Дровосек рубит дерево.
А щепки попадают мне в глаза.
Где найти ту бабочку, что раскрасила ресницы радугой?
Может, он зарубил и ее?..
Но как же так, ведь смерти нет. И стол не поделен на квадратики.
Лишь внутри колышется занавеска тревоги, разматывая лестницу червивого рассудка.

ЧЕРЕПАШКА ПО ИМЕНИ НИКОГДА

...объективная реальность, данная в предчувствиях, совпадениях и догадках,
в способности без страха пялиться в муть сновидений, текучих словно вода,
до тех пор, пока однажды не сделается до тошноты бессмысленно гадко
и из-под мусора слов не выползет чугунная черепашка по имени НИКОГДА

совы смысла очами недремлющими тотчас зафиксируют тихое шевеление
в области сердца, где память уже не способна и крыльев душа лишена,
как впрочем, иных обстоятельств неравной борьбы с всепоглощающей ленью,
эту скрапленную липким клеем любви паутину привычек умеет сорвать лишь она.

у неё хоть и коротки ножки, но времени - вечность, и панцирь прочнее гранита,
а под ним - темень тайн, бесполезных попыток соединить «изнутри» и «извне»
растяжением времени перехода из camera lucida в обскурную камеру пыток,
где любые подобия мыслей и слов начинаются только на «НИ» и на «НЕ».

что-то вдруг ёкнет, обдаст обжигающим холодом - как же так? что же это?
разве? ведь только что было как вдруг - только БЫЛО - и след уж остыл.
лишь стальными шарами упруго рассыплется стук коготков по паркету -
а и было ли? вряд ли - механизмы ментальных иллюзий предельно просты.

но она всё жужжит и шуршит и ползет заводной бестолковой игрушкой
по пустым помещениям тщетных надежд, что наивно казались судьбой.
словно чёртик delirium, ловко прикинувшись серой невзрачной зверушкой,
с изощреной жестокостью тупо решил подхохмить над тобой... (с)

Эта зима будет тяжкой. Сила осени переливается дальше и смешивается с силой зимы. Двойная доза.
Иногда от избытка наступает...
"Последняя сцена - без дублей, всерьез,
С рабочим названием "Передоз" (с)
Врачи-санитары весны могут и не успеть отвезти тебя в реанимацию или хотя бы сделать искусственное дыхание.
Все заключается во времени.
Его никогда не бывает достаточно. Либо слишком много, либо слишком мало.
Если в критический момент тебя успеют спасти врачи-санитары, еще есть шанс на излечение под присмотром главврача - доктора Время. Он настоящий профессионал. Ему смело можно доверить все.
И редко кто уходит от него невылеченным.
Вопрос лишь в том, чтобы успеть.

Если звезды зажигаются, значит, это кому-нибудь нужно? (с)
Сопите в две носодырки, люди. И ни до чего вам нет дела.
Варитесь в компоте жизни, а она уже давно протухла.
И я варюсь. Я ничем не отличаюсь от других, тупых и серых масс. Каловых, тошнотворных масс. О да, это сложно осознавать - что ты такой же, как и все.
Кризис самооценки, хаах.
И мне уже не понять, отчего же я хандрю. Точнее, слишком много мелочей, на которые и обращать внимания-то не стоит, однако они портят кровь похуже ярь-медянки.
Когда нож разрезает кожу, слышен специфический звук. Звук рваных краев кожи. Иногда и льющейся крови - это уж как повезет.
Стискивать челюсти и скрючивать пальцы от невозможности как-то освободиться от себя.

Утро от оптимистично расстроенных идиотов.
Звонят их мозговые извилины, протягивая с севера на юг свои липкие щупальца быта и коллективизма.
Смываться пора отсюда. И чем скорее, тем лучше. Остается лишь дождаться полуденного зевка совы в разноцветно-пушистом шарфике соплей.
Для тебя.
Для меня.
Для всех.

Некоторые веточки гнутся. А некоторые ломаются. С сухим треском.
Мир в сепии.
Тишина...

Хочется яркости. Покрутить колесико настройки и прибавить цветов. Эта зима медленно убивает, высасывает все соки. Неважно, что сегодня еще осень. Ее последний день.
"Плачут пальцы, калечат кожу" (с)

Хочется быть.

А пока остается ощупывать со всех сторон прослойки жира, курить втихаря за стенкой, впадать то в жар, то в холод и вбивать в себя гвозди склизкой серости.

Красиво жить не запретишь.
А некрасиво жить и вовсе не стоит?
Что значит "красиво" и "некрасиво"?
Что вообще значат слова? Если они что-нибудь значат для тебя.
Они бессильны и всесильны одновременно.
Нет ничего в этой жизни, что не могло бы стать поводом. (с)

Голыми пальцами со всей дури о камень. Больно?
Взвод, стройсь! Шашки наголо и в атаку на мозг! Ать-два, левой-правой, стесывая до кости ноги. Как это - нет? Бунт на корабле?!
Адмирал бессилен. Флот потоплен. Корабль сдается без боя. Прости меня!
Вольно...

Звук сморкания справа совсем не благоприятствует позитивному мышлению.

Если можно - осторожно,
Если нужно - то возможно.
Я сойду с ума, летая,
Доиграю. Доиграем! (с)

Чем больше слов, тем больше ответственности.
Чем больше снов, тем меньше реальности.
А я хочу чего-то.
И это "чего-то" не дает о себе знать.
Где искать?
И самое главное - есть ли смысл?

В голове полный бардак.
Я редко действительно ненавижу людей, но в мой небольшой, но наполненный чернотой список прибавилась еще одна запись. З. Ненавижу. Насколько надо быть тварью, сукой, гадом последним, чтобы поступать так, как поступает он! Не буду об одном инциденте писать, так как это чревато, но о другом умолчать не могу. Он пообещал Л., что тот не вернется домой до часу ночи, т.к. будет работать! Я когда это услышал, моей ярости не было предела. Я не могу ничего исправить (хотя одна мысль у мя крутится на протяжении всей ночи). Не передать словами, как мне жалко Л.! Ужасно, отчаянье наполняет доверху, хочется кричать и бить кулаками в стену, как эта тварь может так поступать!!! КАК?!?!
Угнетатель, поработитель, сволочь, узурпатор! Ненавижу за все, что он делал тем, кто мне дорог!
Так... фуф... надо успокоиться.
Состояние дикое. Вчера я понял, что скоро, очень скоро останусь совсем один. Все выросли, а я остаюсь где-то на перроне в поле и ничего не понимающими глазами провожаю поезд, на котором уезжают те, кто мне так дорог...
Особенно вчера, когда втроем стояли и обнимались - чудесное чувство, но было так горько, чувствовалось приближение пустоты, ужасной пустоты, которая крадется по пятам...
Ребят, я вас люблю! Не забывайте об этом никогда! Что бы ни случилось!
Одна, остаюсь совсем одна.
Такое ощущение, будто каждый день - последний. Что завтра уже не будет.
Я теряюсь в себе, теряю себя.
Я не могу описать, как я себя чувствую. Но назвать это "нормальным состоянием" не поворачивается язык.