В колонках играет - работа. начальник.
Настроение сейчас - пустота.

Такое ощущение, будто все против меня ополчились.

Не, ну все, конечно, не так уж плохо. У меня есть поддержка, и хотя бы временное место жительства.

Но я думаю, никто лучше меня не поймет, как меня это достало.

Как же хочется просто где-то жить!

Прийти домой, сделать чаю, раздеться, завалиться на диван, включить музыку и просто помолчать. Зная, что тебя никто не тронет, никто не престанет с вопросами.

Вот только если я буду жить одна, я настолько адаптируюсь к отсутствию людей, что не знаю, как буду с Лешкой вообще уживаться.

 

Мне все чаще и чаще приходят в голову мысли расстаться.

Я его очень сильно люблю!

На столько, что это уже граничит с безумием. Я завишу от него, от его состояния и настроения. Я понимаю, что без него почти что разучилась дышать.

 

Вот разговаривали вчера с его папой.

И я поняла, что не только сама забрела в это болото, но и его тащу за собой.

Я пытаюсь как-то выбраться, а меня насильно закапывают внутрь!

Но это же мое дело. Почему он обязан хоронить себя весте со мной???

 

Мне будет очень плохо, когда я его потеряю.

Я попытаюсь сделать все, чтобы вытащить его, чтоб он хотя бы захотел со мной остаться, но все валится из рук.

 

Я не придираюсь, правда. Но почему же он сидит и нихрена не делает??? Боится? А я не боюсь? А мне не тяжело? Только об этом он слушать не может. При этом такое впечатление, что надо заставлять его делать что-то, чтоб для меня последствия нашего «вместе» были минимальными…а как же там «забота о близких»? не поверю, что ему наплевать.

 

Наверное, он и правда еще ребенок.

Я волнуюсь за него как за маленького.

Отпрашиваюсь с работы из-за того, что ему просто было не очень хорошо с утра.

Это же мелочи, и я это вижу.

Просто я сознательно похоронила себя во всем этом.

Копать из под земли намного сложнее…

 

Наверное, у него проходит эта влюбленность!

Я понимаю колебания. Еще пару месяцев, и он вообще не поймет, зачем я была ему нужна.

 

Вы спросите, так нахрена я ломаю свою жизнь ради этих пары месяцев счастья?

Так если его не станет в моей судьбе, я все равно в одночасье все сотру.

Сломаю.

Убью.

 

Наступила апатия.

У меня нет больше уверенности, что я со всем справлюсь.

У меня даже оптимизма не осталось.

Не осталось слез.

Все, что я могу, это стиснуть зубы, и идти дальше. В принципе, уже плохо соображая, что и зачем я делаю.

 

Я потеряла все.

И всех.

Вальку.

Пашку.

Своих немногочисленных знакомых, которые были мне интересны.

Музыку.

Сны.

Мечты.

Свою силу.

Свое знание того, что я все равно вылезу.

Потому что пошли вы все нахрен диктовать мне условия жизни!

 

Быть одиночкой легче…

Ты ни за кого ни в ответе, и свою собственную судьбу можешь хоть зигзагом перекручивать.

Но сейчас на мне висит он. Не грузом, нет. Радостью. Просто я за него действительно отвечаю. И во многом понимаю, что без меня он просто не справится. Сломается. Ни смотря ни на что и ни на какое прошлое.

Так где мне найти сил, что сомой подняться, и еще и его поднять? Раскрыть глаза! Показать, что жизнь не кончилась! Показать, что мы будем вместе, и поэтому будем развиваться вместе!

 

Я очень хочу, чтоб он жил.

И поэтому считаю, что должна уйти. 

[Боль.] 

Я уже ничего не прошу.

Мне уже ничего не надо.

Но я умоляю хоть кого-нибудь, пусть он будет счастлив!!!!

Пусть он Живет!

Пусть улыбается!

Стремится наверх!

[и ни в коем случае не спускается за мной. Тут темно и холодно].

Родной мой, я люблю тебя!

Отдаю свою жизнь тебе!

Тебе она нужнее, чем мне!

И будут еще любви, и будет у тебя семья!

Только Живи!

 

И не делай глупостей.

Иначе получится, что я все это делала зря.

 

В колонках играет - Deform зарази меня жизнью

Настроение сейчас - слезы.боль.

 

Я совсем запуталась.

У меня опустились руки.

Друг, на которого я так рассчитывала, просто пропал. Пашка, Пашка…я ж тебя так сильно люблю! Безумно просто…думаю о тебе каждый день, вспоминаю близость, с которой ты меня понимал…ну почему? Сижу реву как идиот на работе. Ну зачем же ты так? Я ж тебе поверила…поверила, что ты никуда не уйдешь. Я же тебя ждала. Помнила. Почему?..

 

Может, надо уйти совсем отсюда?

Я не спорю, все это решаемо.

С той только разницей, что вокруг вроде «близкие», а помочь-то никто не может.

 

Я потерялась.

 

Оставьте меня.

 

Я, наверное, уже на грани срыва.

Меня саму пугает мое спокойствие.

Сижу, вроде плачу, но руки не трясутся.

Только очень хочется курить…пойду покурю что ль.

Там, правда, народу много.

 

Ребята, я вас, правда, прошу, уходите.

Вот так спокойно, без нервов.

Просто уходите.

Пожалуйста.

Не хочу я ничего.

И никого видеть не хочу.

ХоМ ушел на хуй!

 

Леш, я прошу, не обижайся на меня. Я очень хочу быть с тобой. Но, видимо, не судьба.

 

Я не хочу уходить от тебя или расставаться.

Я хочу умереть!

 

 

В колонках играет - within templation-memories
Настроение сейчас - memories))

Вчера встретилась с Лехой.

Пипец.

Не ожидала я его вообще хоть когда-нибудь так увидеть!

Поговорить.

Как раньше.

 

На самом деле, я не думала, что вообще хоть что-нибудь для него значу.

Это было реальным сюрпризом. Причем приятным.

 

Спасибо могу сказать этом человеку.

И знаю, к кому теперь обращаться за помощью!

 

Я очень надеюсь, что Лешка его примет.

Он же мне не друг, с которым надо общаться каждую неделю.

Мы и встретимся-то скорее всего через пару недель.

 

Он был в шоке, что я ношу на шее его подарок.

Он думал, я больше никогда не захочу его видеть.

Что я обижена и считаю его сволочью.

И был так удивлен моим отношением.

Наговорил кучу приятностей, которым очень-очень захотелось поверить J

Захотелось почувствовать себя женщиной J

 

И я, как ни странно, лишь больше ощутила присутствие моего Лешки.

И лишь больше поняла, как же я его люблю!

 

Вот такая вот поездочка!

 

Наверное, ты прав, я достойна большего.

И я действительно понимаю тебя.

И я рада, что ты на меня рассчитываешь. J

 

В колонках играет - Ольга Арефьева - А и Б

Настроение сейчас - скучаю. как ты там? любимый...

 

На самом деле, как бы все ни было плохо, я все равно его очень-очень люблю.

 

В колонках играет - Аленка болтает чего-то :)))
Настроение сейчас - печаль. у меня нет сил, а очень-очень хочется плакать...простите меня.

Ненавижу сегодняшнее воскресение.

Ну какого ж хера ты постоянно уходишь и оставляешь меня одну???

Да, это твой дом, твоя квартира, твое место.

И мне здесь делать, собственно, нечего.

Но я же не просила об этом…я не просила здесь жить.

 

Да, я хочу быть с тобой.

Да, я хочу, чтоб у нас все было хорошо.

Но мне нужно свое личное пространство.

Мне нужна своя полочка под вещи, под книги, под свечки, под мелочь всякую в конце концов…

 

Ты не можешь мне этого дать?

Я ненавижу твой плеер, в нем ты постоянно уходишь в себя.

Уходишь…

Когда тебя нет рядом, мне здесь вообще нечего делать.

Мне грустно и страшно!

 

Да что толку тебе все это описывать.

По-моему, ты устал от того, что мне херово.

Ну да, прости.

Ты постоянно делаешь мне больно.

И вместо иммунитета убиваешь меня постоянно…

День за днем.

Мне совсем не хочется жить!

Совсем!

Ни с тобой, ни вообще.

Потому что впереди я не вижу света. Вообще ничего не вижу. Пустота.

Пустота – это страшно…

Это в тысячу раз страшнее, чем для тебя – одиночество.

Я обещала тебя не оставлять.

Я и пытаюсь.

Так ты сам уходишь.

 

Мне плохо сегодня.

У меня все болит.

Реакция моего организма на нервы меня напрягает. Я не хочу к врачам, они мне все равно ничего хорошего не скажут. Они же не знают всего. Поэтому от чего меня лечить? От тебя? По-моему, это не лечится… Но я не знаю, что со мной будет. Я рассыпаюсь по кусочкам. Да твою ж мать, я не знаю, почему у меня все болит. Просто ВСЕ!

И от этого слезы. Да потому что больно аццки. Потому что я не робот. Я умею терпеть боль, но не постоянно ж.

 

А сегодня я хотела пойти погулять. Посидеть с тобой, пивка попить. Даже вдвоем. На небо посмотреть. Поговорить.

Стояла на балконе как в клетке.

Очень захотелось курить.

Я хочу туда, вдаль, к небу, к дождю.

Я хочу в свое прошлое, без слез, без страха.

Туда, где красиво и серо, чуть пасмурно, но так близко.

Где все такое родное.

Я пишу об этом, и слезы на глаза наворачиваются.

Зачем я вспоминаю это??? Ведь я уже никогда туда не вернусь.

С тобой мне нечего там искать.

 

Да и не выживешь ты там.

 

Так что прости. Отпускаю все. Остаюсь с тобой. В сотый раз как в клетке. В сотый раз под замком. В сотый раз сама себе чужая. В сотый раз не узнаю себя в зеркалах.

Я не знаю, кто я и что я.

Я потеряла себя, но еще помню, какой я хотела быть.

Еще помню, и от этого мне тоже больно.

 

Я прошу – убей меня до конца!!!

В колонках играет - breaking benjamin - you fight me
Настроение сейчас - улыбаюсь :)))

На самом деле я очень хочу ощутить свой город.

Я очень давно не была с ним.

Заблудилась в своих истериках, слезах, ревности, боли.

Спаси меня от этого, Питер!

Не оставляй меня хоть ты. Ты – единственное, что у меня всегда было. Ты – кто поднимал меня вверх.

Мне нужны твои облака.

Мне нужен твой дождь.

Твой ледяной и жутко холодный дождь! Чтоб до мурашек по коже, чтоб до самого сердца, чтоб в хлам и до болезни, чтоб со всеми криками и стонами, чтоб ты снова возродился во мне.

 

Прости меня за то, что оставила тебя.

Я поднимусь, обязательно поднимусь с этой гребанной земли.

Я выращу крылья, сколько бы мне их не обламывали.

Если у меня есть что-то, значит, я еще живу.

Если у меня есть воспоминания, есть счастье.

Мое такое родное, тепло-пушистое счастье.

Когда  без объяснений и обид.

Когда смотришь в родные глаза и видишь там отражение своего неба!

 

Я почти забыла, как это – любить!

Просто любить!

Я приучила себя ненавидеть, ощетиниться и ждать удара.

Кусаться заранее, прежде чем протянут руку.

Слишком высоки ставки на то, что тебе сделают больно…

 

Я забыла, что значить курить просто потому что небо над головой.

Что значит, когда обнимаешь любимого, и больше никого нету рядом.

Что значит приходить домой.

Я ж тупой идиот, но я счастлива!

В колонках играет - breaking benjamin - diary of Jane
Настроение сейчас - опустились крылья. я больше не смогу летать.

А я почти поверила в то, что все возможно.

Да я полюблю ради тебя кого угодно.

И я уже не ревную, я правда успокоилась.

Меня успокоила твоя мама.

 

Замечательное настроение, маникюр на ногтях, я себе даже в зеркале понравилась.

Солнышко за окном, тепло, радость.

Почитала твой дневник, поняла, как мне хочется тебя обнять, прижать к себе, не отпускать, защитить!

И мне казалось, что я тебе поверила, что все у нас будет.

 

Но зачем же ты мне врал?...опять.

Опять.

Опять.

И опять.

 

И вот этого я не могу тебе простить.

Я этого и боялась.

 

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - уже лучше) спасибо Татьяна Михайловна :))

Да какого ж фига???

У меня не осталось сил тебя понимать…

Да кто ты вообще такой, чтоб лезть в мою душу?..

 

Стоп, зарываюсь!

Ты – это ты.

 

Но кто давал тебе право выносить мою боль на посмешище???

Тебе смешно? Тебе чутка обидно?

Да знаешь ли ты, что я не шучу, говоря про смерть?

И знаешь ли ты, что меня останавливает?

Не твое присутствие…родители твои.

У тебя замечательная семья…у меня такой никогда не было.

У тебя добрая сестренка, которая и тебя и меня очень любит!

Я не хочу ИХ обижать…

 

А знаешь, поговорив с твоей мамой, я поняла, что все должно быть по-другому.

И я постараюсь!

Тебя не должны касаться мои внутренние терки и перепалки.

Ты мне доверяешь, а я…

Это глупо – ревновать тебя так.

А знаешь, давай познакомимся с Полинкой?

Вот просто если человек к тебе подойдет, скажет привет, так ты меня с ней познакомь J

И может мы даже подружимся J

А не захочешь, так и разговаривать не будем.

Но ты меня понять постарайся. Поговорить!

Не делай все ради меня, поговори. И мы придумаем что-нибудь вместе.

Не надо забывать своих подруг, просто возьми меня с собой. Просто покажи им, что ты меня любишь, и все будет хорошо. И мне будет очень-очень приятно.

 

Но, прошу, не делай мне больно. Не за что. Я ведь люблю тебя!

Да, я во многом запугана, обижена, с ворохом комплексов, но вот такая я тебе досталась.

И я вижу, что ты пытаешься, и все делаешь!

И я ценю это и благодарна тебе очень.

Просто давай будем вместе!

 

Не по отдельности, а вместе!

 

И прости меня за все…

 

В колонках играет - Янка-чужой дом
Настроение сейчас - ненависть

- себя;
- его;
- жизнь;
- ревность;
- страх;
- боль;
- безвольность...
Вот сейчас...еще немного...я соберусь с мыслями и все закончу...
Но нет.
Обещания.
Слова - ложь.
И все же я остаюсь!
Я остаюсь с тобой, забирай!!!!!!!
Агрессия.
Жесть.
Кровь.
Я заебалась.
Я устала.
Отпустите меня...
Хочешь????? Ты меня хочешь??? Так получи. Я никогда не скажу тебе это в лицо. Я стараюсь тебя оправдать, не винить ни в чем. Убеждаю себя в том, что это я мудак, что я все делаю не правильно,и жду. Чего жду? Нахуя мне все это?
Да, я тебя люблю!
Люблю так же, как и ненавижу за все это.
За все эти мелочи, которые ты не видишь.
За слезы каждый день.
За то, что ты вынуждаешь меня раскрываться, лишая последней защиты.
За то, что мне за тебя страшно.
За то, что я ради тебя делаю, что могу, но все валится из рук.
За то, что мен звонят люди (как сегодня Звездочет) и зовут гулять, а я НИ-КУ-ДА без тебя не пойду, потому что не хочу.
За то, что мен кроме тебя НИКТО не нужен.
За то, что я никогда не буду так нужна тебе!
За то, что сегодня...среда.
За нее тебя тоже ненавижу. За то, что она была.
И плевать мне, что это все неоправдано.
Но то это и дневник, чтоб хоть здесь не врать самой себе.
Я тебе не верю иногда потому, что не чувствую.
Живи как хочешь.
ЖИВИ, мать твою. Я все равно не могу дышать.
Ты убил меня еще в Харькове. Хотя нет, не ты...я...
Прости.
Молчу.
Никогда-никогда не скажу тебе этого.
Зачем же я полюбила тебя?...ну зачем?..за что...
___________________
Я безумно люблю твой дом.
Твою семью.
Твою сестренку.
И Артема с Максимкой и Серегой.
Я люблю твою жизнь потому, что она у тебя есть. И не ври мне, она - это НЕ я.
Я всего лишь...твоя девушка...(как ты сказал Ксанни)

В колонках играет - Animal ДжаZ - ЧернымБелым

много нового, кажется, а писать не о чем.
ну да, меняю работу, ищу универ, комнату там, учителя по бас-гитаре и жду поездок в Тверь!
Вроде бы жизнь должна бить ключом...
да вот только...

Все последние сутки, при любой возможности, я провожу с ним.
И упорно не желаю куда-то уходить.
Да, я хочу жить с ним.
Это совершенно невыносимо - просыпаться одной по утрам.
А засыпать просто страшно.

Скоро в дневнике совсем пропадет надобность.
Ибо я успеваю ему высказывать свои еле оформившиеся мысли и страхи до того, как доберусь до инета.
...

Написала песенку.
Все пытаюсь ее записать, да времени нет.
________________
Это так, о главном.
В моем сердце кажется поселилась Любовь!
Я уже почти совсем-совсем не боюсь доверять.
Почти совсем-совсем не ревную...почти.
мне хочется изменить себя.
Но порой я ощущаю, что возвращаюсь к прежнему, откуда с таким трудом выбиралась.

Мне до ужаса не хватает своего одиночества.
Мне не хватает теплых вечером с самой собой с сигаретой и слезами о том,что когда-нибудь я найду свой Мир!
И я все еще ищу его, но теперь уже не одна.
Я не боюсь пускать его к себе, нет.
Просто порой кажется, что через пару лет он подойдет и скажет: "А чего ты хотела? Мне ведь было всего16..."
Так, как я сказала Вету в свое время...
Мне страшно подумать, что все может обернуться таким же образом.
Поэтому я просто стараюсь жить.

Меня уже давно нет.Но теперь я ощущаю себя у него в сердце!
Пафосно? Может быть!
В принципе, если расписаться, то получится длиииииинный пост из всех мега-красивых слов, которые мы говорим друг другу, вот только нафига?..)
Главное, что я люблю его!

Я не спорю, я часто говорила эти слова раньше.
Прошу, не припоминайте мне всех этих...
У меня наконец-то появилась надежда на счастье, и мне не хочется портить ее мыслью, что я не отвечаю за свои слова.

Я каждый день будто знакомлюсь с ним заново. Заново влюбляюсь.
Хочется заботиться, хочется что-то делать, что бы его радовать...
Странно, но по-хорошему, за 3 месяца мы ни-ра-зу не ссорились :)
_______________________
Все будет хорошо. Я постораюсь.
Я знаю тебя уже тысячу лет, и знаю, что ты будешь со мной.
Спасибо тебе! И за это, и зы тысячу других мелочей.
За то, что ты дышишь!
За то, что остался жив!
И я прошу, береги себя. Радименя хотя бы.
Я не хочу еще раз умирать...