Как оказывается бывает тяжело... Ничего этого не предвещало. Что то опять происходит. Мне сказали, что я много выебываюсь... Отлично! Именно такой серой мышке как я, стоило такое сказать... Откуда эта всеобщая ненависть? За что? Я не виновата, я ничего не сделала. Я в шоке. Палага вновь умирает во снах. "В глазах угли, а не огни, реальность слушала" Почему? Что я сделала? "Ноги еще могут идти, но идти некуда, сухая кожа по ходу, слезы капают внутрь" Если ад есть, то он тут... Это правда... Я больше так не хочу. Что стоит одиночество без конца? Ведь немногие смогут ответить на этот вопрос. "Отсутствие пользы от самого же себя... Я так долго искала... В глазах держу слезы, стараюсь жить дальше, может одиночество это моя награда - правда, но я этому совсем не рада..." Неужели я заслужила? "Во всем винить себя. что стоит это чувство?" А я знаю. что стоит... Один раз оно мне чуть не стоило жизни... С тех пор, я сказала себе не сметь думать о смерти, все налаживалось... Но вновь преломный момент... Я даже диаграмму своего состояния построила, посмотрела я на нее и поняла, так нельзя жить! Почему именно мне эти проблемы? Почему со мной нет дедушки, который всегда мог рассмешить меня? Почему теперь я не могу пойти к папе и рассказать ему о своих проблемах? Почему единственный человек, который меня любит, целыми днями не бывает дома? Как мне теперь поступить? Как жить дальше? Либо жизнь менять, либо заканчивать... И вопрос, что здесь сделать лучше. Я уже не в чем не уверена... Тупик, тупик здесь... Заврались... Все. Все не видят окружающего мира, не видят. Я не готова была к такому... Боже. помоги мне!!! *Тушь течет по лицу, в груди комок, мешающий дышать* Почему именно я должна переживать все то, чем покорали меня за мою невиновность... Я слабая, я очень слабая, хотя должна уверять себя в обратном... А почему я должна? "Думая, что всё в поряде, продолжая играть свою роль,Не обращая внимания на потери и боль. И ты знаешь, что однажды наступит та ночь, Когда никто в этом Мире не сможет помочь. Придётся в яму лечь, сбросив камень с плеч. Поверь, никто не станет твою задницу беречь. Теперь твою могилу забросают землей. Всё кончено, пацан, ну и бог с тобой."
Вот, что наверняка мне скажут... Да так уже говорят за моей спиной... Как все пессимистично, хотя нет, это скорее реалистично... Я реалист по жизни, я всегда знала, что я никто на этой земле... Я не нужна никому...
"Что ты видел в жизни? Только боль и кровь. Очередной провал, слезу смахнёшь рукой. А в следующий миг нависают новые, И каждый удар сердца отдаётся болью в голову."
Да, что то все зашло в никуда... Я действительно запуталась, Господи, что мне делать??? Где выход? Раньше, в своих проблемах сама была виновата, раньше накручивала себя много, а зря... А сейчас и правда вляпалась. "А жизнь перевернулась" Как все было хорошо! Почему такие моменты в моей жизни так редки (посмотрите диаграмму за несколько месяцев) Кто мне теперь поможет? Кто отдвинет от меня все эти слухи, когда прекратят за моей спиной гворить, что я шлюха и что я часто выебываюсь? Я даже слова такого не знаю... Слабачка... В последнее время слышу фразу: "Ты не достойна" Возможно, возможно это так... Но достойны ли вы? Для меня теперь тоже встает этот вопрос... Раньше любила всех, без разбора, помогала всем, доверяла каждому, а мне за это такое... Незнакомые люди в школе обзывают меня, верят этим слухам... И говорят мне: не выебывайся! Что для вас это значит? Я же никому не перешла дорогу! Люди, поверьте мне! Я теряю веру, она уходит от меня... А жива ли будет надежда? Слишком сложный вопрос... Что ж мне еще сказать? А нечего... Я просто хочу жить, хочу быть счастливой! Хочу быть сильной, хочу бороться! Хочу, но не могу...