перечитала предыдущие посты и поняла, что моё безграмотное естество балансирует на грани сноба и унылого говна.
нестерпимо хочется сказать нечто в своё оправдание. например, то что на самом деле я очень жизнерадостный человек и просто иногда хочется поныть. или например что мне хочется писать только то, что накипело, мол выплеснуть, а хорошенькое оставить. чтоб погрело потом. ха-ха. на самом деле всему этому холодцу с хреном есть только одно объяснение - виртуальная каллиграфия. вот после таких мыслей сразу ощущаю себя этаким Башмачкиным двадцать первого века. опять уносит в не ту степь маленького человека.
на самом деле по ту сторону монитора сейчас сидит счастливая баба. да, захотелось написать об этом именно в данный момент, по тому что кто ж знает как жизнь повернёт и какое письмо упадёт завтра в мой почтовый ящик. главное , что сейчас успела запечатлеть эту маленькую частицу прекрасного здесь, на этой белой страничке.
ps дно жёлтой керамической чашки плавно осело на столе. я высунула разгорячённую голову в приоткрытое окно и подставила под скромный майский дождь. всем счастья, дамы и господа!

внутри разрастается чустно чего-то такого поганенького
может от однобразия природных условий, похмелья или самой себя, в конце концов.

Накрасила ногти в один тон. Я наконец обретаю целостность?
Монотонность моего существование сегодня была разбавлена навязчивым чихом, взявшимся непонятно от куда. Нет, меня никто не ругает, не вспоминает, никто не хочет и никто не мочится на прикроватный коврик. Ага, всё просто: мой нос тоже заебался дальше некуда. Вчера успешно растянулась на эскалаторе, потом дважды промочила левый ботинок, а ещё с утра, когда я только уютненько устроилась в нашем филологическом туалете, вдруг выключили свет. Так и не включили. Третьи сутки слушаю французский шансон, ловлю кусочки эстетики, складываю в банальные образы, которые помогают мне самоутвердиться, хотя бы на ментальном уровне. Было бы хорошо, наверное, подумать о чём-то таком необъятном, возвышенном и невъебически крутом, но всё как-то косо выходит. Коробит меня, господа, коробит. Знать бы ещё от чего.
А ногти теперь цвета малинового звона.

хуёвая ночь

события звеньями отнюдь не складываются ни в какую череду , а уж тем более цепочки
так.
по отдельности покорно лежат на столике возле кровати в пелене тусклого света
от полудохлой электросберегающей лампочки, застрявшей между люстрачными пиалами.
ой как не люблю я когда мама ночью ставит мне у кровати стакан с водой, дабы утром моё ссохшееся горло не впало в отчаяние
сегодня кстати нечаянно одному из таких стаканов пришёл конец. печальный или нет судить не мне,
однако пара осколков до сих пор покоится под днищем моего лежбища.
господа гномы-невидимки, как же мне осознать разницу между безразличием и похуизмом?
формализм в искусстве оказался не так ужасен, как представлялся мне раньше. видимо я просто чаще стала залипать
над различными предметами, растворяться в них, созерцать, страдать хуйней от скуки на досуге, соскребаться с асфальта сукой.
а ещё я нахуй никому не нужна.
вот блять, как обычно. любая мысль моя скатывается до уровня тупой пизды, обсасывающей безымянный палец в полном одиночестве.
ахахах
какое ещё одиночество.
это всё неоправданные и необоснованные резкие скачки настроения, обусловленные лишь неустойчивой психикой,
которая легко поддаётся влиянию наркотических и градусных веществ.
а начала то я, собственно, с событий. о которых писать не хочу. потому что не хочу. или по тому что не могу. или не хочу.
да по тому что в них нет ничего особенного, чтобы писать.
всё происходит так, как и должно быть.

моя охуенная жизнь в самом разгаре

и ещё кое что
я не переношу как таковые отношения для галочки
либо уделяй достаточно внимая, либо иди ешь холодную кашу
смысл садиться на поводок ради унылого молчания ?
не так уж много и прошу

по мне так самое ужасное состояние - это отсутствие всякого состояния
отсутствие желания к чему-либо и , соответственно, к кому-либо
когда единственное, что ты можешь делать, это лежать на кровати в позе зародыша, тихо сопеть
и жалеть себя до изнеможения
я не знаю что за день сегодня такой,
но знаю, что завтра просыпаться я точно не хочу
и послезавтра тоже
и послепослезавтра
и послепослепослепослепослепослепослезавтра
и сегодня блять не надо было

как хорошо, что здесь можно побыть одной.
никто не посмотрит, никто не прочитает, никто не подумает.
кажется, я снова вернулась в своё обычное состояние апатии.
интерес к просходящему вокруг медленно растворяется.
короче говоря, всё очень и очень просто.
разлюбили меня, эх.
а я наивная. и поэтому прокручиваюсь через мясорубку.
с такими раскладами к тридцати годам (если не раньше)
превращусь в кусочек льда.
а вообще здорово когда можно поныть.
хоть и самой себе.

"маша, где тебя черти носят? народ требует хлеба и зрелищ!"
да, с такой смски от страуса начался мой недавний день-холодец.
просто мне кажется, что именно эта фраза должна стоять в начале поста , по той простой причине, что не было меня здесь чёрт знает сколько времени, и, собственно, мотивация появиться тоже неизвестна.
народа то нет.
видимо графоманство берёт вверх.
а если по-чесноку просто заебалась обсуждать политику и личные траблушки с филологическими и не очень подружками.
лучше уж помараю немые белые странички виртуально-анального пространства.
который день\неделю\месяц нет мочи ( ударение на о ) взять свою расхлябанность за задницу и приложить усилие к тому, чтобы не вылететь из сомнительного учебного заведения, о котором мечтает половина российских, и не только, абитуриентов.
хуйня это всё ребятушки. не любила, не люблю и не буду любить.
распиздяйство настолько поработило моё тело и душу, что вот даже сейчас вместо того, чтобы присутствовать на законной паре по шведскому, маня сидит за ноутбуком на кухне в трусах и майке, втихаря лямзит мамин тоненький парламент, слушает башлачёва и тормошит свой отёкший от вина и вины мозг тревожными думами о туманистом будущем.
летом мне стукнуло совершеннолетие. но не суть. скорее муть. однако именно в данный момент чувствую я, воображаемые господа, что сейчас именно то время, когда от меня зависит вся последующая жизнь. как ни странно, но я нахожусь в том же колебательном состоянии, что и селлинджеровский мальчик\подросток ( не помню имени) из всеми известного романа.
а может это просто предсессионное истерическое сумасшествие. однако моя хромоногая интуиция редко меня подводит. хочется одного: чтобы судьба щёлкнула пальцами, состроила важную мину и кивком головы указала верный путь. давай, детка, я верю в тебя.
иначе мне придётся вновь поприветствовать октябрьские суицидальные мысли.
ах да, кстати, весь мой пассивно-похуистический настрой подпитывается новоиспечённой влюбленностью и сопливыми мыслишками.
первый раз в жизни мне хочется, чтобы всё сложилось благополучно. всё больше на эту тему не распространяюсь, и так много распизделась.
"я такая слепая, я такая святая, я играю у края музыку рая, но кто меня знает, кто я такая"
подведём итоги
хочу знака судьбы - продолжать ли учёбу в этом вузе или же кардинально менять специальность, дабы жизнь моя удалась и не знала печалей и горя.
хочу, чтобы мозг варил!
хочу гармонии и понимания в личных отношениях.
хочу, чтобы в отношениях с родителями исчезли недосказанности, чтобы всё было честно и чисто.
и последнее. хочу блять космического вдохновения, реализации и успеха всех задуманных планов.
спасибо за внимание.
да прибудет со мной сила.
покс

я так давно тут не была,
что паспортная цифра в левом углу экрана
смотрится здесь непривычно.
и, по моему, это единственное изменение,
произошедшее во мне и вне меня.
может это и к лучшему.
спираль вопросов и вензеля мечтаний
остаются прежними.
только форма сознания приобретает
пышные формы продавщицы в лавке сладостей,
с белым чепчиком и розовой помадой.
продолжаю культивировать своё одиночество
в недрах разрозненных мыслей, болтающихся на
тонких ниточках,
привязанных к коре головного мозга,
как ёлочные игрушки.
у меня заложен нос и мне пора баяньки.

грустно осознавать , что ты ничего из себя не представляешь.

нуль, нуль абсолютный.

нет ни талантов, ни желаний, ни способностей, ни личной жизни, ни общественной.

никакой. 

многие в моём возрасте уже точно знают за какое место хватать жизнь, 

по какой лесенке ползти и в каком направлении.

я же стою на месте, нешевелясь.

может это просто комплексы/страх/неуверенность?

а может судьба неудачника.

включила случайно в плейлитсе песню которую слушала осенью
сентябрь - октябрь 2010
впомнилось, как тогда моя голова была полна розовых облачков , а живот бабочек.
вовсе не хотелось думать о будущем, потому что настоящее было настолько прекрасно
что желать большего не было надобности.
 жаль что теперь это хранится лишь в моей памяти
а наяву - пустота.

 

 

растаскали по кусочкам

боюсь засыпать

сижу каждую ночь в своей белой комнате

слушаю стихи

угасаю 

вооооот

теперь в полной мере ощущаю весну!

бее, банальности.

но приятно то как.

то ли влюблённость, то ли просто мир гармонизировался,

но дышаться стало легче.

ты для меня как валерьянка для кота.

уже который год.

да, сегодня смело могу назвать себя счастливым человеком.

 

не понимаю себя, не знаю чего хочу и просто не знаю.

слушаю музыку лета, хочется курить. много.

каждый день - рутина, скука, бездумный смех.

тошнит.

нет интереса ко всему что происходит вокруг,

да и внутри тоже.

потому что ничего по сути и нет.

 

захотелось вернуться сюда, соскучилась по разговорам с собой. 

как ни странно, но времена моих глобальных перемен прошли.

теперь каждый новый день есть некая новая интерпритация пережёванной мятной жвачки.

ужасно, но чем взрослее становишься эмоции все претупляются, а мысли расширяются.

теперь мы боимся сказать друг другу в лицо или хотя бы в затылок о присутствие наивысшего в нас.

сидим каждый в своей коробке и дуем на воду.

____________

 

всё никак не могу насытиться.

кажду секунду выискиваю нечто такое, что бы сгодилось для неплохого сюжета.

но нет

ничто мне не поддаётся. и поиск продолжается.

возможно виной всему моя несносная мнительность.

а может просто звёзды так сложились.

с каждым днём я всё больше и больше округляюсь,

првращаясь в ноль.

 

либо я такая невезучая, либо я просто не умею ждать.

возможно так всегда выходит, потому что я на 100% никогда не знаю чего хочу.

oh shit

теперь уж точно знаю что как бы хорошо ни начиналось, закончится как обычно-

разочарованием, тоской, мерзким настроением.

куда от этого деваться?

чесно говоря я даже не думала что так быстро тебе надоем