Читаю записи двухлетней давности и оплакиваю милого наивного ребенка которого больше нет. Какой же я была живой и ранимой. Как умела чувствовать. Как умела любить... Смотрела на мир через розовые очки и мир казался лучше чем он есть. Где эта девочка, вы ее не встречали..? Так давайте же выпьем за это не чокаясь.

Хватит кормить меня завтраками, я никогда не ем по утрам!!!

Вчера, я наконецто вспомнила что загадывала в прошлом году.

На бумажке под бой курантов я написала "снова стать живой")

И я ей стала. Моё желание исполнилось)

Что я загадала в этом году тоже обязательно сбудется, поэтому говорить не буду))))

п.с. Приятно было получить смску с информацией о том, что на новый год он загадал меня)))

Ну вот и прошёл этот долгий ,по крайней мере для меня,год)

Много всего было. Плохого,хорошего. Не мне судить.

Опыт - штука бесценная)

Первый раз в жизни в этом году я побывала на Мальдивах(совершенно незабываемые впечатления и эмоции, на медовый месяц отправлюсь именно туда)))  Ещё в Турции(да да !! я ни разу там не была))) ну и на Казантипе)

Продолжила свою учёбу в университете, блин, да скучно мне всё это рассказывать)

Самое главное это то что творится у меня внутри.

А внутри у меня спокойствие и равновесие)

Это первый новый год,который я встречаю дома. И не потому что мне негде и не начто) А потому что я так хочу. Потому что мне нравится резать салаты на кухне и смотреть с каким аппетитом их едят мои родные и близкие. Мне нравится сидеть на кухне с чашкой чая и смотреть как падает снег) Мне так надоело это состояние неадеквата, это шляние по ночам. Эти одноразовые друзья, одноразовые отношения, одноразовый секс.

Это не для меня. Я ценю себя выше, и больше не готова довольствоваться одноразовыми вещами, это всё равно что есть из пластмассовой посуды, всё равно что спать на раскладушке, ну я не знаю с чем ещё сравнить)))

Я знаю кто я, и чего я хочу. Ох как не просто было это понять. Это очень сложно,услышать своё сердце.

Сейчас я нахожусь в процессе самосовершенствования всестороннего. И я знаю, уверена просто, что скоро всё чего я хотела воплотиться в реальность. Потому что я наконецто начала жить.

С новым годом друзья! Всем счастья и улыбок))) 

Не забудьте загадать желание,написать его под бой курантов на листочке, сжечь, пепел опустить в шампанское и выпить!!!! И тогда всё будет ОК!)) хихи)

Ах,почему нельзя положить счастье в сейф, запереть его золотым ключом, застраховать от понижения?(с)

Почему так всегда происходит?

Каждый раз когда я связываюсь со своими родителями, всё происходит чёрти как, треплет мне нервы и вгоняет в депрессию? 

Я уже как два года живу самостоятельно, и очень успешно. Без истерик, депресняков и нервотрёпок. Сейчас , мне уже ничего от них не нужно, кроме общения, ни материальной поддержки, и в связи с этим отсутсвие контроля.

Я просто хочу поодерживать отношения, но и этого не выходит!!
Договорились, что я приеду в Прагу к ним на новогодние каникула, а потом в Милан на шоппинг, числа 8 января.

Мама должна была сделать мне приглошение, но у неё депрессия. Она ничего не хочет делать и никого не хочет видеть. Класс)

Вобщем  я и сама съезжу отдыхать замечательно и без них,просто обидно.

А ещё Лужков мудак заебал взрывать свою хуйню от снега!!!
СНЕГА ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это было как глоток ЧИСТОГО воздуха.

Я ещё раз убеждаюсь, что есть судьба и что ве случайности не случайны.

Я ещё раз понимаю насколько всё вокруг грязное, и как сильно люди потеряли себя и свой путь,а вместе с ним и своё счастье.

"Посмотри, разве ты видешь здесь хоть одного счастливого человека? Счастливые люди сюда не ходят"

Ко мне возвращается моя душа. Чистая и не запятнаная. Возвращается по кусочкам. Сегодня я нашла ещё один недостающий элемент пазла. Скоро я соберу его весь. И всё вновь вернётся на свои места. Будет так как должно - счастливо)

Может быть неудачи в личной жизни преслудуют меня,

потому что я в своё время не отправила те самые

сообщения двадцати знакомым и прервала цепочку?

И теперь так как я проигнорировала письмо мне

не видать счастья в течении 7 лет???

ахахахаххахахахахахахха))))))

Мне надоело затворницей сидеть в своей крепости, которую я так тщательно для себя выстроила.

Я хочу разрушить все эти ограды и защитные укрепления, которые я возвела вокруг своего сердца...

Я наконец то хочу снова чувствовать. Я освободилась от прошлого. От любви. От страха. Я больше не боюсь, что мне будет больно. Что меня предадут, что меня обманут...

Я снова хочу любить. Я хочу дружить. Хочу верить.

Я снова стану живой,ранимой и настоящей)))))

Я так люблю это время глинтвейна и шерстяных носков...

Люблю нюхать осень. Вдыхать этот сладкий, сырой воздух...

Люблю шуршать листьями.

Смотреть на небо в отражении луж на асфальте.

Я представляю как скоро приедет моя Рита и мы будем пить глинтвейн у меня на даче,закутавшись в тёплые пледы и разговаривать часами напролёт.

В моей голове испанские слова, темы для зачёта по психологии, номер страницы, на которой я остановилась в Саге о Форсайтах....ещё торт,который я куплю на следующей неделе...на этой был вешнёвый, на прошлой сметанно-медовый, а на следующей хочу блинный) или чизкейк) а ещё хурму хочу)

У меня так всё спокойно и хорошо. Прям аж противно какая я правильная.(это мне Рита написала сегодня)

Я не хочу сказать что я перебесилась, что меня абсолютно больше не интересуют тусовки, романы и вся прочая хрень)

Просто пока что, предел загула превышен, и мне всё надоело)

Так что читаем книжки, гуляем в парках, и радуемся осени)

А вот и она:)

Моя новая жизнь. Я хочу вернуть всё обратно. Я хочу начать всё с начала.

Как же я много поняла , осознала, переосмыслила...

Я освободилась от несуществующей любви к несуществующему человеку.

Я поняла что деньги это не главное) так наивно правда)

Я поняла чего я хочу.

Бросила курить,уже как 8 день) знаю,что не срок, но это ведь только самое начало)))

Я устроилась на нормальную работу и собираюсь сменить номер телефона.

Я буду той единственной, что будет ждать дома.

Я не знаю что ты сделал, и как тебе это удалось....

Ты заставил меня говорить правду,самую сокровенную,которую я никому не говорю.Говорить то что я думаю на самом деле. Ты вывернул мою душу наизнанку.

Я сказала тебе что разучилась плакать и не способна испытывать эмоции, а ты сделал так, что я рыдала на твоём плече, размазывая тушь по твоему белому свитеру, а ты обнимал меня  крепко крепко и гладил по голове, как маленькую......и вместе с этими слезами уходила вся боль, вся грязь из моего сердца...и осталась только лёгкость и чистота.

Ты говорил , чтобы я снова стала собой, и не пряталась под этими своими масками, ты говорил, чтобы я делала только то, что я хочу. сказал, что тогда, полтора года назад я была такая классная, когда ты увидел меня  в персоне...ты всё сидел и думал, ну где же я её видел?ну кто же она??

Спасибо за макдональдс. Спасибо за то, что вернулся за мной когда я вышла из машины посредине дороги.

Просто СПАСИБО,

Господи, что же я делаю????

Я так мечтала попасть в этот мир роскоши и порока... Но я не знала что всё будет именно так... это фаник. внутри нет конфетки, только звенящая пустота, совсем как у меня в душе.

Что я сделала со своей жизнью? 

Иногда я люблю её до слёз...иногда до истерик ненавижу.

Хочется чтобы меня ктото вытащал из всего этого дерьма. Это не то , к чему я стремилась, это не то, о чём я мечтала ночами девочкой, в спальне родительского дома.

"в отчаянии часто не остаётся сил сделать выбор. в отчаянии хочется чтобы хоть раз кто то сделал выбор за тебя"

Ботаню по-прежнему. Сто процентная посещаемость и оценки perfecto.

Такая же стопроцентная посещаемость техники и гаража по средам, пачи и крыши по субботам.

А мне так хочется просто ждать тебя с работы, выгуливать собаку и варить борщи.

Но я тебя ещё не нашла.

Или нашла и потеряла.

Я не знаю...я запуталась...

В этой жизни для меня есть только два человека. они глубоко глубоко в моём сердце. самые любимые.

И плачу я о них обычно после десятой рюмки текилы. И так чтобы никто не видел.

И оба они не рядом со мной. Потому что я их просрала.

:)

А жизнь идёт своим чередом. Всё как обычно. Сегодня опять проснулась не дома. Как я туда попала ? непомню)

Снова учусь. Испанский по два часа в день и ни одного прогула.

всё классно!)))

Девочки, не блядствуйте.  Прынцы не ищут шлюх.

А в этой жизни вообще всё стоящее нелегко даётся.

Я постараюсь любить себя.

Я буду слушать своё сердце и свои желания. И буду делать то что мне хочется. То, что действительно хочется. И именно мне... Я не буду больше подстаиваться под кого то. Не буду отдаваться целиком. Потому что это слишком разоряет душу если не получаешь такой же полной отдачи взамен.

Купила абонимент в зал и бассейн.

Пытаюсь наладить режим сна.

Изза отсутсвия дома интернета очень много читаю. На данный момент Агеева - роман с кокаином. Ещё очень понравилось из последних Фицджеральд - Ночь нежна.

Получила карточку на крышу, теперь буду ходить раз в неделю туда...потому что большего моё организм не выдержит. Вчера после шести стопок водки проснулась с диким похмельем. ВИдно стара стала.))

Главное жить так, что бы в душе была гармония. Не так как надо. Не так, как кто - то считает правильным. А так, как комфортно тебе)

Когда я первый раз тебя увидела, я сразу поняла что это пиздец. Что ты моя беда. Что ты та слабость, которой я поддамся, та ошибка, которой я не смогу избежать.

Я ещё не знала что у тебя две бывших и одна настоящая жена. Что у тебя трое детей, и что твой запах на подушке остаётся у каждой третьей.

Я не знала, что твои глаза способны ,пронзая меня насквозь, проникнуть в мою душу, не знала ,что тебе не требуется слов, чтобы понять меня и что ты обрываешь фразы на середине, никогогда не договаривая до конца.

Я не знала что ты сможешь оживить и убить меня одновременно.

Я думала ты спасёшь меня, но я ошибалась. Ты такой же как все. Печенюшка и чебурашка. Который заставил меня испатыть боль, наслаждаться  снова появившимся умением испытывать чувства и эмоции, обжигающими слезами по щекам и ощущением невесомости.

Ты оживил меня.Спасибо.

Теперь я сомгу спасти себя сама.

У меня есть одна мечта. Может быть она родилась только сейчас...но я безумно рада, что она наконец то у меня появилась.

Я хочу дать себе ещё пять лет на эту су масшедшую москву, на тусовки, на блядки, на прожигание жизни. Я хочу попробовать всё. Я хочу получить образование, два обазования, высшее и профеччиональное. Я хочу всё увидеть и всё узнать.

А потом, переехать жить в тихую чехию, в маленький домик в пригороде праги, уютный двухэтажный домик с двумя спальянми и детской. Родить ребёнка. Своего ребёнка. Себе ребёнка.  Мальчика, или девочку, неважно. Хочу чтобы вся наша уютная и светлая гостиная, с пушистым ковром ,большими окнами с белыми занавесками Ю мягким диваном, камином и старинным фортепиано была завалена игрушками, чтобы неся на стол душистый яблочный пирог, только что вынутый из печи, я натыкалась то на лошадку-качалку, то на медвежонка с оторванным ухом. Хочу мини купер и маленький салон красоты в праге.  Малеький садик перед домом и большую лохматую собаку.

Так меняется жизнь...

Просто когда били 12 раз куранты в новый год, кто то наверху решил полностью поменять меня, перевернуть всё с ног на голову, исполнить мои мечты, но каким то очень извращённым способом...

Я всё так же люблю своих знакомых,старых друзей, с которыми была близка...нет я не забыла, я вспоминаю вас, я думаю о вас...но просто я понимаю , что если я позвоню, если я назначу встречу...это будет пусто и не нужно, потому что мне мы стали такими разными...слишком разошлись наши дороги...есть вещи , которые я никому не рассказываю, есть моя другая жизнь...и я не хочу ни осуждения ни одобрения...я хочу её приватности.

Уволилась с работы.

Теперь никаких будильников. Никаких головных болей. никакой усталости.

Теперь я наконецто приду в себя. А то жизнь мимо проходила 7 месяцев. Во мне умерли все мечты и желания. Была только замотанность и вечное *хочу спать*

СТолько планов теперь. Ммммм)

А весна у нас ровно через неделю)

Ноябрь 2006 года.  Как всё меняется.

Суть не в этом. В магазине я встретила одну парочку. Мама, папа и четырёхлетняя дочка. Я знаю что это пока не о чём не говорит. Но такие семьи, учитывая то, где я их встретила, детский бутик, полный дорогущих дизайнерских тряпок, всегда заставляют меня задуматься. Типичная, стандартная состоятельная семья. Он, очень толстый, самовлюблённый и властный. Она – лет на 10 его моложе. Красивая. Совершенная можно сказать. Фигура идеальная. Натуральная блондинка, судя по дочери ( надеюсь детям пока никто не додумался волосы красить). Одета с иголочки и очень женственно. Платье с оборками, туфли на танкетке и сумочка Гуччи с ручками из бамбукового дерева. Идеальная укладка, свеженький маникюр, правильный мейкап. Дочке, судя по разговорам, покупает стодесятую пару обуви. И вот тут я начинаю думать. А чего хочу я? Нет. Даже речи не может быть о том, чтобы променять свою жизнь, продать себя богатому дядьке в обмен на шубу, пентхаус в крылатском, и Мерседес последней модели. Как это ни банально,но счастье не продаётся.
Так обидно. Не справедливо получается. Я ведь не хуже этой куклы, тоже хочу быть красивой, привлекать восхищённые взгляды. Хочу быть ухоженной, стричься каждый месяц в дорогои салоне, иметь свеженький педикюр маникюр. Ещё всю жизнь мечтала заниматься в Ворлд Классе. Это ведь супер. Каждый день бы на тренировки ходила, занималась бы до потери пульса, а потом, когда в душ бы шла, все мышцы бы дрожали. Какой это кайф. Ты такая молодец. Как будто крылья вырастают и ты можешь всё что угодно. Даже взлететь. И так жить сразу хочется…
А ещё я бы наконец купила сумку Гуччи. Она в Цуме стоила 52 тысячи.
Но я ведь ещё не настолько афигела, чтобы тратить столько на кусочек тряпки с логотипами с ручками из бамбукового дерева.? Некоторые люди живут на 500 баксов месяц, вей семьёй. 8 миллионов людей на Земле каждый день ложатся спать голодными. И ещё. Я вот такая фефа, буду каждый день на своём мерсе возвращаться в свой пентхаус. К нелюбимому, толстому эгоисту, которому на меня плевать. Нет. Он ничего против меня не имеет. Я же не превысила сегодя лемит на своей платиновой кредитке вдвое. Он просто такой. Ему на всех плевать, и я не исключение. Он не видит никого, кроме собственной персоны. А жена – это так, чтобы тапочки приносила и чтобы было чем перед друзьями понтануться. Типа, чья лошадь породистей. А я совсем не породистая. И вовсе не лошадь. Я человек, я личность. Не продаюсь. Потому что ценю человеческие отношения, дружбу и любовь больше чем счета в швейцарском банке.
 

Ты не сможешь быть с ней. Потому что теперь я в твоём сердце. В твоих мечтах. В твоих мыслях. Потому что я украла тебя у неё. Я забрала себе твоё сердце. Ты будешь целовать её и вспоминать меня. Я знаю, ты думаешь обо мне. Вот прямо сейчас, в эту самую секунду. ты больше не сможешь любить её. Ты будешь заниматься с ней любовью, и представлять меня на её месте. Ты будешь волноваться за меня. Ты будешь мне звонить. И тебе постоянно будет хотется быть рядом. Рядом со мной, ведь у меня твоё сердце. Я забрала его. А ты забрал моё. Так что мы квиты
 

Боюсь летать. Я не умею. Может быть, когда-то давно, но не сейчас. Я потеряла свои крылья, и совсем разучилась быть смелой. Пугает высота, так больно падать! А я же обязательно упаду.
Но я не понимаю, что происходит. Земля стремительно уходит у меня из-под ног, и я уже совсем высоко. Я лечу. Господи, какое же это счастье - летать, как только я могла забыть об этом? В первые минуты мне было страшно,…но…Мои крылья…у меня снова есть крылья,…Я нашла их! Или…или это ты нашёл их для меня?
Я совсем тебя не знаю. Я давно не позволяла себе влюбляться. Я была сильной и старалась не привязываться к кому-то. Я сама. Я всё могла сделать сама, и мне никто не был нужен. Гордость не давала мне подниматься в небо или падать в пропасть за кем-то…
Я так боялась быть ненужной, нелюбимой, брошенной. Раньше я так высоко взлетала и так больно падала потом, что мне не хотелось повторять своих ошибок. Я плохо переношу сердечную боль, а от неё пока ещё не придумали таблеток.
Но сегодня я увидела тебя, и все мои защитные крепости, стены и ограды, которые я столько времени выстраивала вокруг своего сердца, с треском рухнули. Ты победил. Крепость взята. Не важно, что будет дальше, я не могу не принять от тебя в подарок эти крылья. Будем ли мы летать вместе или я вдребезги разобьюсь о землю- это не имеет для меня никакого значения. Я не в силах больше сопротивляться. Ты нужен мне. Милый и забавный. Уверенный и мужественный. Я очень хочу быть твоей.
 

Счастье это...

...Когда ты проснувшись подходишь к зеркалу, и видишь что улыбаешься,сама этого не осознавая...

...Когда вечный позитив,что бы не происходило вокруг...

...Когда ты забываешь слова "козёл" и "куда прёшь ублюдина"...

...Это когда у тебя светятсяя глаза и ты потрясающе выглядишь,даже после бессонной ночи...

...Это когда есть один последний набранный номер на мобиле. Его номер....

...Это когда телефон приходится заряжать каждый день,потому что от ваших бесконечных разговоров садится батарейка...

...Это когда всё время хочется быть рядом....

...Это когда, даже если вы не вместе, ты чувствуешь его, потому что он здесь. В твоих мечтах, в твоих мыслях,в твоём сердце...

...Это когда ты не говорищь "я", а только "мы"...

...Это когда ты и он становитесь единым целым...

...Это когда безумно не хочется расставаться,несмотря на то что вы надоедаете друг другу двадцатый день подряд...

...Это когда ты засыпаешь и просыпаешься думая о нём...

...Это когда вообще все мысли о нём,потому что больше для тебя ничего не существует, ты забываешь что значит уроки, клубы, секс на одну ночь...

...Это когда в целом мире для тебя существует только один человек...

...Счастье это когда сердце вдруг замирает, и в животе взлетают миллионы бабочек, хотя ты не на американских горках...

Счастье это...это то что происходит со мной. Потому что у меня есть ты. И у нас с тобой любовь. Одна на двоих.

 

Сегодня , когда в машине в ходе очередной пьянки по дороге от оперы к раю рашёл разговор о бывших парнях....я сделала одно торжественное заявление во всеуслышание.

Я наконец то поняла, что забыла его. Я поняла что я не думаю о нём. Что если увижу, то не испытаю никаких чувств кроме неловкости от встречи со старым знакомым с которым не о чем поговорить но вроде бы и надо. Я не мечтаю о нём. Уже не могу вспомнить и прочувствовать краски нашей любви. Это прошлое, позхороненное за настояшим. За огромным слоем пыли моей настоящей жизни, и это прошлое меня больше не волнует.

П.С. Мне очень не хватает просто человеческого внимания, нежности и заботы...поэтому особенно приятно было сегодня ПРОСТО спать на твоём плече.

Я уже даже не знаю в чём мы погрязли и нужно ли нас спасать...

Мой знакомый бывший хороший друг ищет где бы ему достать героин. От него же совсем нет зависимости. Только почему то его забирает непонятно кто из больницы для наркоманов и алкоголиков , пахнущего мочёй и поставленного на учёт в наркологичке...  И никого из нас нет рядом. Никого из тех, кто считался друзьями...ладно я не рядом, потому что у него своя жизнь, потому что я не знаю его новый номер телефона...но где все осталные,которые считаются близкими? Которые жили в его квартире и бухали с ним водку, снимали тёлочек, коротали вечера...бред какой то.

почему его никто не спасает? А возможно ли?

Кто бы спас меня. А надо ли? Однажды утром просыпаешься и понимаешь , что розовые очки были забыты в одном из сладких ночных снов, и что жизнь совсем не такая какой я её представляла, что сказок не бывает, что реальность она как самый страшный сон. Кошмар на яву. И либо ты живёшь оставляя все свои мечты, принимая эти правила игры, эту невыносимую реальную жестькость,если хочешь чего то достичь, либо спишь дальше в ожидании чуда.

Каждый выбирает то, что он хочет.

Может быть это и есть те перемены которых я так хотела?

Жить идеалами или "хочешь жить умей вертеться?"

Хочу ли я этого на самом деле? Это ли мне нужно?

Пожалею ли я если откажусь?

И хочется и колется...и стразу в памяти всё...и мыслей столько...

Наверное нельзя упускать свой шанс.

Завтра всё решится. Как случится-так и будет правильно. Пока что всё под вопросом.