В колонках играет - "... я не везучий, радость моя, зима..." , АукцЫон
Настроение сейчас - (((((((

кажется, я бросила курить. И потолстела на 4(!) кг. За месяц. Хоть опять начинай.

На улице - тонны белого порошка. И холодильник.

Я мыла голову шампунем с чудным названием "phitojoba"... Видимо, это во многом определило последующие за этим три дня. Полная фитоЁба...

Мне пророчат будущее примерной жены у плиты с борщом. Щас, перебьются!

...пригласил ЕЁ на день рождения. Эту тварь, которая испортила мне приличный кусок жизни. Точу ножи, отращиваю ногти, закаляю нервы.

И никакой духовной жизни. Потому что еще рано, не весна. Хотя, кому - как....

В колонках играет - "...бери вазелин и бежим целоваться...")))
Настроение сейчас - стало вроде нормальное)

...чувствую себя компьютерным гением.
Интернет отдыхал от меня ровно 3 дня, но все позади!...

Спать в комнате с пятнадцатью часами, тикающими сразу, но совершенно не в такт, ни одни из которых не идут правильно - НЕВОЗМОЖНО!!!

Читаю описание астенического синдрома:
-рассеянность, плохой сон, снижение памяти;
-тахикардия, гипертония, головные боли;
-чувство страха, потеря интереса к жизни;
-снижение либидо, (дальше - не про меня...), отсутствие аппетита...
Черт возьми, узнаю!

... красный-красный-красный...
...на ногтях, перед глазами, везде!
...я сижу в ванне и сковыриваю с ногтей кусочки лака, они плавают в воде. Чувствую себя идиотом...

...хотелось всех убить и быть убитой.


примечание: в оформлении дневника используются фотографии Пятновой Дарьи, все права защищены.

В колонках играет - "...под колесами любви..."
Настроение сейчас - не поддается определению, но со знаком "-"

это кошмарное-кошмарное утро. А для кого-то, может, и день. Или вечер. Я сижу до сих пор не умытая, с остатками сна в глазах и тщетно прячусь за синюю штору от слишком уж навязчивого и наглого солнца. А за грязным стеклом - то, что должно было казаться зимой: утрамбованный сотнями ног и лопат снег, голые веники деревьев, жуткий жгучий холод и совершенно издевательское солнище... Как страшно жить.
Полдня к чертям. День ото дня - полжизни к чертям!

Голуби падают вниз камнями... Даже страшно.

Есть предложение пойти выпить...

Жаль, курить не хочется.

А то можно было бы купить отличных сигарет и настроение бы улучшилось)

а потом вся одежда пропахла бы табаком...

когда я последний раз думала о будущем как о светлом??

женский алкоголизм... сами знаете!...

кого-то лечит покупка новых шмоток...

а меня - выбрасывание старых!

Он отключен и не звонит.

я могу сделать вид, что мне все равно...

я вообще все могу)

особ., если сейчас пойти одеться и ... все остальное.

людям нужен исключительно секс((

а мне??

крыша из рыжей соломы

медленно, клочками, разносится ветром.

что останется??

я недавно пересматривала "вокальные параллели"...

....

это будет хороший день?...

а вам, разве, не смешно?.....

(...)

2 года. Это долго? Черт его знает, но говядина в апельсиновом соусе - потрясающая штука!
... ОН - это человек, непохожий на что-либо человеческое, сочетающий в себе абсолютное бездействие с бурной деятельностью, не имеющий окончательного возраста, имени и пола, доводящий меня до истерик своей невозмутимостью и пофигизмом, которого ни одна живая душа не сможет перевоспитать, утверждающий одновременно, что совершенно не любит ни меня, ни кого-либо другого, но и НИКОГО БОЛЬШЕ КРОМЕ МЕНЯ не любит!!!
Человек, понять которого невозможно, из-за которого у меня едет крыша, кипят мозги и пропадает дар речи, которого я готова ревновать к его собственной руке, подаривший мне полный букет двухлетний переживаний из-за пустяков и измен, ...

...ТЕМ НЕ МЕНЕЕ ПРОРОЧАЩИЙ НАМ ОБОИМ МИНИМУМ ЕЩЕ ДВА ТАКИХ ЖЕ ГОДА!!!

..на которые я трижды согласна)) люблю...

... зверски болит голова, потому что я ударилась ей об угол железной полки, потому что я била, душила и кусала со всей дури его, потому что он слишком уж распускает язык!.....
...слишком холодно для меня, уже привыкшей к теплу текущей зимы, к тому, что цветущие сады в январе - это нормально, к тому у людей кругом - хронический абснентный синдром, к тому, что НГ лучше отмечать в ноябре, к тому, что по утрам не будят дворники, разгребающие снег, к тому что ботинки не скользят, что можно ходить в тонком польтишке... Наверное, схожие ощущения испытывает африканец в Антарктиде... Зима надоела мне за три дня...

В колонках играет - по прежнему "Наше", "квартал"
Настроение сейчас - мммммммм.......))))))))

Она ушла. Непреодолимая черная тоска, которая вила из меня веревки уже несколько недель... Я вспомнила. Я радуюсь. Я люблю. Я хочу жить. ВЗРЫВ_ВЗРЫВ_ВЗРЫВ))))))))))) Радуюсь....

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - неопределенное

Не все еще крошки съедены
Не все пожары потушены
Плевком презрительной милости
Сквозь зубы лоснящейся глупости.
Набил живот - переваривай,
Родил чертенка – воспитывай,
Спалил домишко – отстраивай,
пошел убивать – добивай.
Таскал за косы изменницу
Кидал на простынь любовницу
Рвал сарафаны красные
Проснулся – а простынь чистая.
Проснулся – а совесть черная.
Плевал в колодцы да в потолок
Ловил уходящее солнышко,
Да только руки себе обжег.
Полил слезой землю-матушку
Сложил крестом свою душеньку
А ночью зацвел папоротник
А утром – принес в дом горюшко.
Накрыл ей лицо подушкою
Душил ее черными косами
Прикрылся одной рубашкою
Кому бы отдать последнюю?..
Залил глаза крепкой водкою
Захлебнулся девичьими песнями
Растворился под нежными пальцами
Да уснул в незнакомой горнице.
Вспоминал о кудрявой девочке
Как жевал ее мягкие локоны
Как вдыхал ее пряные запахи
Как сжимал своими ручищами.
А под утро – нашли холодного
Под дождем в грязи на обочине
Без рубахи последней, отданной,
Да с ножом в самом сердце сломанном.
Подъедали последние корочки
Зашивали крестами все дырочки
Только нитки истлели да выгнили
Только страшно – любить в пол-осени…

7 июля 2006г. ( Иван Купала).




Письмо из Желтого дома.

Гул проводов, разрезающих мокрое небо
Жму телефонную трубку во влажной руке…
Жду попутного ветра в сторону
Не то – от тебя, не то – к тебе.
Не то – к сердцу прижать хочется,
Рваные струны приладить заново
Не то – добить ее чем придется,
Любовь-смертницу, что в теле бьется
Таких инвалилов – в газовую камеру!
Ведьму – в костер!
Сжимаю зубы до хруста
Ломаю руки
Бьюсь о мягкие стены
Своей задымленной дурки.
Где ты? Где. Ты.
Вырвать сердце сведенными пальцами –
пусть погуляет!
Вырвать ответ из твоих глаз –
пусто.
Так не бывает
чтоб тысячи лет поседели за час!...
через десять веков
буду кусать чужой кулак,
оставляя следы зубов,
глотая кровь с беспощадной твоей руки.
кулак,
на который намотаны мокрые волосы.
Мои.
Ты будешь спокойно и четко
Давить череп мой до стеклянного звона,
Звона осколков,
сплетая в вечную косу
волосы, кровь и музыку колоколов,
сливаясь с рекой из какого-то древнего сна,
падать в кривые объятья Харона.

а утром, спустя сотню лет,
разлепишь глаза от густого света
со странной улыбкой и парой царапин на правой руке.
Я буду расчесывать новый парик,
в ответ улыбаясь тебе.
Я тоже плыла по этой реке.
Тоже проснулась от света.

23 авг. 06г. 00:48

В колонках играет - "в тесной келье гробовой..."
Настроение сейчас - см. "в колонках играет"

описание сегодняшнего утра, плавно вытекшего из вчерашней ночи: на полу - 3 пустых бутылки и одна полная, потому что уже не лезет; на кухне - полтонны грязнющщей посуды, заранее омрачающей наступивший не так давно новый день; в желудке - куча оч. вредной еды и алкоголя, на улице - снегснегснег, черт возьми!.... В доме - нет холодной воды и ПОЧТИ нет чистой посуды; в голове - дырка; общее состояние - истерики/потрясающая серьезность; примерный процент позитива на единицу населения - 1 - 10%. Единственный "+" - просыпающееся с периодичностью раз в час мое любимое непонятное существо, валяющееся в позе "ах, оставьте" где-то в полуметре от меня...

В колонках играет - "далекая Офелия смеялась во сне..."
Настроение сейчас - декаданс

…. Звон трамваев простуженных
плачет в ушах криком птичьим.
В хрупких корочках луженных
Москва отразилась Питером…
Первым морозным паром –
в небо, дымно-прожженное,
в окно – с головой в красно-желтое
пальцами на асфальт.
Небо – синее кобальта,
На листья не хватит стронцев
И солнце вверху ободрано:
Здесь в каждом – тысячи солнц!...

Мыслями – в радостный ужас
блюзовых подворотен,
ноги – на влажный воздух
оркестровых мостов,
просоленный невский камень –
слезы на обороте…

октябрь 2006






Ждешь меня?..

Пока ветер спит на крышах поросших мхом обшарпанных желтеньких домов петербургской глубинки, свистя в зарешеченных арках? Где на тонких безлюдных улицах от тишины закладывает уши, а хруст раздавленного сухого листика, не ко времени упавшего с еще зеленых ветвей, кажется раскатистым громом,
где эхо от сказанного шепотом слова бьется о стены и плачет, уносимое безжалостным северным ветром…

Ждешь?...

Когда иду по просоленному камню набережных, слыша мерное колебание тяжелой невской нефти, под громадами мостов, с их вечно текущей с потолка подобно древнему времени темной водой, собирающейся в непросыхающие лужи… Когда теряюсь в закрученных лестницах многочисленных пристаней, щедро политых мочой и пивом, а иногда – чем-то зловеще-липким, темно-красным, с запахом животного страха, в суете одиноких бабушек и теток, режущих горячечными монологами белую простыню тишины:
« …здоровье… - … самое … главное!… все остальное… - … ЕРУНДААА!!» - скандировала бабуся в берете.
« надо в баню сходить, правда? А ты чё в баню не идешь?... Эххх…!» - полная краснолицая женщина с огромным сумками, обращаясь непосредственно ко мне, прошла мимо. Странные…

Легко не заметить, как приходишь в совершенно неожиданную точку этого зловещего города с молчаливыми львами и ухмыляющимися сфинксами, смеющимися горгульями, закусившими, как поводья металл мостовых канатов.

Ждешь ли еще?...

…пока я читаю любимого Бродского на зелененькой скамеечке Летнего сада среди холодного неподвижного мрамора изысканных статуй и верениц раскрывших рты туристов («…дорогие петербуржцы и гости города…»), выслушивая испуганного небритого мужичка, который, предварительно спросив, где играет какой-то оркестр, пытается сдать мне комнату («…ведь вы же студентка?»). Все правда, вот только город мой – не этот, дожидается меня в лице тесной квартирки с цыплячьими стенами и окнами на проспект…

Может, ждешь?

…в своей душной пыльной Москве, поедая на кухне мясо с сыром и вытирая ладони о почти уже антикварные дырявые джинсы, включая душ в ванной, мотаясь по осатаневшим уже окраинам с кучей бумажек, обедая в одиночку в полуподпольных забегаловках…

…может быть(…)?
…или, все таки, ждешь?

…даже, не в силах совладать с одиночеством сбитой постели, заваленной книгами, растворяясь в краснеющих щеках и разбросанной светловолосости, снова и снова ощущая ее жаркое тепло, может быть, ждешь?, завернувшись холодной августовской ночью в одеяло и листая яркую книгу снов…

…Ждешь?! Да не смеши! Ты заполнял пустоту чем придется, разбавлял вино водой, затыкал ватой дыру в кирпичной стене.
Забыл.

Забыл, пока я гуляла по дорожкам, усыпанным гравием, вдоль 177 черных фонарных столбов, воздвигнутых в почти лесу, слушала тихие волны металлического моря, засыпала под шумный аккомпанемент тишины и не успевала ловить темноту.
12 северных ночей просочатся сквозь пальцы и ты забудешь. Проснешься. Махнешь рукой, отгоняя навязчивое сновидение.

А я приеду. Обрадуюсь. Обниму. Обниму это последнее, что мне осталось…

Нет, не сразу. Может, через год или несколько, я снова вернусь в холодный призрачный Петербург, убегая от московской жары. Вернусь сюда. И город снова расставит свои сети: лабиринты улиц, склепы дворов. Уже навсегда.

Все так же будут хохотать каменным смехом горгульи, так же тонко ухмыляться сфинксы, так же тяжело промолчат львы, завладевшие моей душой. А я буду греться холодным камнем, глотать запахи воды и крики чаек, умываться редким солнцем, пока в моей груди не забьется северное каменное сердце.

…Навсегда.


Июль-август 2006.

В колонках играет - ночь чернеет впереди, свет гаси и приходи...
Настроение сейчас - грустное.

...был живым и был убитым...
Сегодня все ж таки была зима...Мне становится душно от отсутствия времён года... Мне хотелось
бы вырастить себе крылья, чтобы улететь туда, куда не дойдешь пешком. Скоро будет солнечно??? весело?....
Я забыла все слова на "М" ...
Плачу. ПлачУ за сделанное.
Этот год начался с перемен.......

В колонках играет - психоделика
Настроение сейчас - соответствующее...

Мой
Молодой
Месяц
Медленно
Моргал
Мне
Минуя
Мокрый
Мост
Моей
Мнимой
Меланхолии...
Многие
Месяцы
Мой
Мозг
Марали
Мудаки
Маразматической
Моралью,
Мимоходом
Малодушно
Мыля
Милых
Мармеладных
Мадамочек...
Ммммм..да.

Этим все сказано... эмоциональный русский язык...

В колонках играет - ветер
Настроение сейчас - стук уставшего сердца

Мне снятся кошмары, на улице - то ли ураган, то ли война, прохожие мокнут под теплым январским дождем, я жду, пока придут летние морозы и можно будет танцевать голой с пулей во лбу, поскальзываясь на мокрой от снега траве, и кидать ножи в лёд июньских луж... Я боюсь общественного транспорта и жизнерадостных людей. Я забыла, что такое секс, хотя делаю это регулярно. Мне надоело любить и я хочу попробовать быть любимой. Почему я смеюсь, когда вы все плачете? Почему я плачу. а вы надо мной смеетесь?...

!!!!!!!!!

В колонках играет - первый снег в начале марта
Настроение сейчас - кап-кап-кап- по крыше

Я бы давно приручила время:
Знаете, летом так хочется снега, белого…
Мягкую куклу – себя,
Отдавая жадным рукам, чьим не попадя,
Верить – наивно, трепетно –
Есть только ты.
Оглянулась не вовремя –
Вечная осень в глазах,
Дождливо-каменно,
Целое небо сырой пустоты…
Я бы сгорела под этим дождем
Книжечно-пламенно,
В лужи роняя искорки,
Черствые корки
С земли подбирая,
Раздать богатым и чистым
пусть – стыдно!
Пусть давятся…
Я отыграюсь…
А знаете,
Мне не дожить до старости
с этими мыслями –
сладкими-кислыми
странными-страстными…
разве что – кровью и маслом
их написать…
такая малость –
почти 20 лет…
стараюсь
жить
любить –
пригубить
и отдать непрошено
невозможно –
без слабостей…
можно –
выключить свет и – в чужое «домой».
Будьте же ласковы
здесь
сейчас
со мной…



декабрь, осень.

В колонках играет - соло для бархата

Если бы мы были достаточно сильными, то казались бы слабаками....
непомню. кто сказал.
А вчера, по своим вывернутым наружу нервам, я поняла, что наступила весна.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - синее

скоро –
пятый месяц осени
правда,
тепло для холода?
Пусть без запаха,
Но – слишком ранний апрель.
А мы будем вечно молоды
с проседью.
Я точно знаю,
что умру от ревности,
если открою дверь.
или же ты – умрешь от голода…
ищешь повода
для жестокости.

Я обезумлюсь от этих
тепленьких, маленьких,
слабеньких, глупеньких,
простеньких ласк,
доверчивых шепотов,
тонких волос…

дымом табачным
слезы высушивать,
чтобы не лопнули щеки
с кем-то чужим давя о стекло окурки.
Хотела себя сломать, дура.
Дура.
Слишком сильно –
Согнуть внутри арматуру
этими тонкими пальцами…
вышить на пяльцах
калеными иглами то,
что хотелось, душилось,
металось, рвалось, кричалось,
царапалось, плакалось –
проще,
чем видеть реальное
фильмами-титрами,
сказками странными,
рваными ранами… видеть.
Так и не стали равными.
Как тяжело тебя ненавидеть.
Проще – убить.





01:10, 12декабря, осень…

Настроение сейчас - красно-черное

…ты отвечаешь на слезы улыбками
я возвращаю их, неосторожная
четко копируя складочки радости
темные капли шагов выколачивать
время сворачивать, дергать за ниточки
губ уголки поднимая как тяжести…
помню границы животной жестокости
рвали запястья стальными клыками
хрупкость и хруст бумажного платьица –
тонкая музыка, соло для бархата
робкое танго изломанных веточек
вместо кружения зоркой валькирии
пить сквозь соломинку с кубиком яда
синего шелка с алмазами линии
слушать дыхание утренних сумерек
тихо смеясь серебристыми блестками
жалко до грубости - лилии в форточку
плакать, вдохнув, от любимого запаха…
помнишь, как руки дрожали по-первости?...
кончики пальцев губами надкусывать
осень, в три времени года одетая…
завтра бутоны тюльпанов осыпятся

В колонках играет - Пил-курил... Сплин!
Настроение сейчас - Спать хочу....

ну вот. Теперь нет времени...
Обещаю, что приду вечером и все будет интересно и красиво!:agree:

...а зачем вам много обо мне знать? =)
Так же интереснее! Тем более, что по ходу дела все узнаете=)