История повторяется. Почти один в один. Даже даты примерно похожи. Тогда тоже было начало месяца. Тоже долгие репетиции и почти тот же состав. И те же эмоции. И что самое главное опять в фатальный момент.
Тогда был вопрос: "я тебе нравлюсь?". А сейчас будет "ты меня любишь?". :/ Глупо... Сейчас всё не так как тогда. В чём то хуже , в чём то лучше. Меня удивляет только само совпадение.
Однако репетиции и концерт это особенные части жизни. Сложно объяснить почему. Просто это время когда ты физически и морально устаешь почти до предела. Но имеешь при этом странное душевное спокойствие..

Тупо весь день после школы проиграл в Empire Earth. Жуть, давно такого не было. Надо сделать усилие и начать работать. Или убиться ап стену. Третьего не дано.


"А я день рожденья не буду справлять!!! Всё заебало!! ПИздец, нахуй, блядь!!!!!!!!!" (с) Ленинград

Круто. За один день исполннить столько планов. ДКашка, и две крыши. В общем погуляли на славу. Физуха и гимнастика форевер :)

Гм.... А теперь о грустном. Почему то без этого ни как. Я понял, что от "черных мыслей, ответ чемберлену" спасает очень не многое. Паркур в число этого не много входит. Дааа.. Хочу подарить счастье, хоть кому-нибудь. Хоть чуть-чуть. Но многим наверно просто не хочеться меня слушать. А кому то я могу помочь.
.... Вот только кому-то приходиться причинять боль. Ну наверно.. Хотя не факт. Мне кажеться, что кому-то просто всё равно. Как ограничен оказался круг друзей. Настоящих. Но наверно так и должно быть. Приятелей и подруг много, а ДРУЗЕЙ мало. Про любовь я вообще молчу.

Сэнсей делающий "тёрн" это было круто :) "Это издевательство" Гы.. Вообще креативный человек.
А вообще такой дубак 30 апреля это тупо. Не зачот.

Снег. 30 апреля и снег. Странно. И такое же небо. Я не помню какое это было число, помню, что это был самый конец августа. Парень под впечатлением фильма о самураях вышел на болкон.... и остался там на долго. Было в той ночи, что-то особенное. Туман, запах, цвет. Эта ночь похожа, но это не то. Наверно та ночь олицетворяла начало.... Начало чего-то.
А сейчас просто странная ночь, хотя в ней тоже что-то есть. Например цвет неба.. Но она не означает конец. В этом я уверен.
Пока есть те, ради кого можно жить - нужно жить. Жить, а не играть в жизнь. Это очень важно: не играть в жизнь. Если ты живёшь, то стимул к жизни не пропадёт не когда.
А жить - есть ради кого. Хотя жить, часто очень больно. Но боль в сущности можно пережить. И просто помнить.

А ещё круто помогать школе :) Особенно если ты один из двух лучших компьютерщиков. Не попал на три последних урока. Собирали комп, перифирию к нему прикручивали. Стебались над картриджем от принтера. Заодно побывали в кабинете директора. Потом отправили нас за модемом. Попрыгали, потом дошли до компьютерного мира. Вернулись, приделали модем. Работает! В общем не плохо было. Два смс за день. её даже в агенте нет.

Понял сегодня одну вещь: главное чтобы та не мог сказать "мне по.." абсолютно на всё. Если можешь сказать это про любую проблему, про любой вопрос... То это плохо. Нужно начинать искать , что-то на что тебе не по.

Дубак блин на улице. А жираф с подругой решили узнать у меня, почему я с ними не общаюсь. Да какая разница почему. Не общаюсь и всё. Мне это просто не нужно.

Ночь - "вспомни всё"
И убей сепя ап стену.... Какой же ты идиот соловей... Почти клинический. Всего то предыдущая страничка...
Жуть. За один день. Нет, за пару минут перписки в агенте убить столь многое. Просто красавчег..:( Но ведь никто не знает, что было той ночью. После того как я написал, что ты самый дорогой для меня человек. С тех пор я побаиваюсь этого словосочитания, а тот день и следующий за ним и ещё несколько после этого.... Это было равнозначно кровавому воскресенью. И пусть сейчас многое изменилось. Но даже сейчас я просто боюсь вспоминать ту неделю. И ты не знаешь, что можно было либо сказать тебе не люблю и позже попытаться это исправить, либо....*а вот этих слов я не скажу никогда*.
Прости, я не предовал любовь. У меня не было другого выхода

Хотя по любому сцуко я. В тот раз :( Надо было думать.

Бляяяя!!!!! Многое понял. А точнее главное. Начало декабря....
Ну во-первых я был бухой!! В драбадан.
А во-вторых, то что там было может рассказать только сама .... Ну короче все поняли. А ничего такого и не было! Я прекрасно помню.

И вообще я больше не пью....

"Пойми наконец, что ты ей не нужен" (с) А по.....!!! Буду верить в сказку. Она существует. "Жизнь не игра, смотря кто играет"(с) JaneAir

Дневник теперь будет дневником успехов в паркуре.

А это почти что мой новый гимн
У них нет слов, нет текста
Они ходят по комнате, не находя себе места
Мои черные мысли. Ответ Чемберлену
Ты следующий покойник. Я протыкаю тебе вену
Интересно, берут ли таких как я в рай?
Может, берут, сходи, узнай
Чековая книжка на 25 чеков
Для получения денег с человека

Я протыкаю тебе вены
Я все равно здесь не первый
Все равно не последний драгдилер

Это просто, торговать можно разным
Черным, белым, синим, зеленым, красным
От количества людей, которые хотят меня убить
Болит голова и хочется пить
Чтобы жить, нужно просто раскаяться
Но смысла нет, на небесах не проставиться
Кафель и бетон и жесть на двери
Вот моя свобода - бери

Я протыкаю тебе вены
Я все равно здесь не первый
Все равно не последний драгдилер

Слизни меня с руки, со стекла
Забей меня в пулю, два черных ствола
Впусти в никуда
Ты можешь остаться со мной?
Я не враг, я просто лекарство
От зависти, от мелких обид
Давай быстрей, меня уже знобит
Тупая боль опять проснулась
Тебя уже коснулась

Ты просто живешь, ты просто идешь.
Ты живёшь не зачем, ты идёшь в никуда.
И пускай есть улыбки,
Есть радость и смех.
Есть друзья, что помогут
И враги – для войны.
Не хватает тебя, не хватает любви.

И нет в будущем света,
И нет теплоты
Только смерть и отчаянье.
Черный крест на двери.

Но так не бывает,
Шанс есть всегда.
И пепел сметает
Пламя огня.

И ты вдруг очнулся.
Ты снова живешь!
И в сердце есть сила
И цель навсегда.

Любовь – это сила.
Она – это цель.
И чистое пламя ведёт тебе к ней.

***
Эх, как же всё просто…
Когда на словах.
Бывает, есть камни,
Бывает, что страх.

Ты волк ни когда не умевший любить
И живший лишь местью.
Так было… Так есть?!

Ты сам виноват.
Ни во всём, но во многом.
Не верил, что жизнь не бывает без боли.

Поверил... Но поздно.
И стало лишь хуже.
Не жизнь, и не смерть.
А может… А можно… ?

Но цель оставалась
И ты шёл вперёд.
Есть стимул для жизни:
Любовь не умрёт!

За долгие месяцы ты стал другим.
Узнал, что есть счастье,
Узнал, что любим.
Узнал, что есть горе,
Узнал, что один.

Да… Ты изменился.
Ну что же… живи.
Найди себе цель.
Всё возможно… Поверь.

И пусть эта боль
Будет память тебе.

***

Годы пройдут, кем я стану не знаю.
Но снова вернусь в тот разрушенный зал.
И вспомниться юность…
И призрак шепнёт мне: «А помнишь?»
Да, помню.
Как крикнул тогда: «Я люблю тебя … !»
А тени в ответ: «Я люблю , но не знаю.»

Странно, один дневник называется начало а другой конец. Не знаю как ты, но я с названием похоже ошибся. Хотя... это действительно было начало. Начало конца. Ты любила меня, любила за то что мог понять. "И вообще ты человек хороший. Для души" (с) Так ты писала. Это кажеться как раз из серии про домашних мальчиков... Для души... Я домашний мальчик, был им точно до 10 класса. Полтора года жизни слишком мало чтобы перечеркнуть 14. Я никогда не говорил, что было до этого лета. И не скажу. Причины не важны, да?
Меня удивляло лишь одно. Я всё время считал, что ты ни разу ни написала и не говорила серёге "люблю". (Может я ошибался) А ведь мне писала, и даже говорила. И даже после третьего раза. Мне показалось, что что вчера, позавчера всё начало меняться. В лучшую для меня сторону. .....
Одну вещь я понял недавно. Я всегда считал, что дело в Серёге(чувствовал что ты изменилась со своим отношением ко мне), а оказалось, что дело во мне. Я не знаю как это исправить. Я не буду меняться в одночасье. Мне нужно время, чтобы окончательно измениться.
Наверно сейчас будет правильным одно. Попробуй сделать выбор.

Два дня подрят пишу в дневнике. Это прогресс. Проблема сегодняшнего дня: драться с чуваком или нет. Драться глупо, но хочеться. Особенно хочеться когда ты звонишь девчонке, а она болтает с этим кудрявым... чуваком. Когда-нибудь она решит. .
А что ещё сегодня было... Мысли упорно возвращаються на предыдущую тему. Лан, пофиг.
ПАРКУР. Это круто. Это жизнь. Сегодня я кажеться нашёл ещё одну часть жизни.

И сново я тут. Не любящий дневники и не доверяющий свои мысли никому. Зачем я сейчас то пишу? Чего хочу? Я не думал что такое возможно, но оказалось, что возможно.
Я всегда говорил, что учусь на собственных ошибках, но иногда это обходить дорого. Три раза!!! То туда, то обратно. Надо было либо не слушать чужих советов, приказов. Либо идти до конца.
Любовь бывает очень чистой, и очень горячей, но её можно замутить, можно охладить. И вот через несколько месяцев ты понимаешь, что ты идиот. Как это не парадоксально. Жизнь налаживаеться, но без неё жизнь будет с дырой. Как можно верить человеку который бросал три раза? И какая разница, что не бросал. И о причинах я вообще молчу. Верить можно, можно даже любить. Но это будет уже немного не то. Не капля водки, а вода из под крана в которой хлор растворён.
Но что делать? Не знаю. Первый раз не знаю не физический вопрос, а филосовский. Два раза не влюбляються чистой любовью. Три раза точно не влюбляються.
Я оказался максималистом в любви :/ Максималистом вдруг с удивлением узнавшим, что у любви бывают градации. А может быть я зря стучусь головой о стенку. "Слишком сильные чувства это плохо. Это ненадолго." Так говорят многие кого я уважаю. Пусть и по книгам. И я почти смирился с этим. Во всех областях кроме любви. Я не хочу верить, что любить можно на половину!!
Блин, ни фига не понял..... Короче. Мне кажеться что любовь должна быть чистой. И я блин, буду придерживаться этого мнения. Хотя это возможно будет то самое учение на собственных ошибках....

Тупо всё как то. В дневнике три записи... Не любишь ты писать соловей :/

В колонках играет - Ночь, ничё не играет
Настроение сейчас - Стёбное

Хай всем. Я тут человек новый так, что будем знакомиться. Собственно на этот сайт я попал случайно и дневники раньше считал бредом. Но всё меняется. И вот я пишу здесь. Если коротко о себе то могу сказать, что слушаю рок, колбасу, вобщем всё подрят кроме попсы. Неплохой компьютерщик и вообще техник.

Регистрация