Сегодня узнала, что умер Джером Дэвид Сэлинджер.
Я прочла его роман "Над пропастью во ржи" буквально пару месяцев назад.
Я не могла от него оторваться. Но мне кажется, что я никогда не смогу перечитать эту книгу.
Не все в мире притягивает своей красотой. Эта книга как раз из числа таких вещей для меня.
Читая, я испытывала волнение, негодование, мне хотелось встряхнуть главного героя, заставить его посмотреть на мир иначе.
Я несколько раз выбрасывала книгу в корзину (я читала на работе с экрана монитора). И каждый раз скачивала ее снова.
Невероятное произведение, не могу найти в памяти ни одного другого, которое вызвало во мне хотя бы похожие чувства.

я очень очень странная.
я общаюсь с разными людьми, разными на столько, что может показаться, что они живут в параллельных мирах.
и я заражаюсь у них у всех чем-то.
каждый из них знает, что для меня лучше, что мне нужно, и как мне жить.
причем каждый из них, видит во мне влияние другого мира, а своего собственного не замечает.
и самое ужасное в том, что все они только критикуют друг друга.
и чем дальше, тем больше я понимаю, что никому ничего нельзя рассказать.
потому что этим обязательно воспользуются, причем воспользуются так, чтобы меня же и задеть.
и не важно - дружат ли эти люди между собой, или в принципе незнакомы.
наверное, еще пару месяцев назад, я бы сейчас очень расстроилась и почувствовала бы себя виноватой.
стала бы искать возможности все исправить и наладить. и исправила бы конечно.
только вот теперь, я не стану этого делать.
и я рада этому. рада тому, что во мне больше нет чувства вины, а без него нет чувства обиды, когда спустя какое-то время узнаешь, что то, в чем тебя обвинили оказывается ложью....
чуть грустно от того, что почти никто не признает мое право, на мой собственный мир.
я знаю, я сама в этом виновата, слишком долго у меня его не было. но теперь он есть.
и мне все равно, кто что думает, кто на что обижается и кто что считает.
я хочу быть такой, какая я есть.
не нравится - ваше право, я никого не заставляю со мной общаться.
если кто-то что-то воспримет на свой счет - значит вам тоже есть о чем задуматься.
если не можете сказать ничего хорошего - лучше не говорите, этот пост написан не для вас, а для меня любимой.

собираемся вот в пятницу бухать женским коллективом.
в голове возникла мысль - сколько у меня "подруг", с которыми я хоть иногда вижусь или общаюсь хотя бы в инете. Оказывается, я могу их легко перечислить (буду делать это в алфавитном порядке с краткой инфой)
Аллена - не подружка, но оч умная тетка, с которой оч часто общаюсь в инете, видемся раза 3-4 в год.
Аня - одноклассница, видимся примерно раз в 2-3 месяца, иногда общаемся в одноклассниках.
Галка - трудно сказать откуда, но дольше всех в моей жизни, сейчас видимся 2-3 раза в месяц, но общаемся почти каждый день.
Женя, она же Моторчик, она же Денозаврег - эээ... откуда... эээ... от пупса, вот. Видимся редко((( но метко))) Общаемся так же.. Раньше было чаще... эх...
Лена - одногруппница в инсте - не виделись с выпуска, но раньше общались, переодически переписываемся в аське.
Маша - вместе ездили в Финляндию, общаемся несколько раз в неделю, видимся, как придется, но не реже 1 раза в месяц.
Марина - она же Джаладхи тут, познакомились в ГС (гражданской смене, для особо пошлых), видимся периодически, трудно сказать, как часто. Общаемся почти каждый день.
Натали - она же пупс, она же чудище тут - все Ванька виноват. Он нас познакомил)) Несколько лет назад. Как придется, так и общаемся)))
Оля - темная девочка, познакомились около полугода назад. Сдружились, видимся раза 2 в месяц, общаемся раза 3-4 в неделю в агенте.
Оля - одногруппница, раньше часто виделись и часто общались, сейчас пропала куда-то, но не сказать о ней не могу.
Саша - одноклассница, все также, как и с Аней.
Юля - одногруппница, тоже, что и с Леной.
Юля - девушка, которая мне раньше ногти делала, психолог, раньше оч часто общались и виделись раз в 3 недели, сейчас что-то не общаемся, но нужно опять начать.

А вот и все, есть еще девочки из др стран мира, мы общаемся в инете, но это не в счет))))
Итого 13 человечков, что не может ни радовать!!!
И главное, что все они оч оч оч разные, у всех свои тараканы, свои заморочки. У каждой неповторимый характер. Хочу собрать всех вместе и напоить...
Ну может без Аллены, ей не интересно будет с нами)
Вспомню еще кого-нить - напишу.

и совсем не идиотки))))
и домашние роллы - это вкусна....
и шампанское с коньяком и клубникой - это тоже вкууууусна...
и все мы будем счастливы - особенно с утра, вот увидешь!!!!

И снова жизнь прекрасна!!!!
Никаких усилий не приложено, счастье нашлось само собой! В очередной раз подтвержден принцип жизни - верь в хорошее, будь уверен, что все получится, не загоняйся и не сходи с ума, если что-то не так - и все наладится само собой)))
Мы сдали квартиру, на оч выгодных для нас условиях, не доделав там ремонт - они доделают его сами, с нас только материалы, не покупая стиралку и пылесос - купят себе сами за свой счет, не меняя ванны - почистят. Просто замечательно!!!! Теперь не нужно думать о том, что в ближайшие выходные, когда у меня куча всяких др, мне нужно будет по воскресеньем там что-то делать.
Я счастлива!

Не устраивай детский сад, пожалуйста.
Открой дневник и дыши глубже.
А то тебе подарю литр валерьянки и грушу для битья на ДР...
Спокойнее, сама же сказала - утро вечера... и что бесишься?
Все это не важно и не стоит таких эмоций, нужно учиться справляться с негативом и не выплескивать его в мир - ты этим только навлекаешь еще больший.
Ты хочешь, чтобы я раздула истерику в ответ на твой пост? Начала выяснение отношений и объяснение, почему у меня была такая реакция? А я не раздую, и объяснять ничего не стану, мне это не нужно, я за счастье и мир у меня все прекрасно и поводов беситься я вообще не вижу.
Все хорошо, 13, значит 13. Все по плану.
Припрусь 12 вечером, научу тебя делать торт, напьемся, ты мне расскажешь, какой нереальный отходняк у тя был 7 числа и почему. С утра сварим суп и будем ждать девчонок.
Виновата она... себя винить - это самое простое и бесполезное, а ты вроде умная и сильная девочка, чтоб такой хуйней страдать.
Никто ни в чем не виноват, просто воспитаны по разному и по разному оцениваем слова и поступки людей, не более.
Что истерить то сразу же и прятаться от мира? Ты не похожа на страуса, ну ваще ни разу.
Хватит уже, не 17 лет такие фокусы показывать.
Улыбнулась живо и продолжаем разговор о меню и играх.

Вот заморачиваюсь вопросом блинного торта, обещенного Маришке на ДР.
С одний стороны хочется чтобы он был слоями - шоколадный и сливочный. Тогда в него можно положить орешки.
С другой - чтобы был с фруктами. Но к шоколаду не все фрукты хороши.

Вот что я надумала.
Сделать заварной густой сливочный крем или крем из маскарпоне (не решила еще точно).
Взять любимую с детства шоколадную пасту, может быть смешать ее с мелко-мелко покрошенными грецкими орешками.
Вишни, потому что они хороши и с сливочным кремом и с шоколадом)
И сделать следующим образом:
Блин на дно, и несколько по кругу, чтобы потом в них торт завернуть - смазать шоколадом, еще блин, еще шоколад, и еще блин, еще шоколад и еще блин, получилось как-бы твердое дно, типа нижнего бисквита в большинстве тортов))
Потом берем и делаем тоже самое со сливочным кремом, но, наверное, блинчика 4-5, потом опять с шоколадным парочку, потом выложить толстый слой сливочного крема, в него утопить вишни, и сверху еще замазать кремом, потом повторить всю шоколадно-сливочную композицию, что и под слоем с вишнями. Заворачиваем в блины с первого слоя, хорошенько мажем все сливочным времом и украшаем сверху тертым шоколадом вишенками и орешками.
Вот так.
как вам кажется, будет вкусно?
и, может быть, стоит заменить шоколадную пасту на заворной шоколадный крем? или пусть все-таки останется такими прослойками? Ведь самого шоколада как такового не будет, он впитается в тоненькие блинчики и по сути будет просто нежным шоколадным тестом...

что-то кого не спроси - у всех заморочки, проблемы, как-то все сложно...
а у меня все просто.
я счастлива не смотря ни на что. мне легко и хорошо. я больше не думаю о проблемах - и их больше нет.
я всех люблю, всем сочувствую и всех готова поддержать, но убиваться я не из-за чего больше не стану.
во всем в этой жизни есть свои плюсы, абсолютно во всем, даже если со стороны они выглядят жестокими и безчувственными, и я их вижу и ценю.
жизнь прекрасна и удивительна, и с каждым днем все лучше и лучше!!!

успокойте меня кто-нить!!!!
у меня Галочка в Китае, у них задержали вылет, когда они уже были в самолете из-за неисправности. В итоге продержали там, потому что взлететь не могли, а назад их китайцы не пускают, чинили что-то.... и вот только что сказали, что сейчас полетят, половина самолета вышла, а они полетели...
бля.... кто будет ближайшие 10 часов в инете?
как следить за тем, как они летят?

Как же мне так сделать, чтобы не напится вечером и вести себя чинномирнопорабочему?
У кого-нить есть рецепт хорошего поведения?
Я и так по моему переборщиа взяв с собой тунику с голой спиной - останусь пожалуйс в простой маечке... белые бриджи и так слишком привлекают внимание окружающих)))
но вот алкоголь... там же фри-бар будет. А вдруг самбука? Или того хуже - абсент????
Меня же на работу в марте не возьмут... Я и так уже прокололась перед НГ напившись в офисе шампанского((

вот все люди, как люди, а у нас корпоратив завтра))))
толи потому, что кто-то забыл про него раньше, толи потому, что половина экспатов разъехалось в середине декабря, толи просто решили чуть с опазданием отметить Новый год по старому стилю.
в общем то это не важно - важно другое. Хочу ли я туда пойти, и если хочу, в чем туда идти?
если даже начальник огромного отдела ходит на работу в свитере и джинсах, то в чем здесь ходят на корпоративы? В том же самом?)

вот есть такие люди, которых можно месяцами не видеть и не слышать, просто знать, что они есть и все, что ты можешь позвонить в любой момент, увидеться, выпить, заняться сексом в конце концов, и ты совершенно по ним не скучаешь, ты просто знаешь, что они есть.
но стоит вот так вот позвонить и провести вместе пару ночей, пообщаться, да просто посидеть и посмотреть вместе кино за бокалом вина, и совершенно неожиданная весть о том, что ближайший месяц повториться это не сможет приводит в уныние.
И хоть ты понимаешь, что скорее всего, даже если бы возможность была - вы бы не встретились, и что месяц - это совсем не долго, и что произошедшее принесет только плюсы, все равно... грустно и чего-то внутри не хватает(((
вот что это такое?

Когда строишь отношения - стоит ли честно высказывать то, что нравится, а что нет?
Нужно ли говорить о своих истиных мыслях, или лучше оставить на потом и сказать то, что хочет услышать противоположная сторона... просто оставить, в надежде исправить это после, когда отношения окрепнут?

я - половинка.

как то все не так.
вроде бы все хорошо - но на душе - мерзко.
и вокруг этот дурацкий новый год уже, все о нем говорят, куда поехать, чем заняться... бесит просто.
и скучно. и мужики все бесят.
и общаться ни с кем не хочется.
и работать тоже не хочу. вот сижу дома и думаю о том, что ну не хочу я сегодня работать!!!!

рррррр....

уже неделю я не пью и не курю.
и еще неделю точно не собираюсь этого делать.

на самом деле! до понедельника меня пересадили в отдельный кабинет)))
девочка, занимающаяся архивом уехала в отпуск, и я теперь сижу на ее месте!
тут на самом деле рай!!! вся моя работа - это регестрировать входящую и исходящую почту... ну и еще выдавать всяим приходящим разные папочки)))
чудо порсто!!!!
сижу читаю, никто вокруг меня не ходит, во всю стену окно, за окном солнышко!!!
думала принести ноут с киношками - но решила, что лучше прочесть то, до чего раньше никак руки не доходили, а для общего развития нужно.
вот сейчас Селинджера читаю. немножко осталось, так что рассуждаю - чтобы прочесть потом)
и нифига мне не скучно от безделья!!!!!

когда уже это все закончится?
когда не будь болеть...
когда перестанет сжиматься желудок и наворачиваться на глаза слезы...
когда я стану спать ночами спокойно, даже если вечером вспомнила...
ведь кошки не могут скрестись на душе вечно...

всего 1 смс... просто поздравление... просто благодарность за внимание, нежная, добрая....
а я даже не написала в ответ, что буду рада, если позвонит...
и опять снотворное...
опять слезы..
опять замереть у окна и просто смотреть в небо сквозь деревья...

говорят, время лечит...
но сколько еще ждать?????

Сегодня явно не мой день.
на работу проспала, в итоге попала в пробку и ехала от метро 50 минут до офиса. приехала в 9-40... а рабочий день обычно начинаю в 8...
забыла зонт в спешке.
пока шла от остановки - промокла вдрызг и продрогла.
взяла чашку пить чай - с отколотым кусочком ровно в том месте, где я пью... как будто ее грыз кто-то.
за обедом налила в тушеные овощи вместо соевого соуса какую-то херню кисло-сладкую. есть не стала.
а только что обнаружила, что потеряла серебрянную сережку. привезенную из англии. обидно до слез - тут такую не купишь.

пиздец какой-то просто.

дождь...
такая же херня и в душе... (не в душе, там всегда сверху капает и это нормально, а в той части меня, которая когда-то куда-то улетит)

третью ночь снится какой-то бред...
встаю в 6 утра в таком состоянии, как будто спала часов 15 минимум...
хожу по улице в ковточке и жилеточке - люди на меня смотрят как на эскимоса наверное...
минут 5 сегодня зависала смотря в набитый продуктами холодильник... ничего лучше яйца в смятку и апельсина мне в голову не пришло(((
а вчера мечталось о сендвиче с колбасой помидором и сыром...

уже 45 минут сижу на работе и туплю, а до обеда нужно наавтокадить огромный плакат с планом Меги.
и самое ужасное, что я не то чтобы четко понимала - с какого все это происходит?