Quel...
Writing for you
Data 1.08.2008 1am 43min

О жизни...
Когда жизнь бьёт... Бьёт больно и нещадно по всему: по рукам, по голове, по чувствам... Кажется не остается ничего... Ничего, что могло бы дать хоть малейший намёк, маленький лучик, чтобы жить.
Думаешь, что единственный и правильный путь - это умереть. Но!... Но этим ты облегчишь участь только себе, а другие... Другие что будут делать без тебя? Наверняка есть люди, которые не представляют себе жизни без тебя... Без твоей улыбки... Без твоей скромности...

О них...
Даже сложно представить, как много потеряет мир, если он останется без тебя... Если я останусь без тебя...
даже если рядом нет близкого человека, он может быть далеко. за многие тысячи километров. И этому далекому человеку ты будешь близок, как никто другой...
Жить стоит... Жизнь для того и нужна, чтобы жить... Чтобы доказать, чего ты стоишь... чего другие лишатся, если бросят тебя. ведь они тогда ни черта не смыслят в людях и просто сволочи, что не ценят того, что у них есть...

О тебе...
Мне сложно что-то говорить...
Я не в праве о тебе судить...
Но я могу сказать одно: ты должен жить! Жить невзирая ни на что... Жить врагам назло... Жить любым проблемам поперек. нельзя так бездумно относиться к себе. Ты знаешь кто ты... Ты знаешь кто тебя достоин... Но ты не знаешь себе цену. В этом и состоит вся проблема.

О ней...
Ты был в неё влюблён... Ты растворился и отдался ей. Отдался полностью, как в воду окунулся с головой.Но она похоже этого не оценила, нашла другого и убила... Убила ту любовь... те чувства... Всё, что было, в момент перестало иметь значение... для неё. Но ты! Ты не имеешь представления как жить без неё, что делать и чем себя занять. Ты знаешь лишь одно - ты хочешь смерти. Но ты не прав.
Виноват не ты, что она ушла, а виновата она, потому что не смогла понять и оценить того человека, который её любил...
Она просто глупа...

Почему, когда стараешься сделать, чтобы человеку было лучше, он никогда этого не понимает сразу, да и через какое-то время не всегда. Обидно, что ты паришься, паришься, чуть ли не наизнанку выворачиваешься, а тот самый человек для которого ты стараешься просто плюет на это, просто потому что ему больше важно другое... И еще это непонимаешь, тебе нужно одно, а мне другое... Можно конечно сделать так, чтобы каждый сидел за своим делом. не обращая никакого внимания друг на друга, но ведь эо тоже не правильно же... Нельзя же прсото так равнодушно смотреть как человек "засирает" свою жизнь, причем никак этого не осознавая и не предпринимая никаких действий...

Хмм... Свадьба...
Всем всегда хочется с размахом, так, чтоб вся деревня помнила.
Может, мы неправильные?

Просто представьте себе:
Он заезжает за ней, звонит в дверь, она подбегает босиком к двери, чтобы поцеловать его – такая красивая, в нежно кремовом свадебном платье, с фатой... Конечно, поздравления, поцелуи и букет – много-много ландышей, перевязанных ленточкой. Они спускаются вниз, к машине. Какой выкуп? Вы о чем? Зачем все эти крики, смех? Эта свадьба только для них – тишина, покой, их любовь и ласка. Как можно нежность их любви смешать со смехом и толпой?....

Счастье... Счастье... странное слово... Ну во-первых, для каждого оно свое, наверное; во-вторых, не знаешь точно, когда оно придет и собственно придет ли вообще...И пожалуй, в-третьих, не знаешь как долго оно продлиться...
Вообще "счастье" понятие относительное... его нельзя потрогать, понюхать, его можно только ощутить в себе или в человеке. Счастливый человек всегда улыбается, рад каждому моменту, не только моментам своей жизни, а скорее тому, что он счастлив. Ощущение собственного счастья настолько возвышает моральное состояние, если можно так сказать, что просто не возможно передать словами...
Быть счастливой, чувствовать себя счастливой это самое лучшее, даже лучше чем секс или вкусное мороженое :)(интересное сравнение)). Причин для счастья много: любовь, сбывшаяся мечта или что-то простое, например, хорошая погода. Я счастлива потому что для меня сбылось все, что могло вообще в жизни произойти... Я нашла свою ту самую половинку, с которой хочется быть всю жизнь, того единственного, любимого человека, который никогда не предаст и всегда будет рядом. Я хочу дарить ему свою любовь. свое счастье и хочу, чтобы он знал, что это все только благодаря ему... Благодаря ему, я радуюсь каждый день всему, что меня окружает: солнцу, небу, воздуху) Больше всего я счастлива, видя его теплые, наполненные любовью, глаза, без лишних слов они скажут все, все, что нужно...
Я счастлива и я этому рада. Я не хочу никогда не упускать этот миг, хочу вечно им наслаждаться....

Я не люблю…
Я не люблю предательство.
Я не люблю, когда люди лгут.
Я не люблю плохую погоду.
Я не люблю некрасивую одежду.
Я не люблю осень.
Я не люблю изюм.
Я не люблю лицемерие.
Я не люблю драки.
Я не люблю курить.
Я не люблю пьяных.
Я не люблю наркоманов.
Я не люблю однообразие.
Я не люблю…

Я люблю своего Диму... :)
Я люблю лето.
Я люблю теплый дождь.
Я люблю солнце.
Я люблю танцевать.
Я люблю быть любимой.
Я люблю быть нужной.
Я люблю получать удовольствие.
Я люблю пить шампанское из горла.
Я люблю смотреть на звезды.
Я люблю наслаждаться закатом и восходом солнца.
Я люблю получать подарки.
Я люблю дарить людям радость.
Я люблю быть нужной.
Я люблю, когда не могут без меня.
Я люблю наслаждаться жизнью.
Я люблю загорать.
Я люблю гулять по берегу моря.
Я люблю романтику.
Я люблю целоваться.
Я люблю музыку.
Я люблю общаться с людьми.
Я люблю… Люблю жить.

Я пытаюсь забыть...
Я пытаюсь забыть, но ничего не выходит. ,
Я пытаюсь забыть, но мне в очередной раз про тебя напоминают.
Я пытаюсь забыть, но сладостные мгновения вновь всплывают в уме.
Я пытаюсь забыть, но я вижу тебя.
Я пытаюсь забыть, но я не в силах заставить себя.
Я пытаюсь забыть, но сердце не принимает такой исход.
Я пытаюсь забыть, но лишь смерть заставит меня это сделать.
Я пытаюсь забыть и обрываю нить…
Я пытаюсь забыть и обрываю нить жизни…
Теперь пытаются забыть меня…
Но это уже не моя забота.
Я уже забыла.

Почему так трудно порой смериться с прошлым? Ведь кажется, что стоит забыть и больше никогда не вспоминать. Может сначала и забывается, но потом захлестывает так, что, словно, живешь только одним этим прошлым, сам того не понимая. И такая боль и обида пронзает сердце воспоминаниями, кажется, что всему этому не будет конца и хочется посто умереть, чтобы не мучать себя еще сильнее.
Но, может, появится та, что поможет забыть то прошлое, закрыть его в старый сундук и больше никогда не открывать.
ТОгда наконец-то появится желание жить и любить, а не отсчитывать минуты в темной коморке воспоминаний...


written specially for...

Кто знает где найдешь и где потеряешь?!

"Ну не получилось и ладно... Не всё же всегда в жизни за*бись бывает. Хотя, немного досадно, что вот так вот, все кончилось, и не начавшись. Но знай, я ни о чем произошедшем ни капельки не жалею. Пусть все, что было приятного, будет просто хорошим воспоминанием.
Эхъ... Не знаю точно, зачем всё это пишу, но хотелось что-то написать. Не думай, что я как-то пытаюсь изменить ситуацию, просто говорю, что и как есть...
Дальше не вижу смысла продолжать, ибо пойдет скорее всего полный бред, ну или частичный..."

А спустя пару дней, даже меньше, начинаю понемногу жалеть о сказанном. Может Не нужно было ставить ту решающую точку в конце строки, а ограничиться запятой или может многоточием?
Хотя, что теперь делать выводы и предпринимать какие-то действия. Ведь все уже давно решено и никакие мои слова не смогут ничего изменить...
Но хочется все сказать, может объяснить, правда что, я толком не пойму. В голове словно каша, нету ни одной четкой мысли, все как в тумане. Даже проблески сознания не справляются с одолевающей туманностью и сметением

Это Было...
И Прошло...

Почему жизнь так жестока? Казалось бы, если ты открываешь себя перед ней, даешь понять свое сознание и чувства, она должна открыть перед тобой все двери и впустить в тот самый мир, о котором грезит почти каждый из нас. А она… Она поворачивается к тебе спиной, словно плюет тебе в душу, начисто забыв о человечности, и с грохотом захлопывает ту, едва приоткрывшуюся, дверь счастья.
Но жизнь она такая, то она принимает тебя с распростертыми объятиями, то рушит последние мечты и надежды. Жизнь – сука сложная. Она и хороша, и холодна, и приятна и до боли ненавистна. И даже если все прекрасно, найдется та скотина, что на гадит на той белой дорожке твоего существования…

Зачем постоянно звонить и писать кучу смс-ок? Не знаю точно зачем, но не сделать это пересилить себя не могу. Руки так и тянутся к телефону. Так и хочется хоть на минутку услышать этот до боли приятный и знакомый голос, снова почувствовать любовь. И так трудно пересилить себя, чтобы не сделать простой звонок или написать очередное сообщение с признанием.
Сейчас во мне такое море чувств, что я даже не могу толком разобраться, которое во мне преобладает. Любовь и теплота то и дело перебиваются пустотой и обидой, проскальзывает ненависть и грусть, потом захлестывет волна страсти, а потом снова пустота... И я сижу и жду звонка.

Я, давно уже не я... Я не чувствую себя. Я словно потеряла ту частичку себя, что давала мне чувствовать себя живой. Я не испытываю ни радости, ни боли, словно я умерла. И я не могу понять, как вновь оживить себя. Вновь заставить себя быть, заставить жить. Погас тот огонёк в глазах и руки просто опускаются. Кажется, весь мир погас и небо рухнуло на землю. Остался лишь маленький островок надежды, что будет всё как прежде. Но он не вечен, он тает с каждым днем, как лёд, как мои давние мечты. Я вижу свет, но он меня не манит, слышу птиц, но звук мне равнодушен, я прикасаюсь к солнцу, но я не чувствую тепла. Тепло... Звуки... Свет погас, нет больше важного и ценного. Есть только я и брошенные чувства, которые, увы, мне не понять. Но я пытаюсь... Но словно бьюсь о стену и возвращаюсь ко всему назад. Мне хочется все бросить, убежать, начать сначала жизнь.
Я рада бы, да не могу...

ты снишься мне во снах каждую ночь, знаешь, вспоминаю каждую минуту,
что ушла прочь и утонула в бездне времени, забрав тебя, не знаю, что мне делать здесь. я не могу нормально жить одна, не понимаю, почему ты уходишь первым, оставляя здесь на растерзание тоски и серым дням меня
и жизнь теряет смысл и стоит на месте. Кажется, что скоро оборвется
и мы будем вместе в песне, что ты спел со слезами на глазах. Слушаю твой голос: такой живой, такой живой, так близко, но только голос. Обнимая подушку, плачу о тебе. Мать собирается звонить в психушку. ты же знал, как я люблю тебя. зачем оставил здесь одну без тебя ведь это против правил знаешь что ? пошел ты к черту! я собираюсь навестить тебя! не испугаюсь! с тобою рядом я быть хочу, но ты в небе. а я тут…

Я тень твоя, твое дыханье...
Я голос твой, твое молчанье...
Я пустота твоя, твой мир...
Я сладкий яд и твой эфир...
Я Бог и я же человек...
Я час и так же целый век...
Я небо и опять земля...
Я камень; яркая звезда...
Я враг тебе и снова друг...
Была прямая - станет круг,
Что замыкает все вокруг...
Я наблюдать смогу извне...
Узнаю все я о тебе...
Меня не нужно обсуждать...
Меня лишь нужно ощущать...

Мне не забыть тех самых глаз, в которых я тонула, но не могла найти себя и ответов на все вопросы, что так долго мучили меня… Мне не забыть тех рук, что обнимали меня, прикасались к моему телу, дарили свое тепло и ласку… Я помню каждый звук, каждое слово, произнесенное им. Мне так не хватает их сейчас, словно нету части меня. Я потерялась в себе, заблудилась в темноте своих чувств, один говорят «вернись», другие говорят – «забудь». Что сделать я не знаю, я словно сама не своя, словно я вовсе не я… Та я, что была когда, где-то пропала, отдалилась от меня сегодняшней. С каждым днём все тяжелее осознавать, что нет того самого, что я потеряла его навсегда, его не вернуть, не найти снова. Боль и грусть вновь разрывает сердце на мелкие кусочки. Кажется, нет больше смысла жизнь. Весь её смысл и значения утрачены. Тот для кого хотелось жить потерян. Остались лишь воспоминания… И они не вечны…

Возможно, я в чем-то была не права...
Возможно, я что-то не так делала...
Я понимаю, что многое тебе не нравится...
Я не безупречный человек...
В каждом есть свои плюсы и минусы...
И во мне тоже есть минусы...
Но я такая, какая, я есть...
Прости за все плохое, что тебе за это время сделала...
Но я не могу ничего изменить...
Что было, то было...
Может, я не понимаю всей серьезности некоторых вещей...
А, может, ты порой не понимаешь простых вещей...
Но мы такие, какие мы есть...
Ничто не изменить нас... тебя... меня...
Никто не говорил, что все будет просто...
Наоборот, все очень и очень сложно...
И, кажется, кто-то не выдержал всей сложности…
Может, я…
Может, ты…
Никто не прав на 100%...
Каждый хоть раз, но ошибся…
Нам, людям свойственно ошибаться…
Этого никак не избежать…
Может, просто нам не суждено…
Не суждено понять друг друга…
Не суждено открыть тайну каждого из нас…
Тоска и грусть обволакивает сердце…
Нет сил себя сдержать…
Хочется уйти, убежать…
Закрыться в комнате, зарыдать…
Выплеснуть чувства, выпустить себя…
Объяснить и сказать все, как есть…
Может, тогда не будет ни доли сомнений…
И появится ясность и доверие…
Исчезнут все тревоги и проблемы…

Когда стоишь на краю бездны, не знаешь, что делать. Есть только 2 пути, сделать шаг назад, шаг к спасению, шаг к прежней жизни, шаг к прежним проблемам... А можно поступить совсем иначе... Наплевать на все, что было, что будет, что говорили и что делали... Сделать единственный, последний шаг, шаг вперед, шаг к свободе... Сделать последний рывок и не знать, что ждет впереди. Будь, что будет. Никто не в праве все предугадать. Разобьешься - значит так и суждено. Попадешь в новый мир, новую жизнь, значит это твой путь.

 

Пять минут мыслей и рассуждений. Сердце обливается кровью. На глазах наворачиваются слезы, последний взгляд солнцу и небу… А в голове только одна мысль "шагнуть", но куда... каждый выбирает сам...