я слышу, как хохочут звёзды, глядя с высоты.
зябну. кутаюсь в шарф и курю, прикуривая от предыдущей.
мокрый асфальт - зеркало с феерверками.
пинаю носком сапога камушек по дороге. от самой остановки.

как можно полюбить жить, когда всё - слишком "не"?
пускай я не герой. зачем со мною так?...

нет места для сердца.
не оценили. вырвали. выжгли. развеяли между ночных фонарей.
возьми этот пепел в руку и попробуй согреться.
пока я ещё жива.

(с)

Иногда все-таки надо идти наперекор своим моральным принципам и поддаваться слабостям, и делать то, что хочется...
Непередаваемые ощущения при поцелуе, особенно при запретном... Знаешь что это никогда не повториться, да и сейчас не должно быть и вообще нельзя этого делать, ведь это не красиво по отношению к той, хотя какая мне разница на нее? Ведь я сейчас испытываю такие чувства! Столько нежности сейчас, она как будто окружила нас плотным полотном, каждая клеточка напряжена до предела и готова разорваться в любой момент... Щетина царапает... вспоминаю что все же это запретно, рву связь, исчезает полотно... Правильно, так и должно быть, но жалею... Еще долго жалею...

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смс-ки, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…

Настроение сейчас - лекгое

Так легко и хорошо почему-то сегодня... Такое солнце яркое за окном, такая музыка приятная из колонок, такая новость хорошая в письме... хоть меня она и не касается, зато может поможет Ему в жизни, ему, моему любимому...

Была, видела, говорила, целовала, любила, теперь могу плакать от радости что было еще раз, надеятся на то, что не последний и верить, и ждать...
Жизнь прекрасна и удивительна как не крути...

Мы с тобой остались дома,
Мы с тобой едва знакомы,
Отгоняем пошлые мысли.
Мы с тобою непохожи,
Как по льду, скользя по коже,
Невозможно остановиться.

Перекрестки и каналы
Отрубают стоп-сигналы.
У кого-то съехала крыша!
Заполняли на закате
Пустоту чужой кровати
Чтобы стать немножечко ближе...

До утра
До весны
До последней звезды,
До последнего вдоха...
Хочешь?

Белым пеплом облетела
Штукатурка у соседа:
Это просто химия тела.
Мы скользим в безумном ритме,
Губы жадно шепчут рифмы -
Может сказки, может молитвы.

Мы будем вместе

До утра,
До весны,
До последней звезды,
До последнего вдоха.

Хочешь?

Девочка хочет заблудиться в ночном городе небоскребов и ярких неоновых вывесок. Девочка хочет разрывать тонкими каблучками ночное полотно звезд и туч и рвать на лоскуты музыку из плеера, все теми же каблучками. Девочка хочет мороженного на набережной или на скамейке в парке, под огромным дубом. В любимых перчатках и в шарфе по самые глаза в темноте полуночи искать под этим дубом желуди и складывать их в карманы короткой куртки. Девочка хочет прислониться лбом к холодному стеклу лифта высотки. И смотреть вниз через стеклянный пол с высоты 100 этажей. Девочка хочет кофе из картонного стаканчика на главной площади под огромным жидко-кристаллическим экраном с круглосуточными роликами рекламы. А когда Девочка совсем потеряется и устанет, она хочет послать смс-ку с всего лишь тремя словами: "Забери меня отсюда...". Девочка хочет, чтобы через мгновенье после этого предложения появились, улыбнулись и со словами "Моя хорошая" крепко обняли, прижимая к сердцу...

Сижу, пью давно остывший кофе, в голове тысяча мыслей и в то же время ни одной... Одновременно внутри и пустота и ощущение такое как будто шершавым камнем скребут по внутренностям... Единственный человек, который вселял в меня что-то такое что я даже не могу описать словами, единственный кто заставлял меня, сам того не зная, радоваться всему... я никогда не испытывала таких чувств к человеку... он уходит из моей жизни. Мы оба знали что ничего не выйдет, но шли дальше
Что мне теперь делать? Я готова рвать и метать или просто сесть и плакать сутками без остановки... что делать? Единственный с кем я хочу быть рядом, но это невозможно... В голове тысяча воспоминаний - рассвет, пустынные улицы, дурацкие фотографии, геи, красная площадь, болезнь, кино, поцелуй, бутылка вина и штопор, безумный гонщик, бывшие женщины, 548 смс...
Просто первый раз в жизни я точно знаю чего хочу, сама...
Конец

Вот и 8 марта. Международный женский день. Со вчерашнего дня начала по-немногу ненавидеть этот праздник так же как и 14 февраля. Хотя 14.02 вообще не считаю праздником, точнее это, конечно, праздник, но не наш - католический. В православной церкви есть аналогичный, но его почему-то в России никто не отмечает... А как тяжело тем кто в этот день остался без пары, особенно девочкам... Везде влюбленные парочки, цветочки, сердечки, ангелочки - это может выбить из колеи даже самую стойкую.
Так вот, вчера я весь день наблюдала почти то же самое - везде обезумевшие мужчины с букетами и пакетами, ни в одно приличное место не попасть - везде парочки. Мы с подружкой вчера сначала были расстроены тем фактом что в этот прекрасный день останемся без цветов, плюшевых медведей и приглашений куда-либо, но потом подумали, что это же все-таки наш день, сели в машину и поехали в поисках какого-нибудь одинокого столика в нашем мегаполисе. После часа скитаний полчаса посидели во фрайдисе, поняли что делать там нечего, запаслись всем необходимым и поехали тусить с друзьями. В итоге, конечно, ночка удалась на славу. Теперь, проснувшись сегодня утром, я понимаю что сегодня суббота, да еще и 8 марта... все только начинается...

Ревность... Это одно из самых ужасных чувств, которое только может испытывать человек... Она душит, давит, она очень сильна. Когда она приходит становиться просто невыносимо - сначала, дикое чувство гнева, хочется сказать:"Скажи мне ее имя, просто чтобы я могла ее убить!", потом полная апатия и чувство беспомощности. Приходит понимание того, что ты ничего не можешь сделать, что это неизбежно, что женщины - это неотъемлимая часть его жизни... Только хочется знать насколько важны эти части? Хочется лежать и ждать когда он придет и обнимет, поцелует плечо, скажет как нужна, как не хватало... но знаешь что этого не будет, вас разделяют сотни километров, которые все-таки преграда...
А теперь пришло понимание того, что сама спровоцировала ссору, сама виновата, что хочется сказать:"Прости меня", но гордость не дает в этом признаться. Гордость... про это в другой раз...

Ты умирал… и знал об этом..
С начала ты не мог в это поверить, как и любой другой человек, ты говорил себе: Этого не может быть… не может… мне всего лишь двадцать три.. я не могу умереть, еще столько всего не сделано… Но врачи дали тебе год, сразу отняв попытку бороться с недугом. Ты пребывал в состоянии прострации, потом апатия… Потом ты смирился, ты решил прожить остаток времени ни в чем себе не отказывая. Ты гнал страшные мысли прочь, жил каждый день как последний. Но чем ближе был конец, тем больше ты цеплялся за жизнь…Даже не смотря на то, что с каждым днем тебе становилось хуже… Лечащий врач прописал тебе наркотик, чтобы избавить тебя от боли… надежда ушла, когда он вручил тебе рецепт…Все. Но ты был готов терпеть боль, сидеть на наркотиках.. но жить..
Ты знал, что сегодня – последний день.. что завтра для тебя не наступит, ты был в этом уверен, таблетки не помогали.. тебя бил озноб до боли в костях… ты не встал с постели, просто был в не в силах. Ты смотрел в окно – день постепенно угасал.. точно так же затухала твоя жизнь… Ты ни о чем не думал, потому что это было почти физически больно… Наступила ночь.. комнату наполнили тени… Ты лежал и ждал.. страх пожирал тебя, какой будет твоя смерть.. быстрой или мучительно долгой… будешь ли ты ведать, что умираешь или впадешь в беспамятство… Ты удивился, когда осознал, что не хочешь уснуть и не проснуться.. что хочешь взглянуть смерти в глаза… А есть ли глаза у смерти?.. Или твой взгляд встретит чернота пустых глазниц… Вдруг в комнате резко похолодало.. и ты услышал.. услышал шаги… тихие и размерянные.. Ты знал, кто пришел…Твой разум рисовал яркие картины морщинистой старухи.. с белыми патлами, с узловатыми кривыми пальцами, смыкающимися на твоей шее, черными ногтями, впивающимися в твою кожу, и беззубым ртом в кривой усмешке... или скелета в черном балахоне.. с косой в руках.. И удушающий запах гниения или формалина. Дверь распахнулась, на пороге стояла ОНА.
Длинный черный плащ с капюшоном, скрывающим лицо… ты благодарил небо.. за то, что ты не видишь ее лица.. Лезвие косы холодно сверкнуло. Она вошла.. ты вжался в подушку…
Ты знаешь кто я? мелодичный, мягкий и тихий голос.. Ты был удивлен тому, что не услышал жуткого, скрипящего старческого голоса .. ты кивнул.
И зачем я здесь, тоже знаешь? Ты слышал в ее голосе улыбку. И снова кивок…
Тогда не зачем медлить… Надеюсь, ты не будешь умолять меня прийти за тобой позже - как-то устало изрекла она… Ты подумал, что спятил.. ты не мог поверить своим ушам. Но чего не бывает в предсмертный час…Сглотнув.. ты почувствовал, что во рту пересохло…Нет .. ты так просто не можешь уйти…
Я хочу видеть твое лицо… неожиданно сказал ты… чувствуя как слабеет твое тело.. как руки наливаются свинцом…
Хм.. мое лицо? …удивление? Хорошо.. смотри.. она откинула капюшон… Ты замер, на несколько секунд забыв дышать… Она была прекрасна… Волосы действительно были белыми, они каскадом колец, струились по плечам, пара прядей упала на лицо… идеально правильной овальной формы.. Большие миндалевидные глаза, угольно-черного цвета, в обрамлении пушистых ресниц. Кожа была бела как снег, ровная .. гладкая.. без изъяна… темно-вишневого цвета губы. Она улыбнулась..
Не ожидал? - ты помотал головой…Вы люди странные, почему-то думаете, что я страшна.. это обидно.. – она смешно надула губки… Конечно ты видел, что в ее движениях, жестах, мимике было нечто нереальное, нечто неживое, будто заученное.. Неживое? Смешно.. она же СМЕРТЬ… Ты с трудом сел на кровати…
Идем… сказала она… внутри тебя все оборвалось… как бы ни была она красива.. ты не хотел покидать этот мир..
Постой… а последнее желание у меня есть?… ты сам поразился своей наглости…
Последнее желание? Бесцветный голос..
У каждого смертника есть последнее желание…
В данном случае ты - не смертник, а смертный… Чего ты хочешь? Она быстро сдалась, наверное, устав слушать уговоры не забирать.. из века в век..
Тебя … просто ответил ты…Она, вскинув бровь, посмотрела на тебя… глаза ее были два холодных обсидиана, она усмехнулась… ничего не ответив. Ты поднялся с постели, на мгновение все померкло, резкий вдох, и мир вновь приобрел ясность. Ты медленно подошел к ней… протянул руку.. не решаясь коснуться, она шагнула на встречу, в следующие мгновение ты притянул ее к себе, жадно впиваясь в нежные губы. Ты повалил ее на смятую постель, ты не знал, почему она согласилась, да и какое это имело значение, ты ласкал холодную кожу, чувствуя, как под твоими пальцами она становится теплее… Ты выкладывался на полную, ты отдавал всю нежность, все неистовую страсть, зная, что больше никому ее не подаришь.. В твоей голове промелькнула мысль.. «она же мертвая..».. наверное, она угадала ее, потому что улыбнулась, касаясь тонкими пальцами твоего лица.. и тут пришла в голову другая «какая разница, скоро и я стану таким.. или уже стал».. Вскоре все потеряло свой смысл… ты любил.. и упивался своей любовью… Ты не знал жив ты или уже мертв…Ее стоны распаляли тебя, заставляя увеличить старания… «Проснусь ли я…? все равно….».
Утром тебя разбудил собачий лай, ты, щурясь, пытался открыть глаза – солнечный свет бил в окно. Ты жив? Ты сел на кровати – больно?.. тебе совершенно не больно.. ты умер? Но зачем мертвому дышать?.. Ты жив.. ты посмотрел на тумбочку - ты не принимал таблеток вот уже сутки.. и все было отлично, даже лучше, чем когда пил их… На подушке рядом с тобой лежала записка…пожелтевший от времени лист с витиеватыми буквами на старый манер.. ты прочел:
« .. все было прекрасно.. спасибо,
Смерть.»
Ты в недоумении еще с минуту смотрел на лист… Смерть, оказывается немногим отличалась от женщины, ей тоже нужна была любовь и ласка.. и как любая красивая женщина она уходила, не оставляя надежды на повторную встречу… Ты понял: тебя бросили… а еще тебя ждет еще долгая жизнь… ты откинулся на подушку смеясь…

А пойдем гулять?!

Вот так – просто по осеннему городу. По хмурым застывшим улицам. Так хочется – по моросящему дождю оранжевыми, как солнце, резиновыми сапогами. Под одним зонтом, вжимаясь в тебя практически, якобы для того, чтоб не намокнуть и не замерзнуть впоследствии, но на самом деле – просто чтобы почувствовать рядом тебя, твое тепло и силу.

Хочется первой продрогшими пальцами вцепиться в ручку двери ближайшей тихой кафешки. Открыть, забежать внутрь, перед этим обязательно на тебя обернувшись с едва заметной улыбкой. Тряхнув волосами, занять самый дальний столик в углу, и, наблюдая, как стекают капли принесенного с собой дождя с зонта на чистый пол, ждать, когда ты наконец подойдешь. Дождаться. Устроиться на кресле с ногами. Молчать.

И весь вечер, отогревая пальцы чашкой, а нос – запахом горячего шоколада, слушать твой голос и улыбаться. И смотреть все больше в сторону – на угол, на умирающий дождь на полу, на безликих людей в зале. Но иногда, совсем чуть-чуть – на твои глаза.

А потом, проснуться среди ночи в окружении твоих спящих рук, поднять голову с плеча и долго-долго ловить взглядом твое дыхание. И тихонько рассмеяться от понимания того, что это не сон. А чуть позже – заснуть, прикасаясь губами к груди. Заснуть с мыслью о том, что вот сейчас, наконец-то, все правильно.

А здесь много интересного!)))