Любить — значит видеть чудо, невидимое для других

загляни inside

Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть
интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий
день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.
Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа,
один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что
если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая
сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны
подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух,
дабы не получить ярлык <феминистка> от вас и <лентяйка неблагодарная> от
вашей мамы.
Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в
любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы
моего цикла.
Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный
секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами.
Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая
улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые
вам нужно решать прямо сейчас.
Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями,
придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас,
поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же.
Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги,
потраченные на меня.
Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо
сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу,
когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25
лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и
уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала
еще несколько тысяч шагов в этом направлении.
Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна
выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам.
Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили : Я сразу выбираю в
магазинах одежду, которой больше подходит название <вещички>, настолько
мала их площадь.
Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной
женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его,
потому что в таком белье я похожа на подростка.
Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками,
упаковками трех видов прокладок на каждый день. Я научилась красить
волосы, чтобы быть для вас разной: Для каждого квадратного сантиметра
моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный
запах и придает шелковистость: Я готова купить их все.
Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна
и интересна.
Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я
слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу
в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях
<Жигулей>, если это кажется вам забавным.
Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более
пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и
поругать меня утром.
Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах
и не рассказывать о других мужчинах.
Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы
говорите отрывистым голосом <Да, да, нет, да>, я чувствую себя так,
будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой
веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять
в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу <я занята, перезвони
позже>.
Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в
ответ лишь <я тоже>.
..Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно,
потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не
дать вам понять, что я умираю от любви к вам, иначе вы станете вальяжны
и пренебрежительны. Вы станете просто позволять любить себя и будете
думать, что я никуда от вас уже не денусь.
Я научилась не плакать, когда мне плохо, потому что вы этого не
выносите. И пускать слезу в стратегически важные моменты.
Я научилась откликаться на те имена, которые вы мне даете. Я начинаю
думать о себе, называть себя, подписывать свои письма теми прозвищами,
на которые вы щедры, пока влюблены.
Я научилась не прыгать вам с разбегу на шею: Я научилась не чувствовать
себя живой и продолжать жить.
Иногда я с ужасом думаю, а где же я? Как меня зовут на самом деле?
Но гораздо больше меня интересует,А ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ РАДИ МЕНЯ!???

24 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

))

Не для меня!!!Проснувшись утром и посмотрев в окно,решила никуда не ехать!!!!И пока не жалею об этом!!Тихий домашний денек и куча интернетских дел!!!И мое сердечко,кажется,начинает отогреваться)))В моей жизни появился человечек!!!Как-то так неожиданно все...но приятно!!Не получилось у нас увидеться на выходных,но...он уже ждет следующих!!А эту картинку он мне вчера прислал))

Вчера...

Я знаю, ты вернешься, когда выпадет первый снег. Когда белые снежинки упадут ко мне на ресницы и прольются вместе с моими слезами, когда в моих глазах будет столько грусти, что ей можно будет накрыть целый город. Когда я пойму, что не переживу этот день, еще один день без тебя. Ты подойдешь ко мне сзади и тихо прошепчешь, как раньше, как будто ты никуда и не исчезал : «Здравствуй, мой малыш, я вернулся». Ты улыбнешься как всегда одними губами, а в глазах я прочитаю историю жуткой тоски, опустошающей душу. Ты будешь внимательно смотреть мне в глаза, растапливая своим дыханием снег на моих щеках и превращая его в слезы. И я заплачу, и не успокоюсь до тех пор, пока наконец не пойму, что Ты рядом. Я обниму тебя, ты проведешь рукой по моим волосам, и я почувствую твое тепло. Я НАКОНЕЦ ПОЧУВСТВУЮ ТВОЕ ТЕПЛО!!!! Я прижмусь к тебе так крепко, что прохожие будут оборачиваться. Но нам уже будет все равно, кто и что думает о нас. Чувствуя твое дыхание на своей шее, я удивлюсь, как я могла прожить столько времени без тебя, хотя врядли я могу сказать, что я жила, так, просто существовала. Мы будем молчать, я и так все пойму, я буду знать, что тебе было также сложно без меня, но ты долго не мог меня найти. Мы будем стоять обнявшись, а обжигающий снег будет падать нам за шиворот, пытаясь остудить нас. Но у него ничего не получится, нас уже будет не остановить, столько времени потрачено впустую, на жизнь БЕЗ ТЕБЯ!!!...
Ты придешь с первым снегом, подойдешь ко мне с зади и скажешь «Здравствуй, мой малыш, Я вернулся»
Вот только жаль, что летом не бывает снега.

Я умер 9 лет назад…
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».

Почему,если в личной жизни все плохо,то все вокруг серое,мрачное,ненавистное,а на душе кошки скрибут!!!Ничего не хочется делать,никого не хочется видеть,слышать!!Заснуть и не проснуться!!За что мне это?Ненавижу!!Сегодня мне сделали больно,очень...не за что!!!За теплоту и понимание,которое я дарила не требуя отдачи...

Проснулась только в 2,решила выспаться!!Вчера было весело сначала любимый ресторанчик с живой музыкой и вкуснейшим чаем,потом бар!!!Вот уже несколько часов не могу себя оторвать от инета!!День так и пройдет в пустую((Мама нашла в куртке пачку сигарет,ну блин,я их всегда ношу в кармане!И нет чтоб спросить откуда они или покричать,она тупо со мной не разговаривает!!!И это напрягает!!Еще погода,бееее!!!!Может сходить седня куда-нибудь??Надоело дома сидеть