А я пишу этот пост через аську :)

"Семейная жизнь создает общие интересы, в понимании которых нет розни, хотя могут быть разногласия и соглашения, в достижении которых нет места главенству и честолюбию, а есть совесть и поддержка. Горести и радости делятся, невзгоды бодро переносятся, труд чередуется с отдыхом, беседами, общими развлечениями. Любовь и взаимное уважение составляют атмосферу семьи. Дети — радость и надежда семьи. Дети — равноправные члены семьи. Жизнь семьи общая".

Задумала кое-что.

Фильм.

Буду думать.

За это время я:
съездила на две окружные олимпиады;
сфотографировала небо прямо как на картине Мунка;
выздоровела;

стала больше думать.

Отношения устаканились. Не знаю, связано ли это с переходом на другой уровень (тупое выражение), но, так или иначе, это произошло.
И это здорово. На сердце светло и спокойно.

Кстати. Зачем скупать шампуни и бальзамы для объема волос, пытаться что-то сделать... если можно просто взять и подстричься?
Да.

Как-то все опять о бытовом. Об этом писать проще.

В школу не хочется, но можется. Пока можется - идем.

Приехали болгарские. Ура-ура! Нам все еще хорошо вместе.

Много пою.

Не уверена насчет профессии. Я действительно заинтересована в том, чтобы годами разгребать чужие проблемы? Нет. А если сказать "помогать людям решать их проблемы"? Это да. Тогда да.

Списались с Машей Кругловой. Здорово. Хотя она странная.

На этом все.
Бегу в школу.
Пока можется :)

Ваша жизнь не обновлялась 4 дня. Написать в жизнь

А все почему? Потому что я
заболееела.

Сначала я не хотела, но потом прикинула и решила: отдохну-ка я денек-другой. И вот, уже 4 дня моя температура 37.0-37.5. Супер. =)

За первые три дня произошло, если не ошибаюсь, всего две более-менее знаменательные вещи. Первая - я позвонила Ринату узнать, как у него здоровье и дела, и, надеюсь, он был приятно удивлен, хотя его порой фиг поймешь. Вторая - я взяла 70 лвл в WoW и пела и плясала. "У меняяя семидесятый уровеееееень". =) А вообще-то я супер-хил. "Коровка тащит". Дааа, на данный момент я довольно крута, хотя нет пределеа совершенству. =)

А вот вчера было здорово. Да, вчера было здорово.
Ходили вдвоем на рынок. Купили колготки и водолазку мне и супер-крутой mp3-шник ему.
Теперь хочу варежки и наушники "на двоих".
Помечтали: об этажах, стеклах, картинах и разного рода кафе.

"Я люблю, что ты мечтаешь. Порой это что-то неосуществимое, но все равно прикольное". =)

А, да! Я видела свою мечту! Да!
Синтезатор за 27 тысяч.
Прекрасный.
Я тебе буду на нем играть мелодии из трех-четырех высоких нот перед сном или утром. А потом и больше.

Это злая ирония, что слуха нет именно у меня.
Впрочем, зачем он мне? Можно и так. Мне же не настраивать, а просто - играть.
А вообще-то я слышала в одном фильме, что бывает, когда у человека просто слух не синхронизируется с голосом. И слышит вроде хорошо, а поет - мимо нот.
Ну, не знаю. Это могло бы объяснить, почему я всегда слышу, что пою мимо, и никак не могу это исправить.
Я правда всегда слышу.
Кстати, фильм закончился тем, что девочка прекрасно пела.
Мда.
Вот как бы и загрустили.

Че-т я перечитала и это так глупо все звучит. =) Не знаю, почему.

А эти проблемы. Это ужасно. Я не думала, что все так сложно.
Но это вообще из другого жанра.

В целом... хорошо.
Только поскорее бы уже все там стало хорошо.

В планах: подготовиться к олимпиадам за два дня, зарядить фотоаппарат и поехать в Муравленко. Это, так сказать, неизбежное будущее. =)
Более пока ничего.
 

 

Сегодня ругались-ругались. Мирились. По всякой фигнеее. :) Или просто мы убегаем от чуть более серьезных проблем? Но, в любом случае, у нас все быстро решится.

Сегодня пробовала приспособить новые лаки и карандаши для глаз. С двух попыток и там, и там, ничего не вышло. Будем думать дальше.

А! Сегодня попили шампанского с Сережей, мамой и тетей Леной. Чудно как-то.
А! Еще я придумала мокать кукурузные палочки в вишневый сок - получается в два раза вкуснее. Сидела и ела палочки вилкой. :)

Когда попадалась на глаза Юлька, думала: "Почему я думала о ней настолько лучше, чем есть?" Почему я верила в ее обаяние, харизму, фигуру, безупречный вкус? Честно говоря, она и поет некрасиво. И вообще...
Вывод, конечно, не о Юлином несовершенстве. А о том, что
почему-почему? Потому что она сама в это верит прекрасно.
Так что думать надо о себе лучше (о людях у меня всегда получается и так)).

Завтра:
лекция по биологии,
подготовка газеты,
позвонить Тарасу и Ринату,
сделать для кое-кого кое-что
и
хотелось бы что-то сфотографировать.
Только я не знаю, что.
 

Так-то.

P.S. Зарядку утром не сделала. Проспала на 45 минут.
P.P.S. Сева, у меня для тебя открытка "С Новым годом". Вам необходимо найти друг друга. :)

А, да. В классе только и обсуждают, что купание в проруби. Окунались всего четверо-пятеро, но всем интересно.
И мне интересно. Я когда-нибудь это сделаю?

 

Настроение сейчас - It's time, meet me on the sunny road...

Сегодня играли в баскетбол. Я все никак не могла попасть. "Я не заброшу". А потом подумала: "А почему бы и нет?" И забила два последних мяча.

Сегодня
купила шампунь, два ярких карандаша для глаз и лаки,
поиграла вышеупомянутый баскетбол,
сходила на курсы,
сдала слова по английскому,
добавила в дневник рубрики,

смотрела на свои возможности смелее.

И еще я написала пост.

Впереди:
картридж,
зарядка утром,
спорт-зал,
массаж,
фото-охоты,
сдать экзамены на пять,
выйти за Сережу замуж.

Почему бы и нет? ; )

 

 

Я сегодня папарацци. Люблю фотографировать одноклассников. =)
И играть в баскетбол.

Хочу
Собираюсь

разбить дневник на рубрики,
купить шампунь,
зайти в спорт-зал и узнать, как там и что,

начать читать кижки по биологии,

писать посты каждый день,

смотреть на жизнь чуть лучше.

Неплохо для начала.
Хорошего всем дня!
 

"Если я не буду обращать внимания на твои слезы, я буду как твой отец".

Серёжа. Июнь 2009.

Пост написать надо, надо - хотя бы для себя.

Хотела до боя курантов написать про уходящий год. Не успела. Потом просто не знала, как начать. Так и не судьба.

Судьба говорить о более животрепещущем.
Передать привет из мира каблуков, туши, хорошей музыки, оргазмов. Проследите линию, не читайте дальше. Перечтите строчку.

Знаете.
Сегодня видела картины до того славные.
 

Они плясали, лежали на полу, кусали друг друга за уши. Я думала, что чем-то я лучше их. Взросление взглядов и все такое. Думала, пока не увидела их.
Они! - они упивались своей свободой!

Тяжело - безумно. Настолько, чтоб танцевать, смеяться, ругаться матом, думать, что ты такой один.
Иллюзия свободы или нет, но она упоительна, это я хорошо помню.

Они упиваются, упиваются. Чем? Да, им горько. О, у них большие, очень большие проблемы. Им ужасно.
Но это ли только может быть поводом жить на максимуме?

Некоторые ведь не перерастают это. И не глупо ли становиться зависимым только потому, что ты нашел, что общество славное? Славное.

Ужасно. В чем я сижу?
...Из мира туши, оргазмов.
Удивительно. Везде думаешь, что ты молодец.

Пора уже адекватно оценивать, где ты молодец, а где нет. Пора? Возможно ли?

Многи ли вы знаете людей, кто может адекватно это оценивать?
Не представляю. Но жить стало бы легче.
Легче ли?

Даже не совесть. Просто: "А вот это я не молодец..."

 

Как-то все.
Что-то надо грызть, но как бы не ясно, что.

 

Еще о талантах.
Талант! Музыка! Меня штырит от музыки и зомбируют таланты!

 

"Я влюбляюсь в талант. В талант, никак не в оболочку... В ядро. Да, именно в талант".
Не беспокойся, родной. Это не я. Это Земфира.
 

Ядро? Ядро или средство?
Я всегда завидовала таланту как средству выражения этого самого ядра. Я верю, что спеть можно все. Все, что чувствуешь.

Почувствовал, спел - и сам у себя как на ладони.
Вот он ты. Здесь ты. И человек послушал и сказал: "Да". 

Но не только средство. Само ядро. Часть ядра. Твой талант делает тебя, делает тебя другим. Это что-то такое. В крови.
И ядро, и средство...
"Песня сочиняет меня. Я сочиняю песню. Я всё, мы всё еще вместе".
 

 

Наблюдела за ней: мы стеснительны. Ну, мы с Альбиной.
Подумать "Ура!", подойти за спиной, пока он с кем-то здоровается, смешаться, сделать вид, что смотришь в другую сторону, потом что оказалась тут случайно (рукой обхватить шею (свою)), все это, конечно, фальшиво, и стоять в дву шагах, уже лицом к лицу и ждать, когда заметит и будет ясно, что он тоже тебя узнал.

Я всегда такой была. И еще я всегда думаю, что меня не запомнили. Я не здороваюсь с уймой людей, потому что думаю, что они меня не запомнили. Но это же бред.

В самоуважении ли дело? Просто я подумала, что мне было бы проще, если бы у меня было что-то, за что я могла бы себя уважать и знать, что "ничего страшного, если я не понравлюсь этому человеку. я все равно ценна". Талант, например. Обращаю внимание на эту мысль: "я могу не понравиться. но я все равно ценна". У меня никогда такого не было. Нету.   Но почему мало имеющегося? Да, я знаю, что я не плоха. Но что, не настолько, чтобы мое отнюдь не серое лицо можно было запомнить?

Не знаю, откуда это пошло. Почему в первом классе я завела лучшую подругу за один день, в шестом - за год, в десятом - смогла говорить о чем-то с кем-то за полтора.
Это что, какие-то комплексы?

Это, может, из-за неудачных влюбленностей? Но неудачные влюбленности уже в меня тоже не поправили дела.

Я не знаю, в чем здесь корень.

Стеснительная девочка. Конечно, я пела песни на полу, что мне оставалось делать.
Что им остается делать.
Что делать? Мне.

Что-то надо менять, надо грызть.
Честно, я не вижу реальных причин не собираться с кем-нибудь по воскресеньям.
Что ни говори детка Ю, а я замечательная. Даже если забываю ключи и муку.

 

С другой стороны, учтывая нынешний образ жизни, я действительно ничего не представляю собой. В том смысле что,

что.

"И в этой таблице я между бором и литием. Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием".
Славная песня.

Как-то я закрыла глаза.
Говорю же, помада, хорошая музыка.
Думаешь, что ты молодец.

Перед сном традиционное "Боже..." и сказать нечего. Кажется, для меня для того, чтобы, кладя на подушку голову, думать "Боже...".
Я не знаю, что говорить. "Спаси и сохрани".
Вот и пообщались.

Ужаснулся? Я знаю, кто должен был. Что ты сделал, покачал головой?
Это не к Богу, конечно. К Тарасу.

 

 

Да, когда до конца полугодия оставалось два дня и я плакала выжатая, думала: "Что могут изменить два дня? Что это такое в масштабах изни? [Ничего]. Что могут изменить два дня? Пять дней?"

Удивительное дело. Сколько важных поворотов судьбы, сколько этих решающих вещей укладывалось в предел пяти дней.

"Эти пять дней были самыми счастливыми в моей жизни". В пять дней промелькнули первое опущение, первая любовь, первые дни будущей многолетней дружбы.

Удивительное дело.
Впрочем, уж точно ничего удивительного, что все это прошло.

А не пройдет главное. То, что совершалось долгие полулетия, полугодия. Года. Дни и ночи. Сколько этой истории? Откуда край мотать?
"Я ее там ждал, тлел и догорал, часто умирал, - итак, где ты была так долго? Я тебя так ждал, тлел и догорал..."

 

Серёжа. Твое имя тут в каждом слове. В каждой букве. В каждом пальце. В поцарапанной пальцем губе. В горячем дыхании, которое в ладони.
Родненький.

Всё я в каком-то потустороннем измерении. Возраст ли, все никак не проснусь. Якорь мой. Поманил меня маяком из открытого моря, из бури, из океана. Раздолбанную в ошметки, в безумные щепки, слатал, собрал. Вычинил, вылечил, выодил экипаж. Дал питья, еды на недели, выкрасил. Капитану - мне же - выдал красивейшую трубку, снабдил попугаем, куком. Устроил погоду хорошую. Все это, будучи в простой майке, бедствуя, одухотворил, назвал Любовью, вывел в открытое плавание. Так и сказал: "Я люблю тебя". И как бы заочно: "Останься".

И все-то меня, дуру, в какие-то рифы. В какой-то ром. В какие-то скалы, в какие-то вихри. И ты так аккуратненько за цепь якорную оп - "девочка моя, все в порядке".

Я помру без тебя, я уже говорила.

Ой, помню. Вдруг такой запах пугающий. Сидим - и вдруг такой страшный запах!.. Ты. С сигаретами, с спиртным запахом. С пропахшими горем, горем волосами. "Я думал, что ты приехала посмеяться надо мной". Вот это самое страшное.
Что-то такое было непередаваемое...

Сережа.

Это ничего.

Дорогой. Я тебя тоже выхожу. Ты так пахнуть, родной мой, не будешь уже никогда. Я надеюсь.
Ничего не бойся. Как вы яхту назовете. А мы правильно назвали. И все у нас есть и будет.

 

 

Что-то расшалились мои нервы, мои воображения.
Это уже через чур.

Я даже, наверное, уже как-то неправильно говорю. Неправду, а в несколько шоковом состоянии. Даже уже голова болит.
 

 

И вы представляете, нет, вы представляете?! Я собиралась вместо этого писать пост о сгущенке. О wow, о Уитни Хьюстон и о чае со сгущенкой.
"Я не живу. Я слежу за собственной жизни развитием".

Это все уже гипертрофированные речи. Час поздний. Но одно очевидно ясно.
Что-то надо выгрызать из своей жизни. И обратить внимание на себя. На себя.

А не на ногти.

И хватит радоваться, что грудь растет.
Ты тупая такая же.

С новым годом.

H-Ichigo (08:13:58 24/12/2009)
Оффлайн сообщение (24.12.2009 4:30:05)
Я хочу, чтобы, когда ты проснешься, ты улыбнулась и ещё раз услышала, что я люблю тебя
Услышала, что дороже тебя у меня нет никого на свете.
Услышала, что я готов пойти куда угодно ради тебя.

 H-Ichigo (08:13:58 24/12/2009)
Оффлайн сообщение (24.12.2009 4:30:27)
Пошла бы в ванную, умылась, позавтракала и отправилась в школу, завоевывать хорошие отметки)

 H-Ichigo (08:13:58 24/12/2009)
Оффлайн сообщение (24.12.2009 4:30:47)
И поняла бы, что я всегда рядом с тобой. Пускай иногда и незримо)

"...Однообразие - это автоматизм жизни, когда пропадает осознанность того, что делаешь. Введи правило хотя бы раз в неделю делать то, что никогда не делала, и бывать там, где никогда не была. Ведь приключение - это неожиданность, а что неожиданного может случиться за кухонным столом?"

"Я решил, что не отступлюсь от тебя.
 А потом я сделал невозможное.
 И только тогда почувствовал, что у меня есть воля. Что у меня есть силы. Я понял, что смогу".

Марина >КлЯкса< Романенко добавила 99 фотографий в альбом Лучшие моменты жизни)).



А вам слабо?

Ты как Толстой. Смотришь на людей и то ли понимаешь, то ли чувствуешь, что думает и чего хочет каждый из них. Что его ожидает и иногда даже что ему делать. Права была моя мама: ''Сережа очень мудрый человек''. Один ты стоишь сотни, нет, тысячи умников. Умных интересно слушать, а с мудрым упоительно жить.

Когда неделю назад мне говорила об этом Саша Шеремет, я не поняла. А говорила она приблизительно следующее: "Я раньше думала, что долго встречаться так просто... Ну встречаетесь и встречайтесь. А знаешь, все на самом деле так сложно! Я и подумать не могла".

И действительно. Всю жизнь казалось, что самое трудное - это "найти свою любовь и бла-бла-бла". Но если вот она, "половинка", то тут любить и жить долго и счастливо сам Бог велел.

Хех. Невероятно наивно. :) Теперь становится понятно, почему у подростков так трагически не вяжется друг с другом. Попробуй-ка... такое вынеси.

"Посмотрите на этих засранцев!.. Высокое тоже нужно прокачивать".

...И я всегда думал, что если вдруг случится такой момент, что мое положение станет шатким по каким-то причинам, то ты поможешь перенести мне эту слабость, ты простишь, как я прощаю тебе всё.

И действительно ведь, не замечаем, как обижаем людей!
Мы видим недовольство, злость или огорчение, но всю их силу, остроту - не чувствуем! И думаем, что они проходят так же быстро, как наши воспоминания об этом.
Извините: я вижу, я не чувствую, я думаю. Не стоит подписывать под свои недостатки остальных. Тоже: "мир не такой, как ты", - и слава Богу! Мы бы уже все давно умерли.

"Извиниться всегда есть за что". Не потому, что всегда ты где-то косячишь. А потому что всегда есть вещи, о которых кто-то помнит, а ты нет. Думаю, если бы все эти "вещи" могли вдруг разом свалиться на человека, так, чтобы он вдруг остро понял каждую боль, которую нанес, - это гарантировало бы безумие. Безумие? Во всяком случае, невозможно было бы стать таким, каким был всегда. Возможно, это была бы даже жизнь с вечным страхом сделать что-то еще... Что-то еще.

Наносимая нами боль грандиозна. И она особенно удивительна тем, что этот неописуемый и неподъемный груз (а это именно груз, лежащий на совести так или иначе, и я уверена, что мы всегда чувствуем его - просто не ясно, от чего так все плохо)... никто не помнит. Правда, если сесть и попытаться составить перечень всех тех, кого ты обидел, как и сколько раз, - список будет лишь третью, четвертью, одной сотой от реальных дел. Сколько помню я? Я написала "30\70". Потом "четверть". Потом "одна пятая". И сколько тогда могу я сейчас ощутить боли от нанесенной при учете всей черствости? Минимум... Минимум.

Я думаю, что это касается каждого, хотя и ни в коем случае не подписываю каждого под такой непостижимой слепотой. Что за глупая ограниченность человека... Ограниченность? Разве преодолеть это невозможно? Необходимо... С каким успехом - уже зависит от природы.

Простите меня, пожалуйста. Правда, я умоляю. Пусть никому не будет неприятно от этого, я не унижаюсь этим, как можно было бы подумать. И никто не унижается тем, что попросит прощения.
Давайте все попросим прощения - у того, у кого следует. Если, конечно, вы готовы.
Просто подумайте об этом.

Извините. Так я подумала.


[Не перечитано и не отредактировано].

Про меня:
Теперь мне шестнадцать. Этот день рождения был знаменателен, во-первых, тем, что в ночь на двенадцатое октября ничего не произошло. И в день. И в следующую ночь. Прямо таки парадоксальное ощущение, что ничего не изменилось (раньше менялось). Говорят, еще один шажок во взрослую жизнь. Во-вторых же, шестнадцатилетие ознаменовалось тем, что я... отметила его три с половиной  раза. :) Запомнилось: камера, мука, клубничный пироготорт, МЕДВЕДЬ (большой), мама с папой, Юля с Сережей и толпенька людей, которым было порой трудно в обществе друг друга, но они терпели и все прошло как бы хорошо.

Про утро:
Оно серое. Не пасмурное, а вот такого естественного своего цвета. Небо чуть-чуть темно-серее снега, они почти сливаются. Вот так.

Про маму:
Не хочу, чтобы мама когда-нибудь умерла. Пугающая мысль, что сейчас, последние мои пол с чем-то года здесь я провожу время с кем угодно, только не с ней. А время... да, я выступлю как Капитан Очевидность: оно кончается.
Собственно, с папой такая же история. Только папа обманщик, а мама хорошая.

Про Юлю:
Спустя полтора года за одной партой... Даа. :) Думаю, нам надо немного времени, чтоб притереться друг к другу, и тогда все будет прямо-таки отлично.

Про Сережу:
Солнышко мое. :) 
Устал.
А вообще-то столько бывает у нас выяснений и разбирательств (почти или полностью мирных, само собой), что, похоже, мы действительно строим отношения. И успешно справляемся. :)

Теги для воспоминаний: музыка, автобус, пафос.