(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Часть первая


Так вот, сидит Владимир Ильич Ленин,
работает и в перерыве завтракает:
пьёт чай и кушает сухарь.

М.М. Зощенко.


Если многоуважаемый читатель обратится с таким вопросом к самим ленинам, то они опустят глаза, синхронно сотрут слезу и ответят: «Когку сухую!» Однако, это неправда – что только ленины не кушают, причём в самых огромных количествах. Самый слабый запах пищи моментально превращает ленина сытого в ленина алчущего и тогда любые пищевые продукты подвергаются тотальному уничтоженiю, как впрочем, порой и не совсем пищевые. Так, например, нами была обнаружена необъяснимая тяга ленинов к поеданiю чернильниц, а в древнеславянском эпосе «Ленин и печник» среди прочего рассказывается о том, как один ленин испортил крестьянину покос, скушав на нём всю траву.

Нашествия ленинов с древнейших времён приводили к сильному голоду и считались одним из страшнейших бедствiй. В Торе ленины упоминаются как одна из семи казней египетских, которая в библейском Ветхом Завете заменена на более мягкiй варiант нашествiя саранчи. Сейчас уже почти не подвергается сомненiю, тот факт, что ленинами были съедены все мамонты, считавшiеся ранее вымершими из-за ледникового перiода, а некоторые историки даже склоняются к тому, что великiй мореплаватель Джеймс Кук был съеден именно ленинами, а не аборигенами Гавайев, впрочем, данная точка зренiя пока не получила надёжного подтвержденiя. Тем не менее, достоверно известно, что другой великiй путешественник – Роберт Скотт – погиб в Антарктиде, именно из-за того, что его провиант был съеден неким полярным ленином.

Всего один ленин, поселившiйся в квартире наносит холодильнику такой ущерб, по сравненiю с которым стая крыс кажется мелкой непрiятностью, ибо крысы, особенно в большом количестве едят, может быть, и не намного меньше, но при этом хотя бы не ржут, а если и ржут, то, по крайней мере, не так ТУПО (выделено автором). И уж крысы точно никогда не будут, в промежутке между пирогом с вязигой и зелёным столом толковать о меньшем брате и сочинять гуманные проекты улучшения его положения. Традицiонные ядохимикаты типа крысиного яда, стрихнина или пургена практически не оказывают действiя на ленинов, поэтому избавленiе кухни от них представляет собой серьёзную проблему, по сути, не решённую до сих пор.

Стоит так же отметить величайшую любовь ленинов к пиву, которое они предпочитают пить в Женевских и Цюрихских кабаках в самых больших количествах. Никогда не пытайтесь догнать и перегнать ленина в этом деле – имея двадцать семь измеренiй он может выпить фактически бесконечное количество трёхмерного пива. Тем не менее, страшно развозить его начинает после первой же кружки. Нет ничего ужаснее пьяного ленина – улыбка его становится ещё дебильнее, смех ещё тупее, а шутки всё больше напоминают Апрельскiе тезисы. После десятой кружки ленина тянет на пьяные откровенiя, отчего он начинает рассказывать о праве нацiй на самоопределенiе, детской болезни левизны в коммунизме, а также о том, что такое друзья народа и как они воюют против соцiал-демократов, постоянно перескакивая с одного на другое. После двадцатой кружки у ленина портится настроенiе, и он называет мочой даже самое лучше пиво, заявляя, что каждая кухарка должна научиться правильно его варить. На тридцатой кружке ленин говорит, что коммунизм есть советская власть плюс электрификацiя всей страны. Или умножить... Или в степени... Плохо у ленинов с математикой, а после тридцатой кружке тем более. Сороковая кружка пива, как правило, особенно сильно ударяет ленину в голову – выпив её, он начинает летать как космонавт, при этом называя себя отцом русской авiацiи, или пытается танцевать танец, который мы назвали «шаг вперёд и два назад». После этого ленин ненадолго успокаивается, но кружке к пятидесятой снова расходится и начинает призывать к срыванiю всех и всяческих масок, сам, однако, пытаясь сорвать лишь одежду с проходящих мимо офицiанток. Однако рано или поздно приходит конец, и ленин, перевернув последнюю кружку, встаёт из-за стола, заявляет, что сегодняшняя пьянка была лишь генеральной репетицiей завтрашней, а пить так как он надо учиться, учиться и учиться, и, как всегда не заплатив, уходит спать. Перед сном ему долго мерещится человек с ружьём.

Но при всей своей болезненной клептоманiи и любви к халявной пище ленины совершенно не выносят, когда им что-то дарят. Они начинают стесняться, опускают глаза, а иногда возможна совершенно неадекватная реакцiя. В рассказах многих советских писателей описан случай, когда рабочiй по простоте душевной хотел подарить ленинам копчёную рыбу и, желая сделать сюрприз, спрятал её за спиной (см., например, З. Воскресенская «О том, как рабочiй подарил ленину рыбу», В. Бонч-Бруевич «О том, как ленин засунул рыбу рабочему в жопу»). Можно упомянуть так же о двух мальчиках, которые вырастили и подарили ленинам по арбузу. Что бы вы думали те сделали? Отправили их в детскiй дом! Да нет, не арбузы. Мальчиков...


Продолженiе следует.