Экстерн. Круто мне, ничего не скажешь.  Хотя, вливаюсь в учебный процесс без проблем. Группа прекрасна, но не без паршивых овец, куда ж без них, черт возьми.  Впереди ЕГЭ, начинаем прокладывать к нему дорожку. Я одна теперь буду читать философские трактаты Платона, Камю, Ницше и иже с ними, или скоро это будут в 5ом классе проходить?  Состояние какого-то психоза, опустошенности что ли, хотя... Да все супер, епта. Желание прокрутить год на быстрой перемотки до того момента, как опять загремлю в больничку. А можно заказать какой-нибудь нервно-паралитический раствор, длительностью в год? 

Да и вообще все странно. Люди уходят из моей жизни, а сейчас череда возвращений, которые ничего кроме боли не приносят. Для меня мысли о человеке должны заканчиваться какой-то контрольной точкой, и речь не о ссорах и конфликтах, а совсем о другом. Все зависит от того, чего я от человека хочу. А если контрольной точки нет, начинает срабатывать инстинкт собственности и мания довести наконец общение до желаемого. А иначе не отстану или нервы сгублю нахрен. Как можно жить с такими заебами?  Как вообще убить в себе это?

Это ведь привычно. Так в жизни и складывалось. Я получала финал и на n-ное количество месяцев могла забыть о человеке в принципе. Просто не вспоминать, а если и вспоминать, то только вскользь. Не было острой потребности в общении, в этих дурацких переписках, в намеках на встречи. Просто человек оставался воспоминанием. 

А так... Да дайте вы мне желаемое через день, через неделю, когда угодно...  И я отстану! Не буду навязываться, писать, приставать - да ничего не буду! Я б вообще этого не делала, да только не могу. Меня мутит, если у меня с человеком неопределенность. Это такое крутое проявление юношеского максимализма. 

Спасибо, Тошечка, что ты когда-то дал мне все, чего хотелось. Я рассчитывала на отношения, я их получила. Контрольных точек не сыщешь, отношения постоянны и у меня нет непоняток.  

Цинизм да и только. Эгоизма полные штаны. Да пребудет со мной  получение желаемого. Может, заняться НЛП?