3 августа 2011

странно так. время идет, но идет незаметно. Очень быстро идет. Иногда становится страшно. А иногда безумно скучаешь по такому далекому прошлому. Правильно сказал Гришковец: "Есть то, чего у нас отнять никто не сможет. Это наше прошлое". А настоящее всегда становится прошлым. Так может не будем портить его, чтобы то, что останется в нас навсегда, не было испорчено? 

 

30 августа 2011

дура. вот просто непроходимая дура. сижу, смотрю фотографии, старые... вспоминаю...ведь когда-то без этого человека было так плохо, что реально ночами не спалось. а теперь...а теперь нет таких сильных чувств. просто нет. все вокруг, будто игра, ненастоящее, недолгое. И смертельно хочется вырваться из этой паутины. Хочется, но как-то не можется... И плакать хочется, но понимаю, что нельзя. Хватит уже ныть, не маленькая.Наивная. Думала теперь все будет по-другому. Ан-нет, не дождешься. Все будет как всегда было. Заканчивай строить планы на счастье. Берись за ум, ищи работу. Будь такой, какой тебя привыкли видеть - серьезной, вечно занятой, деловой. хватит грезить о каком-то там принце. Их не бывает. А у тебя есть проблемы поважнее. Тебе самой нужно встать на ноги, добиться чего-то. Правильно же Димка когда-то сказал: карьеристка. Так будь ею до конца. Нечего расклеиваться, как маленькая наивная дурочка.

чорт. прорвало.

 

29 октября 2011

Вроде обычная больничка. Хорошая. Но почему у меня ощущение, что я в психушке? Может, потому, что здесь стены как картон и двери не закрываются? Или потому, что медсестра так лааасково наставляет меня на "путь истинный"? [ромашка] Как же меня все бесит здесь. Хочется на стену лезть

 

 

А время быстро летит. Даже слишком...Вот уже год прошел. скоро новый...я изменилась. а так хочется поверить, что все как раньше, что все хо-ро-шо...что нет проблем. нет тоски.

Судьба. Слово-то какое. Пафосное пожалуй. Случайно загаданное желание, внезапный порыв, и вот они, последствия. Как можно было влюбитьбся в человека, видев его всего несколько часов и ничего не зная о нем? Но это же Кира, ну конееечно. Все как обычно. *вздохнула* Питер исполнил мою мечту. Показал свою красоту, а я? А я как был неблагодарной сволочью, так и остался...Но все же... Спасибо тебе, Питер. За все спасибо. За твою историю, улочки, дворцы, музеи... А еще за него спасибо, правда. Не знаю, к чему это приведет, жизнь покажет.

Так много хочется сказать, а с чего начать - даже не знаю...

Вернулась на форум. Он прекрасен...Детская сказка. Милая Добрая. Родная... так странно. Персонаж тот же, да и отыгрыш тоже...а мысли совсем другие. Кира...Она поменялась. Нет в ней того, что меня так привлекало. Она стала слишком теплой. Она оттаяла. И стала обычной... Хотя может это мне уже просто приелось. Мороз... Вспоминаю и улыбаюсь. Как же все серьезно тогда воспринималось. Смешно даже. Какая глупая я все-таки была. Но тогда зато было уютно. Не было постоянных ссор.  Недомолвок не было. Все как есть. И все хорошо. Не то, что сейчас. Почему-то больно режет иллюзорность происходящего. 

Тоска, нестерпимая тоска внутри...Что-то тянет меня сегодня писать короткие заметки о мем состоянии...Болит голова. Хочется плакать от ... безысходности? Нет. Просто от сложившейся ситуации. Я так устала. Я так хочу поверить, что влюбилась, но в то же время боюсь это сделать..А вдруг это всего лишь наваждене? Вдруг это ничего не значит, и он совсем другой?Так же, как Сашка. Боюсь, что делаю слишком поспешные выводы...Но каждый раз когда смотрю на него, вижу свою фенечку на его руке - становится тепло и легко. а еще недавно поняла, что ревную его. может, это он?..Не знаю. я запуталась во всем, и в первую очередь в себе..

А тут еще одна проблема... И ее тоже зовут Саша. Блин, что же мне с тобой делать. я ведь не люблю тебя...Точнее нет, люблю. Но только как хорошего друга. А теперь ты меня чаще всего раздражаешь. Твои реплики кажутся бессмысленными и неуместными. Особенно когда ты спрашиваешь про учебу. Ненавижу, когда меня об этом спрашивают. А уж близкие люди тем паче. Потому что близкие не должны видеть во мне ходячую энциклопедию, вечную заучку. Это больно, знаешь ли.

Хочется поговорить...

Просто поговорить обо всем, что шложет, выговориться и почувствовать хоть какое-то облегчение.. Проблема в том, что не с кем поговорить-то. Хотела написать сегодня Сашке - забыла...а теперь наверное уже поздно...Да и не поговоришь с ним о таком... Где же Макс ходит? хотя.. не хочу снова на него все сваливать..хватит с него моих проблем. пора мне самой разбираться. Весь день читаю гермидраки...а это так только тогда, когда я в отвратительном и разбитом состоянии...как же я хочу домой...увидеть всех своих безумно родных и любимых людей... Перечитала записи в дневнике, и еще тоскливее стало...
"Строки о нас, одетые в саван, в сердце моем опять оживают"

Так странно. сходила на Рапунцель. Да, очень красиво, мило и сказочно.. А еще забавно... Хамелеон Паскаль и конь Максимус вообще вне конкуренции..Но потом стало как-то пусто.. Скоро новый год, а я опять одна. Как я мечтала встретить его с Сашкой... Таким родным, добрым, заботливым...Или это все иллюзия? Он отдалился от меня, может, он и не такой вовсе. Может, это к лучшему... Я так устала всегда делать первый шаг.Хочется очутиться в теплых, надежных и крепких объятиях и не думать ни о чем. Влюбиться хочется. Так, чтобы дыхание захватывало..Чтобы ни есть, ни спать не могла... Чтобы почувствовать что-от сильное... чтобы хоть что-то почувствовать

В колонках играет - Арт - а мы не ангелы, парень (cover)
Настроение сейчас - отвратительное

отпусти меня! ну пожалуйста...

я не могу больше так. Ты и представить не можешь, как мне паршиво. я не могу просто находиться с тобой. говорю глупости или просто ничего не значащие слова. Тяжело. Реветь хочется. причем в голос так, с надрывом. Говорят, это проходит. Надо просто научиться не жить прошлым. правильно Гена сказал. Если бы это было взаимно: я бы уже знала. а так - нет смысла себя расстраивать.

Поняла что чувствую к Сашке...Это что-то вроде долга, обязанности вперемешку с осознанием того, что есть кто-то, кто пишет мне теплые слова и поддерживает в трудную минуту. Я просто знаю, что нельзя его предавать, пока он служит.

 

Хочется орать на тебя, обзывать, срывать злость за все то, что сейчас чувствую, но в то же время знаю, что я не стану этого делать.

тварь. так себя чувствую. эгоистка нашлась. видите ли того она не любит, а пишет теплые слова в ответ только из чувства долга и нежелания быть одной. что касается другого, до сих пор не можешь смириться, что он уже пережил свою детскую влюбленность. 

 

А мы не ангелы, парень,
Нет, мы не ангелы.
Темные твари
И сорваны планки нам..
 

Переоценка ценностей. Кризис. Бессмысленный и бесполезный. Упустила. Упустила давно. И не вернуть больше. Запуталась в очередной раз. Кто ты? Хочется кричать в пустоту, но ты не услышишь, да и я не стану кричать. Тебе уже ведь все равно. Теперь мы чужие. Гораздо более чужие, нежели кто-либо еще.

 Все началось вчера. Я ведь почти убедила тебя, что терпеть тебя не могу. Не ненавижу, а просто не люблю. Ненависть прошла давно, словно яркая и быстрая вспышка. Осталась только обида, нелюбовь и неприязнь. Случайно брошенные слова: "Лучше бы вы поженились. Я же вам предлагал, не помнишь?" Сорвали маску всего напускного. Того, что так долго прятала в себе, не давая открыться, думая, что оно угаснет само по себе. Ан нет. Не дождешься. слишком многого хочешь сразу. Стоило увидеть тебя, наконец-то обнять, как что-то теплое и хорошее наполнило душу. Однако тебе безразлично. Вот и сегодня ты сразу ушел. а вчера я долго не могла уснуть - странные мысли бродили в моей голове. сначала я ждала тебя, потом ты вернулся, но все равно мне не спалось. Пробовала читать, но вскоре стало неинтересно. Так и сидела просто подобрав колени к подбородку. Слез не было - давно уже не плачу по тебе. Да и вообще не плачу, даже наедине с собой. Слезы - это лишь вода и слабость. А я сильная. Должна быть сильной.

 

Не нужно мне было к вам перебираться...наверное. Если бы я тебя не увидела, все было бы хорошо. я бы не вспоминала тебя и была спокойно. а теперь не душа, а какой-то спутанный клубок непонятно чего. 

 

А еще я не хочу предавать. я ведь думала, что люблю его. Да, ничего не обещала...Хотя...это он мне ничего не обещал. Но я поддерживала свои слова написанные так давно в первом письме.  Теперь он в них, кажется поверил. и почему именно теперь я чувствую, что близка к тому, чтобы предать его? Еще 4 месяца. 4 месяца и он вернется. Всегда считала, что нет ничего хуже, чем обещать дождаться и не сдержать обещание.

 

и немного моей "стихитворной прозы"

 

Мы с тобою просто друзья

И не должно быть никак иначе

Ты даже не знаешь, а я..

Я не понимаю, что это значит.

 

Почему меня гложет ревность

Когда вижу тебя я с другой?

Ощущаю я неизбежность,

Разделенную пустотой.

 

Кошкой серою в душу скребется

Причиняя когтями лишь боль.

Кошка эта тоскою зовется

Заставляет меня играть роль.

 

Роль, подобно Арлекино,

На устах улыбка, смех.

Сама же, будто Труффальдино

Эту маску держу специально для всех

 

Я же правда слуга двух господ:

Справедливых Разума и Сердца.

Счастья и боли цветной хоровод

Закружил, лишь отворила я дверцу.

 

Дверцу в душу мою для тебя

Открывая во мне лучи света

Но столько боли причиняла, любя,

Что уже боюсь я ответа.

 

Я боюсь признаться самой,

Что для меня ты больше, чем друг

Такое со мною впервой

Я люблю его и вдруг…

 

Ощущаю, что ты мне нужен

Без тебя я уже не могу

И хочется думать: «Ну же!

Постарайся понять, что к чему!»

 

Предательство – громкое слово.

Заклеймило меня с тех пор.

И пытаюсь я снова и снова

Достойный держать отпор.

 

От тебя я стараюсь быть дальше

Но сдержаться порой не могу

И уж разума голос даже

Не может остановить теплоту.

 

И лишь время само все рассудит

Все ненужное будет развеяно

Но когда же, когда это будет?

Я уже ни в чем не уверена…

 

Черт, в голове один мат. Значит, что? Правильно, Вика психует. Почему  удар всегда приходит оттуда, откуда его не ждешь? Ведь блин все было нормально. Но надо же было на меня наехать и смачно пройтись по самой больной мозоли! Ненавижу за это. Ненавижу за последний звонок, испорченный с самого начала. Ненавижу за то, что меня эти мелочи уже второй раз до истерики довели... Я уже не могу, итак нервы ужасные, так еще и "добрые" люди до истерик доводят. Спасибо за очередной испорченный к вечеру день рождения... Даже учитывая, что ты извинился, я не могу тебя простить, черт вообще не могу.  Потому что, черт возьми, мне настолько больно, что это никак нельзя исправить и за эту боль я тебя ненавижу больше всего. А ведь вроде и друзья...Хотя... периодически чувствовала, что эта дружба немного напускная...и не такая настоящая и крепкая...

 

Не хочу тебя ни видеть, ни слышать, ни читать.

 

Но одно спасибо настоящее. Спасибо за то, что та истерика показала мне, почему я до последнего цеплялась за тренинги... Просто потому, что о хотелось приходить туда, где тебе рады, где тебя ждут и если тебя нет, то волнуются... Тренинг мне ненадолго вернул это ощущение, исчезнувшее с началом 5 класса... Но, к сожалению, тренинг закончился неожиданно рано... и снова все это разрушилось, а я, все еще пыталась что-то собрать из разбросанных кусочков... Да знаю, у меня есть ооочень хорошие друзья, я их безумно люблю и дорожу ими, но коллектив это другое...понятное, что не со всеми общаешься хорошо, но все равно создается какое-то ощущение уюта... а я себя счас ощущаю, будто зависла в невесомости...ничья.

В колонках играет - Вера Брежнева - Любовь спасет мир
Настроение сейчас - отличное)

Мне уже давно не снились сны. Такие яркие, реальные и радостные. Сегодня мне впервые  приснился ты. Такой же, каким я тебя знаю. Как на тебя повлияет армия, не знаю, но, надеюсь, ты останешься прежним. Впервые за последние несколько дней настроение с утра радостное и какое-то одухотворенное. Знаешь, так было спокойно и хорошо находиться рядом с тобой,опираться на твое плечо, смотреть в твои глаза. Жаль, конечно, что это сон, но сейчас мне большего и не надо. Лишь бы с тобой все было хорошо.

А вообще странно. Позавчера только стояла в статусе строчка из песни Игоря Талькова: "Ты перестанешь мне сниться. Скоро совсем". А получилось наоборот, но я этому рада, потому что позавчерашний инцидент - лишь случайность, и наша вчерашняя переписка -прямое тому подтверждение. Ты единственный человек, на которого я не наорала после слов: "Относись ко всему проще". Ты сумел меня успокоить и даже поднять настроение.)

И все у нас с тобой будет. Обязательно)

 

В колонках играет - Webbie - I miss you (Instrumental)
Настроение сейчас - Никакое

Сказки... Еще в детстве нам читают их родители, бабушки, сестры или братья...Потому мы уже читаем их сами... И, как это ни удивительно, безоговорочно верим в них. Той всепоглощающей детской верой, которой так часто не хватает нам, когда мы вырастаем... Это сейчас мы думаем, что сказки - это всего лишь выдумка, ложь, что такого не бывает...Что в жизни все совсем не так...Да, жизнь не сказка, но это не значит, что в ней нет места чудесам и настоящим сильным чувствам. Правда, постепенно и моя вера в это угасает... Потому что тебя нет рядом...

ПИСЬМА ТВОИ...

"Строки о нас, одетые в саван,
В сердце моем опять оживают".


Когда от забот опускаются руки
И больше нет смысла о чем-то мечтать,
Проходит печаль от долгой разлуки,
Когда я сажусь твои письма читать.

И память ушедшая в дом мой вернется,
И пусть ненадолго, но будет весна.
И сердце уснувшее, вздрогнув, забьется.
И руки согреются строчкой письма.

Письма твои - тихая гавань,
Куда от разлуки и слез убегаю...
Белый конверт, как парус, уносит
В далекую проседь растраченных лет.

На белых страницах вся жизнь проплывает,
Рисуя мне твой забытый портрет.
И кажется мне, что чудес не бывает,
Когда от тебя письма долго нет.

Года облетают, как осенью листья,
Цветным покрывалом на память ложась.
И с каждой прочитанной жизнью страницей
Все больше люблю твои письма читать.

Письма твои - тихая гавань,
Куда от разлуки и слез убегаю...
Белый конверт, как парус, уносит
В далекую проседь растраченных лет.

Только теперь я годы считаю,
От них убегая в белый конверт,
Тонкую нить свечи зажигаю,
Как светоч оттуда, где нас больше нет.

Письма твои - тихая гавань,
Куда от разлуки и слез убегаю...
Белый конверт, как парус, уносит
В далекую проседь растраченных лет.

Письма твои, хрупкое чудо...
 

Татьяна Снежина

 

Знаешь, а ведь правда, когда от тебя долгое время нет весточки, мое настроение практически равно нулю, и кажется, что все не так уж хорошо, потому что ты - это все, что у меня есть и одновременно нет... Солнце, как же я хочу, чтобы ты поскорее приехал!.. Безумно хочу тебя увидеть, поговорить... Знаешь...а я ведь перестала писать стихи...Просто не могу...Без тебя не могу...Не хочу писать что-то грустное, а радостное все никак не выходит...А еще я в последнее время часто перед сном роняю слезинку-другую...Я просто устала...Устала от неопределенности, устала упрямо верить, что ты вернешься, и все будет хорошо...

Солнце мое, я очень по тебе скучаю, пиши почаще............

Так повелось промеж людьми,
Что мы сторонимся любви,
Когда любовь почти равна смерти.
Я ем и пью, и слез не лью,
Живу и жить себе велю,
Но я люблю ее, люблю, верьте!

Хоромы царские белы,
Поют сосновые полы,
Холопы ставят на столы ужин.
А ты бежишь из темноты
Через овраги и кусты
И ей не ты, совсем не ты нужен!

Не наживай беды зазря,
Ведь, откровенно говоря,
Мы все у батюши-царя слуги.
Ты знаешь сам, какой народ:
Понагородят огород,
Возьмут царевну в оборот слухи.

Снеси печаль на край земли,
Оставь до будущей зимы,
Зарой, забудь, не шевели, плюнь ты!
- На край земли? Какой земли?
Да, что вы все с ума сошли?!
Да, что вы все с ума сошли, люди?..

Я ем и пью, и слез не лью,
Но я люблю ее, люблю,
И говорить себе велю: "Нужен!"
Довольно благостной возни,
Господь, помилуй и казни!
Ведь Ты же можешь, черт возьми,
Ну же!.. Ну же!.. Ну же!..

Л.Филатов

Маски

Я научилась врать в лицо
И примерять на себя маски
Жить в этом мире подлецов,
Забыв о счастии и ласке.

Все здесь иллюзия, обман,
Не верь любому жесту, слову,
А приглядись: они туман,
Что утром тут растает снова

Я с масками живу, и пусть
Все это глупо и нелепо:
Надуманная мною грусть,
Искусственная моя ревность.

Мне все равно что скажешь ты,
Чтоб правду у меня узнать.
А под ногами - осколки мечты,
И никому их уже не собрать.

Марионетка.

Всего лишь кукла без души,
Но отчего же ей так больно?
Хозяин продал за гроши,
Сказав ей на прощание: "Довольно!"

И больше нет любимых рук,
В движенье тело приводивших.
А как избавиться от страшных мук,
Когда ты знаешь, что совсем не дышишь?

Когда вся жизнь осталась в прошлом,
Где были счастье, радость, смех.
Но вспоминать все это тошно,
Побыв одной лишь из утех.

Забыть и вообще наплевать,
На то, что обман был жесток.
И впредь никого не пускать
В свой маленький тесный мирок.

Обрезать все нити Судьбы,
Что намертво раньше вязали,
И стать вдруг свободной как бы.
Забыв о любви и печали.

Но силы нет у куклы лишь
Прожить свободною вовек,
И ты, поняв это, молчишь,
Но вот он: новый Человек!

Заботливый такой и нежный,
И нет обид у куклы боле.
Ведь все покрылось кромкой снежной,
Как в декабре ромашки в поле.

Но долго вспоминает вечерами
Все то, что было, но прошло.
И вновь встает перед глазами
Хозяин, бывший так давно.

Боль возвращается к ней вновь,
Не нанося урон большой.
И верит кукла та в любовь.
Всего лишь кукла. Но с душой...

(с) 29 августа 2009

"...И хочется плакать и некого в этом винить..." *
Только если саму себя за свою же глупость. Чувствую себя полной дурой. Впрочем, сама виновата. Но чтобы, наконец, разобраться в себе, попробую начать все с самого начала.

"Есть короткое слово - ДРУГ.
В нем верность протянутых рук,
Защита от сотен мечей
И тысячи гневных речей..."*

Комната. Ночь. На кровати, застеленной темно синим пледом со звездами сидит девушка и невидящим взором смотрит на окно, которое в данный момент скрывает светло голубая ткань, именуемая шторами. Перед ее глазами стоят картины и прошлого, в то время как по щеке одиноко скатывается слеза:

Школьный праздник. Память уже отказывается отвечать, какой именно, зато услужливо подкидывает картину, которая была непосредственно перед ним. Ты торопишься, прихорашиваешься дома, в то время как родители проводят тренировку. Наконец, ты, облачившись в свою любимую серую блузку-рубашку, идешь на остановку, но по дороге ты передумываешь и решаешь заскочить на работу к родителям, перед тем, как идти. Зачем? Ответ прост: ты надеешься, что твой друг будет там. В тот день ты оказалась права, он действительно был там, но все, что он тебе сказал, это:
"Ты в своих сережках не запутаешься и не запнешься ненароком?"
Эти слова больно резанули по душе не потому, что ты знала, что такие сережки тебе очень идут, и они были любимыми, а потому что именно он так сказал... Обидно.

Снова вспышка, снова воспоминание. Лето. Лапта. Ты стоишь с битой, должна отбивать мяч, который скоро накинут. Вот, мяч уже в воздухе, ты замахиваешься, бьешь, попадаешь по мячу, отчего он летит на другой край поля. Ты же, сразу бросаешь биту, вот только не смотришь, куда бросаешь, и в итоге бита, отброшенная с большой силой, попадает ему по ногам. Он ничего не говорит. Тебе безумно стыдно, ты хочешь извиниться, но почему-то это не делаешь и убегаешь, потому как правила игры этого требуют...

Вновь яркий свет. Теперь уже глаза слепит белоснежный снег. Горнолыжный комплекс. Соревнования. Ты еще выступаешь. Это уже после того, как его семья переехала в другой город. Тем не менее, его младший брат вместе с ним приезжает иногда в "родную деревню", как ты шутливо называешь свой город. Вот и в этот раз они приехали и как раз попали в тот период, когда ы едете не соревнования. В итоге его отправляют вместе с братом с вами на автобусе. Ты стоишь около стартового бугра. Вот-вот начнется просмотр трассы, но ты забыла очки. Ты глазами ищешь его в толпе, находишь его совсем рядом и просишь принести твои очки. Он в ответ что-то говорит, но ты отвечаешь: "Ну Диииииим", и он идет к автобусу и вскоре приносит очки. Ты благодаришь его и уезжаешь смотреть трассу со всеми.

Казалось бы, обычные воспоминания, но почему тогда так больно на душе?Может, мотому, что все эти воспоминания достаточно негативны или же нейтральны, а хорошие никак не вспоминаются? А может, потому, что она скучает? Да, скучает, но это не главное. Главное в том, что она прекрасно помнит, что все, кроме нее, знали, что он любит ее. Узнав об этом, тогда еще девочка не знала, что ей делать и предоставила всему идти на самотек. Просто она была не готова к этому. Но получилось, что не зная сама, она играла чувствами мальчишки, отчего ему, безусловно, было далеко не приятно.. Но вот поняла она это слишком поздно. Его уже не было рядом, он жил достаточно далеко. Так она лишилась единственного Друга, потому что потом их отношения разладились совсем...

"...Ты многое можешь успеть,
Родное сердце согреть,
Ты смел и непобедим,
Но что, если ты ОДИН?"*

Так она осталась одна. Но что еще хуже, так это то, что теперь ей все чаще кажется, что многое она себе напридумывала сама. Как, например, его обиду на нее. Может, он уже и совсем думать о ней забыл, а она еще мучается. Также она боится, что то, что она думает касательно его чувств - тоже ее выдумка. В конце концов, тогда они еще были детьми... Но она не хочет в это верить, пусть это и глупо. Она с нетерпением ждет его приезда и даже узнала, когда он приезжает. Как оказалось, поезд приходит в шесть утра по местному времени. Девушка решает не спать всю ночь и утром идти его встречать. Но затея с треском провалилась...
Потому что она все-таки заснула, потому что она слишком поздно вышла из дома, потому что она не подумала, что его может еще кто-то, кроме нее, встречать, и потому что она не думала, что встретит знакомых в это раннее время. Итак, в спешке выпив кофе, она выбегает из дома и бежит к вокзалу. В голове только одна мысль: надо успеть. Надо его хотя бы увидеть, даже если его кто-то будет встречать. Когда до вокзала остается метров 500, она слышит, а потом и видит тот самый поезд, отчего старается бежать еще быстрее, но сил уже нет. Девушка переходит на быстрый шаг и когда проходит мимо его дома, который расположен как раз по пути к вокзалу, видит несколько человек около него. Мозг сразу говорит, что это его встречают, что он уже с ними, и она опоздала. Но не найдя в себе сил внимательно приглядеться к этим людям, плюс еще сказалась не очень хорошее зрение, она проходит дальше к вокзалу, все еще надеясь, что это был не он, что его там не было. Но ни по пути к вокзалу, ни около него, девушка не видит своего друга. Зато встречает знакомого, который раньше занимался у ее родителей, а теперь работает на железной дороге где-то в управлении. Он удивленно смотрит на нее, но она прошла мимо, лишь поздоровавшись и мило улыбнувшись. Просто по инерции ноги уже несут дальше от вокзала, до поворота дороги - по обычному маршруту прогулок, который ведет через парк. Но сейчас через парк идти нет никакого желания, к тому же в горле стоит тугой комок, и очень трудно сдерживать себя, чтобы не заплакать. Поэтому, она решает пойти вдоль речки до моста, который как раз ведет на другой берег реки, где стоит его дом. Но около дома уже никого нет, и она с разочарованием уходит домой, постепенно чувству, что замерзает на этом пронизывающем ветру. Придя домой, она уже не сдерживалась и плакала в открытую... Она просто не знала, что делать дальше, и как ей быть...А еще было до слез обидно, что все это было зря. Что она зря встала так рано. Точнее, заставила себя встать. Ведь она даже его не увидела. Было безумно жаль. Также, сейчас она находилась в таком состоянии, что хоть на стены лезь и волком вой от безысходности. Она так и не согрелась, несмотря на то, что уже полтора часа, как она вернулась с утренней прогулки. Где-то в сердце засела тупая боль, не дающая покой. Да и сама в своих чувствах эта девушка никак не может разобраться. С одной стороны, он ей друг, а с другой стороны, может все-таки некто больший? Она боялась склониться во вторую сторону, потому что слишком давно она его не видела, и это могло быть, по ее мнению, лишь игрой воображения, за которую платить будет не она, а ее друг, если она вновь его неосознанно этим обманет... Это будет уже слишком, хватит пока того, что уже случилось.  
А ведь она никогда не хотела причинить боль лучшему другу...Все-таки она его любила и продолжает любить. Но любовь бывает разная. Теперь осталось понять, какая же она на этот раз..

Думаю, без моего пояснения понятно, что писала я про себя... Просто очень хороший человек посоветовал мне попробовать именно так описать свои проблемы - как рассказ о ком-то, от третьего лица. Сейчас я понимаю, что этот человек был прав. Даже очень. Сейчас мне уже не так паршиво, как тогда, когда я только-только пришла домой после своей утренней "прогулки". Но я до сих пор не знаю, что делать дальше, но обязательно придумаю... И напоследок мой стих, посвященный лучшему другу:
Про друга. Потерянного

Я не люблю друзей терять,
Но, видно, так уж суждено.
Я не могу никак понять:
Неужели все так и должно?

Мне очень больно сознавать,
Что нет кого-то со мной рядом.
Но им на это наплевать –
Делюсь я с вами своим взглядом.

Быть может, вспоминают обо мне,
Но многого уже не знают
И о ноже, оставленном в спине
Своим уходом, - не подозревают.

Казаться начинает вдруг,
Что что-то делаю не так.
Ведь был он лучший друг
Сейчас же… вроде и не враг.

Что ж, вот и все. Он стал чужим.
Как будто за стеклом.
Зачем куда-то мы спешим,
Все забывая об одном?

Быть может, не смогу вернуть
Ни холод лет, ни тепло зим.
У каждого из нас свой путь,
Но неужели порознь, а Дим ?
 © 2009 г.

*© Ledi Fiona
 

х)Славно погуляли))))
Но начнем по порядку. Итак, свершилось! После работы в лагере меня наконец-то не запрягли работать в огороде!)ура!! Недолго думая, я позвонила подруге и предложила пойти гулять. Она удивилась, что именно я именно это предлагаю, потому что я в последнее время отказывалась куда-либо идти по причине усталости.
Думали-думали, куда гулять пойдем, решили сходить до родника - это около 2 км от города, может быть, больше. Плюс, дойти до туда можно по берегу речки, что мы, собственно и сделали. Решили пойти по воде около берега - ноги помочить).Но все-таки пришлось выйти на берег, потому что нереально было идти по речке. Тут нам встретился весьма колоритный персонаж - бычок, привязанный к какому-то колышку веревкой за рога, Этот бычок, едва завидев нас, пошел нам навстречу. Причем резво так пошел. Ну мы подальше от него все-таки обошли сего субъекта. К тому времени кое-кому кое-куда приспичило и стали осматриваться по сторонам. где-то ближе к одному берегу реки был небольшой островок, составленный просто из валунов, но на этом островке рос кустарник. Речка неширокая, примерно метров 30, точнее это ее рукав. А вот посередине было нечто, издалека напоминающее остров, только гораздо больший. Там росли деревья и трава. И я предложила идти на последний, в смысле речку вброд перейти. Подруга поняла, что я имею в виду первый - и вышла небольшая неувязочка, над которой потом смеялись. Особенно после ее фразы: "Да ты чего! Здесь же как на постаменте!". Еще большая неувязочка произошла, года и зашла неожиданно глубоко и промокла по пояс, а я была в джинсовой мини, но в итоге оказалось, что все зря, ибо острова никакого не оказалось - все росло в воде. Я стала возвращаться назад и... поскользнулась...В итоге, вся мокрая, с телефонами в руках, которые я, слава Богу, догадалась вытащить из карманов, смеющаяся над самой собой, плюс за цепочку на юбке зацепилась тина - вылезла из речки). Подруга надо мной оч смеялась, да и я тоже. Мы почти дошли до родника(а идти до него надо было уже по автомобильной дороге), как подруга и говорит: "Ой, автобус едет. Ой, три. Слушай, а у наших девятиклассников выпускной не сегодня?" На что я отвечаю:"Сегодня..Ёп..."И мы бегом помчались с дороги куда-то между домами) Потом снова смеялись над тем, что обе знали, что выпускной сегодня, и что их повезут на родник так же как и нас в прошлом году. В итоге пошли обратно все по тому же берешу реки. Наткнулись на того же бычка, который в этот раз к нам интереса не проявил)). Солнце, до этого неимоверно жарившее нас, скрылось, когда оно как раз таки понадобилось. У меня никак не сохла одежда. А я все вопила, что в мокром в город не пойду. И что вы думаете, на обратном пути мимо нас снова проехали три уже знакомых автобуса >< На обратном пути зашли в магазин и купили 2 чебурека. Шли и разговаривали о том, узнал ли нас кто-нибудь или нет. В общем, решили сказать, что это мы на дачу ходили))Потом вот что было:

-Да...Хорошо, что они нас теперь с чебуреками не видят
-А что мы? Мы участвуем в акции
-Собери котенка?
-Да...
-Ой, смотри это, кажется, хвост..
-А у меня тесто
-А где у котенка тесто?

Вот такой смешной мини-диалог. Дальше уже ничего интересного не было, разве что мне все-таки пришлось идти в город в мокрой юбке.

Замечательно. Снова срыв. Снова из-за этого человека. Как же мне надоело. Надоело б ыть всегда и во всем виноватой. Понимать, что комуцу-то очень трудно. Как будто мне легко. Сил уже нет, даже чтобы что-то напечатать. Все. Хватит. Достало...В один прекрасный момент меня не удержать даеж любимые мной люди. И мен он потеряет так же, как и еще двух человек.
"И снова я виновата, ёклмн! Бесит. не могу уже. до слез бесит. Ненавижу. Гад. Какого черта я не ушла в первый раз? Дура"