Цитата сообщения billund Аники под Новый год

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!
--------------------------------------------------------------------------------
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь серпантин жевать?
*************************

Мужик пьяный просыпается и спрашивает у жены:
- Какое сегодня число?
Жена:
- 2 января.
Муж:
- А че, 1-ого не было?
*************************

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне...
***************************

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola
планирует с Нового года запустить акции: "Бэкапни Деда Мороза" и
"Отформатируй Снегурочку".
***************************

После-Ново-Годнее...
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только собираюсь.
- Вот видите, а организм уже испугался!
***************************

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не
вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?


Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, утром
1-го января под ёлочку рассольчика или хотя бы холодного
кефирчика!

Несколько признаков того, что вы женатый человек:

1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тёщу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой … к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не
посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: "ладно",
"хорошо", "да-да", "конечно" и "обязательно куплю".
7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине.
Полиэтиленовый кулёк со дня свадьбы надёжно поселился в
вашем кармане со сменным списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанном, выстиранном
и отутюженном старом досвадебном костюме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется
оттуда уходить.
10. Дома в прихожей обычно первым вас встречает … мусорное
ведро.
11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о
палец, а только охраняете диван.
12. Вы думаете только о себе.
13. Вы можете ночевать там, где пили )
14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз
не промоете чеснокодавку сразу после применения