время всё расставит на свои места 

круто так когда влюбляешься, страдаешь, думаешь напишет/не напишет. посмотрит/ не посмотрит.

классно когда ревнуешь; когда не помнишь как шёл по улице, потому что мысли все о нём.

здорово когда по десять раз ставишь одну и ту же песню в плеерее, потому что с ней вас связывают невидимые ниточки.

грустно только, когда смска не приходит, батарейка на плерее садиться и постепенно начинаешь понимать, что впереди тебя ждёт ещё не один пустой день.

в эмоцияональном плане вроде всё более менее устаканивается.

я наконец перестала читать эти дибильные гороскопы и верю в лучшее.

много много дел разгребать надо. 

столько всего сразу навалилось

пора браться за ум

в который раз убеждаюсь что не надо влюбляться.

это лишь отнимает время и силы и ничего не даёт взамен.

жить надо для себя, в своё удовольствие!

научилась балансировать между небом  и землей! 

ещё недавно я ощущала полное душевное равновесие,

а теперь моё настроение менятеся с каждой секундой.

амплитуда напоминает расшалившуюся кардиограмму.

не могу однозначно сказать что меня не устраивает.

нет, возможно это вскоре даже даст почву для творения.

в общем сейчас нужно расслабиться и дать времени возможность поставить всё на свои места.

просто до ужаса надоела вся эта мнительность и сомнения,

хочется знать наверняка да или нет.

всё отлично) 

плачу каждый день.

на душе отвратительно

пытаюсь забыться

не выходит

не получаю удолетворения от жизни

с каждым днём всё хуже.

не знаю как освободиться от этого.

не могу так дальше

все пройденные жизненные этапы - это лишь подготовка, тренниг к тому, что ждёт нас впереди.

всё время нас к чему-то готовят . и вот это самое, к чему нас готовили, наступает,

и ты вновь понимаешь,

что подготовка продолжается.

нужно наступать на горло своей эгоцентричной сущности, научиться прощать, перестать ревновать.

в общем стремиться к полной душевной гармонизации.

ведь как нам сегодня сказали " знание приходит к нам через претерпевание"

ох, всё таки полезно ходить на лекции по античке.

люди в жизни, как фонари вдоль дороги, рано или поздно уходят в перспективу.

женский коллектив это пипец.

месяц ещё не прошёл а уже начинаются козни.

сегодня на фонетике "подружка" подставила, указав публично на мою ошибку.

самоутвердилась, сука.

да и вообще чую спинным мозгом как эти замухрышки косо смотрят в мою сторону.
 

непереношу подлость

обидно

нельзя мечтать нельзя мечтать нельзя мечтать нельзя мечтать 

нельзя думать о том что скоро всё может изменитсяи задуманное осуществится.

нельзя жаждать любви.

забудь вообще об этом и полюби наконец одиночетсво.

может и оно тебя полюбит.

потому что потом как намечтаешься, ничего не осуществляется.

и становится хреново

вчера был прекрасный день!

ходили со Светланой ))) в консерваторию

и до ещё посидели в чудесном кафе.

море внутри.

там можно полежать в гамаке или посидеть на полу, укутавшись в плед.

и ещё там большая концетрация москвоской богемы.

в общем чудесное место.

даже не знаю что меня больше потрясло: концерт шумана или это кафе

ахахахахахх

Моя мама временно работает в какой то нефте-газовой компании менеджером в отделе кадров. Она заменяет женщину (если не ошибаюсь её зовут Татьяна) которая ушла в декретный отпуск, потому что забеременела.  Вот как раз про эту Татьяну я и хотела бы рассказать. Она постоянно прибегала к маме на работу, с умным видом объясняла всем известные вещи, звонила по сто раз на день - всё боялась что после отпуска её не возьмут на работу вновь. Ох ещеё бы она не переживала - работа по сути пустяковая, зато оклад приличный. Последние недели мы про неё ничего не слышали. И вот вчера мама приходит с работы и рассказывает, что Татьяна родила мёртвого ребёнка. Оказывается это её вторая беременность: первый ребёнок родился с умственными отклонениями. А рождение второго ребёнка было единственным шансом сохранить разваливающийся на части брак. Теперь муж ушёл от неё, и она после рождения мёртвого ребёнка осталась одна с ребёнком-дауном на материнском пособии. 

Мы поговорили и решили что маме лучше отказаться от этой работы в пользу этой женщины.

боюсь не успеть чего-то важного в жизни,

случайно пройти мимо, не заметить.

люди настолько глупы и слепы.

о нет, не подумайте что это высокомерие с моей стороны.

я и себя считаю глупой и слепой.

просто даже через закрытые веки я ощущаю солнечный свет.

и может когда-нибудь , смогу открыть глаза.

нет, ну я не знаю что за голимая полоса в моей жизни.

не нравится мне тут.

ощущаю что сижу не за той партой не в той аудитории и слушаю не ту лекцию.

и люди не те.

и вообще всё не то.

и меня заебало реветь каждый день.

не знаю как жить и что делать.

ужасное начало сентября.

от алкоголя становится только хуже.

сейчас ощущаю себя наверно самым голым одиноким человеком на всей земле.

и хочется реветь, реветь, реветь.

сегодня замерзла

и завтра будет холодно

а потом всё хуже и хуже.

скорее бы осень.

тогда круг замкнётся.

и сейчас только поняла,

что чтобы создать нечто стоящее

нужно пожертвовать чем-то.

стало ещё хуже

с каждым днём чувсвую приближение 

смирись.

со своей беспомощностью.

ничтожностью.

жалостью.

неудачами.

слабостью.

недостатками

смирись уже со своим одиночеством. 

нет нормальных мужчин в нашей стране,

а если и есть, то встречаются они ещё реже.

никто здесь и не говорит о нытье по идеальному принцу.

понимаю, конечно, что у каждого человека должны быть свои достоинства и недостатки,

с котрыми в будущем придётся мириться и уступать.

но на практике это даже не к кому применить!

что-то тсрашное твориться с генофондом в нашей стране.

если дело и так дальше пойдёт-

мы скоро вымрем