_{когда чего-то очень сильно ждешь-надо срочно найти себе занятие.интересное и всепоглощающее.и с головой в это занятие нырнуть.чтоб забыть об ожидании о времени,обо всем.надо вынести из квартиры все часы,а сборы оставить на последние пять минут.иначе канец.начнешь медленно сходить с ума.как я сейчас.}

_{я мечусь как говно в проруби.*извинитИ за слово,нагляднее не выразишься*.я включаю комп,потом он мне надоедает и я его выключаю.а потом опять включаю.я пытаюсь чем-то заняться,в результате выполняю какое-то поручение оч быстро и опять становится нечего делать.я раз пять ложилась спать но не засыпала.раз десять пыталась почитать книжку но не могла сконцентрироваться.я считаю минуты до шести часов чтоб медленно принять душ,собраться(2 часа себе на сборы определяю,только чтоб как-то мысленно приблизить встречу.а на самом-то деле собирусь за полчаса и буду опять не находить себе места).я даже не ела сегодня.не хочу.не могу.не лезет}

_{по-моему все 14 дней ожидания просто отсасывают у этого мучительного дня.я точно скоро сойду с ума.если сука секундная стрелка не начнет двигаться хоть чуточку быстрее.}

а меня уже всю трясет.как маленьких детей перед церемонией вручения новогодних подарков.или мою собаку когда поставить на стол миску с мясом.

время лети быстрее.пожааалуйста.

да,я смотрю в ожидании чуда и плачу от жалости и умиления.пусть все мешают с говном отечественные фильмы и сопливые истории.сейчас именно это мне надо.

а еще по видимому мои родители потратят всю свою зарплату на оплату коммунальных услуг ибо я разговариваю по два часа с саней по межгороду и не обламываюсь)))))

и еще,с приездом из покемонии,оля)зава я нажрусь

а послезава я проснусь.как белоснежка или как ее ета пизда которая ждала поцелуя.угу-угу(=

и еще,разговор века)

мам,тебе привет от сани - ???он уже приехал?он у нас? - нет,мам,мы па телефону болтаем) - уфф а я уж начала думать куда мне пойти очевать чтоб вам не мешать

у меня мегамама)

и мегамальчег

а что самое главное

они мегадружат)

горячий чай,заваренный именно так как я люблю.мегавкусные пирожные со взбитыми сливками только что из кондитерской.шум дождя за окном и неудачники,спешащие по лужам в укрытие.эй,арнольд на экране.мерцающий монитор и голос санечки в телефонной трубке.греющие душу мысли о скорой встрече и о том что все налаживается.

ну разве не кайф?

еще один день начался.жалко что один.сейчас я бы хотела чтоб они пролетали парами.можно даже по три.или по четыре.а можт сразу за один день все 8 пролетят?я устала уже ждать..с одной стороны-как мило.засыпать и просыпаться со светлыми мыслями,что встреча уже ближе..планировать и мечтать.как я его встречу и что мы буим делать...а с другой стороны каждый день провожать и каждое утро встречать унынием..ведь за прошедший день не было ничего особенно будоражущего..что раньше было каждый день.ведь этот наступающий день будет таким же пустым..как и прошедшие 6.огого,уже шесть дней терплю.а мне опять особенно нечего делать.в принципе,надо ботать и надо сходить в библиотеку.но так лень,ей богу...можно было бы погулять и подрынчить пивка...с кем?маи лафные пелотачги сидят по своим ипаным дачам.куда в принципе в скором времени направлюсь и я.кто-нибудь еще?есть-предложения-валяйте.я ниаткажусь.а еще я могла бы намутить у мамы денег и съездить по магазинам.опять же одна.но это я магу пережить)....только мама где-то гуляет.черт.даже мама где-то.одна я сижу и пишу депрессивный пост.да блин,я бы даже с мамой куда-нить сходила.на безрыбье и рак рыба.куй.так что впереди еще один очередной день.за компьютером и книжками.сейчас собирусь с мыслями и буду долбить географию....а может все-таки соизволит придти мама?или кто-нить решит занять мое время?пасмотрим.а пока что понудим.а пока что будем ждать детачку в асе..и его вечернего звоночка.хоть что-то.что заставляет реально радоваться.

вот и закончились мои содержательные посты...и подробное красочное описание обычных дней.обычные-то обычные..да только с любимым человеком...а сейчас..нет желания писать да и не о чем.что было?вчера полдня сидела дома и даже в первый раз в своей жизни сама пожарила картошку.а потом направилась к кате.посмарели всякие видео и попили беллис.пришла домой и списалась со своей отсутствующей половиной.на какие-то полчаса хоть испарилось это чувство пустоты..и то хорошо.сегодня сходила к зубному и вылечила-таки свой зуб.после обеда поеду на дачу.вернусь завтра и хоть до четверга побуду в москве.и даже не знаю чем себя в это время занять.вот собственно и все.интересно,да?=\

боже,я становлюсь меланхоликом.........хотя нет..."Меланхоликом становишься,когда размышляешь о жизни, а циником-когда видишь, что делает из нее большинство людей" (с) Э.М.Ремарк.а ибо ни видеть,ни размышлять я не хочу,делаем вывод:я даже не меланхолик.я хуже.я пустая.меня нет._{^{и постов моих нет,судя по их читаемости.}}

жизнь прекрасна?=\\\

самовнушение.слова талантливейшего и мудрейшего человека.надо прислушаться.....

"Она полностью отдалась звукам, и я любил ее, потому что она не прислонилась ко мне и не взяла мою руку, она не думала обо мне, просто забыла. Мне всегда было противно, когда смешивали разные вещи, я ненавидел это телячье тяготение друг к другу, когда вокруг властно утверждалась красота и мощь великого произведения искусства, я ненавидел маслянистые расплывчатые взгляды влюбленных, эти туповато-блаженные прижимания, это непристойное баранье счастье, которое никогда не может выйти за собственные пределы, я ненавидел эту болтовню о слиянии воедино влюбленных душ, ибо считал, что в любви нельзя до конца слиться друг с другом и надо возможно чаще разлучаться, чтобы ценить новые встречи. Только тот, кто не раз оставался один, знает счастье встреч с любимой. Все остальное только ослабляет напряжение и тайну любви. Что может решительней прорвать магическую сферу одиночества, если не взрыв чувств, их сокрушительная сила, если не стихия, буря, ночь, музыка?.. И любовь..."

(с) Эрих Мария Ремарк

надеюсь,когда-нибудь я не просто прочитаю эти слова с полной концентрацией и вдумчивостью и попытками внушить себе их правильность,а действительно почувствую это...а пока что...нет.

но хоть некоторые слова и мысли схожи с моими.а значит-верю.верю на слово.ибо есть ли возможность проверить?верю в пользу временной разлуки.ну или хотя бы внушаю себе эту веру.

как бы то ни было,я очень сильно люблю и скучаю.и жду встречи так,как не ждала ничего и никогда.вот она,видимо,и проверка этих слов...