Семь смертных грехов

ЖАДНОСТЬ

ЗАВИСТЬ

ОБЖОРСТВО

ПОХОТЬ

ЛЕНЬ

ТЩЕСЛАВИЕ

ГНЕВ

Прочтите

Я знаю, тут много, но когда то моя подруга дала мне это прочитать. Начинаешь ценить жизнь. Прочтите пожалуста. Из дневнике одной девушки, которой уже нету в живых.

"Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.



Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.



Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.



У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.



Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька"

Возвращаясь к мушкетерской теме


Если бы герои «Трех мушкетеров» вели онлайн-дневники


Ришелье: Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают, что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола, за дело. Ещё по главам постит свою книгу "Розовый куст войны". Часто вспоминает Евангелие. Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать.

Луи XIII: Пишет лытдыбры "как все заколебало пойду убью себя. Никто не хочет составить мне компанию, пойдём выпьем йаду вместе". Часто пишет то же, что и Ришелье, но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи.

Рошфор: пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное. В основном дает ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например:
"Кардинал был влюблен
В госпожу Д'Эгильон,
Повезло и ему ...
Откопать шампиньон.
Ли-лон-ли-ла! Ли-лон-ли-ла!"

Анна Австрийская: Женщина, но пишет про политику. Хотя Рошфор с Ришелье деликатно в комментариях ее просили, мол, «разрешите звать вас просто Анна» и посоветовать не писать про политику, это не для вас. Чушь редкостная, читать невозможно - в основном пламенные призывы к загранице и откровенная ложь про "тиранию Луи XIII, под которой изнывает народ и особенно королева". Есть посты и про любовь, но под замком.

Тревиль: В основном про реконструкцию исторического фехтования. Мемуары хорошим стилем: и правда, много в жизни повидал. Про политику и работу не пишет почти ничего. Много про Генриха IV. Читателей у него мало – молодежь другим интересуется. Но он главный модератор очень популярного сообщества «Мушкетеры», доступ в которое получить крайне сложно.

Миледи: Действовала по схеме: заводила ЖЖ, писала о высоком и прекрасном. Часто сетовала, что:
"Век честных рыцарей прошел,
Известно, что порой
Мир гордых женщин окружен
Бессовестной игрой."
И собирала кучу комментов.
Постила свои фото, влюбляла в себя юзеров и выгодно выходила замуж. Потом разводилась, дневник удаляла и заводила другой. Любимая забава - расплакаться и рассказать о том, как её несправедливо обидели, потом после долгих криков "Имя, сестра, имя!" называет обидчика и издалека наблюдает, как его травит толпа поклонников. Так раз пять, пока в абьюз-тим жалоб не накопилось. Тогда её засуспендили и ЖЖ она, говорят, забросила.
дневники остальных героев

Покрадено у Грасс

Настроение сейчас - спааать...

Анкета.
Вопросы 1-80 заполнялись вчера
Остальное - сегодня, по причине нехватки времени...


1. Твоё имя? - Юлия
2. Никнэйм? – Esmira
3. А почему такой? – Регистрировалась на ДД форуме, мо привычный «Julie» был уже занят. Встала в ступор. Вспомнила о любимом Нотр-Даме и Эсмеральде. Родила сей ник.
4. Как ты любишь, чтобы тебя называли? – да я не привередливая. Откликаюсь на Юля (и ее производные), Эсмира (и производные), Кэп.
5. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? – «киса» *в глазах маниакальный блеск появился* БЕСИТ ПРОСТО!!!
6. Твоя дата рождения? – 04.01.1988
7. Сколько лет тебе обычно дают? – давно ни у кого не спрашивала… раньше мне всегда давали больше, чем было…
8. А на сколько лет ты себя ощущаешь? – по ситуации… на свой настоящий возраст, по-моему, никогда =)
9. Место рождения? – Видное, М.О.
10. Место нахождения? – Сию секунду сижу на работе в своем желтом кабинете.
11. Цвет глаз? – зависит от цвета линз )))
12. Цвет волос? – зависит от качества блондинистой краски =))
13. Цвет кожи? – учитывая, что до солярия мне уже месяца два тупо лень дойти… ну… бледненькая такая… беленькая… До вампирского состояния, увы, не дошла пока…
14. Твой рост? – 168.
15. Вес? – *тихо* да шоб я знала… ну… 55 кг где-то…
16. Есть ли у тебя пирсинг/тату? – нет. тихо мирно по одной дырочке в ушах…
17. А хотелось бы? – нет
18. Правша или левша? – Правша.
19. Ты математик или гуманитарий? – класса до 7-ого была чистым математиком, потом в гуманитария ударилась...
20. Твоя ориентация? – как сказала Грасс – «нормальная» )))
21. Куришь/пьёшь? – курила. Сейчас нет. хотя со мной раз в n-ое кол-во месяцев может случиться «сигаретка». Кальян – люблю. Алкоголь употребляю.
22. Когда в последний раз выходил наружу? – с 14.10 до 14.39 – ездила за шефской книжкой…
23. Возьми ближайшую до тебя книгу и открой страницу 14 и процитируй, что написано на строке 11. – *ржет* Взяла мобильник, открыла последний прочитанный фанфик, нашла «17 страницу» и даже 11 строчка там была!!! в ней говорится: «предположил Снейп» *ржет*
24. Оглянись вокруг... Что ты видишь? Что вокруг тебя происходит? – желтые стены. Коричневая мебель. Оргтехника. Начальства нет. Дверь закрыта. Спокойно.
25. Что ещё можешь ты слышать кроме шума своего компьютера? – ничего, слава богу!!
26. Какой у тебя стиль в одежде? – по настроению. Недалеко от классики…
27. Что сейчас на тебе одето? – черные туфли, темно-серые джинсы, рубашка в черно-желто-бело-коричневую мелкую полоску. )))
28. Ты заботишься о своей внешности? –стараюсь, не всегда успеваю.
29. Твоя манера разговора в Сети? – как и в жизни. вполне человечно…
30. Сколько ты обычно спишь? – хотелось бы больше!
31. Тебе часто снятся сны? – да. Но я почти сразу их забываю.
32. Тебе что-нибудь снилось этой ночью? – понятия не имею!
33. Ты пишешь стихи/поёшь/рисуешь? – ни для чего таланта не имею…
34. Занимаешься спортом? – нет… иногда подтягиваю животик дома…
35. Привлекают ли тебя экстремальные виды спорта? – нет, хотя мечтаю прыгнуть с парашютом.
36. У тебя есть хобби...? Чем занимаешься в свободное от работы/учёбы время? – собираю DVD коллекцию. В свободное время общаюсь с друзьями, и пытаюсь посмотреть свою коллекцию (а то покупать то легко…. а вот смотреть… )
37. Любишь ли грозы, гулять под дождём... ? – ДА! Безумно…
38. Любишь читать? – да.
39. Последняя книга, которую ты прочитал? – сложный вопрос. Фанфики – не книги, хоть и большие бывают. В последнее время я ПЕРЕчитала всего «ГП», а ПРОчитала «Властелина колец»
40. Твой любимый писатель/любимая книга? – Любимый писатель Булгаков! А вот любимая моя книга написана не им, а Гюго – «Собор Парижской Богоматери»… ее «любовная» часть…
41. Любимое блюдо, напиток? – Напиток… Мартини, пино-колада, кофе… Блюдо.. гы… макароны с сосисками!
43.... число? - 13
44.... цвет? – черный, зеленый, бежевый, коричневый
45.... животное? - Коты
46.... цветок? – Розы…Темные
47.... слово? – благо
48.... фильм? – всегда «Унесенные ветром»
49.... игра? – Герои V (в симсов еще в первых наигралась… )
50.... способ передвижения? – на всем, что едет и в чем можно сидеть.
51. Какой предпочитаешь стиль в музыке? – какой на душу ляжет в данный момент. Не люблю только наш шансон и бардов…
52. Твои любимые группы/исполнители? – не принципиально… (в смысле.. в плейлисте у меня всего полно!) Тепло отношусь к артистам «Нотр-Дама» и «Ромео и Джульетты» (в т.ч. к Александру Маракулину и Женьке Рябцевой!! ), также люблю Викуську Мартиросян (дай Бог ей процветания), а благодаря Шонни несколько дней уже проникаюсь творчеством потрясающего скрипача Эдвина Мартона.
53. Какие 5 твоих любимых песен? – всегда сложный вопрос… Люблю «Там, где ты любишь меня» в исполнении Маракулина… Еще несколько в его же исполнении…. Army of Lovers – Sexual Revolutions (задорно так!), Селин Дион – My heart will go on, Все время забываю, кто у нас поет «I will always love you», Show must go on – ибо это нечто! Как в исполнении Queen так и в мюзикле «Мулен Руж»… «Love is all aroun you» - не помню чье… Я уже в том состоянии, когда могу половину своего плеера перечислить! Стоп!
54. Песня, отражающая твое мировоззрение? – я не настолько близка к музыке…
55. Песня, в которой ты находишь своё отражение? – см. 54
56. Что ты слушаешь, когда тебе грустно/весело? – что выдаст «случайный порядок» )))
57. Клубника или арбуз? – клубника (причем лучше со сливками и сахаром!) )))
58. Горячий или холодный чай? - Горячий
59. Ванильное или шоколадное? - Ванильное
60. Горячий шоколад или кофе? – и то и другое и можно без хлеба!
61. Собаки или кошки? – коты!
62. Лето или зима? - Лето
63. Восход или закат солнца? - Закат
64. Любовь или деньги? – лучше и то и другое…
65. Ты веришь в любовь? – да! Безусловно!
66. Любовь с первого взгляда? – лично со мной не случалось… возможно…
67. А в романтику? – да… а почему нет?
68. Считаешь любовь ошибкой? – нет
69. Сейчас ты влюблен? - нет
70. Есть ли у тебя парень/девушка? – нет
71. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? – а чему тут не верить? Так есть…
72. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? – да
73. Что первое ты замечаешь у лиц противоположного пола? – уууу.. манеру говорить… одежду…
74. Хотел бы ты стать противоположным полом? – нет
75. Ты мог бы изменить любимому человеку? – не думаю… (трудно писать ибо «влюблена» никогда не была =((( )
76. Ты умеешь целоваться? – пока не жаловались! =)))
77. Когда был твой первый поцелуй? – Эмм.. лет в 14… не помню..
78. Хочешь выйти замуж/жениться? – да. позже. ))
79. Хочешь детей? – да. позже. ))
80. О чем ты мечтал в детстве? – все банально, как мячик. – летать! Это был бзик!!
81. А как сейчас? – мечтаю о стабильности
82. Как окружающие относятся к тебе? – ну вы меня окружаете – вам виднее…
83. Ты пользуешься популярностью? – автографы не просят =))
84. Считаешь ли себя привлекательным? – Только утром, когда макияж уже наложен и еще не стерт….
85. У тебя есть враги? – не замечала…
86. Ненавидишь кого-нибудь? – нет
87. У тебя есть кумиры? – да.
88. У тебя много друзей? – да, чем горжусь.
89. Какие у тебя отношения с родителями? – замечательные!
90. У тебя есть принципы? – нет (такое беспринципное созданье! Это что-то! =)) )
91. Какое твоё обычное состояние? – сумасшедшее..
92. Бывают депрессии? – о да! Редко, но если это депрессия, то ВОТ такая!
93. Что ты делаешь, когда тебе плохо? – ничего! совсем!
94. Что тебя лечит? – лекарства.
95. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? – Безусловно!
96. О чём ты думаешь в последнее время? – эээ…эээ… о том, что мои мысли не поддаются здравому анализу…
97. Где тебе лучше размышляется? – в пути
98. Что тебе нужно, чтобы сосредоточится? – «острая нужда» как говорил известный Капитан…
99. Что делаешь, когда нервничаешь? – двигаюсь…
100. Часто помогаешь другим в ущерб себе? – когда помогаю не задумываюсь – в ущерб себе или нет…
101. Какой вопрос ты часто себе задаёшь? – Так, твою мать, и че делать будем?
102. Ты часто совершаешь ошибки? – да.
103. Последняя глупость, которую ты совершил? – забыла о времени встречи с курьером, чтобы забрать шефскую книжку…
104. Поступок, который нельзя прощать? – нет такого.
105. Ты умеешь извиняться? – если это нужно…
106. Кому позволено видеть твои слезы? – да я не помню, когда плакала в последний раз! О чем вы, господи…
107. Чего ты боишься? – хехе… Меня всегда ставил в тупик этот вопрос… вчера я долго думала над ним и ВСПОМНИЛА! Я дико боюсь щекотки! Умираю просто!
108. То, чего тебе сейчас больше всего хочется? – спать…
109. Ты открыт или скрытен? – скорее открыта… вопрос – с какой стороны…
110. Какими глазами ты смотришь на мир? – со зрением в минус 3,5
111. Какие 5 вещей больше всего тебя раздражают в этой жизни? – 1. Когда дети трогают МОЙ комп; 2. Когда без разрешения берут МОИ диски; 3. Когда без разрешения «лазают» по МОЕМУ мобильнику; 4. Когда меня ЗРЯ будят; 5. Собственная эгоистичность =))
112. Что может испортить тебе настроение на весь день? – какие-то неурядицы у близких мне людей…
113. Ты веришь в предсказания? – не знаю…
114. Ты веришь в Бога? - да
115. Пытался покончить с собой? – в глЫбоком детстве я даже успела «выбрать крышу»… детский сад…
116. Часто ли ты делаешь что-то, от чего окружающие приходят в удивление? – гы… по-моему, да!
117. Часто ли жалеешь о впустую потраченном времени? – да.
118. Доводилось ли тебе часами наслаждаться произведениями искусства, застыв перед ними в немом восторге? – нет (если кино не считается?...)
119. Страна, которую хотелось бы посетить? – Англия, Франция, Австралия, США… Доминиканская республика =))
120. Язык, который бы тебе хотелось выучить? – Английский до уровня «Отлично»!
121. Веришь ли в себя? – не часто
122. Ты считаешь себя счастливым человеком? – вполне
123. Как хочешь умереть? – быстро
124. Назови пять твоих фрэндов, которые должны также заполнить эту анкету – 125 вопросов… я не садистка, я понимаю, что многие заняты и не могут страдать этим бездельем… По желанию…
125. Кто у тебя любимый фрэнд? – Странный вопрос для меня как таковой… Ну как можно найти (господи прости) «любимого фрэнда», если вокруг меня так много ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ близких мне людей…

- Я Вас люблю... / - Спасибо...

В колонках играет - Саундтрек к "Все Собаки Попадают в Рай" - Love Survives...
Настроение сейчас - Влюбленное до самых дальних глубин сердца...

Love survives, beyond our lives...
I feel those times growing stronger...
Love survives... The tears we cry,
Yes, love survives it all...

ПОСТ О МОЁМ ПОХОДЕ НА ЗОЛОТОЙ ЛЁД СТРАДИВАРИ...

Дааааа... Позавчерашний день, я никогда не забуду... =)
Я не просто не забуду... Это... это... Ну ладно, по-порядку...
Пока крыша СОВСЕМ не уехала... =)
Вообщем я пришла в Ледовый Дворец на Ходынском Поле... Шла с метро Динамо - заблудится было невозможно - от метро тянулась толпа, как будто проводилась демонстрация... Когда я пришла во Дворец там уже кипела жизнь... Я пришла, и просто села. Ряд был хороший, но настроение омрачал тот факт, что 10-й ряд был отгорожен такими... перилами... через которые надо было смотреть... Однако я заметила, что нижние ряды были свободны, и во втором делении наконец-то села на 9-й ряд - было видно как на ладони... =) Первое же деление я сидела за этими перилами, но мне было всё довольно хорошо видно...
Началось шоу... Я уже была в восторге... и тут... на лёд вышел Эдвин Мартон... Он был одет в джинсы, футболку свою, любимую, с надписью Paganini, и... белый пиджак!!! =))) Как и в прошлый раз, он был конферансье этого шоу, в первом делении... И как и прошлый раз он просто ЗАЖИГАЛ!!! Зал тихо падал... =)))
Рядом со мной сидели две женщины, одна другой говорит:
- Я знаю, это француз, он специально приехал для Плющенко...
В мыслях у меня вертелось: "Вот они - любители искусства, вот какая тут аудитория, вот зачем тут Билан..." Когда они раз 10-й обсуждали "француза", нервы мои не выдержали:
- Он не француз, он венгр! - возмущённо просветила я этих дам...
Дамы приумолкли на секунду... А потом с видом знатоков продолжили обсуждать венгра, специально приехавшего для Плющенко...
Вообщем я поняла, что тут дело бесполезное, и плюнула на них на всех - в конце-концов я не их просвещать пришла, а увидеть фигурное катание под живую скрипку...
Эдвин за-жи-гааааал... Сначала он всем нам "признался в любви", ну в принципе, как всегда, *;-)* поздравил с 8 марта, проверил наш ритм, с помощью скрипки, как мы будем аплодировать Плющу, когда тот выкатится, какая трибуна громче всех, и сыграл одно из своих произведений, подходя к краям каждой трибуны, так что в один момент он стоял прямо напротив меня, а я смотрела прямо на него... Было мило... =))) Я была в таком свуне... Но это были ещё цветочки, о ягодках чуть попозже... ;-)
Вообщем на Эдвина я просто любовалась... И чувствовала... знаете... как будто вы видите ожившего персонажа вашего любимого фильма, которого вы всегда мечтали увидеть так... близко... Он был... такой красивый, такой... славный... Он просто светился энергией, вдохновением... Он был прекрасен... Он был так близко... Я чуть ли не вставала, когда аплодировала ему - я просто упала в любовь, честное слово... Самое забавное, что сначала он вышел в том самом белом пиджаке, словно мне в подарок... Так что я видела Эдвина, как и моего перса в действии... А потом он переоделся в свой легендарный чёрный пиджак с красно-белыми полосочками... Ещё раз убедилась, что он ЧУДЕСНО говорит по-русски... Даже ОЧЕНЬ хорошо, для такого человека, как он...
Фигуристы были великолепны... И хотя Гарри Биком упал на моей любимейшей Crazy Violin, в этом не было ничего криминального... =) Эдвин всем играл вживую, это было слышно...
Это нельзя передать словами... Это нужно было видеть и слышать... Даже Билан не так сильно попортил настроение, хотя я тихо рычала, когда он посмел положить руку Эдвину на плечо... Это было просто отвратно, когда Эдвин играл своё нежное O Sole Mio, а Билан голосил: О Соле, Мияяяяяяяяя... Жутко было конечно. Но тем не менее, это не посмело попортить мне настроения, и моё восхищение фигуристами и Эдвином было гораздо больше, что бы обращать внимание, на такое мелкие недостатки жизни...
А теперь на десерт... =)))
Я перед выходом из дома долго готовилась, привела себя в порядок как могла, первый раз хотела выглядеть безупречно... И наконец одела своё любимое малахитовое сердечко на бирюзовой нитке, которое одевала и тогда, 31 декабря... Я вообще стала ассоциировать его с любовью к Эдвину... Не подвело, как я убедилась... И ещё, я где-то полчаса старательно переносила свои стихи, помните, те что не прошли на его сайте в его ГестБуке, на открытку... Но мама меня настойчиво торопила, что бы я скорее выметалась с дома, не то опоздаю... И я, выведя последнюю строчку, еле упихнув в сумку эту открытку и ластик, что бы потом стереть 24 строчки, которые я расчертила, что бы было ровно, я выскочила из дома... Мама ещё долго усмехалась - ты мол, в век до него не доберёшься, и на кой чёрт ему это нужно, он ничего даже глядеть не будет... А я ещё взяла с собой мягкого льва... Это отдельная тема - в один прекрасный день до меня дошло, что мне из игрушек, которые обычно дарят фигуристам, просто нечего дарить Эдвину, если мне удастся это сделать... И я в один день просто, как обычно прогуляла институт, утащив с собой и Алёну... В Москву. Я решила идти туда, куда меня повело сердце - в знакомый и любимый мной с детства Дом Игрушки на Окрябрьской... Меня там лет 100 не было, и я была удивлена, как там всё изменилось... Долго-долго искала то, что может подойти... и нашла ЗАШИБЕННОГО мягкого льва, знаете, из таких игрушек которые гипер-мягкие... У него даже грива была мягкая... И он был небольшим, но обаятельным и гордым, на Симбу и самого Эдвина похожий такой... Я была в ПОЛНОМ восторге это было то, что нужно - королю - короля... =) Купила этого льва, и мы с Алёной погуляв по Москве уехали... И этого льва я тоже взяла с собой на Шоу, вместе с открыткой, в надежде, что мне всё же удасться пробраться к бортикам... Вообщем с собой у меня был лев, и открытка... Открытку тоже долго подыскивала - сначала искала без слов внутри, но потом нашла потрясающую по содержанию открытку со стихами внутри:

Бывает, солнце пропадет,
И кажется, вот-вот
Из набежавших серых туч
Внезапно дождь пойдет.
Но через несколько минут
Веселый яркий луч
Пробьтеся, землю осветив,
Из-за тяжелых туч.
И если вдруг случится так,
Что среди бела дня,
Сгустяться тучи на тобой - с тобою буду я.
Я знаю - сможем мы вдвоем
Все тучи разогнать,
И солнце будет над тобой
По-прежнему сиять!

Мне показалось, что это будет замечательно - подарить ему открытку со словами, выражающими мои мысли... Там же, на другой странице я написала свои стихи... Очень стараясь, но конечно, что бы их прочесть нужна лупа - подчерк у меня просто бисерный... =) Там же я написала, что люблю его, и имя - Shon Winter... Безусловно, безумием было верить, что я умудрюсь вручить ему всё это, но я верила, и ещё больше меня поддерживала вера в меня вас, родные мои... =) Если бы не вы... Как же я вам всем благодарна....
Ну вот и самое главное - цветочки... =)))
Это я НИКОГДА не забуду, это были САМЫЕ счастливые секунды в моей жизни...
------
Ещё сидя в 10-м ряду, и осматривая лёд, я с горечью понимала, что всё кончено... Шла съёмка шоу для Первого канала, и лёд отделили тремя оградительными линиями - вместо обычных бортиков, были аж 3 бортика... Тем более Эдвин был слева от меня, на специально поставленной трибуне, со свои оркестром, и дойти до него было бы сложно... Выбраться к нему было просто НЕВОЗМОЖНО... Я с болью думала, что никогда мне ну удастся увидеть его ближе, чем там, на льду... Когда закончилось первое деление, и объявили антракт, я грустно спустилась к первым бортикам осматривая лёд, и уходящего Эдвина... Тут в громкоговоритель раздались слова, на которые я сначала не обратила внимания: "Дорогие зрители... У вас есть уникальная возможность приобрести альбом Эдвина Мартона "Stradivarius"..." - эти слова я уже слышала 31 декабря, и альбом у меня уже был... Но тут же добавили фразу, которая повергла меня в шок, став судьбоносной: "...Эдвин Мартон ЛИЧНО ПОДПИШЕТ ВАМ СВОЙ АЛЬБОМ В СЕКТОРЕ С-4..." У меня чуть приступ не случился, я осознала - это мой ПОСЛЕДНИЙ ШАНС... Я пулей полетела к выходу, я была в секторе С-2, а С-4 был мой соседний сектор!!! Выбежав в коридор, я ломанулась к дискам, и понимая, что другого шанса не будет купила ещё один альбом Эдвина... Ну, в конце-концов Эдвина никогда не бывает много... =) Там уже образовалась порядочная толпа, хотя Эдвина ещё не было, и я оказалась как раз в её центре... Меня сжимали так, что чуть не раздавили, но я не думала об этом, я не верила, что вот может быть ТАКОЕ везение, ТАКАЯ удача, ТАКОЙ случай... Я думала о том, как вы подбадривали меня весь месяц... Вспомнила Вилли, которая говорила мне, что верит в меня, Обси, которая раз 100 твердила - всё у тебя Шон получится, несмотря ни на что! Вспомнила Лану, и Гвен, которые желали удачи, вспомнила Эдди, которая обнадёжила меня однажды словами - у тебя ТОЧНО получится, я знаю почему, напишу тебе личку... Может это я личку пропустила, но с такой уверенностью написанные слова, в душу запали сильно... Я не могла поверить, что увижу того Эдвина Мартона, о встрече с которым и не могла мечтать два года назад, смотря, как он играл Плющенко Крёстного Отца... Он казался мне чем-то недостижимым, Великим Венгерским Скрипачом... Но он спустился к нам, поклонникам с вершины своего таланта... Любовь победила всё... Если это не любовь и ваша вера устроили мне эту встречу, то что ещё??! Где был тот вариант, что САМ Эдвин решит подписывать свои альбомы нам?.. Это было ЧУДО СВЫШЕ... Я так просила Бога помочь мне, кажется он меня услышал...
Вообщем я стояла в середине толпы, было очень тесно... Но стало ещё теснее - мимо меня прошёл милиционер, пробираясь сквозь толпу, мне пришлось ещё сильнее вжаться в эту толпу... Потом другой, я еле отодвинулась ещё... До меня ещё тогда НЕ ДОХОДИЛО, что милиция расчищает путь, пробивая в толпе колею, и я была на одном из боков, которые они пробивали... Третий милиционер, проходящий дальше был так неловок, что резко толкнул меня в толпу, так, что я оттолкнула рядом стоящих... Однако толпа, как правило не любит, когда в неё кого-либо толкают, и реакция толчка пошла в обратную сторону, в итоге меня обратно толкнули так, что я резко впечаталась мордой прямо в проходящего за третьим милиционером человека, толкнув его, и чуть не схватив за пиджак, что бы не упасть... Но слава всем высшим силам - я не схватилась... Потому, что оторвав нос от пиджака... я за секунду осознала... что на пиджаке... знакомые до боли... легендарные... красно-белые полосочки...
У меня был РЕАЛЬНЫЙ ШОК... Ведь это люди и было... Моё первое знакомство... с Эдвином Мартоном... Или вернее - с его пиджаком... =) В полном шоке, и испуге, я вжалась обратно в толпу, но кажется он не сильно обратил на это внимания, наверное, его и до этого толкали в толпе... Он прошёл к столику, который вероятно поставили для него, пространство окружили милиционеры, рядом с ним стоял телохранитель его скрипки... Людей пускали по одному, и я умудрилась протиснутся так, что была седьмой по очереди... Когда меня пустили, я так и не отошедшая от шока подошла к нему...
Люди... Я ПОДОШЛА К НЕМУ... Я никогда раньше не была так близко ни к кому, в кого была влюблена - и не удивительно, я любила исключительно персонажей кино, а тут влюбилась в реального человека... Это совсем другое - он был живой и настоящий, передо мной... Таким каким я его люблю, таким каким я жду его... Я была прямо рядом с ним, напротив него, так близко, как вы сейчас перед вашим монитором... Я протянула ему диск, вернее его обложку, и он на удивление шустро расписался там чёрным маркером... Я хотела столько сказать ему - что его музыка шедовриальна, что он лучше всех, что он лучший скрипач, замечательный человек, гений, что он своей музыкой чарует всех... Но все слова разом ушли куда-то... Было только немое восхищение, восторг, мешавший говорить, может даже страх... И я, достав из сумки льва и открытку положила их на стол, и взглянув прямо в глаза (как же это было... удивительно... У него... такие глаза... такие... глубокие...) настойчиво, прямо из сердца произнесла самое важное...
- Я Вас люблю...
Вот это был... Шок... Только теперь не у меня... А у Эдвина... Бедный венгерский скрипач растерялся, и почему-то удивился, может моей нелепости, не знаю... Мой восхищённый каре-зелёный и его изумлённый серый взгляд снова встретились (это был уже второй раз) он тихо, как-то изумлённо, но абсолютно твёрдо произнёс:
- Спасибо...
Это был наш ЕДИНСТВЕННЫЙ ДИАЛОГ из двух фраз... Но мы ГОВОРИЛИ... Еле оторвавшись от его глаз, я на ватных ногах отошла за милиционеров, и просто наблюдала дальше как он подписывает альбомы остальной толпе... Я встала так, что бы он не замечал меня, но охранник его скрипки, почему-то раз 10 оглянулся на меня, и продолжая смотреть на меня что-то прошептал ему на ухо... Эдвин на это заулыбался... Это потом я обнаружила, что толпа которая стояла за мной уже разошлась, и картина была маслом - Эдвин подписывал, милиционеры живой цепочкой окружали пространство, а возле милиционеров стояла Я ОДНА, и зачарованно смотрела на мимику любимого человека...
Больше ему никто ничего не подарил... Больше у него там не было ни одного поклонника - вся толпа пришла только за подписью знаменитости, получив её, они удалялись, а я была с ним... Когда вся толпа что собралась получила подписи Эдвина (он так шустро всё успел!), скрипач поднялся с места, что-то сказав администраторам... Я отдалилась ещё дальше, что бы он совсем меня не видел, но мне было его видно чудесно... Милиция снова сопровождала его... А он шёл... вчитываясь в то... что я написала в открытке... которую он держал в руках... Я тихо, незаметно, единственная “провожала” его до самого служебного входа, а он шёл, и в руках его была открытка с моими стихами... (Потом до меня дошло, что я так и не успела стереть карандашные полоски... =))) ) Большего счастья мне и не надо было - я сказала ему, что люблю его, я подарила ему скромный подарок, но от всего сердца, я дала ему слова своей души, а он - память о себе, свою подпись на диске, который я держу сейчас в руках...
Разве это не счастье??? Разве это не чудо??? Я не могла отойти от свуна, и не могу до сих пор... Это что-то... Невероятное люди... Это что... Восхитительное... Я была рядом с Эдвином, я сказал ему, я смогла попасть к нему... И только я одна была там из тех, кто любит его... Я сама убедилась - я одна... Это вселило ещё большую радость... Но чему же он удивился, когда я сказала о любви?.. Моей нелепости?.. Моей наивности?.. Моей любви или возрасту?.. Чему?.. Я не знаю... Но я видела его глаза... За это можно всё отдать...
Второе деление я сидела - чисто зомби... Пусть и в 9-м ряду... Я по-прежнему восхищалась фигуристами, но мысли были лишь об Эдвине... В конце аплодировала ему стоя... Это было что-то... Я провожала его взглядом, пока он не ушёл со льда... И мысленно пожелав ему счастья... я ушла самым счастливым человеком на земле...
Ведь я была рядом с Эдвином... Ради этого... стоило ждать... стоило жить... стоило верить... Я люблю его... И теперь он знает это... Пусть это ему и не нужно... Это счастье... Я была рядом со своей любовью... В первый раз...
Спасибо всем вам, что верили в меня, и утверждали, что всё получится...
Спасибо вам за всю ту энергетику, что образовала нам эту встречу...
Спасибо вам, что сделали меня самым счастливым человеком в мире...
Ведь я... говорила с Эдвином Мартоном...
Я не прожила жизнь напрасно... Я говорила с тем... Кого... по-настоящему люблю...