Куречявый (22:28:09 29/06/2009)
да Жека..
трындец

 Куречявый (22:28:22 29/06/2009)
ты страшный человек)

Куречявый (22:31:07 29/06/2009)
потому что думаешь ты только о себе

Куречявый (22:32:30 29/06/2009)
ужас

 Куречявый (22:36:57 29/06/2009)
Жека делай с собой чего-то
пока не поздно
а то заклинит

Все понятно, все хорошо.
Сегодня готовим сырники.
Клубники хочу купить.

Пришло время, когда я могу жаловаться на то, что что-то не идеально.
Что само по себе здорово. И еще показывает что по отношению к счастью я, наверное, просто брюзга. :) Только всякие идиоты называют это тонкой душевной организацией.

То ли я просто устала, то ли что-то не честно.

Но что?

А может, я просто эгоистка.

Или вошла в равновесие и с непривычки заступорилась.

У меня есть люди, которые любят меня достаточно для того, чтобы схватить меня за шиворот и сказать, что если я продолжу идти таким путем, которым я иду, я долго не протяну, и они не хотят, чтобы это случилось. (с) Брайан Молко, Placebo.

Каждый день - радость.

Может, я даже... счастливый человек.

Мама думает, что я влюбилась. :)

 И: да, я тоже очень хочу знать это. Ну, вот то, только про тебя. :)

 

Шестаковой отдельное спасибо. За то, что ты... Смотришь на меня со своей покровительствующей высоты.
Не перебарщивай.

 

Трам-пам-пам...

-А у меня сиськи выросли!
-Ооо, прекрааасно.
-Дааа, как мне это нрравится!!

 

-Помните... Через века, через года - помните! О тех, кто уже не придет никогда, - помните. Не плачьте! В горле сдержите стоны...
-Женя, не надо читать это эротично!

 

С другом дружищей.

Слепому не прозреть до той поры,
Покуда с глаз не упадёт завеса.
Мою содрал породистый повеса
В порыве страстной и лихой игры.
 
Он и твою сорвал, я точно знаю,
Он мне однажды ночью рассказал,
Как и с тобой безудержно играл,
Целуя, лживо пальцами лаская.
 
Он и меня так давеча ласкал,
Я эту ложь любила каждой клеткой:
Была в руках его марионеткой,
И не заметила, как он меня сломал.
 
Он и тебя сломал, я это знала,
Но упиваясь мнимым превосходством,
Я не подметила простого сходства,
И над тобою, бедной, хохотала.
 
Теперь завёл он новую игрушку,
Она ещё не так-то просто гнётся,
Однажды только сломанной проснётся
Обманутая глупая подружка.
 
Корим его и заклинаем, но
Нам неясна трагедия всей пьесы.
А наш талантливый актёр повеса
Разломан весь на части, и давно...

 

Танечка Бобошко.

Сколько ни рыдай, а сердце все равно злое.

Не победили во мне милосердие и любовь, и Христос не воскрес во мне.

 

Но для тех, кто способен радоваться... Спасибо вам. За ваши чистые глаза и светлые души.

 

P.S. -Христос воскресе!
        - Воистину!... Обмоем!

Не понимаю я этого.

Пиздец хобарику.

А еще меня зовут Женя.И позавчера у меня сломались нервы.
 

  Мои соленые слезы, кислые мины, душные речи... весь этот бред...

 

     Все хорошо. Трудно представить, что могло быть и хуже.(с).

 

Надо успокоительные жрать и голову лечить.

Проблемы с нервами.
Да, это явные проблемы.

 

Как бы не начались проблемы с совестью.
Только не это. Опять.

А вот вам хохма. Вчера заходит к нам на уроке дяденька средних лет, лысый и с усами. -Здравствуйте, ребята, я буквально на секундочку вас отвлеку. Значит так... Э, я вроде у вас уже был?.. -Нееет, нет, не были. -Хорошо, - и он затараторил, - значит, меня зовут Николай Солярий, я приглашаю вас завтра на свое выступление. Я продемонстрирую невероятную память: запоминаю девятизначные числа, называю в любой последовательности...

Эта невыразимая, всеобъемлющая, неотступная.
О ней нельзя умалчивать. Она никуда не денется, если сделать вид, словно ее нет.
И во всем она. Во всем, чего я касаюсь.

Со мной. Никуда не ушла.

Моя такая личная. Такая даже почтенная... Тоска.
По мечте.

В окнах, в какой-то музыке. В глазах ли?
 

Всегда со мной.

"И немного себя жаль..."

Про нарисованную дверь. Про тезис дня.

 

Мое мировоззрение, мои «предрассудки» — это очки. Очки полезны. Неполезно забывать о том, что ты видишь мир не прямо, а через определенные очки. Неполезно не делать поправку на субъективную искаженность своего воззрения на мир. (с)

Лет 50. Лицо перекошено, правого глаза нет, веки на нем открыты. Со слабой походкой и тростью.
Мы встретили ее в переулке. Фонари были далеко и свет от них почти не доносился до нас. Но те отраженные лучи, что попадали на ее лицо, открывали действительно пугающую картину. И в целом женщина выглядела ужасно.
Она попросила купить ей пива. Дала деньги. Мы сомневались, но решили-таки "помочь". Он пошел в магазин, а я осталась с женщиной.
Она стояла ко мне боком, так, что я могла ее видеть, а она меня из-за отсутствующего глаза - нет. Мы помолчали какое-то врем. Она все постукивала по земле тростью, и было страшно. Как-то инстинктивно страшно. Стали даже вспоминаться какие-то криминальные истории.

-Может, вам нужна помощь?
-Нет... Просто... Там молодежь и я боюсь...

..Я спросила, подразумевая какую-то медицинскую помощь. Потому что будет гораздо ужаснее, если я не помогу ей, нуждающейся в этом, чем если она причинит мне какой-то вред.Стоило только сформулировать две эти грани - и бояться стало просто бессмысленно.
 Почему страшно? Почему она боится молодых людей у магазина?

И это так страшно и так очевидно...
 И вот тут стало действительно страшно мне.

Наверное... мне страшно. Довольно-таки страшно.
   Просто это очень важно для меня. Действительно важно.

  И я скажу-таки.
  Я просто портативная коллекция булыжников, камней и камушков.
   И я очень хочу из этого выбраться. Правда.
Выберемся же, да?
      И если это получится, то я... Если это получится, то мы будем очень счастливыми. Правда.

И это стоит так дорого, и это так фантастически далеко от того, что я имею сейчас у себя внутри, что мне просто...
   Что я, кажется, за сегодняшнюю, за завтрашнюю надежду на светлое готова на сколь угодно плохое.

Можно ведь это сказать, да?

 

И сразу такая маленькая боязнь крупных ставок...
Все равно.


Косноязычная.

   И просто это действительно важно.

В детстве-то, маленькая когда была... Маму когда обижала... Иногда. Она переставала со мной разговаривать и иногда начинала плакать.
Подуешься немного, а оно же тяжело... Мама с тобой не говорит, из-за тебя плачет... На нее посмотришь - сам плакать начинаешь, так это остро чувствуешь. Вот это плачете-плачете. И идешь... За руку берешь так и говоришь: "Мааам... Ну, мааам... Ну, прости... Мааам, не плааачь, - сам в слезах уже, - маааам! Ну прости меня!" Мама успокоится чуть-чуть. Ты, вроде как, тоже. Говорит: "За что?" Требовательно так немного: "За что?" И тут все будто крахом идет. "За что?" - сам себя... А ты не знаешь, что сделал. Сначала сделал, как правильно, как ты думаешь, что правильно. А мама не думает, что так правильно. А ты думаешь, что по-другому - неправильно. Конфликт! Поговорили. Она тебе - свое, ты - свое. А потом мама обиделась.
И стоишь теперь перед ней, давишь: "За всее..." - "За что - за все?"

Не знаю, что делать. Не знаешь. Но что-то говоришь. Или нет.

К счастью, маме тебя тоже жалко. Она -таки прощает тебя за все, без преувеличения за все. Обнимаетесь, целуетесь - и все счастливы.

 

С папой все проходило иначе.
Шкодишь. Он тебя садит напротив, смотрит исподлобья. И медленно, с паузами, начинает то ли растолковывать, то ли допрашивать. Такой авторитетище... Такой мудрый человек тебя отчитывает. Вопросы задает, заставляет думать... Сидишь - ни жив, ни мертв, слова еле выдавливаешь, и те все какие-то невпопад. А мыслей - море. Час говорите, два говорите... Или это просто время так тянется. Напряженность - до онемения... И возразить, вроде бы, и есть что, а слова в горле застревают сами собой и так там и остаются, пока не исчезнут.

И после каждой такой беседы вроде бы умнее становишься. Мудрости учишься.
И бежишь с облегчением - самое страшное уже пережил. И дальше жить. До следующей ошибки.

 

 

                       Боже, я готова. Давай поговорим.
                         Я стою перед тобой с чувством неохватной вины своей. С неоспоримой виной и без единого повода в прошлом для подобных зверств.
                      Плачу, извиняюсь, а за что - не ведаю... Внутренность вся моя кается, каждый день кается, дергает - а в чем каюсь... В чем каюсь...

                       Боже, я готова. Я буду внимательно слушать. Давай поговорим.

- ...Они кажутся мне зловредными ебучими ублюдками, которые...
- Ты разочаровалась в себе?
- Д-да.

 

Это про то, что каждый по себе...

   ..А представь, какого это, честно сказать: " Я серый ебучий человечешка, мечтания которого сводятся к потреблядству и попыткам прыгнуть выше собственной головы. Я эгоистичен, как и каждый человек. Я в культурном плане ограничен, подвержен влиянию стереотипов и более всего боюсь перестать казаться себе важным для окружающих, я даже помогаю другим только для того, чтобы почувствовать, какой я незаменимый и как всем будет без меня плохо. Меня никто не понимает, потому что я не могу заглянуть дальше собственного носа, давно перестал заботиться о том, какое впечатление произвожу и какие чувства вызываю у людей своими поступками или репликами, но хочу, чтобы все меня любили и уважали, просто потому, что для себя лично я являюсь главной ценностью и, конечно, хочу, чтобы другие тоже могли разделить со мной всю остроту переживаний за меня любимого. Я ненавижу серую массу, потому что вдаваться в каждого, кто тебя окружает, слишком накладно и требует огромных умственных и душевных усилий, и считать людей вокруг себя недостойными внимания гораздо проще, чем признаться себе: я ограничен. Я добренький честолюбивый подонок, который даже со своим узким кругом общения умудряется доставлять людям кучу неприятностей и никогда не раскаивается в этом. Я так же, как и все, перекладываю на других боль или ответственность. Я мстителен. И даже все выше указанное я говорил лишь потому, что думать о ком-то, кроме себя, слишком тяжело и скучно".
    Ты же не это хочешь увидеть... Не поколение общество разочарованных моральных выкидышей.
    Я понимаю, что впадаю в максимализм. И сама вообще-то придерживаюсь позиции, что "других", "всех" - просто не существует. Это понятие введено, чтобы не вдаваться в поведение, мысли, психику и даже выстроенную общественную систему людей, которые рядом или не очень рядом с тобой.
    И все же. Пусть говорят. Пусть мы говорим. Давайте чувствовать себя особенными и незаменимыми новаторами. Чтобы когда рядом появится действительно отделившийся от общества человек, который не может стать его частью, он мог найти в нас друзей ли, братьев ли или тех, кто его понимает. Чтобы он чувствовал опору, чувствовал, что он не один. И чтобы, мать нашу, в очередной раз перевернул мир. Что он будет делать без нас...