Когда Паша добил третье за вечер пиво, в соседней комнате громко заиграла заставка "Спокойной ночи, малыши", и он пошел проведать сына Андрюху, который каждый вечер смотрел эту передачу, потом делился с отцом переживаниями по поводу мультика и засыпал.
. . .Прихлебывая из четвертой бутылки, Паша смотрел с сыном телек, и вспоминал свое детство. Уже тогда его возмущал тупой трёп в начале передачи, а потом еще и выяснялось, что долгожданный мультик был беспощадно урезан. Однако, теперь стало еще хуже. Время шло, ведущие сменялись... Паша помнил тот момент, когда всяких теток сменил сначала напрочь ёбнутый фокусник, вводивший детей в ступор прибаутками типа "Сяськи-масяськи", потом Мисс Россия, которая широко улыбалась и делилась с потрепанного вида куклами своими соображениями относительно кубиков, азбуки и прочей хуйни. Иногда, кстати, ей в голову приходили дельные вещи. Сменялись кукловоды, менялись и голоса кукол.
. . .Итогом кадровых перестановок стала следующая картина: В студии сидела порнозвеста (полностью одетая, черт побери!), в губах которой было столько силикона, что рот не закрывался вообще. Рядом с ней бодро дергались побитые молью, помятые Филя, Хрюша и Степашка. Филю так и не привели в порядок после инцедента на пьянке, где его случайно использовали как пепельницу. Хрюша выглядел так, будто переболел оспой в тяжелой форме. А Степашка был еще ничего, но работа половой тряпкой на полставки давала о себе знать.
. . .Из-под стола, откуда рулили кумирами детей, периодически доносились звуки конкретных напасов, сдерживаемый кашель и приглушенное хихиканье.
. . После нескольких мучительных минут такого беспредела, наконец-то врубили мультик. Он состоял из первых трех минут, а потом сразу показали концовку. Снова появились убитые куклы и охуевшее хлебало ведущей, которой, видимо, уже успели дать на клыка, все попрощались и снова заиграла музыка.
. . .Паша выпал в осадок. Ведь этот мультик он знал — "Вовка в тридевятом царстве". Однако, пришлось допить пиво и открыть новое, прежде чем он понял, почему все-таки пацан только что был в библиотеке, и вдруг оказался хер знает где, и стал листать Ахуенно Полезную Книжку, сидя рядом с какой-то бомжеватого вида бабкой.
. . .Переведя взгляд на Андрюху, он столкнулся с таким же недоумением, осложненным ещё и тем, что Андрюха этот мультик полностью не смотрел вообще. Ситуацию надо было спасать.
. . .Укладывая сынишку спать, он сказал: "Да ты не расстраивайся! Я этот мультик видел целиком, щас расскажу, че там было-то..." Глаза сына засияли. Когда папа что-нибудь рассказывал, то он говорил совсем не так, как обычно. Паша и вправду не особенно сдерживался. В моменты полета его фантазии для экспрессии зачастую не хватало слов, официально занесенных в словари...
ВОВКА В ТРИДЕВЯТОМ ЦАРСТВЕ
. . "Ну, как там было-то... В общем, пришел Вован в библиотеку, грит, держите вашу книшку, принес вот. Однако шкет он был шустрый, и не сказал, что пять последних страниц ушли на самокрутки. Библиотекарша (старая такая пизда, в очках, кажецца) спрашивает, дескать, как тебе книшка, дружок? А сама смотрит пытливо так... Вовка наугат грит, знаете, Марьльсевна, фигня это все... Хочу, чтоб вот ку..читаешь когда, вообще чтоб все было как в сказке. А тут у книжки бумага такая... Фуф, то есть книшка не интересная совсем, не накрывает, не берет..." Тут Паша понял, что уходит не в те дебри, глотнул пивка и с новыми силами продолжил.
. . "Да, ну вот тут бабка и спалила, в чем дело. Хитро так говорит: "Как в скаааазке хочешь, да? Ну, тогда гото-о-о-овься" — сказала она и взмахнула Совецким Энциклопедическим Словарем 1980 года издания. . . Когда разноцветные огоньки рассеялись, Вовка очутился в небольшом закутке. Перед глазами слегка плыло и чувствовались какие-то непонятки. И хотелось ссать. Пройдя чуть дальше, он увидел забор, у которого уже отливал какой-то мужичок в дурацком прикиде. Вовка стал рядом, достал шершавого и тоже пустил струю. Повернувшись к соседу он спросил: "Слуш, мужик, а скока времени сейчас?"
. . Мужик поперхнулся, побогровел и придушенным голосом проговорил:"Это я — мужик??? Аз есть Царь, ёптваю!" Вовка заржал так, что потерял управление и попал мужичку на сапоги, а местами и на штаны..."Царь... ах-ха-хаааа... Да тебе тогда в золотой писуар бы сцать, а он заборы поливает!!!" "Так я ж не простой царь, а... Бля, ты че сделал, поганец? Стража! Быра взять паскуду! Осквернил царские штаны! Голову ему с плечь!" Пока отожранные стражники, бряцая тяжелыми доспехами и гулко попердывая, добрались до места проишествия, Вовка уже свалил через забор в другую сказку. То, что окружещее является сказкой, Вовка уже догнал, успев поминуть недобрым словом библиотекаршу, которя слишком буквально все восприняла.
. . Попытка стрельнуть сигарету у Золотой Рыбки успехом не увенчалась. Ей было удивительно, что Вовка явился без невода, и даже без удочки. На что тот ответил, что рыбка должна быть рада, что он не захватил с собой динамит. Однако, когда Рыбка узнала, что Вовка явился не по указанию старой уёбищной бабки, она совсем удивилась и свалила в пучину морскую. Вовка попытался привлечь её внимание руганью, но из моря появился титанический ботинок и отвесил ему сильнейшего поджопника.
. . Когда Вовка отлепился от сосны, в которую он так аккуратно вписался, первое, что ему попалось на глаза, были три девушки. Две развлекались с огромным "тянитолкаем" синего цвета, а третья прохаживалась рядом, обтянутая черным латексом, и поигрывала плеткой. Вовка тут же ощутил возросший интерес. Аж в штанах тесно стало.
. . Но попытка с ходу присунуть одной из девушек привела к тому, что секс внезапно кончился, а Вовка дважды получил по морде скользким от смазки тянитолкаем и несколько неожиданно сильных ударов плеткой по уже пострадавшей жопе. Пока он приходил в себя, девушки обьяснили, что он их не поил, анекдотами не развлекал, комплементов тоже не делал, прелюдию проебал — а хочет сразу присунуть! Ну не гондон ли? И если у него всегда так — то поможет ему надо найти Ларец, Хде Падонке Жгут Шопесдетц. А найти его можно... "Щас покажем, — сказала девушка в латексе, — ты только повернись на юго-восток... так... подожди-ка, это не ты полтинник уронил?" Вовка нагнулся посмотреть... И получил хорошее ускорение.
. . Рикошетя от стволов деревьев и подскакивая на ухабах, Вовка довольно быстро долетел до Ларца. Поднявшись на ноги и потирая невезучую свою часть тела, он осмотрел Ларец. Тот был похож скорее на сарай и прислушавшись, Вовка услышал звуки некислого отжига, причем ясно было, что все необходимые компоненты присутствуют.
. . "Эй!!! Падонке из Ларца!!! Хочу, чтоб мне было заепца!" — проорал Вовка. Вышли двое. Один курил сигаретку, другой застегивал ширинку. "Чонада?" — осведомился первый.
"Я, эта... хочу...чтоб тетку можно было шпилить без развода! Сразу — и всё!" "Гыыыы... это мы могем!" — сказал второй, и хлопнул в ладоши. Появилась обалденная девушко, по которой сразу было видно, что все уже течет и нада незамедлительно приступать к действиям. Вовка уронил в траву челюсть и выкатил глаза даже дальше допустимых пределов...
. . Между тем падонке не тушевались. Первый уже засадил в пелотку и работал, как стахановец, второй же предоставил девушке обрабатывать свой нехилых размеров болт."Песдатайа идейа, чугак!" — с улыбкой крикнул он Вовке. Тот с трудом пришел в себя, и понял, что все складывается, канешна, сказочно, но как-то все равно не так. "Вы чего??? — заорал он, — эташ не правильно! Я — тут, а её ебете вы... Нужно наоборот!!!" "Да ты ахуел? — второй прекратил работу, девушко испарилась, — эташ что наоборот получицца? Эташ ахтунг буит..." Он подошел к Вовке, взял за воротник рубашки и посадил его в бочку. Ебнув по бочке ногой, он долго еще следил, как она катится хуйзает куда вниз под горку, считая камни, пни и размазывая любопытных зайцев к чертовой матери.
. . Вовка, держась за голову и пошатываясь, шел, стараясь оставить позади свою изрядно помятую бочку. Даже мысли с трудом пробивались через металлический дрязг, который никак не хотел покидать башку. "Ебал я такие сказки, — думал Вовка, — сплошная наебка получается! Халявы нет, каждый жизни норовит поучить... В бочке, как Иван-Царевич, путешествовал — тоже говно-аттракцион..."
. . "Пирофки! Горяфие! Ф пылу, ф жару! Ф мяфом, йофта!" — раздался вдруг крик. Голос был гулкий, а слова будто бы высвистывались или дуделись с шипением.
. . "Печка!" — ахнул Вовка. "Пефка, яфен пень" — донеслось из трубы. "Пирофкоф тебе, да? Лаве давай!" — сказала Печка и требовательно громыхнула противнем. "А может, эта, я сам? — неуверенно спросил Вовка, — ну, тесто, там, замесить, дров нарубить?" "А вот и фуй!" — засмеялась Печка. "Этого добра у меня завалифь. Ты, как тебя там, нафинку давай приготофь. Вот, видифь, козел пасецца? Хошь пирофок с мяфом — ты его поймай..." — Печка принюхалась, — "помой, убей да освежуй. А коли ватрушки с творогом, да с сыром чего — дак это извращение буит, ну ты понял, да?"
. . Жрать хотелось сильно. Поэтому Вовка решительно направился к козлу, с целью скорейшей переделки того в пирожок. С мясом. "Дарова!" — сказал Козел, приветственно приподнимая бейсболку, — Ты меня убивать пришел?" Вовка опешил... "Э-э-э-э..." "Ну давай, сцуко, убей! Зассал??? — неожиданно заорал Козел, — давай, йопта! Вот тебе топор, гад, убийца!!! Не хочешь??? Я вот тебе щас этим же топором..." Вовка пернул от страха, тут же получил силный удар в морду, а потом на него обрушился водопад. Когда он вновь открыл глаза, на него смотрели его кореша, библиотекарша, а также учитель истории Иван Геннадич. Последний держал ведро. Все облегченно вздохнули, увидив, что Вовка в сознании.
. . "Ну, Мария Алексеевна, у вас и удар... да он еще и обоссался, смотрите. Я б его и не окатывал бы, да только он пердеть начал, — обьяснялся историк, — видите, он очнулся. И теперь зато он целиком мокрый, и не видно, что оскоромился..."
. . Вовкины кореша подло загыгыкали. Вовка закрыл глаза.
. . А мораль? Сынок, вырастешь когда, захочешь покурить, покупай беломор, не связывайся ты с библиотекой...
. . Паша посмотрел на спящего сына, потом подумал, что в сказке он, кажется, немного переборщил местами. Психоделично как-то... Хотя, вроде тоже неплохо получилось. Лучше, чем у этих гондонов из "Спокойной ночи, малыши".
