Так. Надо бы что-то оптимистичное замутить.
*тщательно отбирает зерна от плевел* Ну это можно опустить... это не нужно... а это и подавно... таак... а, вот оно.
Вчера были в Ушане с Перкой, до дому довезли нас на машине аж. Кррасота! Мы взяли винища сливового, которое почему-то оказалось вишневым, ну да ладно, в нашем деле все сгодиццо, тем более что оно тоже было весьма вкусно. Зашли к Чеш, посидели у нее, поржали, ища туфли (: Легко как-то было, хорошо...
Потом мне позвонил целый Ежик, он же Легион, он же Толстый, а в миру Андрюха. Вот странно было, даа... Проводил я Перку, иду домой с пачкой чипсов под мышкой ((: думаю, вот счас в теплышко, кушать и греццо - ан нет! Стоят два столбика (если можно назвать "столбиком" довольно внушительное телосложение Андрюхи). Пойдем, грят, гулять. Лаадно, пофиг. Все равно одна ночую (: Зашел домой, ключ в двери заело, сосед мой любимый выходит и выдает: "Что, не открыл?" - ко мне в мужском роде! Во йа ржалъ внутри! ((: Да, грю, заело, буду терь на улице ночь коротать. А он, сцуко, поржал и ушел. Гат.
Короче. Да-да. Короче. Иногда короче лучше, чем длиннее. Ага.
Потом было пиво, много пива. Непонятные люди, брат этого Андрюхи (его, как оказалось, день назад бросила девушка, с которой они встречались 2,5 года), какой-то полу-гот, полу-эмо (ничего, кста, так мальчег, он мне все втирал про свою жизнь... только я не помню уже, что).
Потом пришли вообще несуразные личности в лице Лазарева Лехи, какого-то Кузьмича, Скалкина Женьки и Вовки-который-весь-такой-крутой-патамушта-служит-в-армии, эт та личность, которая встречается вроде каг с Котовой Маринкой. Он мя знает, блин, однако!).
Вообще я так поглядел-поглядел - меня многие знают, оказывается. С чего бы это...
Короче. Ага.
Йа был бух. Йа страдал. Правда. Но это к делу не относится...
Приехал Мертвый, Жук и Никита с Луной. Мы с ними убежали от этих всяких, Луна пошла домой, а мы поперлись в час ночи (!) в Перекресток, который за дорогой у нас. Благо была ночь и движение было маленькое, гениальная Мел выдала: "Давайте прям так, через трассу!" Все были подвыпивши (кроме меня, йа был бух), поэтому идею поддержали на ура. И вот мы помчались, аки стадо бешеных тушканчиков в ночи за прокормом... Как оказалось, деньги были у меня только, за исключением жуковской тухлой десятки, гыг. Взяв батон, майонез, сухарики (я все так подробно пишу, чтоб самой вспомнить... пишу и вспоминаю ((: ) В общем, двинулись мы в обратку тем же путем. Теперь я грязен, аки слон. (: П.С. Чеш, помнишь, мы хотели осуществить это? (: Слушай, ощущения - невъипенные!
Итак, йа приполз-таки домой, начал варить... пельмени какие-то... умф... зохавал их внаглую, пошатался, посмотрел телевизИр (ничего не помню, что там было), еще музыку на всю наврубал, поорал спьяну, подрал, Так сказать, глотку, и около пяти утра завалился спать бревном. А в 8 пришел Маман Грозный и разбудил мою бренную тушку. Так что вечер прошел весьма продуктивно, весело... эх... и пьяно...

А то, что загоняюсь - это ничего. Жить будем. Написал-таки смс. Чорт побери, я не думал никогда, что буду настолько унижаться. И главное, был бы смысл! Точнее, так: я не считаю это унижением, это нормальная реакция влюбленного?! неее нормального человека, но если со стороны другого человека идет абсолютное непонимание и неприятие, все усилия становятся лишь препятствием жизни для обоих. *тут можно было бы раглагольствовать долго, но не хочется. грустно будет*
В общем, я расстроен. Но я буду улыбаться, насколько хватит сил.

А бошк аки чан... А утром все так ярко и по-другому... А у Утки сегодня днюхо... А Лисичкин гад полный, не приехал на собственный концерт и подставил всех. Сипец щщи нахъ.
В общем, вкратце можно summarize так: Мел нажралсо. С последствиями. О, крыша моя! Улыбаемся и машем, улыбаемся и маааашем!.. (:

Сижу в кресле с ногами, кутаюсь в махровый любимый халат. В огроменных наушниках, конечно же, Дельфин.

Ну вот и все, только сахарный дождь
Солит грязную лужу любви.
Ну вот и все, ты сегодня уйдешь.
Я прошу тебя - не уходи (с)

Как, все-таки, надо суметь сочинить песню, чтобы в ней пелось об обычных проблемах, но так, чтобы это не было навязчиво! Я восторгаюсь всем его творчеством уже четвертый (если не пятый) год. Просто эмоции переполняют, не могу молчать.

Пятница... Счастливый день для счастливых людей. Нет, я не говорю, что несчастлив. Жаловаться мне не на что. Да и вообще жаловатся - это гадско. Но нет-нет да и сорвешься. Как же иначе, как не пожалеть себя, любимого!..
Почему-то не хочется даже идти бухать. Мертвый там звал, но сил нет...
Счас наткнулся на фотку из Питера. Красивый ты там...
Так, ладно. Сказал себе - нет, значит, нет. И отступать нельзя. В конце концов, чозанахъ!..
Жалко, водяры нет, я бы счас жахнул.

Розовый снег лица черным укрыл
Из открытых, невидящих глаз.
Ветер скулит за разбитым окном,
Вспоминая, наверное, нас... (с)

Мама звонила, осталась на даче. Это хорошо. Да и вообще все хорошо... Разве может быть плохо...
Мыслей уже нет, ощущаю, что мозг опустевает.

Ну вот и все, я бы больше не смог
Написать бессмысленней слов (с)

Так. Хватит. Взять себя в руки-ноги! И шагомааарш бухать. Йа_все_сказал. Взъярись! Разозлись на себя! Что за тряпковость!

Мама, я не твой, я стал совсем другой,
Убей меня, мама, ты это сделать должна! (с)

Нет, я не псих. У меня все в порядке с мозгами. Потому что их неееет, муахахахахахаха!!! *дьявольски ржот*

я все еще жду тебя

В колонках играет - Dolphin

Нет, все же с чувством опустошения тяжело бороться. Как ни крути - до конца не дойти. Вот, прям в рифму. В детстве говорили, если вдруг что-нибудь скажешь в рифму, это обязательно сбудется. Неутешительная перспективка, я вам скажу. Опустошение. Оно приходит изнутри? Или же под воздействием каких-либо внешних обстоятельств? Я думаю, что внешние обстоятельства играют ключевую роль. Возникает это самое чувство опустошенности. О-пусто-шенность. От слова "пусто". Когда пусто внутри, пусто снаружи, и что самое главное, пустота ничем не заполняется. Смех, радость, улыбки - все наносное, покрытое древней пылью, неискреннее. Никак я не могу вычислить периоды своего "психически нестабильного" состояния. Они чередуются, но вникнуть в суть их происхождения и узнать законы их составления и смешивания не удается. Это ведь было бы интересно - тааак, что у нас по графику?.. С сегодняшнего дня и до следующей недели будет период творческого застоя, потом недели полторы - период "прилива сил" с последующим периодом "приземления на землю грешную" и сублимированием сущего. График эмоций... А разве их можно как-то спланировать? Конечно, нет. На то они и эмоции. Кстати, я НЕ эмо. И НЕ гот. И вообще не принадлежу к какой-либо субкультуре. Просто мне груууустно и одиноко. Но это временно. Наступает ночь *муахаха!*. Наступает время охоты... на бедняжек-прохожих. Во тьме вспороть живот и руками вырвать сердце, еще бьющееся и трепыхающее... Ммм, какое ж это опустошение!.. Знаешь, а я ведь до сих пор скучаю. И ты часто мне снишься. Сегодня увидела человека, очень похожего на тебя. У магазина. Может, это игра воображения, приглушенного света и моего психоза - скорей всего. Но ощутимо кольнуло. Где-то в области сердца. Хотя, черт возьми, что я несу! Какое сердце у клока тумана, у серости! Какая привязанность, какие чувства, все бред, ничего нет, все иллюзорно. Это неправда и чушь. Обман себя. Само_обман. "Надежда - самообман, но это все, что у нас есть" (с) Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ.

В колонках играет - шорох кнопок

Да знаю я, знаю, что все это - плод моей бурной фантазии. Что ничего бы не было, что все в норме и я сама выдумываю все. Но это знание нихера не облегчает, а наоборот, еще глубже впихивает осознание своей никчемности и тупости. Как сложно понять, да? А ты никогда и не пытался, правда ведь? Это просто развлечение, ПРОСТО РАЗВЛЕЧЕНИЕ, не больше! Фу, как ты можешь, Мел, КАК ТЫ МОЖЕШЬ вообще так себя вести и так думать, воспринимать все на свой счет! Это ведь мания величия какая-то!Как же мне тебя не хватает сейчас, ты бы знал!.. Отвлекаясь и запихивая мысли в самый дальний угол, ты не избавляешься от них, а только отставляешь, ставишь определенную ширму, ограждающую тебя от них. Зато через некоторое время получаешь двойную порцию, получаешь сполна, тебя придавливает со всех сторон, как бетонной плитой, и избавиться от нее можешь лишь только ты! Черт возьми, как же я скучаю!.. А еще меня поражают люди, которые притворяются "подругами", а на деле рассказывают направо и налево, знакомым и врагам (!) какие у меня проблемы! Я, честно говоря, просто-напросто в шоке! Зная, что я ненавижу всеми фибрами своей души определенного человека (даже если он и сам спрашивает, как я там поживаю), выложить набело все происходящее в моей личной жизни - это нечестно, это просто подло! И потом брат этого же человека мне рассказывает всю мою историю - нет, это нормально?! Нет, в моей тупой голове это никак не может уложиться! Да, дневник, да, я пишу именно тут то, что не могу сказать - и это все выкладывать на всеобщее обозрение?! Я в шоке. Ладно, что есть - то есть. Изменять чьи-либо points of view я не собираюсь и не хочу.

Настроение сейчас - я пьян, как старый фортепьян

Дико захотелось яблок. Просто-таки взгрызться в их сочную мякоть. Купило аж пять штуг. Радуюсь. Еще я не ношу кошельков, потому что мне это неудобно. Все валяется где попадет - в карманах, кармашках, загибах, складках и иже с ними. Это - удобно. Родителей люблю. Стоя на пороге работы и куря "на дорожку", подумала, что если б не они - не родиться мне такой, какая я есть. Горд. Папа открыто "воспитывал в дочке чувство прекрасного" - стихи, песни, баллады, культурная программа, философия жизни, наука (о картофеле и растениях) - очень много полезной информации, право. Мама же воспитывала меня "исподволь", без громких фраз и патетики, спокойно (нуу... почти всегда(:) и без настоятельных рекомендаций (тоже почти всегда). А сейчас вот она сидит и кричит на мя, что я села, а на столе еда ждет мя!.. (: Ирония судьбы... В общем, спасибо им большое и искреннее за то, что дали мне навыки жизни и привили все то, что теперь есть во мне. Да.

Блин. Какое-то пограничное состояние, чесслово. Будто стоишь на вокзале и чего-то ждешь. Тянет куда-то, к кому-то, зачем-то - и не можешь встать. Не знаю. Прям удивительно все это. Мать приехала, сразу кричать начала. Отец приехал, пока не кричал. Как хорошо было неделю в одиночестве! Сидишь себе на кухне и куришь, и попиваешь что-нибудь. Я имею в виду чай там какой-нить. (: А теперь вот кончилась лафа. Обломидзе, нах. На работе косяк какой-то тож. И вообще я люблю ныыыть. Ага. Вот нечем мне заняться - и сижу соплю пускаю. Нет бы сделать что-нить к сессии - но сразу же думаешь: "А наааах? Сдавать только в сентябре". И просиживаешь штанцы дальше. Еще жарко. И воду горячую вырубили. Сцуки. Только девятого дадут. Воду. И фильмы-то все смотрены-пересмотрены. И наелась каких-то хлебцов. Ну что мне еще от жизни надо? Вот привереда нашлась, тож мне! А надо мне... шоколада, блин, ага. Зайца шоколадного. Зайца-китайца. *о боги, уберите этот овощ от компа!* Воооот. Короче, Мел, давай затыкайся уж. А вот не хочу. А ты захоти. А не хочу. Иди клюй. Само иди. И пойду. И вали. Ну и все! Ну и все! *встает с кресла и разрывается пополам. кровищща по стенам, мозги в кучку и глаза свисают с люстры* Вот такой у меня насыщенный вечер. Ага.

В колонках играет - какой-то дрим_данс. о фаг.

Нунах. Что-то мне совсем не нравится. А что не нравится? Хм. Что еще может не нравиться, йопт! Сиди и радуйся. Нет, лучше пойду, завернусь в одеяло и буду лежать. Авось полегчает.

Ну что, рубятки. Жизнь приятна, забудь про пятна. И про пятки тоже. (: Выходные были насыщенные (и даже пересыщенные) - из огня да в полымя, как грится. Там, здесь - пить, есть, курить и энджой зе сайлэнс, ага. *как же меня угандошил этот факин спам по мэйлу и аське!* Так вот. Мне даже выпала столь высокая честь, как глажение Зотовской белой *нууу...почти* рубашки ему на работу, дааа. Так что завидовать всем. Еще мне сказали (глядя на меня квадратными глазами*, что я изменилась. И причем не один раз! Гыгы. А также просветили меня, глупую, что я, оказывается, ГЛАМУР, и что красный цвет - это тоже гламур (Бронепоезд, получишь, кстати, по ушам - не погляжу, что брат названный!* Вооот. А вообще все замечательно и позитивно. Были, конечно, определенные моменты, но когда ты находишься в компании/с другом-подругой, то надо уметь себя сдерживать и не портить всем день/вечер/ночь/закат/рассвет/процесс опорожнения/облысения/выпивания и иже с ними. Вот так-то. Сейчас только вывалилась с дачи, опять одна буду ночевать. Круто, наверно. Федька желает разговору с моей персоной, в чем я не могу отказать столь светской львице, как она, хотя и догадываюсь, о чем она хотела бы мне поведать и какие претензии выявить в процессе мирных (или не очень) переговоров. А самая жутчайшая новость дня - у меня закончился пипи-факс. Га! Трепещите и плачьте, о несчастные! У вас такого никада не случится, вы ж не такие ленивые, как йа. Гыгы. А ты... Эх ты, несчастный трусишка... Такие слова пишешь, так ранишь - но ладно. Это не пост для нытья. Может, када-нить потом. А вообще не стоит в дневах писать о том, как реально обстоят дела. Ибо перефразируя и узнавая массу вещей о тебе, "друзья-пауки" оччень мило их впоследствии используют. Короче, мораль сей факин_басни прост: за твой башка в ответе хвост. Да. Все. Ушло.

Настроение сейчас - шурум-бурум