В колонках играет - 4/3 - все как всегда
Настроение сейчас - взгляд в стену уже суток так 5.

и так.

мы добралась до могилы.

мы искали ее очень долго. так странно, ходишь мимо валяющихся плит и с дрожью разглядываешь фамилии на надгробьях, боясь-таки увидеть эту злополучную надпись. Хорошо, что ее нашел все-таки Виталик, а не я.

Я очень этого боялась. И даже не какой-то период пожалела, что он поехал со мной. Он был там как чужой, хотя я чувствовала, что он пытался меня поддержать. Друг...И спасибо Женьке, который терпеливо мне все объяснял.

И вообще, спасибо всем ребятам с Ветерка, кого знаю, что не упрекнули меня ни в чем, что обняли, что спросили как я, что позвали на похороны и поминки. Простите, я просто не смогла туда приехать.

Выплакаться я смогла только ночью.

Только ночью 10-ого числа.

_______________

Мне стало легче. Наверное...

меня захлестывает какая-то грусть. Кажется, что уже бесполезно злиться, обижаться. Что стоит ценить каждого человека, который рядом с тобой, потому что его может просто и не быть.

Прости, Кирюха, я знала тебя не так хорошо, как хотела. Но я помню, как ты был рад меня видеть. И я помню тебя...

Теперь Птыц.

Прости меня. может, ты права, и я сама заварила эту кашу. У нас давно не ладилось, последние месяца два. И если я действительно в чем-то была не права по отношению непосредственно к тебе - прости. без всяких там выкриков. Я не пытаюсь тебя вернуть, чтоб для галочки орать по углам о том, что у меня есть вот такая вот родная сестренка. Будь что будет. Я желаю тебе лишь счастья, и если чем-то смогу помочь, звони хоть через год, хоть в 3 часа ночи, я приду. Вот только ты вряд ли позвонишь...Хотя дело твое.

Тебе кажется, я запуталась? наверно, так оно и есть. Вот только я не думала, что это повод для упрека, или повод уходить в сторону. Да, сейчас в твоих глазах я какая-то не такая. Но разве то, что было раньше между нами,  та близость и дружба не стоит того, чтобы остаться рядом?

Я боюсь именно того, что ты мне писала сегодня про Наташку. Что мы-то вернемся обратно, но так как раньше уже не будет. Так есть ли смысл возвращаться? если ты это понимаешь, то мне проще сохранить светлую, как говориться, память о том, что мы пережили вместе, чем наблюдать, как все это превращается в "просто знакомых". Так я не смогу. Да и потом ты сама всегда говорила, что общаться так, 50/50 тебе не надо.

Опять же, извини, что я все это пишу здесь, но ты сегодня ясно дала понять, что видеть меня не хочешь.

На этом, наверное, следует постаивть точку. Я даже не знаю, что с этим делать. И не знаю, как буду без тебя жить. Но придется ведь...

_________________

Теперь хотела сказать спасибо Лешке и Алукарту.

Честно, ребят, ни смотря ни на что, я благодарна вам, что вы оба выслушали и побыли рядом так, как умеете.

Я рада, Пашка, что ты мне пишешь, что я привыкла к твоим смс. Что хочешь встретиться и найдешь на это время. Что спрашиваешь, как я, и вообще волнуешься)

Я рада, Лех, что ты держал мою руку, что обнял меня тогда и погладил по голове, вот так тупо. Но мне полегчало. И я правда скучаю.) И я правда жду, когда же ты, наконец, вернешься в Питер, и когда у тебя поправиться дедушка. И мне даже нечего про тебя здесь сказать. Просто после того, что ты видел, все слова уже не имеют значения.

________________

Наверное, у меня все хорошо.

Наверно, я пытаюсь выжить, и у меня это получается.

И получится.

Вот только без сестренки, без ее поддержки мне будет очень сложно выкарабкиваться.

И слова эти искренне. Без любого давления на жалость.

Ведь это же просто мой дневник...

порой, когда не ожидаешь.

это первый случай в моей жизни.

я в шоке.

я не верю и не хочу верить.

В колонках играет - 3rd Strike-Hang on
Настроение сейчас - хм. не скучаю :)

перечитала последние посты. так не верится, что все это действительно было.

я утопила себя в чувствах. в каких-то выдуманных знаках.

а самое смешное, я знала, что мое "прозрение" рано или поздно наступит. и ждала. и боялась. а все оказалось не так-то уж и страшно.

немного одиночества. привычная уже пустота и боль где-то глубоко в груди. Когда я начинала эту ложь, я знала, на что иду. Зато у меня было 2 месяца безграничного счастья.

Я ждала толчка, который позволит мне все это закончить. Я ждала и дождалась. Ехав в поезде рядом с новым для меня человеком, я думала о Диме, я думала лишь о том, что я опять к нему не поехала...что не скоро теперь увижу...что он какой-то грустный и у него проблемы. Уезжая на следующий день с этой гребаной Горьковской, в голове прокручивала лишь одну мысль: "Все!".

Вот так как-то без истерик в своей голове и даже без слез я выкинула из сердца человека, без которого, казалось, уже просто не смогу существовать.

Как-то непривычно.

Потом начала по стандартной схеме надумывать себе всякую чушь. господи, ИО, Великий Локи, зачем ты сделал меня такой ебнутой??? :) Я сама генератор своих проблем. Поняла, заебись. А теперь начинаем их решать, дружно, все вместе, я и хОм! :)

_________________________________

На самом деле я пытаюсь тупо осознать, что все бывает до идиотизма просто. Что бывает безо всяких "но" и "если". Что человек может не звонить лишь потому, что тупо работает. Кароче, жизнь поехала куда-то налево-направо-синусоидно, мать ее еп.

Я ввязываюсь в какую-то херню.

 

Или же я опять себе все придумала. Или же просто нет ничего, кроме моего вечного одиночества...

В колонках играет - Wax Angel Cherry
Настроение сейчас - Господи, да как же я тебя люблю!!!!

зашла к Красному.

Погружаюсь в себя. Все глубже и глубже.

Взращиваю любовь...Или он просто не хочет меня отпускать?

ТАк странно. У всех весна, проблемы какие-то, ходят парятся. А я улыбаюсь как идиот.

Ты, сука, мой родной человечек, как ни крути.

Спасибо тебе за то, что ты есть...

___________
И знаешь, я почти не могу думать о чем-то другом.

Спасите меня...

В колонках играет - Саус Парк)

Настроение сейчас - уебищно :)

у кого-то включен свет.у кого-то работает телевизор.кто-то моется в душе, читает книгу или просто спит.но этот кто-то сегодня не я.

________

отвратительно.мне здесь мерзко.мне здесь не нравится.

___________

мне мерзко от самой себя.в кого я превратилась?кусок дермеца. и нихуя не маленького)ощущать себя ничтожеством неайс!херово смотреть в светлые окна с земли.херово стоять на земле ногами, не имея возможности взлететь!Я уже почти ничего не боюсь.Будь как будет.Просто...просто.Просто.Просто.Просто мне пусто. И как-то холодно. Что-то такое еще греет внутри, что-то улыбает. Что-то заставляет просыпаться, жить, улыбаться.Вот только бы не поетрять этот стимул...только бы не потерять.

____________________

Я хочу домой. Просто домой.Зайти в комнату, где все такое родное, мое...Включить комп, налить себе чаю в боооольшую кружку)Взять гитару. Поиграть. Поиграть, когда никого нет рядом! Когда не стесняешься петь громко. Когда выкладываешься по полной.А потом ночь. И наконец-то отпуск! :)Высунуть ноги в окно, и сидеть, и даже курить, на похуй!А здесь нет окон. Здесь негде курить. Здесь просто замкнутое помещение. Здесь вообще ничего нет. И никого...И даже говорят заканчивать.Ладно, nevermind!Я люблю тебя, Дим. Я скучаю. и я все еще буду бороться за тебя. Посторяюсь по крайней мере...

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

к черту "друзей"

людей, которые после любого твоего прокола, после того, как твои желания не сходятся с их желаниями, посылают тебя в пизду, обвиняют в безучастии и прочей хуйне.

Ебитесь вы все дружно!

Я ничего от вас не хочу и не прошу! НИ-ЧЕ-ГО!

Уходите, проваливайте, да хоть сдохните все, я же вам не нужна, так чего переживать!?

Я же в принципе так, ну позвоню, ну приеду, ну выслушаю, пореву там, ну так и нахуй буду послана.

Надоело успокаивать, объяснять, раскрывать глаза на то, что я же вас люблю, вашу мать! Что беспокоюсь! Причем искренне! Что хочу знать, что с вами и где вы, и как вы. Что мне НЕ_ПОХУЙ на вас в принципе и быть не может!!! Что просто порой мне тоже бывает тяжело! Что порой меня надо погладить по голове, выслушать мои сопли, пореветь со мной о любви жизни и сказать "все будет хорошо!" Ну а когда вы не можете этого сделать, я обвиняю вас? Я ору вам в лицо, что вы, сцуко, неблагодарные твари? Что пошли вы все, раз не посидели со мной тогда, когда мне присралось? Разве я когда-нибудь так делала...если вдруг кому-то показалось, что да, то простите меня.

На этом все!

Единственное, что у меня осталось, это что-то там, внутри, теплое такое, мурлыкающее как котенок. И вот ради этого я и одна выживу. Выживу и буду жить. А вы уходите все на здоровье. Живите и радуйтесь! И возращайтесь, если хотите. Если я смогу, то дождусь вас.

Вот только проблема в том, что никто не вернется...

В колонках играет - качаю и напеваю Gay Bar :)
Настроение сейчас - как-то утренне-паршиво. давно не было так херово....

Я не была здесь больше полугода.

Я вообще не была в этой комнате.

Я уже плохо помню, какой это человек. Что значит с ним спать. Что значит с ним разговаривать...

В какую-то минуту мне даже показалось, может ну его Диму  нах? Может хватит ебать себе мозг нереальными вещами? А вот он, реальный человек, здесь, рядом!..

________________

Конечно же я ничего не сделаю!

Потому что я и правда полюбила тебя.

Вот только все равно, Пашка, спасибо!

В колонках играет - system of a down-lonely day
Настроение сейчас - АААААААААААААА!)

я летаю.

я чувствую тебя в воздухе и летаю.

я глупая. Как сказал Никас :)

мне стыдно за свои мысли и ощущение.

Прости меня. Я тебя люблю! Я очень-очень тебя люблю!

Прости за ревность, которую я вызываю ненарочно. Прости за то, как мы выглядим на людях. Прости за то, что хочу быть с тобой. Я смотрю на других ребят, обнимаю, целую кого-то. Но мне никто больше не нужен...совсем не нужен.

Прости!

Я счастлива, что ты есть!

_______________________________

Меня уносит в небо мысль о скорой покупке гитары. Господи, ну наконец-то у меня будет бас! Наконец-то я смогу играть! А вдруг вы меня через пару месяцев увидите в Ave Saddam, как сказал Иконостас! :) Ну если так, что это будет...ну просто unreal! Я все еще не знаю, что делать с универом, но он меня как-то не очень волнует.

Главное, у меня есть ты! и я тебя чувствую. Можешь считать, что я уже твоя...

В колонках играет - Breaking Benjamin-Rain
Настроение сейчас - ...fears...

весной постоянно создается такая атмосфера...
я ухожу в себя, ухожу туда, далеко-далеко...
я хочу видеть малознакомых мне людей лишь потому, что они туда не полезут. Они, как еще пока заинтересованные во мне люди, будут улыбаться, разговаривать и повышать настрой :)
Птыц, не думай, я от тебя не бегаю.
Работы много...
Очень хочу тебя видеть и слышать. Но...боюсь.
Ты ж знаешь мою привычку всего себе надумывать.
Боюсь, что если мы встретимся большой компанией, а не вдвоем, то я не смогу увидеть того, чего так жду...
______________
Поэтому ищу момент побыть с тобой вдвоем, и при этом увидеть тех людей, которые мне щас безумно нужны.

Можно, я сегодня к тебе?..
Я поеду на Ветеранов...увижу Димку, может быть.
А потом к тебе.
Или завтра...
Или...

В колонках играет - Кино-весна :)
Настроение сейчас - падать не значит разбиваться насмерть!

"весна-а-а-а...ту-ду-ду-дум-ду-ду-тум..."))

скопище Цоевских песен в мозгу настраивает меня на положительную волну.

Мне хочется...хочется чего-то такого, чтобы прям ЫтЬ! И чтоб "хуй на все на это и в небо по трубе!" :)

И чтоб дождь, и сигареты, и любимый Аньк под боком, и чай, гитара в руках, и наконец-то долгожданный отпуск!

И чтоб погулять с хуевой тучей людей! Вытащить Петера, наконец, позвонить Никасу, договориться с Садеоном...эх, есть еще люди, с которыми мне хотелось бы немножко посидеть, поговорить, помечтать!

И чтоб Фузззз оказался не таким говном, и чтоб я туды не только ради Пашки сходила! И чтоб после концерта:

-Димка, я приеду?

-да, конечно!

:)

И занятие любовью пол ночи, и мультики, чай! И курить прямо в комнате, кутаясь в плед и в него одновременно, ибо дым-то надо проветривать! А с утра вдохнуть его запах, и понять, что воскресение, что можно спаааааать и улыбаться!

_______________________________

И все такое близкое! Такое выполнимое! Такое долгожданное!

 

Я счастлив! :)