Ты снова неожиданно бросился мне в глаза.

И мое тело покрылось мурашками.

Я не стану тебя трогать.

Я буду смотреть искоса.

И постараюсь не ждать того момента, когда я увижу (1) :

"26325453 7542632 просит добавить вас в друзья "

и, наверное, от холода, перетрясет мое тело... и я судорожно остановлюсь.. продлю этот момент.. и холодными пальчиками нажму на кнопку "Добавить"

И я вновь.... совершенно не зная почему.. получу глоток счастья внутрь.

PS. я тебя ненавижу.

Опять ощущение полета. Какой-то возвышанности. Почему-то минутной, такой недолгой.

Хочется удержать, а не за что. У л и т у ч и в а е т с я.

Видишь цель, чувствуешь стремление. Так здорова!

А еще чувства. Их сразу так много. Под вечер просыпаются. Вспоминается.

Те бессмысленные клонированные осенние времена.

Та пасмурная погода. Все слова. Мои мысли до подъезда.

И снова. Только прямые предложения. Как все просто _{теперь.}

_{[Если что-то однажды случилось, то может больше никогда не повторится. Если же случилось второй раз, то случится и в третий]}

такая свободная. такая другая.

такая сама себе непонятная. странная.

такая необдуманная. несобранная.

влюбчивая и впечатлительная.

_стала такая ветренная...

какая я буду через минуту, неделю, месяц... год??

На выходных я подружилась с таким прелестным человечком!!

И жить стало легче!!

Теперь мне намного проще отпустить.

Спасибо ей! Она замечательная!!! :give_hear:

со всеми бывшими у меня свои ассоциации.

он - самый лучший.

Раньше был он. Теперь другой.

И ни тот, ни другой не со мной.

Потому что Я ТАКАЯ.

И я даже не обижаюсь и не расстраиваюсь из-за этого.

Я лишь обижена на себя. Ругаю себя. Кричу на себя. Только из-за своих ошибок.

Только поэтому ничего не получается.

Виню себя.

И никак иначе не получается.

Уезжаю. (с)

Все равно никто не ждет.

я начинаю скучать, когда нет рядом..

когда рядом - что-то не то. (мысли)

когда не рядом - хочеться написать

когда пишет - вру о чувствах

если не вру, то только на расстоянии

и вру только, когда рядом.

вру себе, вру другим, вру им, вру совести, вру миру.

эм.. так о чем это я?

Меня это уже достало!

Сколько можно мне снится?

Тебе не надоело?

Я не могу спокойно спать! Я не высыпаюсь!

Ты это понимаешь?

Тебе нравится меня мучить?

Почему ты мне снишься?

Почему?

Из-за этого я начинаю о тебе думать чаще и чаще!

Не снись мне, слышишь?

Я хочу забыть тебя!

Не напоминай о себе!

Я хочу не думать о тебе хотя бы ночью!

!!! НЕ СНИСЬ МНЕ !!!

Ты мне снишься, потому что ты думаешь обо мне!

Мне не нужно этого!

Если ты хочешь быть со мной..

Просто изменись!

Просто стань лучше!

Не делай того, что ты делал во время наших отношений... когда-то..

Когда-то... я любила не тебя, а иллюзии...

Хотя последнее время мне кажется, что это не так..

Тебя.. и лишь тебя..

Забудь обо мне!

Не помни меня!

....или....

просто люби меня........

Внутри непроизвольно все сжимается...

Чувств никаких, но так тяжело....

До тошноты просто..

Мне это надоело..

Я хочу от этого избавится!!!

Но как пока не знаю...

Душе неспокойно...

Она и болит...

Что даже чувствуется на физическом уровне.

заболела? или во мне снова добавилось чего-то фальшивого.. кроме улыПки..?

может просто эффект после субботы? это сразу отменяется... хотя...

может это просто самовнушение.. да я так хочу!

вчера я говорила, что специально хочу заболеть!

не хочу никого видеть!!!

мне плохо от школы, от их множества обитателей.

мне не хочется снова возвращаться в этот круговорот..

меня начинает тошнить от этих бесмысленных дней проходящих только в здании под № 996.

многие знают эту причину моей брезгливости....

просто противно, просто не хочу... просто ненавижу..Это здание, говорю и противно становится.

все. устала. выдохлась. исчезла. хотелось бы надолго, но....^{как же я ненавижу это НО....}

На данный момент я ненавижу жизнь..

да я ее ненавижу в данный момент времени..

слишком жестокая информация..

слишком жгучая боль меня разъедает изнутри.. гниет.., а тело стараеться рассосать это поршивое месево..

хотите сказать я сошла я ума? - возможно..

но это временно.. завтра или через день.. я снова набирусь сил и буду снова "каиться, молиться, верить, надеяться.."

но сейчас мне поршиво!! просто поршиво от того, что я слышала сегодня!

я сама виновата в этом! я сама хочу знать эту информацию!! я сама ее вымогаю! я сама даю на это намеки!!

дайте-дайте-дайте... информация!!!! она так для меня важна...

потому что сердце не может успокоиться!!

разбейте его на мелкие стеклянные несчастные кусочки...

а потом аккуратно и бережно вложите в меня новое... хрустальное.. живое.. стучащее так быстро не от боли, а от радости...

мне так сложно держать на себе маску радости, счастья, SMILE, позитивного человечка, который старается помочь другим, не задумываясь о себе.. я плюю на себя, лишь бы другим хорошо было..и тогда мне становится от этого легче..

действительно было бы проще вскрыть себе вены или удушиться проволокой...

но....

я слишком влюблена в жизнь..

а главное в надежду..веру.. и любовь.....любовь!!