсь, кудато езже, с кем то знакомлюсь)) Мило))

Вот вчра с флексоном фоткались на поклонке) Потерялась во времени))

Я умею любить...а это дано не каждому...

Люблю не тех людей...а разве сердце различает людей на тех или этих?

Хочу быть чесной, в первую очередь с собой.

Иногда не хочется видеть никого...зачем делать то ,что не нравится? Зачем забывать то,что любишь? Зачем быть с кем то другим если хочу быть только с одним...?

Я не могу ответить всем взаимностью, я ценю всё, что для меня делают, хорошее отношение, привяанность,желание быть рядом...но я не в состоянии ответить тем же...потому что всё чего мне хочется,это чтобы никто не мешал мне грустить...

Мне нужно одиночество, чтобы всё поять и принять, чтобы найти в себе внутри силы разобраться во всём и жить дальше, чтобы научится и понять как жить....

Отвлевает шоппинг, занятия собой,тусовки...родителей нет...я молода и свободна...купила себе очередную пару туфель на 13ти сантиметровой шпильке...можно сказать радуюсь...а сейча стричься поеду...

Лето,жара,тупняк)

И я опять теряю веру в людей....вспоминю всё...забывая как это радоваться жиззни....

я падаю и некому протянуть мне руку....

 

 

Жизнь для себя.....

Счастливая, эгоитичная и беззаботная...

Шмотки, тусоки, клубы...

...и Ты. И мне так круто. Всё что было ...я уже даже не могу вспомнить. Мне даже стыдно что я не помню запаха наших дней и вкуса его губ, и не помю как это любить его. Я вообще уже плохо его помню...

Зато тепрь всё это вытеснено новыми эмоциями и ощущениями...перекрыто новым чистым листом, на которой я постараюсь нарисовать любовь иил дружбу или что бы то ни было без ошибок....Потому что я уже привыкла что на телефоне от бесконечного количества смсок никогда нет денег, и я привыкла что я всё время тупо уулыбаюсь))))

Работать нравитсься)) я нига)) А ещё все мужики кадряться и приносят рредбулы мне на работу)) и подружки приходят загарать и мне никогда не бывает скучно)))

Родители уезжают через 4 дня) я одна в этом огромном москоу сити и у меня всё заебись))

Мои мысли и чувства это клубок, который я никак не могу распутать.

Воспоминания. Сомнения. Переживания. ...Отпустила.  До конца ли? Смогу ли не возвращать? Я знаю что это уже прошло. Просто опустошённость такая, шок, потерянность...но спокойствиею Знаю что уже пережила. Что конец. Период реабилитации.

Просто я знаю что сейчас мне круто. На данный момент и не хочется большени о чём думать. Потому что нет ни сил ни времени. Через 5 минут такси. Работа. Магазины. Встреси с друзьями, с Сашей , фотки) всё круто)

вчера фоткалась с ашей, фотограф Катя) Место съёмок- ресепшн моей студии загара)

 

Господи, неужели я научилась получать удовольствие от тихой, семейной, домашней жизни?))

Давно не была такой счастливой.

Я просто устала уже бороться, устала страдать, устала думать...ебитесь вы там как хотите в своих интригах и хрен знает в чём...но без меня. Мне это всё осточертело. Тошнит просто. Вы такие пустые и жалкие...Живёте , прожигаете бездумно жизнь, и так и не находите того самомго простого,человеческого счастья...)

Провела весь день с папой...болтали, смеялись) Обсуждали всё, что мне было интересно, с ним реально можо поговорить о том, что меня олнует, о каких то серьёзных, глубоких вещах, об отношении к жизни, о человеческих отношениях... Ели суши, потом заехали на горбушку, купили диск Дягилев прожект dj vinni и слушали всю дорогу до дома)))

Хочу  эплский ноутбук) НО не знаю нужен ли...

Ещё купила золотую коллекцию, все фильмы про бонда) и ещё дофига всяких фильмов)

А вечером, только что вышла на улицу покурить...) Качалась на качалях, как в детстве, так что дух захватывало от ощущения полёта и невесомости, смотрела на закат, на чистое весеннее небо, на почти полную луну и яркие звёзды...и улыбалась)) И такое спокойствие было на душе и ...счастье) блин...а может быть вот она, та самая настоящая жизнь?)

 

 

Как то всё налаживается чтоли))

Знаете, а правильно говорят что нельзя менять парней на подруг. Подруге это навсегда, а парни временно. Каким бы другом, при этом вы ни считали парня.

Проснулась сегодня в 9 утра...под щебетания птичек и звук падающих капелек...дождик...

Вышла на балкон, укуталась в плед и закурила, щурясь от яркого солнышка и вдыхая свежий и безумно вкусный запах приближающегося лета, зелёной травы, цветов и свежести от дождя))))Так кррррруууто))
Сейчас  поеду сродителями в москву) У меня семейный день) вообще тааакой домашней стала) почти ни с кем не общаюсь...читаю книжки...вчера даже села з афортепиано и выучила пьессу...свою любимую...первая утрата называется) оказывается играть не разучилась, и мне так это нравится)))

Всё чмок!! всем спер мега счастливого дня и зорошего настроения, как у меня)))

п.с. тусить даже не тянет...в тусовках я всегда пыталась забыть ту свою настоящюю жизнь, скучную и серую, напиться и делать что мне захочется)) а сейчас у меня всё радужно))) и никуда бежать нет ни малейшего желания))

Бля, ну почему такое вот гавно??? Почему??

Почему все пиздят? Почему все улыбаются друг другу в лицо а за спиной тебя засирают?

Такое ощущение что моя жизнь это шоу. Всем хочется шоу. Меня любят или ненавидят люди, которым я не сделала ни плохого ни хорошего. Я одна. Как белая ворона. Но я такая какая есть И не сетсняюсь ни себя ни своих ошибок. Я чесна с саомй собой, а это самое главное. Мне не стыдно смотреть кому то в глаза. Моя совесть чистая.

Просто иногда обидно, что люди забывают то хорошее что было...бля.

Почему все такие пиздаболки, а я верю людям, и наступаю на одни и те же грабли???

И ещё обидно что я живу в этой лжи и грязи...в этих обсуждениях...фак.

Мне кажется что 90% людей на этом земном шаре одиноки.

А оставшиеся 10 % живут в иллюзии что это не так.

Привязанность-это глупость, это жажда боли, потому что люди свободны, и нужно зависеть только от самих себя. С другой стороны любить- не значит отказываться от своей свободы, это значит придавать ей смысл.

У меня в жизни было только три человека, с которыми я не чувствовала себя одинокой. И всех трёх я птеряла. По своей ли вине, или по вине обстоятельств, это ужене важно.

Я так много пишу здесь, не для вас, и не для комментариев, и не для тиого что бы дневник не пустовал. Я чувствую эмоциональную потребность в этом. Я делаю это для себя. Потому что слишком много мыслей, которые не с кем разделить. Может и есть с кем, в формальном, физическом смысле слова, но норни не будут оценены...и поэтому я не горю желанием это делать.

И ещё те кто нас любят - это те кто рядом. Те кто выражают любовь пусть не эмоциональными проявлениями, но делами. И это значит по настоящему. И я вот тут подумала, а зачем изводить себя и любить того, чего у меня нет, забывая о тех,кто рядом? и о тех, кто действительно дорожит мной???

Я люблю свою семью. Какой бы она не была. Она самая лучшая.

Абсолютно нечем заняться...слишком много времени для ненужных мыслей...

Сходила на тренировку в зал...

Сейчас иду в бассейн.

А ещё солярий был сегодня.

Итого: около 4 часов убитого времени. *))

Вам знакомо такое чувство, когда просыпаешься с утра...и так пусто...ничего не можешь вспомнить. Не можешь понять, всё хорошо или всё до адурения плохо??? вот сегодня я проснулась именно с этим дурацким ощущением нереальности и потерянности. Я лежала, не особо торопясь подняться с кровати, собственно говоря спешить то некуда, и думала, а что же мне делать? и сегодня , и вообще? для чего мне жить? чем мне заниматься? и скажу чесно я не знала...

Мне кажется что гордость это понятие временное. Непостоянное. Когда приходит любовь, гордость исчезает. Становится чем то недоступным и непонятным для тебя. И ты унижаешься, сама этого не замечая.

А ещё я хочу пластическую операцию. На сердце. Хочу вырезать кусочек своего сердца, в которосм живёт любовь к нему...Но потом подумала, что не получится. Потому что всё сердце удалять придёться. Потому что моё сердце, целикоим и полность, всё без остатко, пропитано длюбовью и отдано ему.

А может быть это у меня период в жизни такой. Кода я сама в себе запуталась. Ведь это я после очередного визита в Москву поняла для себя что любви больше нету, и решила расстаться. А потом придумала себе хрен знает чего. И люблю прошлое. Или вообще придуманного человека.

Я  беда)

В колонках играет - Дима Билан - Believe Me

Нельзя сказать НЕ  ЛЮБИ!!

Любить дано избранным.

И я люблю. Пусть и не говорю никому, потому что за эти обычно следует, да забудь, забей, он бесчувственный робот, недостойный меня.

Но вы ничего-ничего не знаете. Ни о мне ни о нём, ни о нас. Не знали не знаете и не будете знать. И даже если и знаете, то никогда не поймёте.

Я прсто не могу разбить эту стенку. Не могу достучаться.

Да и надо ли? Много думаю над этим...Мне наверное легче и лучше одной, и я не хочу ничего менять пока...просто живу одна со своей любовью в сердце. Как можно не любить человека? как можно разлюбить? если это не просто тупые чувства и гормоны?? если это был друг, родной и близкий. самый близкий. если он был всей жизнью. и он ушёл и забрал жизнь ссобой...

не думала что смогу написать этот пост, потому что не хотела чтобы ктото знал правду о том, как мне плохо. Но уже написала, а стирать не буду.

всё так хрупко. боль не дикая и режущая, как раньше, а сладко грустная...и мне страшно пошевелиться и всё разрушить...