Тьма охватила разум мой,
Подставив мне бокал порочный:
«Вот 7 грехов на выбор твой!
Испей, - жить сразу станет проще.
Удача будет жить с тобой,
Достаток обеспечу твой.
Испей скорее и узнай,
Что на Земле жить – это рай!»

И тут, со дна вскочив бокала,
Через мгновение одно
О стенки жадность биться стала,
Гордыня осаждала дно.
А страх, притворство и обман
Пускали сладостный дурман.
Обида на судьбу всплыла,
И жажда мести с ней пришла.

Но лишь на миг глаза открыв,
Готовясь выпить чашу яда,
Свой взгляд на скрежет устремив,
Я вижу ангела средь ада.
Он говорил мне тьму не слушать,
Боролся из последних сил,
Спасти хотел мою он душу:
Её кумар грехов пленил.

Бокал я, что есть силы, сжала,
Он, треснув, стал невидим глазу.
Тьма больше мной не обладала,
Освободив из плена разум.(с)

Сладострастие....

Гнев....

Похоть......

Обжорство.....

Ревность,зависть.....

Жадность.....

Леность......

Мой дорогой,любимый друг.

Печально знать,что всё неправда.

Ведь ты не стоишь всех тех мук,

Что преложила я недавно.

Принёс смятение,обман,

А где любовь,что так ты клялся.

Иль это был коварный план,

Чтоб в моё сердце ты закрался.

Иль просто я была игрушкой.

Красивой куклой для тебя.

И ты держал меня на мушке,

И издевался лишь любя.

Та ложь меня смущает,

Ведь я смогла б тебя понять.

Ну а теперь никто не знает,

Что смог меня ты потерять.

Я буду радоваться жизни,

Так как свободу обрела.

И мне кричат:"Ты зубы стисни!

Забудь про всех!Живи сама!"

И я послушаюсь совета,

И буду жить лишь для себя.

Но даже где-то на крае света,

Я не смогу забыть тебя.

День...ещё один день...Стараюсь просто жить.Жить в своё удовольствие,а не в удовольствие другим.В принципе,что-то да выходит.Загоняться всё же не выход...Надоело,да и других гружу.Жизнь одна,но зато какова!!!

Сёня просто отдыхала от суеты.Шарага как всегда пошла побоку(= Просто гуляла...Встретилась с Катяхой...Посидели в подъезде...Долго думала там на различные темы...Блин...Опять грузилово...)= В принципе,мысли останавливаться не собираются,т.ч. это видимо на долго...Просто потусили в подъезде...Пили...Всё же алкоголь - это вред.Я знала это и раньше,но иногда этот вред приносит полезные стороны.Он уносит все печали и проблемы куда подальше...Хотя позже...утроит и накроет ещё больше.Но это того стоило...Всё же давнее(относительно) не питие...даёт о себе знать(= Яга,мартини,пиво...Я в хорошем состоянии...Ога!!!Кирилл пришёл в ахуй при видя меня...Неее...вела я ся нормально,просто он ми не разрешает пить,а тут я прям у него на глазах залпом мартини хлестаю(((= Обхохочешься(

А так...Вечер удался!Всё было нескольки весёлым,в общем,классно.Я лично рада,что у меня есть такое чудо,как Кир...Т.к. именно он приносит мне радость,спокойствие...и просто я его обажаю...А ещё у нас на след. недели месяц наших отношений(= и Ребята уже что-то придумали...Но вот что?Вопрос не из лёгких...Я лично рада,что стала встречаться с этим чудом!и кста...у нас сёня получается...кажись уже три недели и один день...Во!Посчитала XD

Короче,я ложусь спать,а то моё состояние само по себе не хорошее(= Уже скоро и до обмороков дело дойдёт...Чую что так и будет...Уже хожу каждый день как во сне...То ли явь,то ли сон...Ну это так...лирическое отступление...Короче, спать!

Спокойствие...Дайте мне спокойствия...Грустно...Слишком много накипело...Слишком много негатива направленого против меня...Очень всё же тяжело становиться.Пытаюсь бороться,пытаюсь смотреть на всё с неким сарказмом...но как же это всё раздражает...Как мне надоело играть на публику...Когда я с Кириллом...мне хорошо...я спокойна...у меня сразу все проблемы уходят на задний план.Я защищена...Я радая...Я рядом со своим родным человечком...Но когда мы расстаёмся...то всё...на меня опять накатывает.Опять весь груз ложиться ровным пластом...Не знаю...Пчм-то многие пытаются меня ткнуть в прошлое...Зачем?!Я не вижу в этом смысла.Я отпускаю прошлое,а меня им тыкают...Смешно...но грустно одновременно.Мне говорили,что глаза перестали быть частью души...Они теперь стали лживы...еперь и их научились использовать в своих целях...Но я так не могу!!!

Знаете,когда человек счастлив,то он становится сумасшедшим!Кипа идей,блеск в глазах,человек словно сияет изнутри.

Если сравнить меня ту,что было довольно давно и что стало сейчас,то можно обнаружить грандиозную разницу.Всё по другому.Другие мысли,другие ценности,другой круг общения.Всё меняется в этом мире.Всё постоянное вскоре заканчивается.

Мои отношения с Марьяновым.

Это было феерия.Это первая любовь.Первый вкус любви.Всё ново,всё интересно.Первое сражение с самой собой.Окружение...не благоприятное...наркотики,выпивка,секс...всё меня окружало,но не касалось.Лёша смог уберечь меня от этого всего.Продолжительность мала...полгода...и всё...крах.Все планы рухнули как карточный домик.Умер.До сих пор тяжело вспоминать моменты из нашей с ним жизни.Тяжело и больно...

После этого я долго отходила от всего...Мировоззрение поменялось в первый раз...Я поняла,что такое смерть любимого человека,поняла,что бывает безумно больно.Мне стало наплевать на весь окружающий мир!Я его ненавидела!Я не хотела смириться с потерей!но...Жизнь текла далее...Я пустилась во все тяжкие...Но вскоре,я поняла одну вещь.Мне это просто не нужно.Я не видела смысл.Не видела развития далее...

Мои отношения с Лёшей...Мунин...

Вот тут-то я и поняла,что такое боль от любви...Что и в любви бывает трагедия...Причём настолько...отношения сложились очень необычно...Знакомство,недолюбливание,встреча с ним,влюблённость и дикая любовь...возможно,в каких-то случаях я утрирую что-то.но всё же...Думала,что это будет просто флирт,позже просто замуты...но после некоторого времени поняла - это любовь...Ощутила вкус борьбы,вкус одиночества,вкус неразделённой любви...Секс и всё...Ощущение игрушки...Зная при всём при этом,что у него есть девушки...и всё равно я ему доверяла.Всё равно я его защищала при любом раскладе!Он не ценил,не знал что-то...Обидно всё же чувствовать себя использованной.Позвал - она пришла,послал - она ушла.Удобно,однако.в периоде между этими отношениями я встречала много симпотичных парней,но что я?Я верна своему...Я не хотела видеть окружающую меня свободу.Он мог меня много раз отпустить,но я цеплялась,я не хотела уйти,а он и не отпускал.У меня изменилось второй раз мировоззрение.Я сломалась.Просто сломалась.Я не знала,что делать.Я растворялась в этом человеке...Пока не наступило нам полгода...Вот в этот день я окончательно поняла,что нужно что-то менять.И решилась...Я решила расстаться с ним.Так было лучше.Лучше ему в первую очередь.Мы растаёмся через 4 дня после полгода...Я решаю всё порвать...Через 5 дне у меня новый мальчик...об этом позже...я многое понимаю за эти дни...я понимаю,что лишилась в этих отношениях СВОБОДЫ!Я лишилась самой себя!Лишилась индивидуальности!Я не Я!И раставшись,я получила колоссальный поток энергии...Я благодарна этому человеку...Для меня он очень родной!Я всегда ему помогу!Всегда приду на помощь.Я до сих пор его...люблю...но уже не так...Не так совершенно!и пусть так это и остаётся...Спасибо тебе,Лёша!Ты всё равно будешь в моём сердце.Всегда...Но только уже в уголочке...А не полностью им владеть.

После этих отношений для меня наступил период оттепели.Период свободы!Я смогла поменяться в третий раз.я стала более обширнее смотреть на вещи.Я стала замечать каждую при этом деталь!Я стала собой.Той,кем я являюсь на данный момент!И пусть так и будет.я стала более агрессивнее,но это не мешает оставаться человеком.Цинизм...Преобрёл более яркую сторону,но к родным людям я стараюсь это не проявлять...Знаю,что это не выходит,но всё же...Я стараюсь.Сарказм,ирония...всё усилилось.Но к этому всему пришёл и некое взросление,серьёздный подход...

Мои отношения с Кириллом.

А этот человечек был у меня оч давно на примете...ещё в в тот день как мы познакомились я отметила,что мальчик мне оч понравился...но по той причине.что я была в отношениях с Лёшей - я не стала предпринимать какие-либо действия...почти(= для меня пчм-то запомнился тот день...8 мая...замуты жёсткие были...алкоголь всё же делает своё дело(= рефлексы и победили...Но теперь...Теперь я не хочу,чтобы всё ушло в никуда.Ровно 19 дней как мы вместе...И я испытала такой прилив счастья!Он стал для меня родным человечком!Я смогла забыть Лёшу...Я долго думала...как так,встречалась с парнем полгода,любила его,а тут на те...Встретила парня и за две с чем-то недели смогла оттаять,смогла остыть к прошлому...И только сейчас я поняла ответ...В Кирилле есть такие качества,которые просто необходимы для отношений.В нём я чувствую себя защищённой.Я чувствую себя!Чувствую его!Я вижу его глаза,которые лгать не могут.Я понимаю,что я не хочу приносить ему боль,не хочу лгать сама себе.И ему,конечно же,тоже.Я чувствую счастье.Я просто влюбилась в него...Как впервый раз...как маленький ребёнок...Просто вспоминая его мне хочется улыбаться...Просто становиться не так одиноко.Грустно,когда его нет рядом.Обидно,когда встретиться не можем.Радостно,от его смски.Счастье,от его голоса.Гамма чувств,когда его вижу.Я очень надеюсь,что он будет рядом со мной ещё долгое время...Я не хочу загадывать на будущее...Я живу теперь только сегодняшним днём...А сегодня я счастлива!Я уже начинаю его по своему любить!За то,что он есть!Что он такой!Что я с ним!

И в этих отношениях,меня больше всего радует тот факт,что я не вру сама себе!Что чувства меня не обманывают.И я перестаю думать разумом,а думаю - сердцем.Ведь так вернее...Надеюсь,что всё же эти отношения надолго!Я этого очень хочу!Правда!

А вот и я!И всё тут!

Позитив всё же победил!А достаточно было просто услышать его голос!!!Он уже приехал с группой!И уже наверное выступил!Увидемся зара!Вот тут-то счастье и есть!

К нему!По ближе!

Сёня ещё спишемся и всё...я мегапозитивчик!!!!!!!!

Всех люблю!А моего мальчишку - вдвойне!!!