Август, 29:

Вышла на улицу и подняла глаза к небу... Капли последнего летнего дождя... Рассыпаясь в лужах миллиардами искр, они продолжают жить... Их не останавливает одиночество, они не боятся смерти... Потому что им все равно... Может это и есть счастье?.. Может, все это когда-нибудь поймут?.. А сейчас стою, растворяясь в бессмысленной стихии, наслаждаясь теплом и боясь ощутить первые холода наступающей осени...

Октябрь, 25:

Холодно... Одиночество рядом... Телефон разрывается от приглашений погулять, но все они не те... Мечты не умеют сбываться, и истинное счастье не может спасти... Пророческие сны не могут помочь, потому что ничто не вечно... Сегодня холодно... Дыхание зимы... Скоро новый год... Может он принесет мне что-нибудь хорошее... хотя, что может быть лучше счастья? Грех жаловаться... А за плечами уже чувствуется ледяное дыхание зимы... И скоро снова пойдет снег...

Странички жизни перелистываются, ледяной водо пробегая сквоз бессильно опущеные пальцы. Слезы уже не бегут по щекам - им надоело... И ей надоело... Она устала. Устала терять голову и разбивать душу в кровь в этой бессмысленной гонке за главным. Гонке, которая никогда не начаналась и никогда не кончится, потому что она вечна. Когда-нибудь догорит свеча, когда-нибудь у нас кончится время... Когда-нибудь слепой художник нарисует тонкими мазками мелодию первого холодного сентябрьского ветра....

Весь мир окрашен черно-белыми красками... Все уже становится неважным... Исчезает интерес и желание жить... Исчезает то, что меня до сих пор удерживало в этом мире... Любопытство... Больше нету цели в жизни... Больше не для кого стараться быть лучшей... Не для кого стараться БЫТЬ... Все оставили... Только один человек в мире может все изменить... Только один человек не отвернулся от меня в трудную минуту... Но даже этот человек не заставит меня передумать... Перемешиваю воду с порошком... не думала, что когда-нибудь решусь... медленно, чтобы можно было успеть передумать... жаль, мне это не удается... звякает серебряная ложка о дно хрустального стакана... так просто... обыденно... ложка ложится на полированную поверхность стола... помню, как оставила тут эту царапину... как это было давно... тогда я еще была счатлива, тогда мне было еще все-равно... нет, это иллюзии... счастлива я всегда, даже сейчас... все-равно мне не было никогда, только сейчас... хм, подействует только полный стакан, меньше - не будет никакого эффекта... Глоток. Взгляд по сторонам. Все как всегда. Все так же, как было и 5 лет назад. И так же будет через 5 лет. Глоток. А телефон молчит. Никто и не пытается прервать мой до безумия глупый шаг. Сама понимаю - глупость. Но, как я уже говорила, мне все-равно. Глоток. А ведь эта белая мутная жидкость - смерть. Глоток. Хм, а смерть вкусная. Слишком вкусная. Опасно давать такое людям. Таким же, как и я... Глоток. И вот последние секунды. Я еще могу остановиться. Я оставила себе шанс. Или меня еще могут остановить. Все еще может быть иначе... Последний раз холодный хрусталь касается моих губ... и вдруг плечо сковывает резкая боль. стакан выпадает из рук... осколки хрусталя брызгами разлетаются по комнате... черно-белый клок шерсти в воздухе... все понятно... я все же кому-то нужна... и меня остановили... открывается дверь... мутная лужица на полу среди россыпи бриллиантов... маленькая баночка на полке... а в глазах... нет, не осуждение, не возмущение и не злость... в глазах один вопрос "Зачем?" и непонимание... жаль... но, если меня остановили, значит, мне есть для чего жить. И я должна быть снова такой же, как и раньше. Лучшей. Даже если уже не для кого. Хотя бы просто для себя. Разве это не причина?..

Эх, черт... опять буду грузить... Давно не было такого плохого дня... Если вобще был... Хотя,может я преувеличиваю... а ведь сегодняшний день обещал быть просто великолепным... а получилось с точностью до наоборот... Началось все с перепалки с ромкой, которая мне на весь день испортила настроение... К тому же сложно находиться между двух огней, оставаться живой и спасать раненых одновременно... И законился радостный денек полным игнором со стороны того, от которого я точно игнора не ожидала... Больно... Жалко... И обидно... Еще была ссора с подругой, сломанный телефон и другие мелкие пакости. Что мне делать на выходных я боюсь представить: меня 3 компании зовут гулять и 2 человека - на дни рождения... причем эти 2 человека - обе алёны... и никого нельзя обижать. Самое странное, что мне хватает глупости верить, что "завтра быдет лучше чем вчера". Хотя, вчера был денек просто великолепный.. не то что сегодня. А эта вера... Наверно, она просто уже вошла мне в привычку... Даже же не надежда, а уверенность, что все будет потрясающе. Даже если это нет... Ведь главное - верить, не так ли? Верить и быть готовой ко всему...

Фуф, наконец-то провели инет! Могу рассказать! В Эстонию съездили просто офигенно! в первый вечер парни распевали вечером в автобусе песни, а во второй все спали, только я, агата, макс, витя и леша галдели на весь автобус! У меня кто-то свиснул перчатку((( а в отеле мы прослушивали стаканчиком через разетку соседнюю комнату))) Потом, правда, оказалось, что мы прослушивали не соседнюю 935, а 930 комнату, о чем нас информировал ромка уже на следующий день))) а с другой стороны от нас спали учителя в лице весланы и вайды. Так что пошуметь нам толком не удалось))) но это не мешало агате танцевать танец цапли и танец лишайника(сегодня на биологии мы лишайники проходили ХДД), марине прятаться от злющей агаты в шкаф, агате отпрокинуть мусорку и разгромить туалет, и все той же агате "рыбкой" летать от двери на свою кровать. еще было смешно, когда мы с агатой пошли на этаж ниже к вике и забыли узнать, в какой она комнате))) мы тупо шли по коридору и вопили "Вика Мацкевич!!!!!" Пока нам не открыла напуганная Илона(они вместе жили). А потом мы еще с агатой убегали от дениса, агата прислонилась спиной к двери, а дверь начала открываться))) агата чуть благополучно не улетела вниз по лестнице. еще было смешно когда мы уже после отбоя сбежали из под пристального взора вайды и свалили вниз на 8 этаж. идем по коридору, вдруг слышим - дверь открывается. ну мы шуганулись и ломанули за диван, который стоял в коридоре)))) и на пароме было оч классно))) может фоты выложу))

В школе тоже все нормально, хотя могло бы быть и лучше))) но я довольна)) особенно смешно бывает, когда меня вдруг случайно узнают)) знаете, так проходя мимо, вглядеться в глаза, и вдруг сообразить, что видишь их не в первый раз))))

Киев навсегда останется для меня городом осени, каштанов вдоль проспекта... Городом, где шум машин смешивается с шелестом желтых листьев под ногами, где каждая минута - ожидание счастья, городом закатов и рассветов, где каждый новый день - это новая жизнь, где не страшно совершать ошибки, где знаешь, что никогда не будешь один... Где ничто не повторяется дважды, где каждая секунда - бесценна... И я знаю, что это уже не повторится, я уже никогда не буду стоять в тени каштанов на школьном дворе, ожидая кого-то, больше не буду на перемене ходить вокруг бассейна, боясь спешить, больше не буду идти домой, и видя где-то в переди летящие вниз листья, размышлять, что даже это - не навсегда... Каштановые скорлупки под ногами, перемешанные с сухими листьями и водой из лужи, шум машин на проспекте... Да, это не навсегда, да, это не повторится... Да, это только сейчас... И только для меня... Кто-то пройдет по палым листьям, пройдет и оставит след... На листе, на каштане, на слезах Осени... И не заметит, что убил новую красивую легенду, растоптал осеннюю слезу девушки, которая прощается навсегда... И сверху упадет каштан, разбившись надеждой о мокрый асфальт, разлетевшись осколками раненой души, и исчезнит под чужим каблуком, так и не узнав, что все могло быть иначе...