Тест «Индекс массы тела»: Марина! Ну что вам сказать… Если деликатно – вы несколько худоваты. Про анорексию слышали? У вас есть шанс ее заработать, если будете продолжать в том же духе. Проконсультируйтесь с докторами и начинайте набирать вес. На булки и тому подобные углеводы не налегайте – килограммы отложатся не в том месте. Поможет здоровое сбалансированное питание и ежедневные физические упражнения. Только без фанатизма! При таком росте вы должны весить от 58 до 69 кг! Или при таком весе ваш рост должен быть от147 до 161 см! Индекс массы вашего тела = 18 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

В колонках играет - Чи-Ли "Сердце"

Мне твердят, что скоро ты любовь найдешь
И узнаешь с первого взгляда...
Мне бы только знать, что где-то ты живешь,
И клянусь, мне большего не надо!

Сново в синем небе журавли кружат...
Я брожу по краскам листопада.
Мне бы только мельком повидать тебя,
И клянусь, мне большего не надо!

Дай мне руку, слово для меня скажи...
Ты моя тревога и награда!
Мне б хотя бы раз прожить с тобой всю жизнь,
И клянусь, мне большего не надо!
(Ю. Визвор)
 

Заранее предупреждаю, он весьма неприятный и очень неоднозначный... но всетаки это цепляет
(с) Фредерик Бегбедер "Рассказики по экстази".
Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю.
Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.
Все началось с шутки. Помню как вчера. Я ее спросил, может ли она
доказать мне свою любовь. Она ответила, что готова решительно на все. Тут я улыбнулся, и она тоже. Если бы мы только знали!
И конечно, с того дня все пошло наперекосяк. Прежде мы занимались
любовью без устали и ни о чем ином не помышляли. Других доказательств любви нам не требовалось. Как выпить стакан воды -- только приятнее. И жажда не утихала. Стоило ей на меня поглядеть, и мой живчик просыпался. Она приоткрывала губы -- мои тотчас туда приникали; ее язык лизал мои резцы, у него был пряно-клубничный привкус; я запускал пятерню в ее волосы; ее ладонь ныряла мне под рубашку и гладила спину; наше дыхание учащалось; я расстегивал ее черный кружевной лифчик, выпуская на волю соски; у них был вкус карамелек; ее тело было как кондитерская, как магазин самообслуживания, где я не спеша прогуливался, примериваясь, к чему приступить сначала: к влажным трусикам или к грудям (две в одной упаковке); когда мы поддавали жару, нас уже нес поток со своими приливами и отливами, а когда кончали, я орал ее имя; она -- мое.
Точка с запятой -- очень эротичная штука.
Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.
Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание.
Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она
оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.
"Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не
скажу".
Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее указательном пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в шестерни адской машины, от которой добра не жди.
Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за
цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в порядке перечисления:
-- полизать ночной горшок;
-- выпить ее пи-пи;
-- прочитать до конца роман Клер Шазаль;
-- продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;
-- дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;
-- получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе "Марли"
и снести это безропотно;
-- десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;
-- прицепить к соскам металлические прищепки-крокодильчики;
-- переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к нам в гости.
Со своей стороны, проверяя, сильно ли она меня любит, я заставил ее:
-- съесть на улице собачий помет;
-- проходить с жесткой резиной в заду три дня, а в клозет ни-ни;
-- посмотреть с начала до конца последний фильм Лелюша;
-- без анестезии сделать себе пирсинг между ног;
-- сходить со мной на вечерний прием и смотреть, изображая, что все в
порядке, как я одну за другой лапаю ее подруг;
-- отдаться тому самому псу, чей помет она ела;
-- целый день в одном белье простоять привязанной к светофору;
-- в свой день рождения вырядиться собакой и встречать лаем каждого
гостя;
-- явиться со мной в ресторан "Режин" на поводке.
Лиха беда начало: нас охватил охотничий азарт. Но это еще цветочки. Ибо
затем по обоюдному согласию было решено, что мы вовлекаем в наши
любовно-боевые операции третьих лиц.
Так, в один из дней я привел ее к моим знакомым, склонным к садизму. С
завязанными глазами и в наручниках. Перед тем как им позвонить, я освежил в ее памяти правила игры:
"Если попросишь перестать, значит, ты меня больше не любишь".
Но она и так все знала назубок.
Трое моих приятелей начали с разрезания ножницами ее одежды. Один
держал ей локти за спиной, а двое других кромсали платье, лифчик и чулки.
Она чувствовала прикосновение к коже холодного металла и содрогалась от тревожного ожидания. Когда она осталась голышом, они принялись ее оглаживать везде: грудь, живот, ягодицы, киску, ляжки, затем все трое поимели ее и пальцами, и еще кой-чем, сперва по отдельности, а затем все разом, кто куда; все это у них вышло очень слаженно. После же того, как они все вместе хорошенько позабавились, пришел черед вещей серьезных.
Ее руки привязали над головой к вделанному в стену кольцу. Повязку с
глаз сняли, чтобы она могла видеть кнут, хлыст и плетку-семихвостку, затем
ноги примотали к стене веревками и снова завязали глаза. Мы хлестали ее
вчетвером минут двадцать. К концу этого предприятия было трудно определить, кто больше устал: надрывавшаяся от криков боли и жалобных стенаний жертва или палачи, вымотанные этой поркой. Но она продержалась, а следовательно, продолжала меня любить.
Чтобы отпраздновать все это, мы поставили ей отметину раскаленным
железом на правой ягодице.
Затем настала моя очередь. Поскольку я ее любил, мне предстояло
выдержать все не дрогнув. Долг платежом красен. Она повела меня на обед к одному своему "бывшему", то есть к типу, которого я заведомо презирал.
В конце обеда она изрекла, глядя ему в глаза: "Любовь моя, я тебя не
забыла. -- И, кивнув в мою сторону, продолжала: -- Этот недоносок никогда не
восполнит мне того, что мы некогда с тобой пережили. Вдобавок он такое
ничтожество, что будет смотреть, как мы занимаемся любовью, и не пикнет".
И я не двигался с места, пока она седлала моего злейшего врага. Она
поцеловала его взасос, поглаживая рукой его член. Он в изумлении уставился на меня. Однако коль скоро я не реагировал, он в конце концов поддался ее натиску, и вскоре она насадила себя на его инструмент. Никогда ни до, ни после я так не страдал. Хотелось умереть на месте. Но я продолжал твердить себе, что эти муки -- доказательство моей любви. Когда же они завершили дело обоюдным оргазмом, она обернулась ко мне в изнеможении, истекая потом, и попросила меня удалиться, поскольку им захотелось все начать сначала, но уже без меня. Я разрыдался от ярости и отчаяния. Я умолял ее: "Сжалься, потребуй уж лучше, чтобы я отрезал себе палец, но только не это!"
Она поймала меня на слове. Мой соперник лично отхватил мне первую
фалангу левого мизинца. Это было чудовищно, но не так ужасно, как оставлять их наедине. К тому же потерять возможность ковырять в ухе левым мизинцем -- не такая уж большая жертва в сравнении с приобретением рогов от такого пошляка.
Но после этого наша любовь потребовала новых, еще более внушительных доказательств.
Я заставил ее переспать со своим приятелем, у которого была
положительная реакция на СПИД. Притом без презерватива (во время одной ночной оргии).
Она попросила меня ублажить ее папашу.
Я вывел ее на панель. Дело было на авеню Фош; ее там застукали легавые, а потом изнасиловала целая бригада патрульной службы плюс несколько ошивавшихся рядом бродяг, а я и мизинцем не пошевелил -- тем самым, что она мне оттяпала. Она же засунула распятие мне в анус во время мессы на похоронах моей сестры, предварительно приказав трахнуть покойницу.
Я перетрахал всех ее лучших подруг у нее на глазах.
Она заставила меня присутствовать при ее бракосочетании с сыном
богатого биржевика.
Я запер ее в погребе, где кишели крысы и крупные пауки.
Не умолчу и о самом паскудном: она зашла в своих извращениях так
далеко, что заставила меня пообедать тет-а-тет с Романой Боренже.
На протяжении года мы проделали все, решительно ВСЕ.
Были уже почти не способны придумать что-либо новенькое.
И вот однажды, когда настал мой черед ее тестировать, я наконец нашел
высшее ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ.
Отметавшее все сомнения насчет того, что она может когда-нибудь меня
разлюбить.
Нет-нет, я ее не убил. Это было бы слишком просто. Мне хотелось, чтобы
ее муки не прекращались до конца дней, ежесекундно свидетельствуя о ее неугасимой любви до последнего вздоха.
Поэтому я ее бросил.
И она никогда меня больше не видела.
С каждым днем мы все сильнее страдаем и рвемся друг к другу. Мы льем
слезы уже многие годы. Но она, как и я, знает, что ничего изменить нельзя.
Наше самое прекрасное доказательство любви -- вечная разлука.

"Безумно больно за Россию..."(с Юлия Друнина)
Не стало великих (хотя это слово безлико по отношению к таким людям) людей: Мстислав Ростропович и Кирилл Лавров...

Время забирает у нас по истине лучших людей... только вот на смену им никто не приходит... а Россия, она сиротее без них... это невосполнимая утрата....

Я люблю…
Море
Солнце
Рассветы и закаты
Звезды
Вишневый сок
Майские листья на деревьях
Короткие юбки
Цветные балетки
Большие сумки
туники
Облака
Большие магазины (Европейский \ Мега…)
Бардовские песни (Митяев, Визбор, Окуджава, Высоцкий, Никитин, Городецкий и т. д…)
Танцевать
Восточные танцы
Музыку с восточным колоритом
Петь (люблю но не умею)
Зонты тростью
Глаза (особенно мужские)
Руки (тоже мужские… не все… тока красивые…ну… додумывайте в своих пошлых мыслях все что хотите )
Читать
Писать (это моя страсть… хм.. я вот тут подумала,… а может это болезнь? Может я просто графоманка?)
Черно белые фотографии
Рисунки в стиле Манга
Мультфильмы «СоюзМультфильм»
Черно-белые фотографии
Свои ножки =)))
Стихи (особенно Цветаеву, Асадова и Друнину… ну теперь еще и Весёлкину)
Импрессионистов
Сальвадора Дали
Испанию
Белый алиандр (и фильм и цветы)
Зеленые розы и герберы
Ароматические свечи
Пену для ванны
Ободки
Большие бусы, браслеты, серьги (в большом количестве)
Салаты
Горячий шоколад
Улыбку
Хм… на самом я очень много чего люблю… вы спрашивайте… я отвечу=)

Я не люблю:
Хамство
Глупость
Рыбу
Гриб
Молоко
Ложь
Неискренность близких людей
Собственные слезы
Нерешительность (особенно мужскую нерешительность, девушкам прощается иногда)
Лесть
Недосказанность
Признавать что я не права
Оправдываться и извиняться
Общественный транспорт
Ну и не люблю я тоже очень многие вещи… если что-то конкретно интересно…. Спрашивайте=)

Ну что сказать... два мегаталантливых человека сделали мегаталантливую вещь=)

Может я просто устала???... злая как собака... срываюсь на людей без повода и причины.... в зеркало не хочется смотреть... там теперь живет какой-то монстрик... не... ну я конечно не красавица... но не до такой же степени=))...не хочется причесываться... краситься.. и улыбаться тоже уже не хочется... "Маринка чего ты такая грустная? Чего случилось?"... "Ничего.. все хорошо, все в порядке.. просто устала, просто болит голова"... А главное это всегда срабатывает... и даже родные и близкие говорят в ответ "Ясненько.. не грусти" и все=)))) А жизнь и люди вокруг меня подкидывают все новые и новые проблеммы просьбы задачи... степендиальная комиссия... работа по немецкому... и этот дурацкий отзыв... "Оформлять обычно по институтски.. просто на листе а4"... как буд-то я знаю как это обычно и по институтски.. "Пишите все что думаете"... а вот это зря=)) (каварно усмехюсь=) ).... ну а чего поделаешь... я альтруист и это не лечится....=)))

Пришла с этой дурацкой школы старост.. а кстати не такая уж и дурацкая вещь.. мне даже поравилось... почти все=(
Пришла домой.. погода супер все супер.. только почему-то все накатило.. как-то разом...
пришла... села на диван и просто тупо плакала. Черт а я ведь так давно не плакала... нет конечно с этой дурацкой гомеопатией у меня всегда слезы на глаза наворачиваются из-за всяких пстяков... но чтобы плакать.. осознано и зная и причины и повод..а тут как накатило...Вчера.. нет... не поругалась с ним... а просто в очередной раз не захотела с ним разговаривать.. наверно зря... Опять эти дурацкие мосты и стены стены и мосты... Я так долго выстраивала эти мосты камень за камнем... балка за балкой перекрытие за перекрытием... и на все стены что появлялись раньше всегда находилась своя иерехонская труба... а сейчас не могу.. просто нет сил... Я боюсь что моего позитива не хватит на него... у меня просто не хватит сил...Я отвыкла признавать свою слабость.. я отвыкла считаться со своей болью.. а сегодня ососзнала как мне больно.. как больно мне делает он.. сам того не подозревая... "у меня кризис самосознания и глобальная переоценка ценностей" (я сказала ему что это очень пафасно звучит) "я совсем не могу ни скем общаться"... А я... я по-своему странно и непонятно и я не смогу это объяснить.. но люблю... люблю его, того, который любит быть занудным и при этом умудряется с таким серьезным видом слушать весь тот бред что я иногда несу... наверно обидеть боится, того который может так завернуть фразу, что даже мой безумный больной мозг минут десять догоняет, что он сказал, того, который постоянно ругается на меня, за лень и нежелание разговаривать на немецком=)), того которого .. вобщем это сложно обьяснить......люблю это старнного человека.. только его нет.. сейчас нет...сейчас есть стеклянный холод глаз цвета льда... натянутая улыбка при встрече и двух минутные разговоры... заканчивающиеся фразой "Ладно мне пора.. я побежал"... И наверно я могла бы что-то изменить... но не могу... нет сил... нет даже желания это сделать... странно я ведь совсем не умею обижаться... а сейчас... мне действительно обидно... обидно что видимо весь тот бред о друзьях...о том что нужна...и т.д. действительно бред...... а я просто привыкла что у меня есть он.. и что я у него есть.. а сейчас ему и в голову не приходит... он просто не понимает и не пытается понять даже десятой части того... как больно он мне делает
и ему ведь обсолютно плевать что есть люди которым он не безразличен... которым он дорог... черт.. какже все это неправильно.... вся моя жизнь это одно сплошное неправильно.....а у меня просто не хватит сил сейчас что либо изменить...
Ладно.. все больше не ною... Маринка же сильная.. Маринка же со всем может справится... завтра снова буду улыбаться.. завтра снова будет позитив... еще раз простите... за весь тот бред что тут написан....

Людт одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.... А ведь это такая правда... я наверно часто и со многими людьми строю стены... стены... стены... со временем они становятся все выше, толше, прочнее и их все труднее и труднее сломать... А потом часто об этом жалею... но уже ничего не сделаешь...

Но почему зачасту когда пытаешься построить эти самые присловутые мосты.. ничего не получается???... А я между прочим дочка мостовиков... мама инженер-мостовик, папа инженер-мостовик... а я... я... не получается что-то ничего... Наверно я не камуникабельная... хм... зато коммутативная=))))

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Вообще пост ни о чем... но все таки=)) Либо завтра будет самый обычный день (нет, совсем обычным он по любому не будет... завтра поздравляю с ДР одного очень хорошего человека... а еще завтра к.р. ... но это все важно но не то).... либо завтра будет очень хороший день!!! Так... рассказывать ничего не буду... но хоть это и глупо звучит... држите за меня кулаки... если все будет... то я расскажу как-нибудь потом.. не завтра.. а попозже... а если не будет... то не расскажу.... но все равно... кулаки держите=))

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар. (тот, который выпал на коммент)
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях ваш ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.
А вы за это постите такую же игрушку у себя

В колонках играет - JLO

Улыбайся, даже если тебе плохо, грустно больно и страшно... все равно... улыбайся... Ведь именно твоя улыбка может сделать чей-то мир чуточку ярче, светлее и теплее...И не важно для кого она, эта улыбка... и не важно что тот, для кого она предназначена ее даже не заметит... Зато кто-то, кто незаметной тенью всегда следует за тобой, увидет ее и решив что у тебя сейчас все хорошо... порадуется за тебя=) И не важно, что там, за этой улыбкой.. ведь скольких бы сил она от тебя не требовала, ля окружающих она все равно будет лучиком солнца... так дари ее тем кому она нужна... даже если предназначина она длЯ тех, кому на нее плевать... просто УЛЫБАЙСЯ


P.S. улыбайся, люди любят идиотов=)))

В колонках играет - Ключи "Между нами"
Настроение сейчас - хм...

Так странно... можно любить человека, или что-то попроще.. быть в него влюбленным\ой... А можно просто болеть... просто им болеть...
Болеть его глазами, в которых всегда такие озорные чертики. И его улыбкой... да, точно... скорее улыбкой... когда на его лице улыбка, он становится совсем другим, таким простым и милым... Или его руками... какие же это руки... руки... руки... А может его голосом, таким бархатным и... и... у меня опять нехватает слов... их никогда не хватает... Болеть этими случайными коридорно-мимолетными встречами... Привет... как дела... и пока... Болеть так долго, наверно просто хронически... Но ведь в наше время так мало неизлечимых болезней...
И от этой есть лекарство... может время, хотя это очень-очень долгий способ, может как там говорится: с гзаз долой из сердца вон.... но только это трудно... случай так часто вмешивается в курс лечения... Как называется лекарство от глаз, рук, улыбки, голоса и т.д.... и в какой аптеке оно продается???
З.Ы... это так просто... филосовские размышления=)))
 

В колонках играет - Мика Ньютон
Настроение сейчас - задумчиво-лиричное

Сегодня долго стояла у окна, любовалась видом от туда и думала... Вообще вид - то довольно плачевный. Полисадник под окнами с прошлогодней желтой травой, разбитая дорога, сломанный забор, старое здание школы, которое совсем недавно неспеша стало приобретать божеский вид (там теперь какой-то институт и ремонт, ремонт, ремонт...), кательная с высокой трубой, выкрашенной в белый и потрясающе красивый розовый цвета, а вокруг срые однотипный девятиэтажки, и два новых дома белые с ярко-оранжевыми вставками, кторорые совсем не в тему, но я к ним уже привыкла. Если посмотреть на право, можно увидеть гаражи, "восьмерки" (пустырь с дорожками... хм сразу вспомнила детство, тут я когда-то училась кататься на велосипеде... "школьник" вишневого цвета...) а дальше видно кусочек поля. Пока еще поля, а совсем-совсем скоро 4 квартала новостроек... Жаль, я так привыкла к тому, что это поле (а когда-то там послись козочки... а еще раньше сеяли горох, и мы ходили его собирать... Иногда пешком через него в школу или бассеин или обратно... зимой снег, летом пыль, весной и осенью грязь... много грязи.. и дом, один... "Проектируемый проезд" дом 19... а сейчас забор и подъемные краны), А через поле Некрасовка... несмотря ни на что я люблю это место. Не очень люблю людей, которые там живут (не считая своих друзей конечно), но на это есть причины. А вот само место люблю... Некрасовка - окраина столицы, Некрасовка - зеленый уголок... кажется в гимне поселка так поется... И ее тоже жалко. Жалко Радик (по местам боевой славы), теперь там новостройки, жалко березки рядом с парком, жалко управу... хм 35 тысяч жителей... я даже преставить себе это не могу... А над всем этим небо... Облака, нет, не белые... они серые и как будто подсвеченны изнутри, они почти неподвижные, а в рваных просветах между ними виднеется небо - светло-светло голубое... Красивое небо, невероятное.... какое-то Левитановское. Оно как буд-то говорит, что не надо ни о чем жалеть... все течет все изменяется...
А скоро май, на древья появятся листья, и на замле новая светло-сочно-зеленая трава. И можно будет стоять на балконе и смотреть как неспеша под дуновением ветра движутся листочки на березах, а закатное небо расчерчивают самолеты и ласточки. На корте мальчишки из соедних дворов гоняют мячик, на детской площадке играют и смеются дети (люблю я детский смех)... А справа у первого подъезда сидят ребята... У них свой смех и свои игры (в лучшем случаи пиво и сигареты (хм... водка и трава...)...) Ну чтож все дети когда-нибудь взрослеют... в моем городе наверно слишко рано и слишком быстро...Вспомнила, а когда-то я ведь гуляля в своем дворе, в футбол играла с мальчишками и в салочки на турниках на школьном дворе (интересная игра... там турники как положено: брусья, горизонтальная лестница и т.д.... и нельзя касаться ногами земли...), в прятки на гаражах (пока не появится кто-нибудь из владельцев этих гаражей и не начнет орать благим матом на нас...).... Мне кажется я когда-то знала, как зовут этих ребят... А в мем "взрослении" небыло этого периода с пиво и сигаретами и лавочками, а зимой чужими подъездами, если очень холодно. Я как-то прошла мимо этого...хотя... Были лавочки на стадионе в Некрасовке, где можно было греться на солнышке и болтать с друзьями о всякой ерунде, был подъездный балкон на 16 этаже (все в той же Некрасовке), откуда видно весь поселок и почти все мою сторону Люберец (вечером, когда уже темно, просто невероятное зрелище)... А вообще была физика до двух ночи, и книжки, которые тогда читались одна за другой залпом, были просто абажаемые мной походы в книжный магазин и странное хобби: читать анотации к книгам (весьма забавное и увлекательное занятие)... Но ведь были же и дни рождения на Радике и даже дискотеки в Некрасовском ДК (вот от этих воспоминаний до сих пор очень смешно... то еще местечко... Dяgilev просто отдыхает )... Но все равно... они действительно люберецкие ...дети со "счастливым" и "благополучным" детством... а я нет... не люберецкая... скорее люберчанка... так правильно... я живу в этом городе, но не с этим городом... А весной в юберцах пахнет станцией аэрации и мусоросжигющим заводом.... странно, а я не чувствую.. наверно привыкла к этому........

Пока смотрела в окно и думала... сначала приползла большая туча и заволокла все небо, а потом неожданно слева вспыхнуло солнце... ярким оранжевым пламенем и заиграло на крышах и окнах домов... напоминая, что оно есть и оно прекрасно....
 

Ловите девушки... ломайте свои чудные светлые голов=)) я жду ваших ответов=)))
1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
6. А на самоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток(один)?
8. А какими на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12. А что дает силы жить дальше?
13. Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
15. Опишите меня одним словом.
16. Как Вы думаете, я открыт или скрытен?
17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
18. Что напоминает Вам обо мне?
19. Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

В колонках играет - фей ту фейс двай приколемся

Вот... потянуло сегодня на творчество=))... Может страшно немного звучит.. но действительно хотелось бы почувствовать.... что испытывает человек когда уходит вот так...

Когда-то стащила это стихотворение у кого-то из блога(не помню у кого... ну и не важно)... Но оно мне очень-очень нра.... посвящаю его своему самому любимому старенькому медвежонку
И вновь привычно и совсем неслышно,

Ты запираешь двери на замок.

И, обнимая плюшевого мишку,

Лежишь и смотришь в серый потолок.

Твой мишка - друг,

Ты с ним тихонько плачешь

И шепчешь, мех короткий теребя,

Что есть на свете темноглазый мальчик,

Но он совсем не смотрит на тебя.

А мишка все как будто понимает,

И пусть тебе давно уже не шесть,

Он рядом и ты снова вытираешь

Слезинки горькие о плюшевую шерсть.

В колонках играет - Сара Брайтман
Настроение сейчас - Задумчивое

Надоело... и надоела.. Да, я сама себе надоела... вот пойду завтра в "Путь к себе" и попрошу тетеньку там погадать мне на тарро...может что пойму.... глупо,.. да, знаю что глупо. Но разве так умно?.. устала
Что мешает мне в этом мире
Просто рядом с тобою быть?
Не капаться в заумных фразах,
А своими решеньями жить?
Улыбаясь, не отводить взгляд,
Не боятся простых слов и фраз,
И начать вместо «Я» и «ТЫ»
Говорить чаще «МЫ» и «НАС»?
Для тебя может, стала б другой:
Чуть спокойней и, знаешь, нежнее.
Разучилась бы врать, лицемерить,
Относилась бы к жизни добрее.
И ты веришь, наверное, даже
Я б СВОБОДУ свою отпустила,
Ну а что, я и так слишком долго
Только с ней одной и дружила…
Я бы плакала реже, смеялась чаще…
Ну, не знаю, что мне мешает.
Все красиво, все просто и ясно,
Но чего-то еще не хватает…
Нет, не знаю, обидно и странно,
И опять сон с рассветом приходит.
Мне бы знать, о чем ты мечтаешь?
Что в твоей голове происходит?
Мне б понять, что твои слова значат?
К тишине твоей ключ найти где?
Может все это только домыслы?
Может все только кажется мне?
В голове еще стаи мыслей
Как и тут должно много быть строчек.
А за окнами скоро светает,
Что ж, пусть останутся в виде точек…
 

нда... все равно ничего не понимаю=)...но... решила вести его=)) Теперь кто-нибудь научите меня как сделать его доступным только для списка друзей. А то, т.к. обычный дневник(ну на листочке бумаги) мне всегда было в лом вести, буду вести тута=)... а блог я думаю удалить и заново начать... хм..да=) наверно это правильно=))