Мда...ну и жизнь у меня пошла...Не, она классная, я бы даже сказала отпадная. Просто столько событий в жизни происходит, что мне их тяжело все сразу переносить. Ну расскажу немного. Первое - человек, который мне нравтся, очень сильно нравиться, мне никто никогда так не нравился, вообщем он ко мне пофигистски относится. Не разговаривает, не звонит, не пишет...И я не знаю что думать и не знаю что делать. Мне так хотелось любви, чтоб был человек рядом надежный, но видимо не судьба мне, я для другого создана....Второе - я вчера была в своей старой компании...Мда =) Не думала, что так будет. Прогуляля с ними до 4 утра. Хм ))) некоторые откровенно клеились ко мне ))) И еще вот какую странность я заметила. По моему поведению никто и никогда не скажет, что я приличная девушка, язык просто не повернется так сказать...А все между прочим из-за этих тупых стереотипов. Мол если девушка вешается на всех парней, целуется со всеми, то она шалава. Хм...как это далеко от истины. А ведь многие до сих пор думают, что я шалава и даже не скрывают это, начинают меня всякими вопросами доставать. Но всех их ждет большой облом, потому что мое поведение - это только лишь мое поведение, но мои моральные принципы не дадут мне уйти дальше поцелуев )))) Так что вот ))) А то, что я делаю глупые поступки, так это должен делать каждый ))))

Я потихоньку хренею....Это ж надо такое! Казалось бы все, сюрпризы должны закончаться, но такое ощущение, что они только начинаются и впереди меня ждет еще много чего. Значит так, по-порядку. Первое - что-то мне не нравиться, какие у нас отношения стали с одним человеком. Я в него влюбилась, первый раз между прочим, так сильно...Не знаю...Второе, парень, с которым я познакомилась на свадьбе, который обещал мне позвонить, но я думала, что он не позвонит. Ха! Щас! Он позвонил. Признался в любви и сказал, что хочет меня увидеть. А один вопрос его меня просто убил: "А поцелуи - это что-то означало, или это просто так". Хорошо, что в этот момент я сидела, потому что в противном случае я бы просто упала. Вот хоть убейте меня я не помню, когда я с ним успела поцеловаться! НЕ ПОМНЮ! Такого точно не было. Я помню, что я целовалось, но помню, что точно не сним. А если все таки целовалась? Боже!  Куда катиться мир?

И так сегодня )) Сегодня я купила себе наконец черный лак и теперь хожу довольная с черными ногтями )))) Собственно почему многие думают, что черный цвет - цвет траура? Не правда! Я очень люблю черный, он мне очень идет, ибо цвет кожи у меня очень светлый, почти белый. Это не смотрится ужасающе - это смотриться очень изящно и красиво. В черном чувствую себя уютно ))) Кстати на счет цветов одежды...Надо бы и беленького чего-то купить ))) А еще мне голубой с зеленым идут, да что уж там мне все идет, кроме цветного наверно =)

Как же все необычно и неожиданно получается )))) Прям не ожидала, что когда-нибудь у меня такое в жизни будет. Я меняюсь,мир меняется вместе со мной. Так приятно осозновать, что ты свободна, что ты кому-то нужна, что кто-то тебя уважает, что кто-то хочет всегда быть рядом - это приятно, и это не может не радовать. Я не знаю, что будет завтра, да мне это не нужно. Я знаю, что будет сегодня, что бужет в данный момент, потому что этот момент я делаю сама и это приятней вдвойне. А еще соро весна, скорей бы, а то уже замерзла =)

Эх...Одно радует - с учебой все хорошо. Кажется я наконец вошла в то русло, в которое давно пыталась войти ))) С друзьями все обдстоит иначе...И хочется и колется...если на счет одной подруги я решила, то на счет второй пока нет...Наверно это просто у меня такой переод...Такое часто случается, когда человек всегда рядом, всегда готов тебе помочь и ты знаешь к кому придти, когда тебе плохо, а теперь у меня всего этого нет...И смириться тяжело...пока тяжело. Но это обязательно пройдет, тем более, что один раз я уже прошла через этот период...Хм...все так на самом деле интересно складывается. Когда меня предала подруга, я подружилась с одной классной девчонкой, мы познакомились на встрече одного хорошего форума. Мне тогда было очень плохо, мне и жить то не хотелось, ибо друзей нет, поговорить и посоветоваться не с кем. Мы с ней очень хорошо подружились и я забыла про старую подругу. А теперь, теперь мы поссорились, точнее не поссорились, а я очень разочаровалась в ней и снова сдружилась с той подругой, которая меня когда-то предала...Хм...а что дальше то будет? )))

Чтож все так поворачивается? Не хочу чтоб так было, не хотела чтоб так было. Верить или не верить? Кому верить? Кого возвращать? Все так странно и запутанно стало...Я скучаю по своей подруге...я хочу ей написать, но я дала себе обещание уже, что больше никогда не напишу...я просто не смогу забыть то унижение, которое мне пришлось пережить...но...мне плохо, мне больно...все еще душа болит...Никак не хочет отпустить. Зато моя давняя подружка, которая меня предала объявилась. Причем она хочет измениться, хочет снова вернуть нашу дружбу...я не знаю что сделать...Я не знаю как поступить. Я могу ей поверить, а она может меня предать второй раз. А если она и вправду хочет измениться? Я не могу просто так взять и кинуть её, я конечно понимаю, что я ей ничего не должна, но моя жалость...все из-за нее...

Завтра свадьба у моей подруги )) Я очень за нее рада. Сегодня купила себе платье, купила сережки и сходила в парихмахерскую ))) Я такая милая с новой прической, жалко, что меня все таки очень коротко подстригли...я хотела, чтоб хотя бы подровняли на 2 см. А она мне около 5 см отрезала...жалко. Я же отращиваю волосы, хочу, чтобы они снова были длинными...как когда-то были. хотя понимаю, что таких не будет...Эхю..ну да ладно...Зато на свадьбе буду нормально выглядеть )) как человек )))

Я к сожалению отношусь к такому типу людей, которые не живут своей жизнью....Наконец я поняла в чем сущность моей проблемы ))) Я думала, я никогда не найду из-за чего я стала такой какая я есть. В школьные времена, единственное время, когда я могла переживать что-то, плакать, радоваться и прочее. это было время просмотров фильмов. Во время просмотра я переживаю все, что переживают герои этого фильма и иногда даже боль чувствую, если человека убивают...Но в жизни все не так...наверно поэтому меня считают бесчувственной. Может на самом деле я такая и есть...Я живу эмоциями фильмов,  я хочу чтоб в моей жизни было как в фильмах. но такого не будет, пока я не перестану все переживать только смотря фильм. Надо научиться плакать в жизни, радоваться и любить в моей жизни. А еще надо быть собой, но как? Я не знаю какая я на самом деле...во мне столько эмоций, столько всего, я не знаю какая я на самом деле..А может меня уже и нет...Есть только девушка, которая живет фильмами, ведь в них она умеет любить, плакать, страдать..

Так-с...не знаю как поступить. С одной стороны я просто обязана её поддержать, а с другой стороны, мы же ведь уже не подруги и никто никому не обязан...Она рассталась с парнем и сейчас ей оченя тяжело...Я не знаю...я должна забыть и забить...Моя жалость меня погубит когда-нибудь...А вы бы как поступили, если бы с человеком перестали общаться, потому что он вам сделал неприятно, и вы в нем разочаровались, а потом у него в жизни что-то произошло плохое...вы бы помогли ему?

Сегодня жестокий был денек. Первая пара - информатика..мда..трудно придеться, но справимся )) Потом антропология - мне понравился предмет. Зтем общая сихология, ну мой любимый преподователь, я честно была очень рада его виеть, даже не знаю почему, но была рада )))) Писали сегодня очень много, болит рука. Потом я поехала в книжный на Арбат, в надежде купить книгу одну, но там её не было и я уставшая, разбитая поехала домой, при этом очень мило потолкалась в метро...Это не люди - это звери...Иногда мне становиться страшно за свое будущее, я не хочу жить в таком мире, в котором живу. Жестокость везде. Ну почему так? Ведь мы все на самом деле очень добрые, ведь если нашим близким будет плохо мы же не бросим их на произвол судьбы? Ведь так? Так почему бы не поделиться своей добротой и с другими людьми. А кто-нибудь задумывался, почему мы все еще существуем? Многие вот думают, что в мире добра то уже не осталось, везде злые и коварные люди. но это не так, это абсолютно не так, все совем наоборот. Я отвечу на свой вопрос. Мир держиться на добре. Общество держиться на добре. Вот и весь секрет этого мира. Но нельзя забывать и том, что и зло должно присутствовать, но оно должно исходить от действительно злых людей, которым никого и ничего не жалко, иногда даже себя. Зачем же мы, добрые, нежные, чувственные люди подобляемся этим ужасным, стращным, бесчувственным, безнравственным, злым существам? Зачем мы это делаем? Мы тратим столько сил на эту злость, столько эмоций и нервов, её можно было бы использовать совсем иначе...

 

Рада, что у меня есть две ПЧ, а именно О-Л-Ь-К-А и comely, спасибо, что читаете меня ))

Вчера на лекции по этике меня загрузили по полной. Причем преподша затронула самую интересующую меня тему. Тему морали и нравственности в современном обществе. В нашей стране конечно с этим проблемы и мне больно это признавать...Я не хочу это признавать, но приходиться. Это знаете, когда скребешь по доске ногтем. Звук неприятный, от которого хочется бежать...И главное чтоб это исправить нужно очень много времени. Нужно понимание людей. нужно многое. И я постараюсь это сделать. Я хочу взять на себя большую ответственность, но если не я, то кто? Кто будет заботиться о будущем. Ведь половины населения России даже не в курсе, что они делают что-то неправильно. Они считают так и надо.

А еще мне понравилось когда она говорила о свободе. Оказывается свободен не тот у кого много денег и прочего, а тот кто имеет право выбора. Например если человек ворует, объясняя это тем, что его детям есть нечего - он уже не свободен, он зависим. А тот, кто может в самых казалось бы безвыходных ситуациях сохранить свои моральные и нравственные качества, не переступить порог дозволенного, тот свободен. Эта мысль меня улыбнула )))

Нравиться )))

Сегодня был классный день. Когда мы ехали на дачу папа разрешил мне сесть за руль. Правда это было на прямой и большой дороге, где почти не было машин, но зато я почувствовала скорость, разогналась ))) А то на уроках по вождению и разогнаться то негде ))) Вообщем было классно. На даче попарились в бане и поехали домой ))) По дороге я размышляла над своей судьбой и поняла вот что. Когда я чувствую, что судьба начинает овладевать моей жизнью, я рушу все её дальнейшие планы. Правда иногда мне это бывает очень неприятно. Но я хочу сама устраивать свою жизнь, хочу сама принимать решения, а не плыть по течению. Тем более сейчас события стали развиваться очень неожиданным образом =)))

Просто нравиться ))

После универа с мамой поехала в Охотку выбирать мне платье на свадьбу (моя подруга скоро выходит замуж). Долго мы ходили-ходили, в итоге ничего не выбрали. Платья ужасные просто! У меня нет слов. Из чего они их делают? Дело в том, что у меня очень чувствительная кожа, и из-за этого я не могу носить одежду из ненатуральных тканей. Больше всего меня раздражают ужасные чвитора. от которых все тело чешется...Вот такое и с платьями было...И потом, я думала я худая, а надев платье, я поняла совершенно обратное, после этого мне расхотелось что-то мерить...Вообщем купила только джинсы и мы поехали домой ))) Завтра едем на дачу ))))

Да, еще..Он мне вчера написал )))) Даже как-то обидно, получается. я сделала поспешный шаг? Может не все так бесперспективно, как мне показалось?

У меня уже был период похожий на этот. И почему-то я всегда говорила, что если со мной случиться такое во второй раз, то я не переживу, ан нет, переживу ))) Правда в душе больно немного, но это пройдет вскоре. Боль какая она не была - она проходит, и это меня утешает. Ну так собственно что произошло...Я решила сделать в своей жизни решительные шаги, ибо надоело мне однообразие. А вместе с этим решила проверить свою подругу. После разговора с одним молодым человеком, я очень сильно расстроилась. Я поняла, что он ко мне по-другому стал относиться из-за того, что я ему сказала...Он мне нравиться, а я промолчала об этом. Я не знаю, почему я ему это не сказала....но видимо так нужно...Но тогда мне стало так плохо и мне показалось, что все катиться куда в неизвестность, туда, где мне будет плохо...С подругой к этому времени мы были в ссоре. После разговора с ним, мне уже было не страшно потерять даже подругу и я решила, что её стоит проверить, является она мне подругой или нет. В итоге оказалось, что нет...Правда, чтоб это проверить мне пришлось сделать не очень приятный для меня шаг...а именно слегка унизиться. Но зато теперь я все знаю. И мне осталось только смириться с мыслью, что у меня больше нет подруги, нет парня, который мне нравиться (первый раз за всю жизнь мне кто-то реально понравился)...Но я обязательно с этим справлюсь и все будет снова хорошо )))) Я не собираюсь страдать, лишать себя всех удовольствий в жизни, я буду бороться за свое счастье и благополучие. Никто меня не сломает, никто. Я боролась с прошлым, я его поборола. Я боролась сама с собой, и я поборола себя. Я боролась с судьбой и в итоге судьба покорилась мне. Я верь в лучшее. Верю в себя. Верю в Бога. И верю, что все у меня только впереди.

У меня уже есть здесь дневник, но тот я на некоторое время оставила и решила завести еще один. чтоб писать свои мысли и события происходящие в моей жизни сюда, пока моя душа не успокоется (всмысле, пока все что было не забудется )