Ну воот. Пишу. Сегодня на мое резюме ответили какие-то нефтяники. Меня это радует. И я, пожалуй, не буду медлить. Сейчас пришла домой с работы. Поела мамину уху, и снова пора уходить. Труба зовет.
Погода распогодилась не на шутку, что тоже радует. О такой осени можно было только мечтать. Вчера ночью смотрела фильм "Шепот". Конечно, ужасы. Мне стало как-то не по себе. До сих пор я боюсь темноты! Ну не дурдом ли???

Привет. Последний раз писала еще в июле. Конечно, я не страдаю от этого, но если хочеца че-нить написать и есть что писать, то не знаю, как лучше всё это написать. О, как! Работаю, хотя непонятно, зачем вообще там работаю. Душа не лежит. Когда она вообще уже ляжет в ту сторону, в которую надо?
И вообще, со мной че-то не то. Я кинулась читать морали своим друзьям, хотя они в этом вовсе не нуждаются. И вообще: нуждаются ли они в моей дружбе? Почему люди порой так категоричны? Раньше абсолютно адекватно воспринимали советы. А теперь. Видимо что-то случилось. Видимо люди меняются. А это, сука, так огорчает.
Я даже книги по психологии кинулась читать! К чему бы это? Видимо, тоже что-то случилось. Книга называется: "Как относиться к себе и людям"( Н.Козлов написал) Поучительная, черт побери! Столько ошибок сразу в себе обнаруживаешь. Анализировать начинаешь.
В последнее время так скучно стало. Занятие надо себе подыскать.
Мне сегодня сон приснился: Будто мы со Славой поругались из-за того, что он приставал к другой бабе. И, чтобы загладить свою вину повел меня на КВН. А с одним из участников, у меня, якобы, должна была произойти личная встреча, автограф, брудершафт и т.д. А этот КВНщик взял и забыл об этом, хотя Слава с ним договаривался. И вот, мы Со Славой подходим к нему. А он даже не смотрит. И Слава говорит: Надо ему денег дать. И кладет ему под нос крупные купюры. И я такая счастливая. Дурдом, правда? А мне смешно было. Гы.

Добралась до инета. Так уже соскучилась по всем. У всех столько всего итэрэсного! У меня всё по-старому. Надоело искать работу, и я чтобы занять себя чем-то, пошла на курсы 1С: Торговля и склад.
Лето у нас прекрасное. Зря я так плохо думала об Урале.
Короче, не знаю, че писать. Машку Хорват хочу увидеть и Катьку. Печально. Так и жизнь вся пройдет.

Я целую вечность не была в инете. А всё потому что уволилась с этой гребаной кафедры, и покинула этих интеллигентных историков. Теперь мой доступ в инет ограничен, но, я думаю, в скором времени это исправить. В данный момент занята поиском работа. Есть уже кое-какие предложения. Но так хочется отдохнуть, авляться на солнце, и чтобы деньги валились сами на меня. Однако, я не ищу легких путей. Чтобы все знали: в Челябинске лета нет, и, такое чувство, что не предвидится. Неделю назад был снег. Аномалии.
Лана, пойду курицу жарить.

Вот и я! Давненько меня не было. Почти месяц. Собственно, я решила отдохнуть от компьютера. И еще бы столько же отдыхала. Да надо же узнать, как жизнь у всех моих друзёв.
Столько всего произошло. Уехали Машка с Наськой. Теперь мне не с кем будет просто вечерком прогуляться в сквере. Целых четыре месяца.
У меня вылез зуб мудрости. Мудрею, однако. Мне вырезали десну, и я по сей день не могу широко открывать рот, от чего страдает моя личная жизнь.
Я отчисляюсь из универа. Насовсем. Навсегда. Не хочу это обсуждать, ибо так легче.
Еще я практически не живу дома. Я вечно где-то. Одно радует - с любимым. Но, так или иначе, всю жизнь я не смогу метаться из угла в угол, по сему хочется изменений.
В последнее время абсолютно забила на работу. Благо, начальство позволяет. Но, как говорится, надо меру знать. Сегодня буквально тащила себя работать. Снова пришли бабули со своими периодическими изданиями, даже покрикивали на меня, чего я не могу им позволить. Зато потом в издательстве нахваливали меня перед всеми, и посоветовали всему издательству знать меня в лицо и называть меня по имени. Видимо, наших бабуль-историков многие побаиваются.
Ну вот, пришел заведующих. Надо идти поработать.
Я еще вернусь.

В колонках играет - Krec "Ночь"
Настроение сейчас - Очень даже ничего

Нет больше сил быть в этих стенах,
Ночь манит тайнами, воет сиренами,
Дети урбана под куполом неба
Смотрят на звезды, верят в то, чего не было.
Нет больше страха, нет боли!
В эти минуты я как будто стал ближе к Богу,
И кто-то вел меня за руку, сквозь город,
Фонарями освещая дорогу,
Электрические импульсы, огни,
Лабиринты Бабилона, дым в клубах,
Гадаем, куда уходят корабли...
Но лишь избранным дано читать книгу судеб,
Кто-то провожал до утра до порога...
Вот он, дом мой...
Здравствуй...
Дверь открыта.
Прости...
Но скоро ночь позовет меня снова
Слушать то, что было забыто!

Кроны горят, за окном ноль,
Не жди меня...
Оставь дверь открытой,
Я ухожу вновь слушать ночь,
Она расскажет мне то,
Что было забыто...




Ну, почему я не могу закачать музыку к себе в днев? Почему он пишет, что не тот формат или еще какую-то фигню?

Настроение сейчас - Печальное

Ну, вот сегодня 20 число! Уже 20 число!
Вчера была на юбилее профессора. Ну, что сказать? Интеллигенция, она и есть интеллигенция! Честно, для меня большая честь, что я вошла в число приглашенных. Всё интересно, познавательно, а, главное, никакой пьянки (как это часто бывает), всё цивильно, но в то же время весело. Правда, я недолго там была.
Домой вчера шла снова через парк, и никто не облил меня гелевой ручкой. Погода меня радует еще сильнее. В общем, всё казалось бы, неплохо. А где-то и хорошо. Но что-то огорчает меня в последнее время. Это, естесно, Слава. Мне надоело перебирать эту тему по частичкам, анализируя каждую мелочь, каждую деталь. Да, наверное, из этого и складываются отношения. Вот и именно, что они должны складываться, а не подвергаться постоянному анализу. Я всё думаю, что я наверно, что-то не так делаю или веду себя как-то не так, или поставила себя так изначально, что теперь сложно поставить по-другому. Я и правда обращаю внимание на каждую мелочь, плачу по любому поводу. А зачем? Разве такими должны быть отношения? Они строятся на улыбке, обоюдных решениях, согласии, понимании. А если люди не понимают друг друга? Или просто не хотят понимать и слышать?
Сегодня еду утром в троллейбусе, руки заняты, все толкаются, а я как дура стою и пишу смс: "Доброе утро, любимый". А в ответ ни хрена. Это мелочь, но она обидная. Женщине не так уж и много нужно. Всего лишь быть любимой.

Вчерашний вечер начинался с чашки кофе в парке, играл джаз. А потом пришли жестокие дети и облили меня зеленым гелем из ручки. И сбежали, подло хихикая. Мы с Махно долго боролись за жизнь моей одежды.
Сейчас я сижу и думаю, что пора менять свою жизнь. Даже аромат белых шикарных роз, стоящих рядом (правда, не для меня) как-то не радует.
Слава опять недоволен.
Мама тоже.
И я.

Я, по-моему, сегодня разговаривала во сне. О сексе.
Со стороны это, наверное, странно выглядело.
Почему люди порой пишут такую хрень? Полнейшую. Мы-то знаем, что их жизнь не такая, какой они нам ее преподносят. И мы, идиоты, советы даем, комментируем.
Да и вообще страшно стало писать. В том плане, что мы порой сами того не замечаем, как в записях можем оскорбить или осквернить. А потом дяденьки милиционеры, которые на досуге ради интереса читают дневники, в суд подают. Да что говорить, все уже об этом слышали.
В общем, не пишите всякую хрень.
Ладно, пойду съем эротичную сосиску в тесте. У нас, в универе, они и правда эротичные...

Сегодня только вторник, а я представляю, что пятница. Мне легче. Но, когда понимаю, что сегодня далеко не пятница, мне становится немного дурно. Ну, я сегодня однозначно сбегу на пять часов раньше. Однозначно. Или хотя бы на три.
Я практически не живу дома, и думаю, что пора с этим завязывать.
Вчера меня взбесила дебильная фраза, самая тупая, которую произнес Слава: "Ты думаешь, я не могу от тебя уйти? Ты же знаешь, я не бросаю слова на ветер". Такая хрень нездоровая!
Вечная Санта-Барбара...

Думаю, заведующий явно не доволен моей сегодняшней работой. Собственно, срааать, срать я хотела на то, что говорят историки. Мне сегодня немного дурно. Я легла часа в 3 ночи или утра. А до этого выпила пива и два бокала коньяка. Вот так вот и живем мы в этом суровом мире.
Вчера наблюдала сцену, как женщина явно без определенного места жительства шла по темной улице и призывала всех к справедливости. Мы со Славой долго смеялись, но это на самом деле не смешно, потому что она шаркала своими грязными ногами по асфальту и произносила одну и ту же дебильную фразу. И я шла всю дорогу и думала: "Вот это жизнь, черт возьми".
На днях мне приснился ужаснейший сон. Будто я стою у себя дома на балконе и разговариваю по телефону, в этот момент заходит мама, произносит фразу: "За то я могла тебя простить, а за это нет". И несколько раз выстреливает в меня из пистолета. Всё будто наяву. В этот момент вся жизнь пролетела перед моими глазами. И я будто лежу, и осознаю, что я умираю, и больше никогда не увижу белый свет. Я теряю сознание, и в этот момент просыпаюсь. Пиздец, я даже расплакалась, когда проснулась. Меня же во сне убила собственная мама, причем в тот момент в её глазах была такая жестокость.

Стояла щас на улице и пялилась на всех этих обдолбанных студентов. Особенно рядом со мной стояло какое-то недоразумение, что-то вроде мужчины с хвостиком на голове. Бля, че творится. Я больше не могу терпеть этого. Не могу больше работать здесь и наблюдать эти обезумевшие ботанические лица студентов. Какой-то ботанический сад, в самом деле.
Ага, шампанского бы сейчас ледяного, кресло-качалку, кальян и любовь всей моей жизни...

Кто-нить слышал такую фамилию "Засядьволк"? Я вообще в шоке. Я только что услышала такую фамилию! Впечатлило.
На выходных со Славой ездили к сестре в Южный. На этот раз всё прошло удачно и очень даже прилично. Естессссно, я дала себе слово больше не вести себя так.
Вчера с Махно посидели в "Пенке" и то холодное шампанское пришлось очень даже кстати!

Наткнулась на дневник Валерии Ильиничны Новодворской. Интересно, это правда она пишет? Хотя, судя по цитатам - да!
Как-то странно. Новодворская отпихивается от внуков, совсем не готовит кушать, с накрученными бигуди строчит по ночам: "Главная опасность для нынешней России - рабство, фашизм, феодализм, авторитаризм. А свобода зиждется на индивидуализме!!!"
Вы и сейчас полагаете, что главная опасность для нынешней России - это коммунизм?

Неохота писать. Вот и не пишу. Уже 11 дней. И хоть бы кто-нить поинтересовался: "Оляга, у тебя че-нить случилось?"
Да и ладно.
Пропало желание писать после того, как почитала дневники умерших людей. Это пиздец какой-то. Мне дурно стало. И вообще перехотелось залазить в инет. Не знаю, почему.
После того, как посижу здесь, реальная жизнь мне кажется какой-то нереальной.
Мама легла в больницу на операцию. Я немного переживаю. Теперь мне снова придется каждое утро и вечер выгуливать собаку. И всё это будет длиться целых десять дней.
Сегодня иду в церковь. Да благословит меня Господь, ибо столько грехов лежит на плечах моих.
Как-то раз мы с Машей Хорват в далекой юности решили посетить церковь. Не знаю, для чего мы туда направились, так как мало понимали и осознавали в то время, для чего вообще нужна церковь. Это было в классе девятом. У входа мы простояли минут двадцать, надевая платки себе на голову. И при этом (как щас помню) смеялись так, что живот заболел. На двери была надпись: "Говорящим в церкви, посылаются скорби". И это выглядело так угрожающе.
Сессия подходит к концу, но долгов еще столько, что даже весна не радует. До конца мая я должна разобраться со всей этой хренотенью.
Со Славой всё вроде хорошо, но я совсем больше не могу терпеть его в последнее время постоянные "сюрпризы". Ага, как говорил Владимир Винокур: "Не говори, потом сюприз будет". Он пообещал на этой неделе сделать, то чего я так долго ждала. Вот и посмотрим, что из этого выйдет. Треп или, может...на самом деле...

Пока я не брошу курить сигареты, он будет продолжать курить траву. Сам сказал. Что это? Брыкается? Типичные фразы, типа: Если ты, то тогда я и т.д. Ууу, ты блин какой... Не поддается дрессировке. Наоборот, условия ставит.
Ну поддержите меня, люди! И скажите, что трава-это проклятый наркотик! Хотя и сигареты тоже не лучше. Но от травы люди деградируют, мозг перестает соображать, усыхает. Человек тупеет! Разве я не права, черт бы побрал всех курящих!!!
Мля...че-то есть снова охота. Отныне я на строгой диете. Это вовсе не значит, что я вообще перестану есть. Просто, у нас в семье вообще не принято много есть. Это хорошо, но иногда так хочется... Еще я шашлыков давно не ела. Мама варит брюссельскую капусту, стручковую фасоль, морковь и прочую полезную хрень. И мы это едим, потому что каждое утро смотрим оздоровительную программу "Малахов плюс".
Вот так, дети мои. Оздоравливайтесь. И не курите траву, я вас умоляю.

Нет, я вспомнила, как отец однажды ужасным черным ремнем выпорол меня за то, что я задержалась на улице. Давно это было. Даже слезы навернулись.
Родители порой так жестоки. По телеку вижу годовалого ребенка с многочисленными переломами, сотрясением. А что мать? Убивать таких сволочей надо.
Я вот думаю. Про людей с нетрадиционной ориентацией. Что это? Ошибка природы? Воспитание? Или просто желание быть не таким как другие? Почему сейчас это выносится на всеобщее обозрение? Раньше об этом заикнуться боялись. Или просто может не понимали, что с ними происходит. В любом случае, я не отворачиваюсь от таких людей. В чем-то они особенные. В своем мышлении. Только я считаю, что родители закладывают своим детям в психику то, чем их дети будут жить на протяжении долгих лет. И часто это их ошибка. А не ошибка природы. Как-то смотрела передачу, где женщина-депутат называла геев моральными уродами. Такого бреда я еще не слышала. Они вправе жить так как они хотят. И сейчас они спокойно заявляют о себе. Они уже не боятся.
Пять лет назад я была в Испании. И, вот, когда я оказалась на площади в Барселоне, я увидела, как идут два парня и трогают друг друга за попы. Мне тогда это показалось неестественным, аморальным. Нам приходится с чем-то мириться, что-то принимать. Это жизнь. Сейчас я это знаю.

Пишу соовсем мало и редко. Началась долбаная сессия, которую я дала себе слово сдать, что бы ни было! Надоело уже метаться. Пора уже найти свое место в жизни. Свое собственное. Достаточно халатности, похуизма и прочей дребедени.
Сегодня мама рассказывала, как порой ремнем шлепала мою сестру в детстве за ее бесконечные проказы. Черт возьми, 20 лет назад! И сегодня мама подняла эту тему, считая, что за 20 лет Света ей не простила этого. Меня никто не шлепал. Видимо, я вызывала жалость у окружающих. Хотя, наверное, надо было.
Вообще, странное детство. Меня бесило, когда приходили гости к нам домой и начинали трогать за все места, рассуждая о том как быстро у меня всё вырасло. Особенно, мамины подруги. И я всё думала: "Только не это!"
Еще сегодня мне приснился странный сон. Будто повсюду развешан портрет моего отца. На фото он такой молодой и красивый. А под портретом надпись: "Куприянов Владимир Валентинович, заслуженный водитель России, кандидат в депутаты".
Бред.
Махно, мы хоть до твоего отъезда свидимся разок еще? Я провожу тебя в этот долгий заграничный путь!

В колонках играет - Катя Чехова "По проводам"
Настроение сейчас - :(

Сидели в Авиньоне, чай-кофе пили. Потом дома ели жареную куриуц с картошкой. Посидели, пошли в пьяное увеселительное заведение, чтобы повеселиться и быть пьяными. Хотя, я планировала пить чай. А Слава как-то возмутился. Как это в праздник можно пить чай?
Не знаю, на хрен пить? Чтобы на след день с пластилиновой головой идти на работу? Слава с утра вообще как Винни Пух.
Эстеты, бля.
Кто-нить знает, что значит, если мужчина просовывает между ног женщине кий от бильярда? Ну, не в прямом смысле, не на самом деле.А как будто. Ради прикола. А потом это объясняется старой доужбой. Я тоже знаю, что это значит. Это значит, что в мое отсутствие и не такое происходит.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Та Фрося Бурлакова, которая там тоже была, она меня особенно впечатлила. Бижутерию достала из сундука и нацепила на себя. А одна за соседним столиком пила водку и постоянно рыдала. Потом ее парень на улице пинал. Вообще жесть. А еще один устроил драку и Слава ему весь вечер читал мораль. Вокруг летали стулья, и на меня три раза пролили пиво. А на "сцене" два мужика исполняли то ли шансон, то ли бардовские песни. Потом кий между ног. Короче, грязь сплошная. Нам, эстетам, это не понять.
С понедельника начинается сессия. И я пока не совсем понимаю, что бы это значило:)
На улице весна, но я уже хочу лето. Отпуск. Травка. Солнце. И Слава в обтягивающих купальных шортах.
Даже курить не хочется. Вообще.
Ну почему я не позволяю себе в отношении с мужчинами непозволительных вещей? Почему я не даю повода для ревности, как бы меня не провоцировали на это? Очевидно, я зря это делаю. Этого никто не ценит.

Вчера одна любезная тетенька-доцент подарила мне замечательные конфетки за то, что я, такая любезная девушка-старший лабор напечатала ей пару очаровательных листочков. Эти замечательные конфетки я уже почти доела. И даже как-то неудобно, что в мусорном ведре тусуются только мои фантики. Собственно, неважно. У меня прекрасное настроение, я иду покупать зачетку, чтобы ставить в нее красивые оценки. Только до сих пор не могу понять, где я посеяла свою старую зачетку. Ходила и сеяла ее где-то. Специально, чтобы теперь купить новую за 500 р. Вот такая я рассеянная. Правильно, если я не научусь ценить всё, что мне принадлежит, я могу всё растерять. Я даже на могу в сумке своей разобраться. Типичная сцена: выхожу из квартиры, закрываю дверь, пытаюсь в сумке отыскать место, куда бы положить ключи. Нахожу. Выйдя из подъезда, обнаруживаю, что светит солнце, снова открываю сумку, всё вываливается, кладу всё на скамейку, еле нахожу очки. Снова думаю, как бы всё обратно сложить. Складываю. Точнее, закидываю. Подхожу к остановке. Именно в то время, когда подъезжает какой-либо транспорт, начинаю судорожно искать кошелек. Опять всё вывалилось. Ссука, перчатки некуда деть. Ага, между ног. Возле универа, у самой двери надо вытащить студень или пропуск. Проблема. Пока ношусь по универу с бумагами, по дороге всё растеряю. Вот эта несобранность характеризует в целом человека. Который по жизни несобранный. Хватается от одного к другому, порой что-то не доделав. Это плохо, и с этим нужно бороться. Мама вечно этим попрекает.
Так вот. Куплю зачетку, схожу седня на собрание ответственных за какую-то энерго-безопасность. Скоро точно на совете ветеранов буду выступать. Еще час назад была у проректора, там мне сказали, что я обязательно должна посетить кулинарную ярмарку, а потом на выступление ректора Шестакова, дабы выслушать его поздравительную речь, направленную на наших милых, прекрасных дам! А вечером уйду пораньше, чтобы отправить заказное письмо по просьбе заведующего.
Сегодня ночевала у Славы. Без комментариев. Всё прекрасно.
Вчера мама сказала, что они бы с д.Сашей предпочли, чтобы я уже жила отдельно. Всё понятно. Я бы тоже предпочла. Я знаю, что родители хотят пожить для себя. Очевидно, я повзрослела.

В колонках играет - Токио
Настроение сейчас - %)

Я не ошиблась. Я не курю только со вчерашнего дня, но мне уже становится не по себе. Сижу и сама себя накручиваю, что мне уже плохо. Почему наш мозг так устроен?
Только что Слава звонил. Сказал, что он отрыл мой дневник в инете. Это немного непривычно. Он никогда не читал, поэтому... не знаю.
И вообще, одно тока радует! Что сення пятница.
Я не понимаю, почему мне каждый день снятся такие реалистичные и насыщенные сны? Говорят, что это плохо. Значит, что человек спит неспокойно. Я уже устала от этих снов. Даже ночью я не могу отключиться от всего.
Хочу на базу съездить. И чем ближе з/п, тем больше мне кажется, что именно на это я потрачу ее. Хотя это нецелесообразно. В таком случае мама может выгнать меня из дома. и придется мне остаться на той базе. жить под каким-нить навесом. с собаками, которые будут греть меня в зимнюю стужу. Бугаага!

В колонках играет - Савичева
Настроение сейчас - :))

Сегодня первый день весны. По дороге на работу, я всячески пыталась отыскать на улице хоть какие-то признаки весны, чтобы возникло хоть какое-то ощущение, что сегодня первое марта. Не нашла. Но всё равно всю дорогу вбивала себе в голову, что вот наконец-то моя мечта начинает сбываться. Лето несется мне навстречу сломя голову! Я, наверное, обезумела от этой мысли. От этого постоянного представления, как я буду загорать, валяясь на траве, пить минералку, искоса поглядывая на сигареты, гулять по ночному городу или просто сидеть на балконе, смотреть на засыпающий город, по вечерам, возвращаясь с работы, вдыхать вечерний воздух, перемешанный с запахом костра или шашлыков с летнего кафе. Надеть наконец туфли, или рваные на коленках штаны, перекинуть кофту через плечо и плевать на проходящих мимо и на их косые взгляды.
Наконец-то встретиться со всеми старыми знакомыми, которые как и я все эти месяцы находились в зимней спячке. Наконец-то проснуться! А когда придет месяц отпуска, я забуду о лицах студентов, вечно мелькающих передо мной.
А лучше вообще возьму палатку и поселюсь где-нить на травке. Это так прекрасно! Забуду про интернет. Про всё! Я так жду этого лета...
Вчера Слава приезжал ко мне. Потом ездили к нему. Пили чай с домашней сладкой колбаской из печенья. Его папа дал мне с собой кактус, который я теперь буду растить. После поехали к Сереге. Они с Вовкой сидели в машине, и, как всегда пили пиво. На заднем сиденье валялось около 20 пустых банок и столько же полных. Мне надоели эти матершинные мужские разговоры про тонировку машин, про гаишников, злых Казахстанских ментов, про пиво. Дома быстренько завалилась спать. Слава позвонил во втором часу, сказал, что сидел там опять где-то. Так хотелось спать. И в то же время надо было чуть-чуть повозмущаться. Но я решила отложить этот разговор.
Вчера Слава заявил, что я должна бросить курить, или в худшем случае, мы расстанемся. Сказал, что до этого ему было всё равно, а теперь нет.
"Да, он прав",-говорила я себе, стоя сегодня утром возле ЮУрГУ и держа в руках сигарету.
Я понимаю, что уже пора заканчивать.Но...не могу. Но я всё равно сделаю это. Начну с завтрашнего дня. Как долго продержусь, не знаю. Если он тоже не бросит курить, то, наверное, каждый раз мои уши будут превращаться в трубочку, я буду орать, стану нервной. А еще хуже, если начну толстеть. Но я знаю, что справлюсь. Ради этого человека я готова на многое. Он же бросил ради меня свои смешные сигареты. Займусь спортом. По вечерам теперь качаю пресс, и катаюсь на велотренажере. Значит, не всё потеряно. Значит я могу.

В колонках играет - Крэк
Настроение сейчас - :)

Когда у меня плохое настроение я смотрю на кошку с хлопающими глазами "By Hatchett", которую Махно неоднократно лепила к своим комментариям. Так вот от ее вида улыбка как-то сама появляется. А еще вчера я смеялась так, как никогда, наверное. На кафедру пришла доцент, уже достаточно пожилого возраста. На старость лет она надумала посещать компьютерные курсы, которые толку по-моему ей не дают. Так вот она вставила дискету. И тут из колонок на всю громкость раздается поросячий визг! Ну все же знают, как орут свиньи. Она отскочила на километр от компа, смотрит на меня и говорит:"Кто тут?" Я говорю:"Свиньи".
В общем-то это сработал антивирусник, сообщая, что ее дискета заражена. Но так я никогда не смеялась!!!

Я в твоих руках как в колыбели,
Всё забуду, лишь прильну к груди,
И опять девчонкою несмелой
Буду повторять: не уходи.

Ну побудь со мной еще немного,
Проведи рукой по волосам,
Посмотри так по-отцовски строго,
Прикоснись к искусанным губам.

И почувствуй, как зайдется сердце,
Словно от боязни высоты...
Никуда мне от тебя не деться,
Каждый лучик света - это ты.

Не бросай усталого ребенка,
Без тебя увяну, как цветок,
Проведи меня по нитке тонкой,
Через край, что между нами лег.

Унеси же от беды и муки,
Словно я - малышка на руках,
Не могу я больше жить в разлуке,
Я растаю, как песок в часах.

Прочитала в инете этот стишок. И что-то так грустно...

Ездили со Славой домой ко мне. Обедали. Молчали.
Он говорит:"Че молчишь?"
Я: "А че говорить?"
Он: "Понятно"
Молчание
Я: "Слав, ну прости меня. Я же тебя люблю!"
Он: "за что прощать?"
Молчание
Я: "Слав, ну давай поговорим"
Он: "Я тебя слушаю"
Молчание.
Он: "Поехали. На работу пора"
Вот так и пообедали. Я позвонила Свете. Извинялась. Она сказала, что мы пока не скоро встретимся. Пиздец, но это естесно!!! Я таким дерьмом ее облила! Такими словами. Мне такое даже не снилось.
Ладно хоть мама не знает. Пока.
Конечно, я знаю, что всё уляжется, и со Славой всё будет как раньше. И со Светой как прежде. Но этот осадок на всю жизнь засядет, сссука!

Всё сижу и думаю. Какая я свинья. Хотя все люди склонны ошибаться. Это было единственный раз. И больше не повторится. может, меня вывели на эмоции.
Хотела сегодня заниматься ничегонеделанием. Начальник сегодня болеет. Думала пораньше домой уйти. И, может, Славу пригласить помириться. Но вот надо тащиться в другой корпус за дурацкими ведомостями. Если пойду, то буду курить. А я хочу наконец-то бросить это гиблое дело. Еще из деканата позвонили. Надо какой-то протокол составлять. суки крашены. Не хочу ничего! Почему всё вечно через жопу? Маш, забери меня в Питер! Поехали на море. Куда угодно. Только бы не здесь.
Сегодня бредятина снилась. Но, причем такая реалистичная бредятина. Будто я родила ребенка. Не знаю, мальчика или девочку. И села кормить его грудью. Это так странно. И будто я засекала время, сколько надо его кормить. Смешно. Но так необычно. Может, это знак свыше? Наверное, пора детей заводить.
Покурить бы. Да нечего. Чтобы настроение поднялось. Чтобы просто кататься по полу и ржать, ржать от возмущенного вида прохожих. Пойду в деканате узнаю у Тамары Вениаминовны. Может, у нее есть че покурить.

В колонках играет - Ни хрена не играет
Настроение сейчас - Лучше всех!

Такой пиздец со мной приключился на выходных, что даже как-то жить страшно. Причем, этот пиздец я устроила сама, своими руками. Мне стыдно, и я не знаю, куда мне деться. В субботу мы со Славой поехали в Южноуральск. Настроение было хорошее. Я так хотела уснуть с ним рядом, и сестру с племяшищей повидать. Но вот же надо, блядь!!! Надо же мне было так нажраться! Когда я дошла до кондиции, меня положили спать, я полежала минут пять, слышу они там меня обсуждают, моих бывших за каким-то хреном приплели. И я устроила писькин праздник. Раз сто послала всех на хуй, раз двадцать ударила Славу по лицу, зачем-то понеслась на улицу. На первом этаже меня перехватили. Тогда Слава не выдержал, и тоже съездил мне по лицу, потом еще Света. Я молча, медленно развернулась и побрела наверх. Что-то сгрохотало. Мат. Это Слава ударил кулаком в железный почтовый ящик, т.к.не мог это сделать на мне. Потом провал. Потом помню, что Света плачет, и говорит, что я - это вылетый отец. Опять провал. После я уже лежу в кровати, Слава рядом. Боли не чувствую. Опять полночи херню порола. Наговорили друг другу кучу дерьма. Проснулась. Голова гудит. От выпитого и еще от пощечин. Причем в нескольких местах. Не знаю почему. Подошла к зеркалу. На щеке еле заметен синяк. Долго замазывала его чем только можно. Пиздец. Слава так со мной и не разговаривал. Света более или менее нормально.
Сегодня снова голова болит. Думала, что давление понизилось. Измерила-нормально. Хер поймешь. Может, стрясли мне голову, а я и не помню.
вот такая херовина. Че делать, а? Я сама от себя такого не ожидала. Как мне теперь себя со Славой вести? Оставить пока, и не надоедать просьбами о пощаде. А перед Светой тоже надо бы извиниться, ведь я приехала к ней, и устроила этот балаган. Никогда больше не буду пить! НИКОГДА! Помогите!

Принесли только что мне две бумаги, на которых указано: НАЗНАЧИТЬ ответственным за охрану труда и за правила пожарной безопасности от Исторического факультета в подразделении кафедры истории России старшего лаборанта Куприянову Ольгу Владимировну.
Гы. Я вот думаю, что недолго здесь продержусь. Мне даже тошно становится от всей этой шняги. Мама считает, чтоя должна здесь работать, пока не закончу универ. Я быстрее состарюсь, чем закончу его. Ясен пень, я сбегу...
Я где-то посеяла зачетку, восстановление которой стоит 500 р., еще мне уже давно надо было поменять паспорт. Пипец, мне 20 лет, а в паспорте мне на фото 14. Хотя я предпочитаю не смотреть на это фото. Это какой-то неудавшийся отбросок общества, отражающий суровую реальность моей жизни. Когдато мне приходилось носить долбаные скобки на зубах, полный рот железа, чтобы теперь, спустя много лет смело улыбаться ровными зубами. Подлая сестра угорала надо мной и называла частокол или щелкунчик. Когда-то мне приходилось жить с прыщами на лице. проклятыми неизлечимыми прыщами! Бедная мама, сколько она денег потратила на то, чтобы теперь, спустя много лет я могла гордиться своим лицом. Эти короткие волосы, которые были на моей голове на протяжении нескольких лет. А сколько я сил и терпения потратила, чтобы теперь, спустя много лет мои волосы могли лежать на моих плечах. Вот так я и жила. Несчастным ребенком.
Мы, конечно, меняемся. и физически, и духовно. Растем, взрослеем, стареем. Мне ведь уже третий десяток пошел! Так и вся жизнь пройдет, а я ни хрена не успею.Как говорят скептики: мы живем для того, чтобы умереть. Еще жалко, что родители стареют.
Вчера читала про Вангу. Скоро в наш мир прийдет болезнь страшнее СПИДа, а рака вовсе не будет. А через 30 лет мы переживем апокалипсис. В это уже не верится, ведь нам конец света обещают каждый год, но ведь всё, что предсказывала Ванга, всё сбывалось. А смерть Сталина, предсказав которую, она села в тюрьму. Да и многие другие исторические факты.
Славе пришла повестка из военкомата в начале февраля. Идти не хочет. Сказал, что будет теряться. Что за бред в 25 лет пиздовать в армию? Пусть даже на год из-за высшего образования. Он же танцор! Методист-балетмейстер, хореограф! Какая может быть армия? Есть люди, которые по-моему никак не созданы для этого.
Уже не те времена, когда в людях с таким упорным постоянством воспитывали теперь уже никому не нужный патриотизм.
Заметили, что я перестала говорить про спагетти и курицу? Нет, это не значит, что перестала хотеть есть. Просто скоро лето, худеть некуда, но и толстеть тоже. Вот хочу где-нить взять гантели. Думаю, что у Светки позаимствую. Только бы силы воли набраться, и тягать их каждый день. Тягай меня, тягай!

14 февраля. Бля. Все будем любить друг друга. И да благословит вас Господь дети мои! Так говорил Святой Валентин, когда тайно венчал влюбленных, из-за чего впоследствии и был казнен. Жестоко.
Мистер Макалистер, трахните меня, трахните!

Триста тысяч лет не писала. Всё как-то желания не было. Фактически его и сейчас нет. Зима меня напрочь добила. оч жаль, что я так подвержена влиянию внешних факторов. Тепличное растение нуждается в уходе, тепле и заботе. Я будто вяну от сухой, вредной и неотступной зимы. Хотя Слава тут сказал, что я похорошела. Это от любви. Единственный термоядерный допинг в настоящее время. Я вот думаю: как можно не любить? просто жить не любя. Никого. Ну, близкие, родственники - это ясен пень. А вот та самая особенная любовь! когда ты просыпаешься утром с улыбкой на лице, прижимаешься к любимому, до боли родному человеку. И жить хочется еще сильнее. Вот это дааа...
тут на выходных уезжала в Южноуральск. Со Славой немного были в ссоре. И я решила уехать. Ехала уже поздно. В автобусе на задних сиденьях со мной тряслось что-то наподобие четырех выпивших наркоманов. Они везли какие-то кастрюли, которые всю дорогу гремели. Меня это бесило. Приехала уже поздно. Села в такси, и снова поразилась. В любой конец города цена одна и та же! 30 рублей. Ну ни хера себе, думаю.
На след. день мы с сестрой как всегда устроили Чикаго! Выпили бутылку шампанского, потом мартини, после полбутылки ликера, и залили всё это коньяком!Мне было так хорошо-хорошо, что аж плохо.
В воскресенье мы со Славой отправились мириться к Сереге в баню. Я боюсь его бани, потому что там вечно бегают мыши. Я выпила банку энергетика и отправилась оздоровляться с помощью веника. Слава этой обжигающей берёзой исхлестал мне всё на свете, видимо, таким образом, срывая злость. Я орала, когда вдруг на мне оказался снег. Вот это блииин.

Ну, вооот, опять не писала сто тысяч лет. Разболелась почему-то. Поболеть, конечно, можно, но на больничный вряд ли пустят. Естесно, исторические люди не болеют.
Заходили два парня, спрашивали про препода, возьмет ли он деньги или клньяк за экзамен. А я зачем-то сказала, что возьмет. Т.к. сама видела, как он уже это неоднократно делал. Но я не должна была вообще говорить с ними на эту тему. Язык однозначно враг мой.
Слава тоже болеет. Я вообще не понимаю. Кроме того, он не может тихо болеть, как я. Он страдает, мучается, проклинает весь мир и просит постоянно жалеть меня. Я, конечно, жалею, но когда я болею, меня никто не жалеет.
В последнее время думаю об одном. Наверное, хватит. Сколько можно?! Пора браться за ум.

В колонках играет - Стас Пьеха
Настроение сейчас - :)

Дааа. Давно я не писала. Только читаю, да какой-нить коротенький коммент вставлю.Че рассказать? Как и хотела, ем курицу и аргентинский шоколад. Родители приехали отдохнувшие, загорелые. Я всю ночь их караулила. Сели они в Магнитогорске, т.к. Челябинский аэропорт был закрыт из-за метели. Когда они уже были дома, я зачем-то пошла будить сестру Свету в 5 утра, наверное, чтобы сообщить, что всё отлично. Света в сонном бреду посмотрела на маму, которую не видела около 2-х месяцев и сказала: "Че пристали? Идите отсюда". Мы ржали, т.к. на утро она естесно ни хрена не помнила.
Тут на днях, 29 числа я узнала(!),что до первого февраля я должна сдать два зачета. Я села и задумалась, что я явно их не сдам, мама сказала, что я вовсе должна похоронить свою зачетку и петь ей молитвы. Я расстроилась и зачем-то начала ныть на своей кафедре. На след. день в моей непохороненной зачетке стояло два зачета. Все-таки у работы в универе есть плюсы, правда? Препод сам пришел ко мне на кафедру, без вопросов расписался, завел беседу с нашим историком Алексеем о буржуазии, и ушел восвояси. Вооот. А вторая тетенька с кафедры массовой коммуникации, выслушав от меня речь о моей сложной, тяжелой жизни, тоже поступила оч мило и тоже не стала меня нагружать лишними вопросами.
Все-таки, рано еще хоронить мою зачетку.
Слава вчера в бильярд играл с друзьями до полночи. Я психовала и плакала. И, хотя плакать не хотелось, я решила, что надо бы поплакать, так, стресс снять. Но как-то не плакалось. И я от злости начала звонить ему и говорить всякие гадости, его это мало задело, он передал трубку Сереге, который хотел меня успокоить. Серега узнал, что они там все подонки, подлецы и кретины.
мне не спалось. В 4 утра я встала. На мобильнике звонков не было, но было одно не читаемое сообщение, искаженное. Как сегодня выяснилось, там были самые прекрасные слова в мой адрес. Естесно, чтобы я не злилась.
Я вот думаю о том, чтобы снова съездить в Москву на семинар в институт по управлению имени Р.Хаббарда. Летом я уже проходила там тренинг, но до конца его не прошла, не успела, билет домой уже был куплен. Мне понравилось. В принципе, я осознавала, что мне это как-то помогло. На тот момент я работала в Сиб.Береге, и приходилось каждый день искать подход к людям. После тренинга те свежие знания помогали мне при общении с людьми. приведу примеры: Первые три часа мы сидели на стуле с закрытыми глазами. Сидели до тех пор, пока мышцы не перестали дергаться. Человек, как правило, при общении с незнакомыми людьми испытывает некое смущение, иногда нервничает, что-то теребит в руках. Так вот мы подавляли это в себе. Я просто училась расслабляться. И на протяжении часа или больше я смотрела в глаза незнакомому человеку, сидящему напротив меня на тренинге. В общем, интересно, но дорого. На поездку, которая длилась три дня у меня ушла $1000. Сюда вошли билеты, проживание в гостинице, и сам тренинг.
На улице такое солнце!!!
Настроение поднимается!

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

Голова такая, будто в нее натолкали вату с марихуаной.
Вчера пили. Выпивали. Все вместе отстреливали воробьев. В квартире опять бардак. Сегодня ночью прилетают родители. Сегодня приедет сестра Света. Завтра на работу не пойду. Отлично. Только бы прожить сегодняшний день.
Кто мне выразил свою любовь, и почему я не вижу кто это? Махно, это ты, наверное, завуалировалась!
Кстати, на работу я проспала. Да и хрен с ней. Теперь сижу, как курица вяленая. Кальмар. Инфузория-туфелька. Да что, работа?! Есть дела поважнее.

Кушать хочу.
Завтра начинаю новую жизнь. С понедельника.

В колонках играет - Океан Эльзи

Искры костра. Дым. Ночь.
Не уходи, побудь со мной еще чуть-чуть
Я не хочу быть один всю мою жизнь,
Подари мне сына или дочь...

Лирика психа.

Открываю форум начинаю читать что-то о женском оргазме. Сокращения мышц, дергается глаз. Бред. Жизненный бред. Люди помешаны на сексе. При Сталине нас бы всех казнили уже давно. Извращения. Петтинг. Насилие. Садизм. В мозге секс занимает больше половины его составляющей. в то время как убивают людей, борющихся с коррупцией. В то время как Новодворская решает мировые проблемы. Да она и в 20 лет что-то решала. В отличие от меня. Что еще в моем мозге? Да ни хрена! Институт, да и тот нормально добить не могу.
Элементарная вещь, когда есть материальное благосостояние, интеллигентная семья, нет мужа, нет детей. Тебе не надо мыть пол, и вытирать за псиной остатки былой роскоши. Ходить за хлебом, и готовить пожрать. Только такая распиздатая как я плюёт на всё с гигантской Секвойи. И сидит на этой долбаной кафедре, лишь ради того чтобы не огорчать маму, и делать вид, что это поможет мне в учебе.
БРЕД!!!
Я гонец из пизды. Пиздец, я гоню.
Поеду на Дом-2! Самореализовываться! Деградирую, и стану одним из этих неандертальцев, не приспособленных к жизни. Гламурных и пафосных.

Сегодня утром слушала, как соседи ругаются. Хрен поймешь, в чем суть. Она уходит, он ее держит. Ребенок кричит. Орали в кармане. Роали.
Не хочу так жить. Как стать успешным человеком? Ни от кого не зависеть. Как набраться силы воли, чтобы закончить универ? Что нужно? Всё зависит от человека? Или от везения. Порой людям всё достается легко, не прилагая усилий. И эти люди могут быть преполнены дерьмом! Всем нам воздастся на небесах, ибо все мы равны на земле.
Когда я, наконец, повзрослею?
Зашел незнакомый студент и спросил: "Ты красишь волосы?".
Надо было ответить, как в старом детском анекдоте:"Да, и на голове тоже".

В колонках играет - Виа Гра
Настроение сейчас - ...

Единственное более или менее приятное занятие сегодня было - выйти на улицу. Я забыла пропуск в кабинете и злой вахтерше сказала: "Понимаете...эээ...я оставила...короче, пустите меня обратно, когда я покурю!!!" Она испугалась.
на улице валит снег. рямо снегопад!
мечтаю сейчас укутаться в теплое одеяло и есть жареную курицу со спагетти и сливочно-чесночным соусом, а потом, там же под одеялом, есть немецкий шоколад в виде ракушек. И при этом смотреть в окно, чтобы видеть как люди на улице морщатся от снега. Хотя я бы тоже прогулялась по парку, но перед этим обязательно съела бы жареную курицу. и шоколад. Еще бы выпила Мартини на пару с Амаретто, который я почти уже допила в отсутствие родителей. после этого покурила бы кальян как у Макса с меховой ручкой.
Я похожу на Бриджит Джонс, наверное потому что читаю сейчас ее дневник. Мне нравится. Она - женщина, с явными психологическими проблемами в отношении мужчин, алкоголя, еды, а, главное, веса. В моем сознании психологические сбои наблюдаются только в отношении еды. Надеюсь, они иссякнут по приезду мамы. Наверное, она будет давать мне с собой на работу курицу и аргентинский шоколад, который, однозначно, ничем не хуже немецкого.
Смотрю в окно.
Люди морщатся от снега.

Смотрю за окно, там пасмурно, грязно,
Там нет ничего, что красиво, прекрасно,
Хочу сочинять, стать большой поэтессой,
Но душно жить мне и на свете мне тесно.

Слово "поэтесса" вообще отсутствует в русском языке, ну да хрен с ним.

Со мной сидят в кабинете мужчина и женщина. Женщина издает оч странные звуки. Странные слова. Сама с собой, короче. Например: "...Кстати! Где это? А, нет, нашла...Чик-чик-чик. Аааа. Снег идет. Я смотрю-смотрю, только потом нашла. Чик-чик-чик. Аааа..."
А мужчина в должности ученого секретаря, оттягивает губы, и периодически звонит своему сыну, и задает один и тот же вопрос: "Володя, ты сделал уроки? Что задали?"
Со Славой вчера весь вечер загонялись по играм. Я никак не могу перестрелять всех воробьев. А он Остапа Бендера гоняет по городу. Очень интеллектуально-развивающие игры

Пару дней назад смотрела в пятый раз фильм "Другие" с Николь Кидман. Военные годы. Ее муж на войне. Она живет в большом доме с детьми. И ей вечно слышатся голоса. А дети якобы общаются с каким-то невидимым ребенком по имени Виктор. Вскоре к ней пришли слуги, которые поселились у нее в доме. Николь однажды находит фото с людьми, у которых закрыты глаза. Служанка говорит, что этих людей фотографировали умершими. Вскоре Николь находит Фото этих самых слуг, которые живут у нее, и они тоже с закрытыми глазами. В итоге выходит, что слуги, Николь, ее дети и муж, они все мертвые, а те, чьи голоса слышатся Николь, и этот мальчик Виктор, они живые.
Бред? Наверное, но мне нравится.

Талибанка, как ты там? Че админ? Пиши.
Скоро домой. Курицаааа!!!

В колонках играет - DonOmar
Настроение сейчас - нармальна

Вернулась я в это подземелье, под названием "Кафедра истории России". Люди из захолустья, бля. Уже смоталась в соседний корпус. Махно, помнишь, как мы мечтали с тобой о машине? Все просчитывали? Надо срочно идти доучиваться в автошколе на права. Ведь я прошла всю теорию, и оставалась пара часов вождения! И лишь месяц до экзамена в ГАИ. Решено, пойду и возобновлю всё. А потом сяду на Mitcubishi Outlender, который возьму у отчима, и буду ездить из корпуса в корпус.
Никогда раньше я так не мечтала о лете, как сейчас. Я больше не могу жить в зиме, всё так холодно, и настроения ни хрена нет. А летом всё по-другому. Если мы летим-летим на банане, если нас с тобой накрывает волнами...В Челябе нас, конечно, волнами не накрывает, но, всё-таки.
Послезавтра приезжают родители. Я в шоке. Закончилась моя самойсебепредоставленная жизнь. я, естесно, соскучилась, и знаю, что мама обязательно привезет много всего интересного, много шоколада(!), и, конечно же, себя. Но, блин, я так привыкла к Славе. Хотя он в последние дни какой-то странный, не ласковый, я сто лет не слышала "Я люблю тебя", пока сама не выпросила. Че происходит? Еще эта ненаглядная женушка его опять нам покоя не дает. Кто она, чтобы распоряжаться моей жизнью? Я злая, но пока терплю. незнаю надолго ли хватит меня.
Я снова есть хочу. Это уже отклонения. По утрам не успеваю. Седня собиралась встать ровно в семь, еле сползла без пяти восемь. Эх...
Ладно, пойду че-нить поделаю.

В колонках играет - Технология:)))
Настроение сейчас - Выпить надо

Тихо! Тихо, я сказал! Ведьма, сука, хозяйственная!
19 число, меня сдувает от окна, кто-то страдает шоппингоманией, кто-то про барсуков читает, а я хреноманией страдаю. Ой...хреноманией.гыгы. манит, манит манит хрен меня...хрен-ты лучшая и верная подруга.
Досиживаю последний час и проваливаю. Завтра буду пить. Однозначно. А может и сегодня.
Щас читала чьи-то дневники. Сколько пафоса в нашей современной жизни! Мне смешно. Всё пошло с Москвы, Питера, теперь в каждом городе царит пафос. Он повсюду. Поведение, жесты, манеры, речь, поступки... Даже в дневниках некоторых людей. Каждый хочет чем-то отличиться так, чтобы о нем говорили и век помнили.
Бля, я какой-то нигилист, хрен поймешь. Просто, мне противно. Смотрю этот Дом-2, будь он не ладен уже 2,5 года, там все хотят выглядеть такими гламурными, принципиальными, индивидуальными. Реаааально. Срааать, срать я хотел на то, что говорят историки(Галыгин, люблю тебя!!!)

Вчера встречали сестру Геленджикскую. Славина мама бежала за поездом, видимо боясь, что забудет остановиться в Челябинске. Дома у них выпили шампанского, я с двух бокалов тоже стала гламурной и пафосной. Дома поздно были. Собака наделала делов в коридоре. Сучка крашена. Сил не было наказывать, докурила сигарету и хотела уснуть. Но не выходит.
А где выход?
Кабысдох, че психуешь? Репертуар хороший. Просто я давно тебя не видела. отвыкла. Проехали, в общем.
Нажми на кнопку, получишь результат...ну что же ты не рад? Услышала щас эту песнь, молодость вспомнила... Стариной тряхнула, чем еще трясти?
Щас спою, щас точно спою!!!
С крещением вас, дорогие мои Россияне!

В колонках играет - Е.Терлеева
Настроение сейчас - :Ь

Съела булку с чаем. Живот заболел.
открыла дневник. Обнаружила оч странный комментарий Кабысдох на мое фото, который был выражен не совсем корректно. Катя как всегда в своем репертуаре. Честно, эта шутка была неприятна мне и я ожидала увидеть что-то более приятное. Вчера сказала Славе, что поместила наше с ним фото. он, конечно, был недоволен, сказав, что теперь все будут смотреть и обсуждать. Я подумала, и решила, что он прав. Удалила.
Талибанка, может ты будешь грабить магазины в Челябе? Где-нить рядом с моей работой. И кур побольше бери!
Сегодня в 23:00 приезжает сестра Славы из Геленджика. Надо встречать. Жаль, что сегодня не пятница. А только ее кусочек.

В колонках играет - Тетка
Настроение сейчас - Не знаю. Жрать хочу.

Открыла Щас свои интересы. Sambuka! ни одного чела, которого это интересует! Неужели никто и никогда не пробовал Самбуку?
Это же потрясная вещь, непременный атрибут вечеринок и тусовок! Это то, что заводит, поднимает настроение, и здорово дает в голову! Но при этом после трех бокалов не ползешь под столом, не в состоянии поднимать веки. Это даже лучше чем абсент. Кто не пробовал Самбуку, настоятельно советую сделать это. Особенно впечатляет Гельетина!
Сегодня кто-то из первокурсников сказал, что жена В.И.Ленина - это Ирина Хакамада. Хорошо сохранилась, однако.
В городе пахнет только тобою. Низ живота наполняет любовью...
Эй, тетка!

В колонках играет - Жанна Фриске
Настроение сейчас - % )

ну вот, на сегодня проблемы вроде бы отошли на задний план. я действительно сама пошла к этой тетке. она как услышала мою фамилию, ее вроде бы сразу перекосило. я завралась. сказала, что потеряла документы. она дала мне новые листы и даже соглашение на повышение з/п. в общем отпустила меня с Богом.
я тут сидела и вспомнила, что после того, как исполняется 20 лет, нужно в течение месяца поменять паспорт. У меня прошло уже более месяца. Начала наводить панику, звонить сестре в Южноуральск, Славе, который долго возмущался, что я отрываю его от работы всякой мелочью. тогда я побежала к той тетке из отдела кадров сообщать ей об этом, но ее это мало волновало.
ну и я со спокойной душой села в инет.
блин, хотела принести фотки, чтобы разместить их тут, но вечно мне некогда дома заниматься тем, чтобы скидывать их на диск.
вчера прошла всю игру про воробьев. всех отстреляла. даже ночью они снились мне.

В колонках играет - Звери
Настроение сейчас - "Охренительное"

Для меня-ааа, только для меня танцуй!
Бляка, че делать? Я устроилась на работу первого декабря, и всё еще не оформилась. Мне, честно говоря, это на хер не надо, но вот в отделе кадров работает тетка, которая мне все мозги вы...ла! Сука драная! Какая ей разница? Вообще на хрен уволюсь отсюда! Прямо сегодня.
я сейчас сделала такую дебильную вещь, даже самой смешно.
позвонила эта тетка из отдела кадров, я ее естесно узнала. Она злобно говорит:"Куприянову пригласите к телефону". А я отвечаю, что ее нет, стараясь изменить голос.Не знаю, че делать. Может замаскироваться под уборщицу? вдруг она прийдет и будет таскать меня за волосы?
Хотя, лучшая защита-это нападение. Я первая пойду к ней.
пожалуй позвоню в Южноуральск сестре Свете. Посоветуюсь.

В колонках играет - Missy Elliot
Настроение сейчас - :Ь

Странное явление: у меня стали плохо сходиться брюки на талии. что бы это значило? я думаю, что-то не очень хорошее. Причем, Слава умудряется в день худеть по килограмму(что в принципе нереально), а я по-моему, наоборот прибавляю кажд. день. хотя визуально это незаметно, что все-таки хоть как-то тешит меня.
сегодня уже 16 число, а я не вижу ни одной записи ни у Махно, ни у Кабысдох, ни у Талибанки. может, у меня проблемы со зрением?
Странный препод работает у нас. Ему 26 лет, кандидат исторических наук, сначала интересовался как я отношусь к сексу и всем его проявлениям, потом к передаче в советские времена с участием некой бабы Вали, сегодня мы обсуждали Ксению Собчак и ее непривлекательную челюсть. Я обнаружила, что этот самый препод сидит в чате, где общаются исторические люди(типа него) на исторические темы. Грех, конечно, смеяться над человеческими интересами, но я не в силах удержаться.
Вчера звонила мама. И позавчера. Сказала, что отчим болеет. как можно болеть на Атлантическом океане?
хотя нам, живущим в России, а особенно здесь, на опорном крае Державы, вообще солнце исключено. знаю такую ужасную историю, опять-таки, услышанную от историка. девушка 23 лет из Челябинска, на месяц уехала отдыхать на Черное море, по приезду держалась температура, через неделю она умерла от рака крови, солнце спровоцировало эту болезнь. Это ужасно.
Безумно люблю загар, хоть и сама по себе смуглая, но порой не могу удержаться от солярия.
Вчера сказала Славе, что веду в инете дневник. он не совсем был доволен, решив, что я пишу здесь о нашей интимной жизни. зачем мне это, правда? хотя я люблю эту тему и, честно говоря, могу что-то обсуждать с близкими мне людьми, не значит, что всё, лишь некоторое.
Блин, какие мужики смешные:)))
Время 17:15. все уже разбежались, только я сижу как сыч, жду, когда Слава приедет за мной.
двацццать четыррре часса пррралетят неззззаметно...

БЛЕДНЫЙ СВЕТ ЛУНЫ СКВОЗЬ ТЮЛЬ, ГОЛОВА ГУДИТ, НАВЕРНО, К ДОЖДЮ, ЖДУ ЗВОНКА ЕЕ В МАРТЕ, ЖДУ В ИЮЛЕ. ПУСТАЯ КУХНЯ, СКРИПУЧИЕ СТУЛЬЯ...
пойду чаю хоть попью.
берегите себя.

В колонках играет - Власть 909 года...
Настроение сейчас - Историческое...

Интересно, если я буду еще 2 года работать на кафедре истории России, я смогу защитить докторскую к 22 годам? Я в шоке от происходящего. повсюду история! Преподы возмущены тем, что большевики в 909 году напали на царя. Черт возьми.
В пятницу мне пришлось плестись домой пешком, благо я не в Москве и не в Питере. Но я шла через темный густой парк. За мной шел мужчина. я решила, что это явно что-то значит. остановилась. он пошел дальше. и не был намерен что-либо делать со мной. поэтому я шла за ним, чтобы маньяки думали, что со мной однозначно ничего нельзя сделать, т.к.я иду за этим мужиком. но мне все равно было не по себе. пришла домой, надо было че-то приготовить есть, но я вместо этого села играть в воробьев, кот.нужно подстреливать! Слава пришел и заорал, что он хочет жрать, а я тут воробьев стреляю. А что? познавательно. мало ли, пригодится.
я вот думаю, наверное лет через 100 поменяются полюса, на Неве окажутся пальмы с бананами, и чтобы съездить на Рио-де-Москва, нужно будет зарабатывать на билет в течение года.
кошка Махно седня с Пекинесом, Дианкой и Муркой звали меня на блины. это значит опять пить. я не могу больше. пора уже все-таки завязывать с этим. но от блинов я б не отказалась.
хочу сказать, что оч люблю и уважаю Comedy Club, но не могу больше смотреть "на пафосе"!!! не могу. меня бросает в дрожь, я бьюсь в истерике, от того, что вижу. я тоже начала мечтать в 10 утра пить на Кипре водку, запивая холодным пивом. не могу видеть море, пляж.это жестоко, и я еще больше начинаю мечтать о том, как мы с Талибанкой будем валяться на пляже, есть фрукт, а вечером пить шампанское на берегу. Бля...
на южных пляжах венчались, сжимали кисти, акустика, твоя нежность меня пленила с первых минут, окутала навсегда, и кто-то рвет струны где-то в парадных а я ищу твои руки губами...
блин, до того слова прекрасные, даже плакать охота. пойду, всплакну на плече у историков.
скоро домой. время 15:20. скоро предки прилетят. 25 числа. будем вести беседы об Аргентинском и Уругвайском народе, их повадках, и манерах поведения с туристами.
странное чувство, я иногда хочу замуж. редко, правда. наверное, просто хочу белое платье и торжество. но я всё-таки намерена, хоть до третьего курса доучиться без проблем (не смейся, Махно).
Еще че-то в сауну хочу, хотя последнее мое посещение данного заведения оставляет желать лучшего. 1 января. голова гудит(наверно к дождю). звонит Вовка Дмитриев, потом Лубягин, и требуют, чтобы мы со Славой шли куда-то. Пришли. У них тоже голова гудит. 2 часа собирались куда-то. оказались в бане. я была почти как стеклышко. зато Слава и Вова. демонстрировали всем в округе свои достопримечательности, делая вид, что они вовсе и не заметили, как слетело полотенце. Слава вечно орал в парилке, а мне казалось, что ему плохо и мчалась на помощь. хотя он орал от удовольствия. посторонние врядли поняли бы все правильно. вскоре он снова принялся танцевать. но там было скользко. и я переживала что его достопримечательности могут стать уже не такими примечательными. от злости я закрылась в комнате, и Вова начал долбиться ко мне, думая что я по меньшей мере умерла там.
завтра точно прикреплю фото. однозначно.

В колонках играет - Akon&Eminem
Настроение сейчас - Солнечное

Обещаю себе, что завтра обязательно прикреплю файл в виде своего фото. А то я будто неизвестный объект. Получила сообщ.от Талибанки. Ей снилась Челяба. Я даже рада. Это то, что нас связывает. Сегодня меня загоняли. На почте на меня наорала продавец, что я никак не могу выбрать нужный конверт. Я посоветовала ей обратиться за психологической помощью. пойду чай попью. с конфеткой. пока Славы нет.

В колонках играет - Любе
Настроение сейчас - Поганенькое

сижу. начинаю чихать. эта проклятая кафедра, на которой мне приходится сейчас работать, вечно заставляет меня болеть.
утром пришла на работу и поняла, что деньги оставила дома. интересно, смогу ли я доплестись до дома пешком? надеюсь Слава заедет за мной. Слава-это на данный момент мой гражданский муж, который одновременно является чужим мужем. как думаете, плохо уводить чужих мужей? собственно, я равнодушна теперь уже к этой теме. главное, я счастлива и мне хорошо, почему я должна думать о других?...
родители мои сейчас греются под жарким Уругвайским солнцем. я искренне рада за них. хоть и сижу в этой ......кафедре.

В колонках играет - Moby
Настроение сейчас - Жить можно

впринципе, хорошо, что на работе я использую этот комп в корыстных целях, инет, который достается мне бесплатно. но, как говорится в анекдоте:"У тебя х...в жопе, у меня х...в жопе, но есть один нюанс..." Так вот мой нюанс заключается в том, что эти исторические личности, которые работают со мной, вечно пытаются заглянуть на монитор. Я злюсь. От того, что не могу лечь, есть мороженое, и писать, не оглядываясь по сторонам!
ладно, а сейчас, как любой человек, который создает какие-либо записи, опубликованные где-либо, я естесно, должна произнести слова благодарности людям, которые помогали мне в создании моего дневника! Дорогие мама и папа, я благодарна вам за то, что не смотря ни на что, не смотря на ту херь, которую я пишу здесь, вы никогда не оставляете меня, что бы ни было. Кошка Махно! Дружище! Благодаря тебе я сегодня здесь. не знаю, надолго ли. человек я непостоянный. часто благодаря тебе я узнаю что-то новое. Кабысдох. Кабы ты сдох, я б не пережил. Поэтому, спасибо что ты есть, спасибо, что своим позитивом поднимаешь мне настроение. Друзья, Кабысдох-это мой старинный добрейший друг, расстояние от Челябы до Питера нас немного отдалило друг от друга, но, Катя, поверь, я помню, как весело мы проводили школьные будни, и это то, что никогда не сможет уйти из моей памяти.
Хорват, Холмс, я тебя всё также люблю и скучаю. Не забывай поднимать за меня бокал!
Ладно, пойду поделаю вид, что работаю. начальник сказал, что придется поделать, так как будет проверка. Поимею ввиду.

гыгыгы