и все-таки это очень больно, когда тебя ненавидит тот, кто когда-то был тебе дорог...Ася, Леха, Вальк, Панда...Вадик...кто еще? кто же следующий? а, главное, зачем?

дайте мне шанс. я почти что вернулась.

я скоро стану самой собой.

простите меня...

Все будет хорошо. Я вчера это поняла!

Спасибо тебе за разговор. За то, что все-таки обнял меня. Что пересилил себя и сказал мне эти три важных слова именно тогда, когда они были так нужны.

Посмотри в мои глаза. Видишь счастье?:) чувствуешь?

Я сейчас все еще ощущаю твои руки. Самые-самые любимые руки на свете!

Спасибо Саньке за то, что приютила. И, хоть не специально, но оставила нас вдвоем почти на всю ночь. Это было очень-очень нужно! Пусть наши имена на окне напоминают тебе о том, как мы любим тебя и как волнуемся и переживаем…

Спасибо, Аньк, что поняла меня. Хотя бы попыталась понять. И поняла, как и всегда. Ведь ты так хорошо меня знаешь. В одном ты только не права…Вот оно, мое счастье. Выливается сюда безудержной радостью. Потому что к черту пафос, к черту прошлое. К черту все. У меня есть сейчас мое небо. Наше небо, под чьим дождем мы живем столько лет! Под которым мы пили и пели с тобой вместе! И я хочу, чтобы мы обе были счастливы! Обе! Даже не передать, как я тебе благодарна за это письмо…

Я люблю! Просто люблю. И все тут. И пошли все определения стройными рядами…Я возвращаюсь.

Я больше не буду делать глупостей.

Теперь я знаю, что мне нужно.

я вернусь.

я похуй.

Я ВЕРНУСЬ, слышите????????

Потому что я люблю вас и хочу быть с вами! Хочу Жить! Хочу...

вас. людей. тварей.

не-на-ви-жу.

оставьте меня, мать вашу. съебитесь на хуй.

я больше никому не хочу верить.

и не буду.

отвалите, ублюдки!

все.

Прошу, уходи.

Не терзай меня! Я не могу так. МНе больно от того, что тебе больно.  Я не хотела, чтоб так получилось...я не хотела обломать тебе крылья, не хотела уничтожить блеск твоих глаз. ну живи же ты пожалуйста, ну ради меня.

Если ты действительно все еще меня любишь...

Я прошу. Иначе я не смогу существовать с тобой в одном мире.

А я очень хочу быть счастливой. Не заставляй меня умирать. Я не прощу себе, если предам свои обещания, данные Паше и Мише еще раз. Я не хочу умирать, но не в состоянии жить.

Помоги же мне! Я  прошу тебя последний раз...

Больно.

Опять.

Я люблю тебя. Очень.

Но зачем это все? Зачем опять хоронить себя  в небе?

Замыкаться в себе, кругами обходя твои окна…

Выть на луну от тоски по твоим губам…

Мне страшно тебя отпускать.

Прости меня. Ты прости…

А я не хочу прощать. Я устала.

Ты ничего не сделал. И все же мое сердце бьется о грудную клетку в очередном приступе ярости.

Ты, такой умный и логичный, скажи же, что мне с этим делать? Как успокоить сердце?

Как объяснить самой себе, что "холодно в одной футболке на Гражданке, когда уже темно, одной" – это нормально?..

Я отправляю свою душу тебе по почте через станцию "ад".

Мой долбанный пафос вырывается здесь строчками так как их никто не увидит.

Я дышу твоим запахом и лишь тогда успокаиваюсь.

Закрывая глаза, утыкаюсь тебе в шею носом, шепчу "любимка" и, наконец-то, чувствую себя счастливой.

И я не хочу больше жить без этого.

Ты мне нужен.

Я прошу – не делай мне больно.

________________

Месяц рядом – и мы уже ругаемся.

Ты кричишь на меня, а по щекам текут холодные соленые слезы.

Что будет дальше?

Что?..

Мне нужны твои руки.

Прости за это.

Прости за то, что я так полюбила тебя.

Я хочу, чтоб мы были счастливы. Не уходи.

Я и постараюсь…не уходить.

_______________

Мне сегодня приснилось, что ты приехал ко мне на работу рано-рано и встретил меня с цветами…

Ненавижу мечты.

Бля, я реально готова была тебя убить ночью!!! Ну как можно так храпеть??? Так???

В 2 часа я поняла, что нихера не усну. Полезла в контакт, пошарилась там) Пообщалась с Петером, вытащила его с нами в пятницу. Поняла, что если я не посплю немного, мне совсем пипец…а на работе косяков больше быть не должно…легла. Поняла, что рядом спать выше моих сил…пощекотала, побила, покусала – вообще ни в одном глазу. Думала, может рот скотчем заклеить)

Блин, в итоге врубила себе в ухи плеер на полную! Но даже это (!!!) полностью меня не спасло!!! И я поперлась на пол зарываться в спальник…замерзла…чуть не проспала все нафиг.

АААААААААААААААААААААААА…

Как же я готова была всех убить с утра!

_____________

Приехала. Успела. Одуплилась чаем.)

И вот сижу тут такая довольная! Снова скучаю по тебе.

Плевала я на все бессонные ночи, лишь бы с тобой, родной…

Я все-таки подарила тебе подарок. Обещала же)

Надеюсь, тебе и правда понравилось…если же нет, извини.

Мне показалось, что тебе будет приятно! И ты теперь постоянно будешь обо мне вспоминать, «мое забавное чудо» )

Вот скоро я пойду поем, и мое настроение явно улучшится. А после работы заеду помоюсь, и вообще буду полностью готова идти гулять! Правда я не уверена, что допишу сегодня эту долбанную методику…у меня буквы перед глазами прыгают(

В любом случае я люблю тебя! И это не может не радовать)

Тебе, тебе и еще раз тебе.

Меня переполняет нежность…

Я смотрю в экран монитора и вижу твои глаза. Я пытаюсь сосредоточиться, взять себя в руки. Мне надо что-то делать, иначе меня просто уволят с работы. А я, как дура, слушаю музыку и смотрю в окно.

Стрелки часов тикают, хоть медленно, но верно приближая меня к тебе.

Я люблю…

Я люблю целовать тебя.

Люблю обнимать.

Люблю, когда ты обнимаешь меня.

Когда смотришь так спокойно, пронзительно, что я начинаю улыбаться во всю морду)

Когда ты говоришь мне хоть что-нибудь!

Я обожаю твой голос. Даже по телефону он кажется таким родным. Таким близким.

Ты смотришь вверх так же, как и я. И поэтому там горят такие яркие звезды.

Для тебя.

Для нас.

Сегодня, завтра, вчера…этот мир сейчас создан только для нас. Попробуешь поспорить?;

Возьмешь "на слабо"?;

Ты же знаешь, я прыгну ради тебя куда угодно…)

Подари мне свою фотографию.

Пожалуйста.

Если я ее сама распечатаю, это будет значить, что я совсем не могу без тебя..

А так у меня будет хоть какая-то видимость самостоятельности и иллюзия того, что я без тебя продержусь…

Я ее в рамочку на стол поставлю) Честно)

Хочу, чтоб ты постоянно мне улыбался. Родной мой человечек)

Человечек, с которым просто не может быть плохо и больно.

Страшно и одиноко.

Пусто.

Просто не может быть!

Чтобы вести себя с тобой просто. Чтобы быть самой собой…

И за это тебе спасибо!)

И у тебя клёвые друзья)

Няшные кавайные мальчики) Особенно Сат) Оно мне понравилось…)

И я знаю, что ты любишь меня.

И я знаю, что ты будешь рядом.

Просто знаю, и все.

Потому что так вчера сказал кондуктор ;

 Мне страшно.
Страх забирается в мозг, пробираясь сквозь мечты моего сознания. Безотчетный неконтролирумый страх.

Я осознала вчера, что натворила.
Больно. Твою мать, как же иногда бывает больно. Мне снова хотелось натворить что-нибудь.
Почему я такая глупая? Даю всем обещания, которые кажутся потом почти невыполнимыми. Но с другой стороны, если я полечу вниз, мне будет уже все равно, ведь так?..

Холодно. Одиноко. Пусто.
Ты спишь рядом. Милый…
Ничего ты еще не понимаешь. И боль мою не понимаешь, и улыбки.
Мне страшно самой от себя. На что я пошла, чтобы быть с тобой…я сумасшедшая.

Когда я нашла Лешку, я дала себе слово, что либо проведу с этим человеком свою жизнь, либо у меня ее просто не будет. Как же глупы слова. Обещания. К черту все.
Мне хочется раствориться в воздухе.
Тебе сложно меня понять. Верю. Да и не к чему это, наверное. И ты когда-нибудь уйдешь как и все те, про кого уже написано здесь. Как и те, кто уже навсегда остались в прошлом.

Я ведь влюбилась. Я полюбила тебя. 
Твои волосы пахнут мечтой.
Твои глаза действительно бесконечно красивые. Глубокие. Яркие. Добрые.
Я кода я целую тебя, я действительно вижу море.
«пасмурно.дождь.и оно бесконечно как вся наша вселенная.»
Так мне казалось раньше.
Теперь мне страшно подходить к тебе. Обнимать тебя. Может это только мои предрассудки, может последствия больницы. Но я не умею заниматься сексом. Я умею любить. А любят совсем не так…
Мне, наверное, как любой идиотке не хватает нежности.

На самом деле мне просто не хватает веры. Этой дурацой веры в светлое будущее. На улице дождь. А я больше не улыбаюсь.
Я больше не знаю, нужна ли тебе вся моя глупая нежность…иногда ты говоришь, что любишь меня. И я тебе верю. Мне очень хочется верить.

Я разучилась выражать мысли словами.
Мне хочется вернуть мой мир. Привести туда тебя. Жить там снова. Снова быть. Просто быть. Но с каждой каплей дождя меня остается все меньше и меньше. Все, что осталось, дарю тебе. А что дальше?..

Ну посиди же со мной, обними меня. Согрей. Наплети мне, что все будет хорошо, даже если сам в это уже не веришь. Скажи хоть что-нибудь. Разреши мне поплакать у тебя на плече. Мне это очень-очень нужно. Я не хочу тебя бояться. Я хочу быть для тебя открытой.
Пойми, я не всегда плачу от боли. Сейчас я плачу от счастья.
И прости меня.
Я люблю тебя…


 

Настроение сейчас - утро))

 

Теперь, возможно, ты даже прочитаешь это.
Мне не верится, что все вот так получилась.
Больно. Вчера в парке было очень больно. Я иногда не могу сдержать при тебе слезы, уж прости меня. Это очень трудно.
Но я стараюсь, честно)

С появлением тебя в моей жизни снова появился смысл, как ни страшно это признавать. Хочется отдать тебе все-все, что у меня есть. Вот только у меня почти нихрена не осталось...

Сентябрь.
3 года назад все это начиналось так же. И закончилось почти в это же время. 5-ого октября.
И скоро будет месяц у нас с тобой...12-ого...забавно.)

Я хочу верить тебе. И хочу доверять. Мне нужно ощущать тебя. И нужно знать,что твое сердце хотя бы просто бьется, даже если меня не окажется рядом.

Мне снова захотелось писать песни. Что-нибудь такое, чтоб даже ты мной гордился. Чтоб снова улыбнулся своей самой милой улыбкой на свете.


Ты ведь даже не представляешь, как стал мне нужен.
Родной ты мой человек...


И может это глупо - говорить сейчас такие слова. И я искренне надеюсь, что Лешка меня простит.
Все будет хорошо. Все обязательно будет.
Потому что это должна быть самая охуительная осень на свете! Просто должна, и все тут!


Спасибо тебе за голубое небо, которое я не видела уже тысячу жизней!

Спасибо за солнце, которое отражается в твоих глазах.
Спасибо за свет, которым ты изнутри светишься.

Хоть это и принесло столько боли.
Я люблю тебя...