В колонках играет - Сумеречная Депрессия - Дети Играли В Войну

Я хочу, чтобы моё белое тело погрузили в холодную, мокрую землю. Я не хочу ничего, кроме того, чтобы от меня отстали... Нет сил, нет желаний, нет никаких стремлений и намёков на них. Вспоминаются слова преподавателя на курсах по рисунку, когда он сморел на мою композицию: "Свет, ты тонешь в ошибках. Ошибаешься один раз и затем лепишь другие ошибки, и это нарастает, как снежный ком". Да... и это нарастает. Я ошиблась. Я не поняла ещё полностью цену своей ошибки. Я поддалась подростковому максимализму, решила, что искусство - это моё. Я преувеличила свои силы в десятки раз. Из-за этого упустила очень многое и потеряла слишком много времени.
Почему я такой трус? Потому что я неуверенный в себе человек. Я боюсь. Боюсь всего. Во мне нет внутренних сил. Во мне нет даже души. Во мне нет желания выжить. Я бы даже сказала в стиле Ницше - я первая ангуманистка. Я против человека. Смысл человека - выживать среди ему подобных, побеждать слабых, властвовать, захватывать всё. Но... я не стремлюсь к этому. Из-за своей излишней доброты или просто умения прощать всё в ущерб себе, не знаю, но это противоречит человеческой сущности. Отсюда я прихожу к выводу, что я уже не живу. Я - труп. Труп полуразложившийся и зловонный. Я отравляю воду и почву. Я порчу воздух. Я - ничто. Но я гублю жизнь, я гублю человека. Во мне нет личности. У меня нет ничего.
У меня нет ничего святого. Я лицемерка. Я ненавижу лгунов. Но я лгу, потому что ошибаюсь, постоянно делаю неправильный выбор.
Я жалкое ничтожество и унылое говно, мразь. Дерьмище, какое ещё поискать надо. Мне иногда везёт, везёт не в мою пользу. И снова приходится врать и получать то, чего не заслуживаешь, как хорошее, так и плохое.
"Нет, ты не такая. Да я тебя знаю. Ты преувеличиваешь. Прекрати" - реакция на моё это всё. Да никто ничего не знает. Нельзя знать ,что у человека в голове, о чём он думает каждое утро и каждый вечер. Нельзя равнять всё под себя. Но я, да, кстати, и все остальные, только и делают это. Исправиться? Взять себя в руки? Подняться? - НЕВОЗМОЖНО. Потому что омертвевшие ткани не оживают. Так и я. И я буду дальше разлагаться. И я буду хуже, чем моя мать, которую я так не понимаю. Я противна сама себе. Я труп...