опубликованные зарисовки - вот врушка, ну, ни строчки без вранья, а..
ладно, завтра очередное утро китайского пчеловода.

Привет, странное создание.
Мы давно пытаемся достучаться-дозвониться до тебя, и все бестолку.
Это ж мы махали тебе флажками, когда ты думала, куда поступать, и забоялась в универ, жаль, не увидела..
Это ж мы держали красный кирпич, и всячески крутили пальцем у виска, когда ты собралась замуж за этого дебила вместо аспирантуры..эх, зря..
Это мы, уже после развода, подогнали тебе тогда того банкира, зачем ты выё..?
А помнишь, тебе доверили руководство финансовым отделом того холдинга, это опять мы..,и что ты с этим сделала?
И потом, мы опять стучали, мы ломились к тебе в дверь, но тебя не было дома.
А потом мы звонили, но ты была вне зоны доступа, или у тебя не было настроения, а потом через год снова звонили тебе, и пели на уши дяде, чтобы он не забывал тебя, но телефон был непроплачен..
А помнишь,..а тогда,… это мы, и опять мы, …но ты, ты ничего не хотела..

Мы устали. Живи как хочешь.
Твои шансы.

______________
да. были еще какие то творения, но видимо канули навсегда в лету, сохранились тоьлко эти. так что если восстанавливать мою жизнь день за днем - то только по памяти. т.е. совсем далеко от реальности. да и нужно ли? все прошлое, много раз переработанное в сознании, даст такой несъедобный фарш.
хотя.. как там у моего любимого?
настоящему, чтоб обернуться будущим, требуется вчера.
все-таки понять, почему эта тетенька стала такой шизофреничкой, без возврата к прошлому невозможно. что ж. если будет не о чем - буду возвращаться. если захочется..

Засыпаю, и мне снится, что я клавиша, просто тонкая черная клавиша твоего старенького рояля «Лихтенталь». Некогда важный и значительный, теперь он живет на даче заваленный книгами, пожелтевшими газетами, фотографиями в рамочках, статуэтками, лекарствами в пузырьках и прочей мелочью, которая - как саранча, обычно занимает все свободные поверхности в доме, где бывает много народу, и никто не считает себя хозяином.
А когда-то, ты не мог и дня прожить, не прикоснувшись ко мне. И бархатный молоточек, вслед твоим ласковым прикосновениям, задевал струну..
Я - черная клавиша с пронзительным звуком си-бемоль первой октавы.
Без меня бы не было в твоей жизни ни бравурных маршей Шостаковича, которыми ты - молодой, полный сил и оптимизма, заполнял все окружающее тебя пространство.
Без меня не было бы и душещипательных джазовых композиций, разливающихся (под настроение) сначала по полу, потом все выше, выше, и, наконец, остро хватающих за горло и увлажняющих глазные впадины..
И потом, уже взрослый и уверенный в себе, ты все еще прикасался ко мне, чтобы сыграть полные красоты и гармонии замечательные вещи Иоганна Себастьяна Баха..
Какое изощренное наказание – быть одной из многих. Да, я знаю, я слышу, как ты прикасаешься к другим.
Маэстро может позволить себе нас всех.
Мне бы не хотелось огорчить тебя, если бы ты вдруг, по невероятному стечению обстоятельств, открыв блестящую черную крышку – увидел бы только меня одну. При всей своей пронзительности, из меня одной не сделать той волшебной музыки, которую можешь только ты..
Не забывай нас, меня, и покинутый тобой, верно ждущий своего хозяина рояль.

_______________

не знаю, угадали вы или нет. но это можно посвятить всем виртуозным блядунам (потом пожже подберу словечко помягше) интернета сразу.

как же без них?
они созданы под настроение. и мне за них ни разу не стыдно. и не надоели. значит. должны жить вечно!
вот, например:

-А4

-Ранила.
-А5.
-Ранила.
-А6.
-Убила.

Мы играли в морской бой на желание. Было все равно, кто выиграет. Желание разлилось в обманчиво-теплом воздухе бабьего лета и было одно на двоих.
Я была в васильковом платье из "адилишек" - тонкий трикотаж без бретелек с высоким разрезом, а вдоль разреза - стразы. в виде сияющих на солнце ромашек.
Я не помню, доиграли мы ту партию до конца?
Довольно уверенный и хладнокровный жест. рваный треск тонкого василькового.. и вот уже целый букет ромашек остался в его левой руке, а правая жадно..

Вы умеете впоследствии прокручивать в сознании порноролик с вашим участием? мелькание отдельных эпизодов порванной пленки уснувшего киномеханика:
вот я что-то жарко говорю, все равно что..
вот наше отражение в зеркале. здесь бы сделать стоп-кадр! нет зрелища красивее.
вот у моего рта плечо размером с комнату, и ничего не остается, только целовать, целовать, целовать, целовать..

P. S. Нереализованные фантазии - наши маленькие сокровища-стразы. Реализованные - могут превратиться в зачем-то сорванные и позабытые на даче ромашки. для гербария..

выбегая из дома, явно опаздываю. до закрытия остались считанные минуты. зима приветливо дышит мне в лицо, свежо, бело, задорно. бодрым шагом подхожу к "марусечке". только бы сработала блокировка. нет, конечно. размечталась. бегаю вокруг, нажимаю кнопки, дергаю ручки. рукой в перчатке смахиваю снег со стекол двери. снег сухой и послушный. начинаю подмерзать и заметно нервничать.
о. неужели. правая дверь поддалась. залезаю внутрь, ключ зажигания. поворот. свет. обогрев. где-то у меня была щетка.
есть какая-то особенная гордость в осанке и в выражении лиц граждан, счищающих снег со своей машины, запаркованной под открытым небом. думаю. что у меня с этим как у всех. руки только немного зашлись.. пальцы. больно. в салоне еще не тепло. засовываю пальцы в рот. некогда - погнали.
еду осторожно, резина-всесезонка, т.е. ни-ка-ка-я. понимаю - неправильно это. но, в этом году жаба - мною уполномоченное животное - исправно стоит на службе моих интересов. еду. успела за 8 минут до закрытия, вот и весь сказ.
а вы ждали чего-то интересного? каких-то удивительных событий, эх. такое интригующее начало и совсем никакой конец. зато неожиданно, правда? что он совсем никакой..вот так и с мужчинами..но это уже совсем другая история.

если у тебя нет близкого человека, заведи дневник. дневник даже гораздо эффективнее близкого человека - и выслушает до конца, и запомнит все до запятой, и не переврет потом, и не воспользуется твоими откровениями потом, такие дела.
если очень честно, я не знаю значения слова кон-гениально. и лень смотреть на яндексе. т.е. примерно, я, конечно, догадываюсь, но не смогу сформулировать, какой скрытый смысл добавляет к обычному "гениально" приставка "кон-".

итак. почему не сплю? полнолуние. лежала в темноте как дура. вовсе не ревела, но и не спала. думаю, подарю человечеству несколько слов. и вот я здесь:-)

мало пишу в дневник. не потому, что ничего не происходит. скорее, потому, что понимаю, насколько далека я от истинного таланта в эпистолярном жанре.
а события - они даже при отсутствии обычной видимости происходящего есть всегда.
сча попробую что-то изобразить..

дочка, знаю, виновата - надо больше уделять ей - нет - даже не времени и внимания - а именно энергии и сил. думать, пытаться направить, предостеречь. но как? она умнее меня, она была заброшена очень давно. сначала у меня была типа объективная причина - работа работа работа, чтобы решить насущные проблемы. потом уже по-привычке. результат мог бы быть гораздо хуже. опять повезло.. а сейчас я могла бы, может. еще не поздно? доченька, прости меня, я тебя так люблю, но я безалаберная мамаша, я - маленькая испуганная женщина, самой бы кто нибудь подсказал, что же делать..
если очень честно - я тебя вовсе и не заслуживаю, все надо было делать по-другому, но поезд уже давно ту-ту, буду вдогонку посылать свои никому не нужные ц/у?
почему-то у всех задач - только одно единственное правильное решение. я постараюсь стать счастливой. и тогда буду иметь право на личный пример. только тогда.
а с учебой твоей мы разберемся, просто нажмем - и все получится.

решила вести этот дневник, влиться каплей в море разговаривающих сами с собой, оправдывающих самих себя, сами на себя любующихся словоблудящих графоманов.
своеобразный способ фальсификации событий своей вялотекущей жизни.
чем бы ни тешилась, лишь бы не вешалась, ага
а что, если всякий раз вместо всхлипывания в подушку бежать сюда и вываливать на всё стерпящие странички лаву раздирающих тебя эмоций - вполне так себе можно накропать многотомное собрание сочинений, которое никто никогда не прочтет. как у ленина. так и назову. "Ленино".

ты для меня как острый маринованный огурчик для язвенника.
хочется! облизываешься, текут слюнки, предательский молоточек-мозгоклюй стучит - возьми, возьми.
понимаешь - нельзя тебе, девочка!
держишься, держишься, кушаешь тем временем геркулесовые кашки, всё ровно, мне ничего больше и не надо, не говорите в моем присутствии об этих чертовых огурцах, их не бывает, это гастрономическая иллюзия!
не понимаешь, как так получилось - но он уже в твоей руке. хлоп. даешь слабину. ам! наслаждаешься..кайф..да, да, так давно не..

..как же потом больно, обидно, зачем, минутное наслаждение? да пропади оно пропадом, помираааюююю..
тетенька психогастролог, полечите меня, я больше не буду, честное слово, мне бы только забыть что он есть в природе. мне бы только перестать корчиться и держаться руками за живот.
дни недели месяцы заживает кашки кашки и вроде вообще можно и не есть совсем, только пить..
а там, в стеклянном банке еще столько огурчиков, и под крышкой замаринован твой голос- позвони съешь меня. смотри меня едят другие, и ничего..

***