в голову ударило морозом и из нее посыпались совершенно-летние воспоминания многолетней давности.
хочется чего-то сопливого до потери пульса.
становишься взрослой, когда уже ничего не чувствуешь.

привет, осень.
я, как всегда, запоздало тебе рада.
спасибо, что исправно навещаешь каждый год,
встречаешь по утрам ледяным дождем, темнотой и ручьями между рельсов трамвая.
а у меня нет новостей с прошлого года, кроме того что я осталась трусихой, кроме того, что все еще неприлично наивная дура, кроме того , что у меня появилась парочка новых страхов и навязчивых идей, кроме того, что я почти всех растеряла, а искать новых слишком поздно.
я познаю чудеса самодостаточности и стараюсь вырасти над собой.
я на брала в руки художественный материалов все это бестолковое лето и голова моя пуста от мыслей...
и как бы это ни было плохо, мне плевать, в конце концов....

ну вот я и осталась одна наедине с пасмурными вечерами и без горячей воды.....

как же мне нравятся чужие вещи.
как же я люблю чужих людей.
волшебство.

руки наконец высохли, это действительно неприятно.

переливаю себя в следующий стакан, жду пока высохнет вода и зачерствеют ощущения.

хотела превратиться в камень, получилось опять как всегда.

наконец-то чем-то занимаюсь,
и тем, что нравится.
я полезен людям,
руки пахнут кофе,
чувствую себя замечательно.
это похоже не на работу, а на посещение кружка шитья и кройки.

и стыдно мне за себя, и жалко.

в этой москве чудовищно жарко.

я - герой эпистолярного жанра,
запутавшийся в паутине.

уже затянулись тиной
все эти кратеры, выступы, впадины
доморощенной инфантильности.

вот уже щеки покрылись патиной.

даже не плачу, а только ною
от этой стабильности-нестабильности,
псевдодепрессий, и срывов, и нервов,
сшивания-расшивания швов
снова и снова.

и -
ни одного
ласкающего уши слова.

шум за окном и страшно-страшно.
просто - расширенны зрачки и замирание в груди.
дребезжание трамваев - дребезжание комнаты, как по живому.
дождь-дождь.
и нет никакого завтра.
завершены все дела,
я отрезана ножницами от общего потока.
надоевшая свобода.
слившиеся в один кусок дни.
накопившиеся силы.
надтреснутые чувства.
завернула бы красиво и подарила, если кому надо. честное слово.
..

средоточие [пожилых женщин] в метро повергает меня в шок.
оставаться в вагоне становится невозможным.
запахи. голоса. касание пухлой белой ноги. и я уже готова пустить себе пулю в лоб.
это невозможно.
один конкретный [пожилой мужчина] повергает меня в еще больший шок.
он делает мне постыдные комплименты и говорит при этом языком, пригодным только для подростка лет 14...
это еще более невозможно.
мне хочется пустить пулю ему в лоб..

спасите меня от общественного транспорта!.....

ну что, милая, проснулась в полдень, присыпанная пылью, в жаркой квартире?
и сидишь уже 42 минуты за яичницей и кофе, глядя в обездвиженный монитор.
у тебя нет денег, нет работы, есть друзья в количестве 1, километры свободного времени, и скоро в этом доме не будет никого кроме тебя.
часы тикают.
становится неуютно. мягко говоря.
и совершенно никаких сил взять себя за шкирку.

Фотографии mariya_huana : мой маленький эмоциональный взрыв...

странное ощущение.
такое, как будто никто больше не скажет ничего хорошего. никогда.
будто все отворачиваются спиной и шепчутся обо мне.
наступают на ноги, толкают, не извиняясь идут дальше.
молчат-молчат.
смотрят мимо, говорят односложно, улыбаются хищно и натянуто.
делают вид что меня нет.
а меня, наверное, и вправду нет.

очень сухо в глазах.
в моем списке воспроизведения почти нет слов и это делает его серьезным. правда.
новые вещи на время убивают во мне меня.
оттягивают начало этой ужасной тягучести и вязкости - времени, мыслей, еды.
настольная лампа с красным абажуром и сережки-вишенки.
занимают мои мысли больше чем хотелось бы, но как раз достаточно
чтобы держать себя в руках и в этом мире вообще.
как всегда, думала что все просто.
но мозг умнее меня,
мысли умнее меня,
организм умнее меня.
их не обманешь, как ни старайся.
их не обманешь, как ни напейся.
к тому же я не умею врать совершенно. но настолько совершенно....
все явное становится тайным.

....а зато у меня колокольчики на ветру звенят совсем как трамвай....

затянулось.
перевоплощение, как всегда, затянулось.
перекукольно и недобабочно.
меньше чувствуешь, больше думаешь, поддаешься соблазнам и неизвестным душевным болезням.
в мыслях чаще маячат деньги, творчество - два раза в неделю.
и чтобы расставить точки - ждать, ждать, ждать.
ждать долго.
а миша петров собирается в будущем стать программистом, а может электриком.
быстро сгущаются зимние сумерки, вот бы его полюбила хорошая.
[разумеется, цитата]
...

люди, которые не меняются.
они меня пугают.
когда встречаешься с ними примерно раз в год - не чаще, а они все те же. у них те хе заморочки, те же ценности, они хотят говорить с тобой все о том же. они считают тебя предателем за то что ты-то теперь другой.
они похожи на консервы, пожалуй.
это плохо, очень плохо.

я стою перед мутным зеркалом.
я похожа на актрису низкосортного порно
я похожа на шлюху, сдирающую накладные ресницы после смены
раз-два - тушь осталась на куске ваты
три-четыре - ах какие круги под глазами
пять-шесть - я уже не я, я другой человек.
растрепанный, сонный, с некрасивой кожей, содранными заусенцами, алкоголем в крови и сухим языком,
как будто можно по-другому....
как будто есть кто-то, кто полюбит меня такую.

когда попадаешь в мир-супермаркет, становится сначала клево, потом страшно, потом поздно.

.

главное - не допускать промашек:
взгляд - ранение
слово - выстрел.
в сумке снова селится Яшка,
значит, весна, мой друг, приплыли...
в мыслях все - о билетах в Питер
чтоб на плечах - стальное небо,
чтобы снова глазам увидеть -
Невский - река - поворот налево ,
солнце плывет на волнах залива
в сторону утра.
я бы едва
так обожала бы целый город,
не навещала бы каждый год,
если б не сердце - из камня,
и у него
и у меня..

я вспомнила все свои сны разом. хочется добавить к памяти пару сотен гигабайт.

молодым быть хорошо, но мало.
и самое паршивое, когда плохо и внутри и снаружи.